Vicevi

[zemo323]

crni humor 
Sta je gore od bebe u kontenjeru?
-jedna beba u 2 kontenjera
 

[pralas]

najjači 


Pita Hitler malog Jevreja:
• Koliko imaš godina?
• Osam.
• U logor te nosam!

[fk_trta93]

Koliko treba djece da se ofarba jedan zid?
Pa samo jedno ako dobro zamahneš.

[KEEWAY]

Kako se zove kad Nenad prdne?

Iznenada.

 

[neuromaniac]

Razgovaraju dvije naduvane pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there

[fk_trta93]

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - rece žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

[Drnda]

Pita tata pericu:
- sine šta bi voleo da budeš kada
porasteš?
- pa čistač bazena! odgovara
Perica.
- kako to, imaš sine toliko boljih
zanimanja?
- pa dobro, tata, može baštovan,
vodoinstalater ili raznosač pica!
Na to povika tata:
- Ženo, Perica je pronašao
porniće!!!

[B.E.R.O.]

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili p...a po ribi!



Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS j...mTI PITAS OD CEGA TE k...c BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...



Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju:
 Kako mi stoji?
 Vidi ti se guz’ca k’o kombajn!
Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu:
 Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

[sule]

Dođe 10-godišnjak na ispovijed:- Oče, griješio sam...Nakon što je završio, svećenik mu reče:- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore, naravno.Pozove dječaka u svoje odaje i kaže:- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Osjetit ćeš nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.Klinac mu odgovori:- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, kako biste zaštitili obojicu od bolesti, te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu seksualnost.- A odakle sad to? - upita svećenik vidno ljutit.- Pa iz škole, sa seksualnog odgoja - odvrati dječak.-
Dragi svećenici, šta ste karali, karali ste... zato se oni toliko bune da ne dođe do toga...

[Reponja]

[Mad Dog 34]

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!

[luka ns]

Zašto na romskoj svadbi ima puno torti???

Pa zato da muhe nejdu na mladenku 



Zašto je Chuck Norris jak?

Zato šta vježba dva dana dnevno 

[B.E.R.O.]

Kaze amerikanac:
ja sam men
-Kakav men?
-Biznismen!!!!!

Kaze englez:
ja sam men
Kakav men?
-Đentlmen!!!!!

Kaze cigan:
-ja sam men
Kakav men?
NEPISMEN!!!!!!

 

[Nyzvo]

kak se zove crnac koji radi u knjiznici?








knjigga

[B.E.R.O.]

Zvoni telefon, žena podiže slušalicu i nakon 2 minute poklopi i okrene se mužu i pita:
- Da li si prije 6 mjeseci bio u ribolovu na Dunavu?
Muž:
Jesam, ulovio sam ribu i pol!
Žena:
Da znam, sada je zvala i dobit češ još dvje male ribe, blizance!

 

[tronic]

ide crvenkapica sumom i vidi vuka na motoru i zadere se:
- vuce, vuce
a vuk ce:
-ma k**ra* vuce, trokira 

[zemo323]

  dobar! 

[MarinM]

Gdje je otisla Darinka nakon sta ju je udario autobus ?

- Posvuda 

[Reponja]

Dobar! 





Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kucu, sve sa naocarima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!" Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naocare, oni i dalje goli. Stavi naocare, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se  Mujo, baci naocare i vikne: "j**** ti kinesko g#vn%, vec se pokvarilo!"






Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj da se trljaš toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

[luka ns]

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "LAMELA."