Vicevi

[Aerox007]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

[Aerox007]

 



Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

[bakija]

šeta crvenkapica šumom i vidi vuka kako se vozi na MZ-jcu i ona mu viće vuuućeee vućeee...a vuk će njoj vuće kura* vidiš da trokira...

[vktr]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

  

[Aerox007]

  

 

[Nyzvo]

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima" reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogled...aju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja
čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

[TomoRI]

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima" reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogled...aju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja
čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

[istipa622]

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:

- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!

- Pa i vi imate ministra financija.

 

[balicdim]

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

najžešći u zadnje vrijeme sa jedne sponzorske stranice

[aprilia area 51]

kako se zove g#vn% od pape...

SVETA STOLICA...

[Jump33r]

@balicdim - mnogo staro 

[neven92]

Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar

[Aprilia97]

Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar

 

[Jump33r]

Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar

Idu na misu, a ne "hodaju u crkvu", i ne dizu ljudi u bijelom pehar nego Covik(jednina) u bijelom.

[te-te-ac]

Idu na misu, a ne "hodaju u crkvu", i ne dizu ljudi u bijelom pehar nego Covik(jednina) u bijelom.

ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..

a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??

[Ogulinac121]

ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..

a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??

na Marjanu? 

[neven92]

ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..

a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??

 

[3alfa3]

Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar

 

[MIKSETA]

“IMAM GASOVE...” – bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn’o si i gotovo.
 ‎

“ŠTA GA BOCKAŠ, MRTVO JE!“ – doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

BEZALKOHOLNO PIVO: da bazdite isto ali budete svesni toga.

OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani.

STEREO – kad ti istovremeno „drže predavanje“ žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround.

PRAVI ALKOHOLIČAR – onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program.

DANTEOV PAKAO – knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija

KURČENjE – kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne

DVOKLIK NA LINK – jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. „Jednom kevo, jednoooom!“

VELEBAJT – planina 8 puta veća od Velebita

ROĐENDAN – skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

OSOLITI MUDA – biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru

HAPPY HOUR – situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

RADILIŠTE – napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani

VEŠTAČKA INTELIGENCIJA – plavuša koja se farba u crno.

OPTIMIZAM – to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna …

EMAJLIRAN – zatrpan elektronskom poštom.

BEKSTVO IZ ZATVORA – prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora.

PILEĆI TETRIS – kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.

MARIHUANA – trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.

DROGA – put do pakla preko raja.

KAFA – napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: „Dobar dan…“

„SLEDEĆE GODINE U OVO DOBA BIĆEMO NA NULI“ - Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.

[neven92]

Danas idem mijenjat lozinku na fejs, i htel sam stavit HAJDUKOVA OBRANA, al mi je pisalo da je preslaba