Vicevi

[B.E.R.O.]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"želim da imamo filmski seks"...

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"!!!!

 



Kada djevojčica postane žena?
Kada kaže hello KITI !!!!   



Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
„Gledaj sad panike,“ reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:


„Zdravo, tata!“




Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.



Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!



Zašto kamikaza nosi kacigu?       
Iz zajebancije...



Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku??
Jer po njima zbok 100grama kobasice nevrijedi uzeti cjelu svinju.....



Suzy*Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 100 KM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.



Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'di sam!
Policajac: Aha, a znaš li ti možda ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam 'di sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!



Dvanaest svecenickih kandidata je na posljednjoj probi:
Jos samo trebaju dokazati da ih seks uopce ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
... Vezu zvoncic na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola,
I zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvoncica je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvoncic se odveze i pade na pod.
Osramoceni kandidat u ocaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvoncica!!!!!



Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."



Umro Sanader i otisao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." .
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si k...c ostavio svom narodu !"


dva starca ulicom i pitaju jedan drugoga:
-Kako si?
-Eh...kako cu biti? Bole me ruke,noge,leda,bole me sve kosti...A ti kako si?
-Ja se osecam kao novorodena beba!
-A Kako to?
-Pa lepo, nemam kosu, nemam zube, i jutros sam se upišao.


Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'Jebiga, barem si probala...'


Kad znaš da je došla prava kriza?
Kad uđeš u kinesku radnju i kad te pitaju
- Izvolite?
Ti kažeš:
- Ništa ništa samo gledam...

[B.E.R.O.]

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.



Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.





DEFINICIJE MUŠKE HRABROSTI:

HRABAR:
Kada dođe usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzme stolicu i sjedne ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta to radiš?",on odgovori:
- "Želim sjedit u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI:
Kada dođe kući usred noći dobro pijan, žena ga čeka sa metlom u ruci, a on je upita:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI:
Kada dođe kući usred noći, miriše na parfem i ima šminku na košulji. Udari ženu po dupetu i kaže - "Ti si sljedeća!"

HRABAR U PI*KU MATERINU:
Kada dođe kući usred noći sa ljubavnicom i kaže ženi - "Pravi se da si mi sestra."





Kćeri,,,jesi li gotova sa slikom za FB...mora tata u WC...   



- Zašto si, Suljo, pucao na Muju?
Sulja:
- Mislio sam da je jelen.
Sudija:
- A kad si primjetio zabunu?
Sulja:
- Kad je jelen zapuc'o na mene!!!!



Muž i žena pokušavaju da naprave
novu lozinku za kompjuter. Proba muž i
ukuca "mojku*ac", a žena padne dole i
počne se valjati od smeha. Pita je
muž:
- "Šta je smešno?" Na to će
žena:
- "Vidiš da piše greška, nije dovoljno dugačko"!!!!

[Tomi_ZG]

Kada djevojčica postane žena?
Kada kaže hello KITI !!!!   

[kiza-iz-kvarta]

zašto je pedofil nakon silovanja polomio obje ruke gluhonijemoj djevojčici?!

pa da ne bi slučjano rekla mami! 

[B.E.R.O.]

Curica od 14 godina: Dobar dan imate li kondome?
Prodavačica: Ma šta će tebi kondomi, imaš 14 godina još ti mlijeko curi niz bradu.
Curica: Ma ko kaže da je to mlijeko.
 




Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...




Kuca plavuša po banderi, kad naiđe policajac i pita je:
- Što kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da izdaje stan, a ne otvara niko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš, a i svjetlo im gori...   




Dođe čovjek iz EU u Južnoafričku republiku.
Izađe iz aviona, čeka da dođu torbe, uzme on svoje torbe i nosi. Sve to promatra jedan drugi čovjek sa strane i obrati mu se:
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Jesam"
-"Tu kod nas nađeš nekog crnca, daš mu šamarčić i on ti nosi torbe"
I čovjek tako napravi.
Dođe u hotel, presvuće se, i odluči izaći. Naiđe na kino, poželi pogledati film:
-"Dobro veče, dajte mi kartu negdje u sredini ako može..."
Blagajnica: "Vi ste novi ovdje?"
-"Da"
-"uzmite si kartu za balkon, dolje idu samo crnci"
Uzme on svoju kartu, ode na balkon. Na pola filma osjeti potrebu otići na WC. Digne se i ispričavajući se pokušava proći.
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Ufff, da"
-"Tu kod nas pišaš preko ograde po crncima"
Čovjek tako i učini.
-"Vi ste novi ovdje?" začuje se glas ispod.
-"?!?!?! Da..."
-"Pa pišaj malo cik-cak, ne samo po meni"




Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”



Za sta zenama sluzi celo?
 -Kad joj svrsis u usta da je imas gdje poljubit!!!!!!!!!!!



- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”



Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu uciteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazicemo."




 Ševio Mujo Fatu u šupak i nakon nekog vremena govori mu Fata.
Mujo Mujo stani,vadi ga van prdnula bi,a Mujo joj odgovara:-Pa prdni oko njega.







Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- j...m im boga...
 

[azriel*09]

Evo kako izgleda kada se poreže ONA i kada se poreže ON
ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli 'Joj'
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh
ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pi*ku materinu, urla iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Okrene glavu da ne vidi krv
5. Viče 'Ženoooo'!
6. Krv pada na nedovršeni sendvić
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita 'Doktora u kući' koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi prije nego umre
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On bi ipak odrezak - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. S obzirom da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pi*ku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

Koja je razlika izmedju side i ferarija?
Nema je, ako zivis posteno, ne mozes dobiti ni jedno ni drugo.

KAKO ZNAS DA SI BOSANAC ?

Iako neko stoji ispred tebe, prvo pitanje bit će ĐES BA !
Kada neko stoji ispred tebe i smeta ti, prvo ćeš reć NIJE TI ĆAĆA STAKLAR
Ako u svakoj rečenici upotrebljavaš riječi BOLAN i BA a zapravo nemaš pojma šta znače
Jedino u Bosni ti raste rep od kahve dok si malen!
Kad vidiš psa prvo pitanje je HOĆEL UJEST ??
Kad se ozlijediš mama te udari jer si se sam ozljedio
Jedino u Bosni dobiješ upalu mozga ako ideš van mokre kose
Kad mama neće pričat s tobom kaže . BJEŽI MI S OČIJU DA TE NE VIDIM
Čak i odrasle ljude se pita SLUŠAL TE BABO?
Jedino se u Bosni kaže AHA JESI MALO SUTRA kad nekom ne vjeruješ!
Kad ti neko daje savjet , odgovor je KO' TE ŠTA PITO ?
Kad neko spava glasno , odma se kaže SPAVA KO' ZAKLAN
U Bosni nema riječi otvori usta, nego ZINI
Kad dugo spavaš tvoji te odma pitaju Š'TAŠ VEČERAS RADIT?!
MADE IN CHINA tri najčitanije riječi u Bosni !!
U svijetu ljudi kažu , naravno da jesam , u Bosni kažu JOK ETO TI SI
Mi ne koristimo recepte mi to "OD OKA "
Moraš ići u školu i dobro učiti DA NE BI KOPO KANALE !!
Jedino kod nas kad padneš umjesto jesil dobro , kažu jes' smotan ustani
Jedino u Bosni roditelji na poklon daju ŠARENU LAŽ
Kad u Bosni čuješ pucnjeve , nije to nikakav kriminal.

[Poggiali]

ovo sa rezanjem jee taakva lazz   

[azriel*09]

ovo sa rezanjem jee taakva lazz   

...kolko si zhr? xD

[Poggiali]

ovo sa rezanjem jee taakva lazz   

...kolko si zhr? xD

1200% :PP

[Domba]

Kod Walkaya u Kopacevu nadavno je održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Igija da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine vina.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Janošev mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom šarana iz mulja
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus kopačkog rita
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još vina kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još vina dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to vino koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za riblju juhu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Juliška konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 -Odličan jak paprikaš ima i štuke unutra.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa šaranom,somom i štukom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Juliška mi je spasila jezik tako što mi je sipala vino na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Juliške. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

[nodius]

...na aerodromu:
-Jednu kartu za Frankfurt molim.
-Avionsku?!
-Jok, geografsku!

 

[nodius]

Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka

Došli doktor i policajaci na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
- Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav..
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac puče pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:• Mama, ali ja ništa ne vidim.• Ha ha, aprililili.. 

Zašto žene ne zaprose muškarce?
-Jer kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic... 

Nekada su cure pjevale:
-Spasi me samoče,ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoče i dječijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća! 

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!

a sad najjaci:
 

Išla dva momka preko livade i vide nasred nje g#vn%. Kilometrima nigde nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to g#vn%? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
- Dobar dan bako
- Dobar dan momci
- Bako nešto nas zanima otkud ovde na sred livade g#vn%.
- E sinko moj. Živeli su jednom dva brata u dvorcu na bregu. Stariji se zaljubio u princezu iz
susednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri. Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se seti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spreči. Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
- Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo g#vn% ovde?
- Aaa g#vn%?! Pa neko se posro

ahahahahaahah

[denis...]

Dnevni meni

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.

[Grale]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.
 

ovaj je bil sigurno već par puta,ali je klasika

Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:
• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!
• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš mi platiti benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li ovo reći vašem mužu, ili šta?
 

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i svekrvu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju svekrvu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "g#vn%!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "g#vn% ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog g#vn#ra već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
 

[nodius]

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!!!!
 

ahahahahahah 

[B.E.R.O.]

Muž i žena gledaju kviz Milijunaš. Kaže muž ženi:
- Hajdemo u krevet da se malo poigramo!
Žena odgovori:
- Ne!
Nakon kraćeg vremena muž će opet:
... - Hajdemo u krevetu da se malo poigramo.
Žena odgovori:
- Ne!
- Da li je to tvoj konačan odgovor?
Žena odgovori:
- Da, to je moj konačan odgovor.
Na to će muž:
- Onda ću iskoristiti joker zovi prijateljicu!



Zašto žene ne zaprose muškarce?
---Zato što kad bi žena kleknula ispred njega svaki muskac bi počeo otkopčavati šlic...



Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine




Žene su anđeli koje je bog poslao na zemlju da bi on gore na Nebu imao malo mira !!!!

[zemo323]

 Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu
uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po
vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i
vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"

[nodius]

idu dvi babe putem, a ona desna pogotovo1

 

[Grale]

Otišli grbavi i šepavi kući sa zabave. Mnogo bliži im je put kroz groblje, ali šepavi neće tim putem, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči vrag:
• Ko si ti? - pita vrag.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, čeka šepavog, ispriča mu šta se dogodilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe vraga. Iskače vrag ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

 

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac

 

[zvonkec_92]

Pitagorina teorema za FB:
-Veličina dekoltea na profilnim
slikama, direktno je
proporcionalna broju prijatelja na
facebook-u, a obrnuto
proporcionalna stepenu
pismenosti...