Vicevi

[Matej28]

http://2.bp.blogspot.com/-SLvAhW8GhoY/TpmQ5oGPxhI/AAAAAAAABC0/EQMJIbE_C4s/s640/My+gf+trolling.png

[wonderkid]

 

[cona_rab]

Kako započeti svađu!? 
‎1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…

[Jump33r]

cona predobro ...     

[wonderkid]

Ulovio vampir zlatnu ribicu pa mu kaže ribica: Ako me pustiš ispunit ću ti želju. A vampir odgovara: Želim da vječno ženama pijem krv. I ribica ga pretvori u Always uloške

[balicdim]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
 

[Jump33r]

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

 

[mali_becar]

Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali
sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. .
-HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali
picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. .
Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo
poj****?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. .Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali
Perica platu?

[Aerox007]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš k**ra*, ode ti vlak za Sarajevo.

[MIKSETA]

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
 • Kako se zovete?
 • Zoran Petrović! - kaže prvi.
 • Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
 • Sram vas bilo, braća pa se bijete!

[stunt_master]

[Deny]

Ozenio ja kineskinju
Je*o je 2 puta
i ona mi crkne 

ne kupujte kineske proizvode 

[..::IVKULJA::..]

Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja:
• Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme...
Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara:
• Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku!
A konobar mu objašnjava:
• Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili filovanu papriku!

[kiza-iz-kvarta]

dođe čovek u knjižnicu i pita knjižničarku "jel mogu posudit neku knjigu o samoubojstvu?" .....knjižićarka mu odgovori " je, pa da mi je poslje ne vratiš"

[Johnny iber]

Kako se zove cigo na motoru!?
-kaciga

[benjamin_hawk]

jebes chuk norissa kad mevlid jasarevic igra kantera pred americkom ambasadom HAHAHAHHAHAHAHHA

[Aerox007]

Javlja se covjek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 eura, 150 funti i osobna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pjesma za Zokijaaaa !!

[Domba]

- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.

[Aerox007]

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"

[Aerox007]

 

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."