Vicevi

[Lumpri]

cigani nose ljes na sahrani dvojica napjed dvojica nazad...ova dvojica naprjed ubrzali tempo a viču ovi od iza daj bre uspori nismo ga ukrali

[daRio]

Zašto žene kad se probude trljaju oči?

Jer nemaju jaja da se počešu!

[Grale]

Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....

[Mikac21]

Zasto crnci imaju bijele dlanove???
Da ne zaprljaju pamuk kad ga beru ;-P

Sent from my LG-P880 using Tapatalk

[ivano_007]

Pita Mujo Hasu "Jel voliš seks u troje?". Kaže Haso "Pa volim". Odgovori mu Mujo "Požuri kući. Možda stigneš"

By Indira

[Zucho]

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

[kiza-iz-kvarta]

Nakon teške prometne nesreće dva policajca vrše očevid i pita jedan:

-Gdje je ruka?

-U njivi!

-Gdje je noga?

-U njivi!

-Gdje je glava?

-Na asfaltu!

-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?

Drugi šutne glavu i kaze:

-U njivi!

[dbara]

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."

[Reponja]

Nakon predivne večere uz sviieće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, podigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 000 eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !!!

 

[formoz]

dolaze tri pileta u kafanu i piju piju piju piju piju

[Zucho]

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

[Reponja]

 Dođe Mujo Hasi kasno u neka doba i vidi veliki gong nasred dnevne sobe te ga upita:
Bolan, koji će ti k**ra* gong u dnevnoj sobi?
Odgovori mu Haso:
Nije to hajvanu gong, nego je to sat koji govori.
Muji ništa jasno, a Haso, da bi mu pokazao, opali iz sve snage u gong, kad se iza zida sobe začuje glas:
pi*da ti materina, tri su sata ujutro!!!

[daRio]

[Reponja]

Sastav reprezentacija za SP u Brazilu

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picoj#bon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivok**ra*, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
j#bote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El pi*dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

[nodius]

Sastav reprezentacija za SP u Brazilu

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picoj#bon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivok**ra*, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
j#bote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El pi*dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

kakvo vristanjeee     
najjace do sad 

[amevuk]

Prodaju cigan i ciganka stvari na pijaci,naleti neki lik i ukrade jaknu.
Ciganka-Muareme ode jakna.
Cigan-Po kojoj cijeni?
Ciganka-Po nabavnoj.

[sule]

Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara :

- 'Koja je šifra za net?'

Konobar:

- 'j#bovaskonobar'

- 'Je li to odvojeno?'

- 'Ne, nego sve zajedno!'

[luka.grabovac.90]

Chak noris je prerizao skare papirom   

[Makaveli1902]

Djed:Sakrij se,eno ti profesorice opet nisi bio u školi.

Unuk:Bolje se ti sakrij, jer sam ja rekao da si ti umro.

[Reponja]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"

Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"

Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.

Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"