Dolazi baba sa biciklom pred prodavaonu,
nasloni bicikl na zid i taman kad uđe u
prodavaonu bicikl njoj se prevrne.
Jedan od mangupa,koji su sjedilu i
pili pivo,ispred prodavaonice pokuša
se našalit s babom
-Baba,onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
-I ti bi ,sinko,da si mi bio pola
sata među nogama!!;))
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz picke mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice!!!!
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
• Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana.
Pita profesorica djecu u školi da joj navedu neki lijek u tabletama i za šta služi???
Na to ćeMarica izprve klupe:
-JA, ja, profesorice !!!!
reci Marice
- Andol !! - ispali ona ko iz topa
- dobro - reče profka i da joj 5
Kad nato će Ivica iz druge:
- Ja, ja profesorice znam!!!
- reci Ivice
-Voltaren - Ivica reče
-dobro, a za šta služi???
Ivica se počne mislit, pa u pola glasa, nesiguran kaže:
-za bolove.
-bravo, reče profka i njemu da 5
kad odjednom iz 4 klupe, iz petinih se žila počne derati Pero
- Ja, ja, ja profesoriceeeeeee
- reci, Pero.
- VIAGRA : kaže Pero
- dobro, Pero, a za šta služi???
- za proljev.
- za proljev, Pero, ma jesi siguran?? pita profka
- jesam profesorice, za proljev je, ja sam jutros čuo mamu kako govori tati da popije jednu viagru da mu se TO g#vn% stvrdne...
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Matori koliko ti je godina???
87!
uhh nikad ti ne bih dala!!
ma ne bi ja ni mogao!!:DDDDDD
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!!!!
