jedan vic ...

[eladio]

Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi

molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na

mom home-u, zadnja, slozi po datumu.

Tehnicar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD

Tehnicar: Ali na CD stane 700 megi!

Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.

Tehnicar: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!

Zaposlenik: CD kosta kunu.

Tehnicar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!

Zaposlenik: Dam ti kunu.

Tehnicar: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,

steta ga je.

Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.

Tehnicar: Pa posalji si mejlom prezentaciju.

Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

Tehnicar: Ne kaze se...

Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.

Tehnicar: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?

Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.

Tehnicar: A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposlenik: Da, treba mi.

Tehnicar: Ne mozes...

Zaposlenik: Ne mogu.

Tehnicar: Kako znas sto sam te htio pitati?

Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

Tehnicar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop

Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.

Tehnicar: Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.

Tehnicar: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...

Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit

pivu za dobro jutro.

Tehnicar: Ma dobro, mozes i kavu...

Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos

pokupiti odijelo.

Tehnicar: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.

Tehnicar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.

Tehnicar: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj

Office, mozes printat u PDF i...

Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time

raditi, zapet ce mi nesto...

Tehnicar: Dodi, ja ti sad pokazem!

Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti

sto CD-a da mi sprzis taj jedan.

Tehnicar: Ni pet posto prostora...

Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!

Zaposlenik: OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I pozuri!

Tehnicar: OK!

[Bruno1990]

hahahaha

bitno da je cd popunjen 

[pupi_sf2]

koji k......?!?!?!?!?!?!

[sven_vx]

prejak vic...
evo jedan
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

[Brla]

 

[djsmola]

 

[speedburn2]

Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.






Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."





Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".



Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..

[sven_vx]

sva cetri prejaka...bjezmo haso evo ih sa baterijama...

[3alfa3]

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"




Negdje u Dalmaciji ..
-Ajme! šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... lipi moj samo ti plivaj...





Priča djed unucima  kako je bilo u ratu.
-"...i tako ja stojim na straži ,kad naiđoše četiri NJemca.Djeco , ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo četiri Njemca?"
-"...sad sam se usro , a tad sam pobjego!"

 

[sven_vx]

 

[Kemo_nrg]

Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.






Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."





Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".



Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..

ahahahahahhaahaha, ovaj 3. je preeeee dobar   

[speedburn2]

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te j****, ja ti stavim k**ra* u pi*+u?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?




Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i k**ra*, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?                  neka se nitko ne uvrijedi





Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

[Biker(ss)]

˙Koliko cigana stane u fiću???  Baci kilu kruha pa češ vidjeti   

˙Razgovaraju dva morža:  Prvi kaže, gle imaš ti na prsima neš prljavo, ovaj pogleda i mrtav 

˙Ide zec šumom i žei se je*at....
dođe do medvjedice i kaže: ALO!! AMO SE ****
Medvjedica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c
Ide dalje zeko, vidi vučicu, nasloni se na drvo i kaže: VUČICE...AMO SE KARAT
Vučica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c
Ide dalje zeko i dođe doma
ZEČICE...AMO SE **** NA **** NAČIN
Zečica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c....rastat ču se od tebe
I ide dalje zeko usamljen i tužan šumom kada mu se obrati vila i kaže: Zeko...da te usprećim,kada pucneš prstima bit će ti duži za pola metra
Dođe zeko doma i poviče. ZEČICEEE, ma jesam ti rekla  !!! prepadne se zečica i počne bježati...
Zeko se nasloni na zid, počne pucketati prstima i kaže: STIĆI ČE ON TEBE, STIĆI ĆE TE

[Biker(ss)]

Idu 2 čačkalice.Pored njih prođe igla. A jedna čačkalica se izdere: GLE...VIDI TERMINATORA!!!

[speedburn2]

Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?


Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."

[majic_sk]

Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?


Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."

 

[Biker(ss)]

Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Biker.'
Superman: 'E, jebga, što si ga provocirao...'
 

Kako se zove igrač koji  na jednoj utakmici zabije više od 10 golova??  BIKER 

[PROOF]

najveca uvreda za forumase...koji si ti BIKER...........NHF buraz

[Biker(ss)]

 

[te-te-ac]

bajkeru nismo dugo culi neki tvoj dogadaj ?? sta nije valjda da ih vise nema ??

ili si poubijo sve paunove i sad sli lord na cest s ŠF