Vicevi

[stunt_master]

Pitagorina teorema za FB:
-Veličina dekoltea na profilnim
slikama, direktno je
proporcionalna broju prijatelja na
facebook-u, a obrnuto
proporcionalna stepenu
pismenosti...

[Johnny iber]

ovo sa rezanjem jee taakva lazz   

...kolko si zhr? xD

Azrijel lopužo!!!

Tko te nezna.... pivu bi ti platio 

Zamjenila si "ON" i "ONA"

 

[azriel*09]

Stane plavuši auto na cesti i potraži pomoć od drugih vozača i zaustavi se jedan muškarac i pita plavušu:
 -Gospođo što vam je s autom ?
Plavuša kaže : Ma prokleti vjetar ugasi mi svjećice.

Fata: Mujo me vara.
Prijateljica: Pi... mu materina.
- Fata: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pi... ti materina.

Poslali NASA-ini istraživači Muju na Mars s deset ovaca da vide može li se tamo preživjeti.

Nakon pet godina vratili se da ga pokupe, a kad tamo stoji čudan dječak i promatra:

- Mali, jesi ti Mujin?
- Jesam!
- Kako se zoveš?
- Me-e-e-e-e-eho!

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne.
Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."

Dođe pijanac kod doktora na pregled i kaže njemu doktor:Nemogu vas pregledati zbog velike količine alkohola u krvi,a na to će pijanac:Dobro doktore vratit ću se kada se otrijeznite.

Pita murjak drugog murjaka:
- Sto je to: vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne suška?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega..

Dolazi plavuša identificrati muža u mrtvačnicu te je patolog upita:
- Ima li vaš pokojni suprug neko prepoznatljivo obilježje?
- Joj da, moj suprog užasno muca- odgovori plavuša.

[azriel*09]

ovo sa rezanjem jee taakva lazz   

...kolko si zhr? xD

...johnny,nemoj da te bude sram!


Azrijel lopužo!!!

Tko te nezna.... pivu bi ti platio 

Zamjenila si "ON" i "ONA"

 

[Johnny iber]

Dobar vic Azrič 

[nodius]

znam da je star al preboleeeeeesno

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

- A znaš li ti tko je Napoleon?

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.

- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

 

[B.E.R.O.]

Kaze Mujo Fati :
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A Mujo :
-Aj piši: 061 539…




Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par prodavnica, isprobao razne pantalone, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u prodavnicu s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu da isproba traperice, izađe za minut, odnese traperice prodavačici i upita je:
- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!!!




Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci
su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono, plavuša, sisata,
vitka ... i kaže ona njemu 'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge
strane otoka.'

Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak,
frižider... Pita on nju: 'Pa otkud ti sve to?'
'Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...'

Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono
ima i toplu vodu ... bojler na generator...

Istušira se on, izađe van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i
kaže mu: 'E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci.'

A informatičar ce: 'Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!'




Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu...




Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
-Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100000...

[Reponja]

-Šta je kurva kada joj curi iz nosa?


-Puna!



      

[dominicracer9]

hahahahahhaha 

[Poggiali]

Ne pijem, ne pušim!
Legnem u 22.00h, a ustajem u 6.00h!
Tih sam, miran i poslušan!
... a kad izađem iz zatvora sve će se promijeniti..

[MakeeR]

Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije! XDDD

[Tino vxr]

Sin: Mama, nisam bio toliko pijan !
Mama: Sine, bacio si hrčka i viknuo: Pikaću, ja biram tebe!

[MakeeR]

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: - Dobro veče. Ja bih jednu ženu. - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad... - Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: - Daj jednog labuda! - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi... - Ma jel'? A što se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. - Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

[čoko1122]

U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaaU
                                                               

[luka ns]

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe „fiktivno“ i „faktički“?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 EUR pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 EUR?
- Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 EUR, a faktički imamo dve kurve!

[MakeeR]

Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k**ra* bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge

[Grale]

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Sveti Petar."
- "A, je l' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da."
- "Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!"
- "Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške."
- "Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana."
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pijetao:
- "Ti si nova ovdje, a?"
- "Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti."
- "Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom."
Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjećaj..Tip hoće vrištati od sreće. Taman kad je htio snijeti i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- "Ustaj, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu!"
 

[KEEWAY]

Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.

Kad Žak prođe ispred televizora, propustiš pola sata 

Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: - Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: - Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.

Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.

Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak? - Je, gospodine, što želite? - Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba? - Jesi ti čovječe lud? - Jesam, je l' treba još nešto?.

America - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Croatia - We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta - Koliko je sati? Učenik odgovara - 14:30. Sanader ga ispravlja - Trebas reći zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u sada je 14:30. Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara - Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat. 

Dođe Spiderman u Sloveniju, skoči na jednu zgradu, skoči na drugu zgradu, skoči na treću zgradu, stane, i veli: a u pm, kamo ću sad?.

Pričaju dva policajca: - Jučer sam kupio četku za WC. - I, kakva je? - Ma ne znam, ipak više volim papir.

Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: - Oprostite, je li ovo vaš pendrek? - Nije, ja sam svog izgubio!.

[zemo323]

mjesto radnje Ljubuski (hercegovina).
Još jedna anegdota iz popularnog Ohia, priča
kaže sljedeće... Jedan stariji gospodin je
cijelu večer plesao
na sljedeći način...lijeva noga nepomična
(nešto kao stopa od bagera), a desna je svom
snagom išla po pola metra naprijed-nazad!!! To je naravno privuklo pažnju Franka
(gazde), koji je oko 4 ujutro doša do
gospodina na podiju i reko sljedeće...Ljudino
bogati draga, aj priđi na drugu pločicu, ovu si
mi iz fuga izbija!!!

[B.E.R.O.]

Pita Fata Muju :
-" Mujo, čula sam da si vidovit. Možeš li mene naučit da i ja budem?"
-" Mogu" reče Mujo
-" Fato" skini džemper. Fata skine džemper.
-" Fato" skini bluzu. Fata skine bluzu.
-" Fato" skini suknju. Fata skine suknju.
-" Mujo jel ti to hoces da me je*eš?"
-" Eto Fato vidis da si vidovita."



Poznanstvo na internetu:
-Hi, were are you from?
-Hi, I'm from Bosnia.And you?
-I'm from Germany!
-Sereš?
-Majke mi



Dolazi mož kući i kaže ženi: kupio sam ti kafetin
Žena: pa šta će mi,ne boli me glava!!!
Muž: e tu sam te čekao SKIDAJ SE....



Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je jedini način da sačuvaš zube !
Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...



DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE.



Došao Mujo u policijsku postaju.
-"Javljam se na oglas!"
-"Koji oglas?"-čudi se policajac.
-"Pa ovaj"-vadi Mujo novine i čita :
-"Traži se muškarac od 25-30 godina,višeg rasta,crne kose,koji noću šeće po parku i siluje žene."
-"Ako je plaća dobra,ja sam zainteresiran!