Vicevi

[niazinho]

pusi zeko travu u sumi i dode do njega mala ribica.
pita ga: zeko das meni dim?
kaze zeko: dam ribice al kad uvuces moras zadrzat u sebi
i povuce ribica i ode..
za 2 sata u sumi zeko jos na istom mjestu i dolazi do njega kit, a zeko ce joj ribice pa mozes ispunut taj dim 

[mhr-team]

jedan od meni najjačih, ali čuo sam i da je istinit 


Bio neki stari dedo negdje oko Olova u Bosni
i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro;
rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka,nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card
prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi
unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sj#bo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mogo sebi doći 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Kad sad stiže SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjač

[luka ns]

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

[3alfa3]

(pra)star, ali dobar

Sent from my HTC One X

[Jump33r]

Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".

Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

[niazinho]

Dosle dvije babe na trznicu i kaze prva : dajte meni jedan krastavac da je veci i tanji,jedan da je manji i deblji, i jedan da je veci i deblji, a ova druga kaze dajte meni bilo kakav,meni treba  samo za salatu ! 

[Reponja]

Ode mladi muškarac doktoru da
napravi HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po
rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su
moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je
pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
zaista ne postoji ljek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste
homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite
dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jajeta, 2
kg pokvarenog zelja i zalijte s
litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je
vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući
kako bi pripremio lijek.
Po njegovom odlasku sestra
upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo
služi guzica!!!

[luka ns]

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu. Kad su ga vidjele ostale životinje takvog napaljenog, sve se razbježale... Ide tako medo, traži žrtvu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, sav se trese od straha. Prevrće ga medo po šapama i mrmlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?".
Jež će na to medi: "ali ja sam muško, ja nemam ribicu!"

"A di to pričaš, di to pričaš?"



Djeca u školi dobila za domaću zadaću sastavak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- “Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…”
- “Stani, stani Ivice” - prekine ga učiteljica.
- “Kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?”
- “Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!.... 

[ropee]

Došla dica s ekskurzije u Englesku.
Pita razrednica Pericu:
-"Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"
-"I'm not Perica", kaže on, "I'm Perry."
-"Ok, Perry", kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo in England?"
-"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se popeo na verandu.
Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu.
Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."
-"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica.
-"Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
-"I'm not Verica, I'm Veranda."

[niazinho]

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuće prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

[Zucho]

Što je to: tu ti tu rum tu tu tu???

Ingrid Antičević Marinović naručuje 2 čaja za sobu 222!

[3alfa3]

Što je to: tu ti tu rum tu tu tu???

Ingrid Antičević Marinović naručuje 2 čaja za sobu 222!

Ovo mi je bolja verzija nego sa motori.hr

Sent from my HTC One X

[Reponja]

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi..%..u materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.

[luka ns]

Kaze Amerikanac: Kad se ja popnem na Kip Slobode i viknem zivjela sloboda, 5 dana odjekuje "zivjela sloboda"
Kaze Francuz: Ma nije to ništa, kad se ja popnem na Eifellov toranj i vikenem zivjela ljubav, 10 dana odjekuje "zivjela ljubav"
Kaze Crnogorac:Kad se ja popnem na Lovcen i viknem zivio rad, mjesec dana odjekuje "j#bo ti on mater"!!!!!.. 

[istipa622]

Justin Bieber ima 12 slova isto kao i
peeeeeedeeer. Slučajnost? Ne bih rekao

 

[luka ns]

Neudata učiteljica napisala na tablu:
- Sutra se udajem!
I pita:
- Djeco, koje je ovo vrijeme?
Odgovara Perica:
- Krajnje učiteljice, krajnje!

[dj0000ro]

Ulična anketa sa romskom
populacijom.

Q: Šta biste rekli da vas žena
vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre
da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je
šugava.

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i
to...

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu
preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da
dođe nek dođe ako neće ne
moraju.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i
živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti
otrovi ne bi došli u usta.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro
građena, da se tušira svaka tri-
četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u
crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz
zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz
Nemačku!

Q: Šta biste poručili
vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji
ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne
mora, gde mu bolje široko mu
polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima
grivu, a i šmeker.

[ivan94]

Razgovor za posao. Šef:
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rodendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
-Preplivace, jer su krokodili na rodendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDECI..

[luka ns]

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

[tommy]

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!