Vicevi

[Drnda]

pusi k 

[Domba]

KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za
Božić...*
*Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio
sam**:*
*"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" *
*I tak**o** je počela svađa.....*


KAKO ZAPOCETI SVADJU!
 *Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u
 krevetu.
 *
 *Okrenuo sam se prema njoj i upitao: *
 *"Želite li imati seksualni odnos?" *
 *"Ne", odgovorila je. *
 *Zatim sam pitao: *
 *"Je li to vaš konačan odgovor?" *
 *Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:*
 *"Da", pa sam rekao:*
 *"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".*
 *I tako je počela svađa.....*

KAKO ZAPOCETI SVADJU!
 -Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga,
 prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
 "Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
 On mi reče:
 "Zar se ne plašite od Lude Krave?"
 "Ne, ona može da naruči sama."
 I tako je počela svađa.......

[CoK]

Jump33r legendo!

POTPIS!

jumperu svaka cast 

[istipa622]

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
... Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kitu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je!"
 

[Drnda]

Uzeo medo Viagru i krenuo kroz šumu. Kad su ga vidjele životinje, sve se razbježale. Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa. Jež se sklupčao, trese se od straha...Prevrće ga medo po šapama i mumlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?" Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu."A medo: A di to pričaš, di to pričaš?
 

[istipa622]

 

[Deny]

Zasto Crnogorci vole grupni sex?

Jer mogu da zabusavaju....

L.O.M 

[Drnda]

Zasto Crnogorci vole grupni sex?

Jer mogu da zabusavaju....

L.O.M 

istipa slicno nesto je reka grdovic 

[daRio]

Za našeg moderatora steef-a  


  Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:
-          Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
-          Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

-          Buš dala kaj za benzin?!!!!!
 

 

[wonderkid]

 

[Jump33r]

hahahahhaha 

štef sve pare zalozija u 4stroke tuning 

[kiza-iz-kvarta]

sjedi mama u kuhinji sa svojom mentalno-zaostalom kćerkom i pokušava je nahranit....

otvori neku kašicu od povrća i krene sa žlicom prema kćerkinim ustima :ajde probaj,ovo ja najfinija kašica za djecu...mala samo okreće glavu i viče NEŠUUUU!

stara joj donese juhicu i mala opet NEŠUUU!

tek stara otvori konzervu tunjevine i kaže joj: ajde uzmi tunjevine to ti je jako zdravo!

a mala se krene smijat i počne mahat rukom i vikat ZDRAVOOOOOOOOOOO!!!!

[MIKSETA]

Profesor: Možemo li videti Boga?
 Razred: Nee
 Profesor: Možemo li dodirnuti Boga?
 Razred: Nee
 Profesor: To znači da Bog nepostoji!
 Učenik:Niste upravu!! Možete li vi videti svoj mozak?
 Profesor: Ne
 Učenik: A možete li ga dodirnuti?
 profesor: Ne!
 Učenik: To znači da vi nemate mozak?

[azriel*09]

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

[Domba]

OGLEDALO         - najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT           - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR      - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma

                           i shvatite da još toliko možete spavati

EMAJLIRAN         - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA        - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću

                           od djeteline s četiri lista

BIOMED             - prazna staklenka u kojoj je nekada bio med

PAPRIKA             - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE             - Opcija koja vam omogućava da negdje zakasnite po par sati

SMAK SVIJETA    - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu,

                           ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.

DOBROSTOJECI:      - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER:            - Baba koja vreba školarca koji sjedi u autobusu i pokušava
                            mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN        - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

UMJETNA  INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM         - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep.
                            Nikad se ne zna ...


---

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

---

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

---

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.

[luna500rr]

domba caru

[Misak]

OGLEDALO         - najbitnija sprava u teretani

ovo mi je najzesce, jer mi je to najdraza sprava...

[azriel*09]

...malo je poduzi,al je realan... 

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

[Tino vxr]

azriel -  dobar

[balicdim]

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan ce:
 - Gdje ceš ženska glavo!


Što radi gluhonijema djevojčica bez 3 prsta?
 Muca.


Dođe čovjek u ispovjedaonicu:"Oče, zgriješio sam."
 "Što?"
 "Bio sam sa kurvom."
 "Jel‘ sa onom u knjižnici preko puta?"
 "Ne."
 "Jel‘ sa onom iz kioska na uglu?"
 "Ne."
 "Jel‘ sa konobaricom iz kafića u sljedećoj ulici?"
 "Ne."
 "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
 "Hvala."--Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."


 Ona: Ej, sorry, imaš li cigaretu?
 On: Nemam, ali imam sat.
 Ona: Pa šta, da pušim sat?
 On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš i deset minuta


Doveo crnac neku curu kuci a cura njemu kaze:
 - Oces li mi pokazati dali je istina to sto govore o crncima?
 I on nju natuce i pokrade je.