Vicevi

[mmico]

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?" - "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?" - "Popustila pažnja trgovcu."

[Reponja]

Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 sa turbo 3,0-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage.
Ima osmostepeni tiptronic automatski menjač sa ručnim načinom rada. Ima punu
LED rasvjetu naprijed, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja.
Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.

 

[zvonkec92]

Napadne vampir curu u parku, ona izvadi križ, a
vampir kaže :
- Zajebi mala, ja sam musliman.

[Aprilia97]

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
– Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
– Koliko je bila visoka?
Muž:
– Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac:
– Boja očiju?
Muž:
– Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
– Boja kose?
Muž:
– Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac:
– Šta je imala na sebi?
Muž:
– Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
– Je li vozila auto?
Muž:
– Da
Policajac:
– Koje je boje bio auto?
Muž:
– Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

[Aprilia97]

Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..

VW Power! 

[Pulss]

Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..

VW Power! 

Ja mislin da je odgovor bia, jer sam osta bez goriva.

[Jurich]

Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..

VW Power! 

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQp0OPhkiGusOmjwULpusa6CZwg8AffbsM8rV7WucgTShWAodyoHQ
    

[Pulss]

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQp0OPhkiGusOmjwULpusa6CZwg8AffbsM8rV7WucgTShWAodyoHQ
    

Nepokretna guda od 300kg 

[eladio]

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

[Pulss]

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

     

[zvonkec92]

Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.

[TopPerfomance4]

Kupio otac robota koji prilikom laganje udara sjednu otac sin i majka za stolom i jedu ručak
-Tada otac upita sina: gdje si bio danas
-Bio sam u školi tata robot ga udari dobro nisam bio u školi bio sam kod prijatelja
-Otac ga upita:što ste radili ti i prijatelj
-Gledali smo dokmuntarac robot ga ponovno udre dobro tata gledali smo gole tete
-Kaže otac nisam takav bio u tvojim godina tada oca udari robot
-Na to majka kaže vidi se da je tvoj sin i tako robot udario majku

[avr freak]

Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..

VW Power! 

Ja mislin da je odgovor bia, jer sam osta bez goriva.

vrištim 

[balki]

Dođe smrt uobličena u Kosca i pokuca na vrata u gluho doba noći
i lupa li lupa...
Otvara vrata Chuck Norris i pita: "Tko si ti!!? Šta hoćeš?? "
A Kosac gleda.. zamucne..
i kaže: "Maškareee!"

[anabellas]

Cigan i ciganka setaju s djetetom drzeci se za ruke.
Nalete na šaht i dijete padne u kanalizaciju.
Pita cigo: cemo vadimo il radimo novo?

[hrvoje50]

Dode mujo kod doktora kaze da mu suzi oko

I ovaj mu ga suzi

[CoK]

T-com

T-žak

[RunnerSukosan]

Sto peder kaze kad ude u dz#miju?
-Vidi, svedski stol!

Kako peder skida prezervativ nakon sexa?
-Pa prdne

[balki]

I pedofili imaju dobrih osobina
...uvjek voze polako pored skola i vrtica

[petarpan]

nemam nista protiv gejeva... samo ne volim da mi rade iza leđa