Vicevi

[duje87]

Mali cigo

Pita mali cigo tatu:
"Jel mi jedemo iz smeća"?
Tata mu odgovara:
"Da sine".
Na to će mali cigo:
"Jel mi nosimo tuđu odjeću"?
Tata će:
"Da sine".
Cigo će opet:
"Tata,jel mi možda navijamo za Dinamo"?
Tata odgovara:
"Pa nismo toliki cigani".




Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću. Vidim dobar hrvatski film. A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.

[Aerox007]

@Duje sve si iskopiro i izmjenio 

Dode mali cigan doma i pita mamu: Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo krasti? Mama odgovori : Ahh kaj mores nemamo nis pa moramo...Onda opet pita mali cigo : Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo po smecu kopati, Mama odg. : a moras kad nebi mogli zivjeti bez toga. Onda opet pita cigo mama kaj smo mi takvi cigani da za hajduk moramo navijati??? A mama odg. : EEEE sinek takvi cigani pak nismo.....

Pricali u skoli o obitelji. Svako dijete uleti sa nekom pricicom,
osim malog
| Ivice.
| Poslije sata, odluci njega uciteljica malo propitati...
|
| -Imas li ti tatu?
| -Imam
| -Da li ti volis svog tatu?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| sad, mali neugodnjak, ali ne da se uciteljica. pita dalje...
|
| -Imas li ti mamu?
| -Imam
| -Da li ti volis svoju mamu?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| Opet, ne da se smesti uciteljica
|
| -Imas li brace ili sestara?
| -Imam brata
| -Stariji, ili mladji?
| -Mladji
| -Da li ti volis svog brata?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| Sad joj je vec vidno neugodno, pa nastavlja
| -Dobro, Ivice, imas li ti nekog koga volis?
| -Imam -Dobro, koga volis?
-Volim Hajduk.
- A zašto?-pita učiteljica
On nikoga ne tuce

[Aerox007]

Zašto je Hajduk pobijedio?

Zato što DINAMOVCI nisu mogli igrati od tovarskog smrada.  

Zašto u splitu ima najviše narkomana?

Nemožeš biti čist i navijati za hajduk.  

Pisala djeca referat u školi o čem se bavi njihov tata.
Došao red na Ivicu koji kaže:
-Moj je tata striper i radi u gay baru, nekad se jebe za lovu.

Pita ga učiteljica:
-Ivice, zašto si rekao da ti je tata striper kad nije?

A Ivica joj odgovori:
-Pa bilo me sram reći da mi tata igra u Hajduku.

U OŠ u splitu pita učiteljica djecu za kog navijaju. Sva djeca viču za Hajduk jedino mali Ivica viče za Dinamo. Pita ga učiteljica

-Kako to da ti Ivice navijaš za Dinamo, a svi ostali za hajduk
Kaže mali Ivica:
- Mama i tata mi isto navijaju za Dinamo pa i ja.
Kaže mu učiteljica:
-To ti i nije neki razlog, a da ti je mama drolja, a tata striper u gay baru šta bi ti bio?
Odgovori mali Ivica:
-E pa onda bi i ja isto kao i ostali navijao za hajduk.

[Aerox007]

Što napravi torcida kada pobjedi?

Ugasi playstation.


Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana.  

[Aprilia97]

Što napravi torcida kada pobjedi?

Ugasi playstation.


Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana.  

 

[duje87]

Što napravi torcida kada pobjedi?

Ugasi playstation.


Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana.  

Nisan ja nista izmjenjiva ni kopira, al zato vidin ko je

[ziloryder]

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
“I kak je bilo?”pita jedan drugoga
“Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?”
... “Ja sam j#bo vješticu.”
“Kako vješticu?”
“Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.­­


AHA HAHA HA!­­
Kupio otac detektor lazi..Stize kuci..
Otac: Sine gdje si bio?
Sin: U školi..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu..
Otac: Koji si film gledao..?
Sin: Harry Potter....
BANG!
Sin: Dobroooo...Porno film...
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa....Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin..
BANG!!!­­

[Rinsy]

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
“I kak je bilo?”pita jedan drugoga
“Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?”
... “Ja sam j#bo vješticu.”
“Kako vješticu?”
“Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.­­


AHA HAHA HA!­­
Kupio otac detektor lazi..Stize kuci..
Otac: Sine gdje si bio?
Sin: U školi..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu..
Otac: Koji si film gledao..?
Sin: Harry Potter....
BANG!
Sin: Dobroooo...Porno film...
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa....Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin..
BANG!!!­­

 

[balicdim]

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Hećime bolan, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po stražnjici.
... - Sada idi u ćenifu - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz ćenife:
- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
- Prestani se brisati vrecama od cementa!

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.

Dvije godine nakon rata...Parkom setaju deda i unuk...
Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smijeha....
Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i deda opet u
jarak...Mali crče od smijeha....Kad treci put mali:"Zzz...", kad mu deda razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus..
.Mali se rasplaka i kaze:
"Deda...šta je ovo...deda!?" "Geleri, balonjo bezobrazni, geleri!!!!!

[Aerox007]

Kaze uciteljica ucenicima:
-tko od vas za sebe smatra da je glup,neka ustane.
Svi sjede,niko ne ustaje.poslje duzeg vremena,ustaje ivica.uciteljica sva zapanjena,ne moze vjerovati da on sebe smatra glupim,pa ga upita:
-ti sebe smatras glupim???
Ivica odgovori:
-Ma ne, bilo mi zao da sami stojite!

 

[brembo_fs]

Dođe muž s posla i dere se na ženu: -Ti si nesposobna!
I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti,ti bi osvojila drugo mjesto.
-Zašto ne prvo?
-Zato što si NESPOSOBNA!!!! 

 

 

[sule]

Što je epileptičar u disku?
 Pjena party.


Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...


Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."


Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''

[Ruff Ryder]

Što je epileptičar u disku?
 Pjena party.


Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...


Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."


Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''

neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... 

[luka ns]

Nazvao Turcin Thompsona i kaze: - Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom:
"Pliva patka, pliva guska ovo ce biti Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to: -
"Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, j**** li vam Mater tursku!

[luna500rr]

Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."

sule is back

[Johnny iber]

Nazvao Turcin Thompsona i kaze: - Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom:
"Pliva patka, pliva guska ovo ce biti Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to: -
"Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, j**** li vam Mater tursku!

AHAHHAHA
 

[wonderkid]

neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... 

i ti isto znas crni humor

[Reponja]

sule is back

Wwwoooohoooo!! Napokon, od ove sterilnosti i dječjih fora me već počela jeza prolaziti...

Nego;

-Kako zoveš psa koji nema noge?

-Kako god hoćeš, neće ti doći!

[pralas]

neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... 

jesi nekad čuo za crni humor?

zasto je djevojčica pala sa ljuljačke???

-zato što nema ruke

[mark055]

Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti k**ra* pa iznenadi šupak!!!

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- \"Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra.\"
Perica ode na balkon, a Tata odmah na
mamu.
- \"Tata, evo upravo odslepase Simin auto!\"
- \"Super Perice, sta jos ima vani?\"
- \"Komsije preko puta se jebu!\"
- \"Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?\"
- \"Pa, njihov sin isto stoji na balkonu. \

Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom ćasu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plaće.
Tata je upita zašto plaćeš? A ona će:

Nisam vidila!!! :/