Vicevi

[maki 225]

Doveo Mujo punicu s sela u  grad.
I pređe punica preko crvenog,zaustavi ju policajac i kaže 20 maraka molim,a punica če njemu sinko a kad češ vratit.

[Jump33r]

Dugujem svoj zivot Justinu Bieberu..
bio sam u komi 2 godine dok jedna medecinska sestra nije pustila njegovu pjesmu na radiju u bolnickoj sobi..
logično morao sam se ustati i ugasiti radio da ne slusam pedera..


 

[Aprilia97]

Na Bosanskom: On je spavo snjom !
Na Japanskom: Natako yunakitu !

HAHAHHAHAHA

[maki 225]

Sexaju se Mujo i Fata -Fata: Mujo bodi! -Mujo: Bodem Fato! -Fata: Mujo bodi! -Mujo: Bodem Fato! -Fata: Ama skini mi bodi,budalo!

[B.E.R.O.]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g#vn% u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g#vn% na pult i kaze:
- "EVO, pi*ka TI MATERINA, ZA OVAKVO g#vn% MI TREBA WC PAPIRA!"

[Johnny iber]

haha   

Stari ali vrhunski vic

[wonderkid]

imao mujo djevojku i odlucio si na spolnom organu istetovirati njeno ime wendy, kada je dignut vidi se cijelo ime a kad je spusten samo wy...ude on u javni wc kad tamo crnac, primjeti mujo da i njemu pise wy pa ga upita, sta i tebi pise wendy, ne meni pise welcome to America and have a nice da

[konig]

nznm je li netko obratio pažnju koliko pogleda ima tema  sorry na offtopicu 

[marks19]

Koja je razlika između magarca i konja?
Jelen ima rogove

[Aprilia97]

Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila, ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto, nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
Posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer kupi joj Jaguar"
Tako haso i uradi.
Posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu"

[smart bbb]

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu neko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
 - O zemljak, što se dogodilo?
 - A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš odšlepati do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.

 - Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti sviraj, ja ću usporiti.
 Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari.

 U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
 - Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

[luka ns]

neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
 

[KEEWAY]

neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
 

[Johnny iber]

hahaha


 

[Brnelic]

Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
 -Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
 A Mujo će:
 -Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...

-------------------------------------------------------------------------

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

 Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
 - "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

-------------------------------------------------------------------------

Kaze uciteljica Perici:
 -Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
 -Pera jede g#vn#...
 -Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
 -Onda Pera jede pitu.
 -Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
 -PA ZATO STO JE PITA OD GOVANA...

-------------------------------------------------------------------------

Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
 Gospođo, odakle vam ta bunda?
 Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
 Odakle vam te čizme?
 Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
 A taj skupi nakit?
 Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
 Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
 -GUBI SE SA VRATA j**** I TEBE I TVOJE KARAMELE.

-------------------------------------------------------------------------

Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
 Dodje perica kod sestre i kaze joj:
 - seko zao mi je sto si glupa

-------------------------------------------------------------------------

Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
 Mujo kaže:
 - ne može bona!
 - Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
 - Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!

-------------------------------------------------------------------------

Posao covek kod frizera i poveo cerku. Usput joj kupio picu. I dok je frizer sisao tatu, mala poce da se mota oko njih.
 Frizer joj rece: Imaces dlaka po pici.
 A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu!


Zadnji mi je najbolji xDDDD HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA 

[Johnny iber]

Vrištaona

[sule]

Nalazi čovjek na ulici malog dječaka kako plače:
 - Šta ti je, zašto plačeš?
 - Umrla mi majka – odgovara dječak.
 - Pa hoćeš da zovem svećtenika?
 - Ma neću nije mi sad do seksa!


Šta prave od crnogorca kad umre?
 - Tablete za spavanje.


Šta traži klinac bez ruku za rođendan?
 -Prsluk, jer mu jakna ne treba.


Šta pejvaju crvi u grobu Toše Proeskog?
 -Ko ti to grize obraze…


Na TV-u pornic i pita kćerka mamu:
 - Šta oni to rade?
 Kaže mama:
 - Prave kolače, mila.
 Sutradan pita kćerka:
 - Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
 -Jesmo, zašto?
 - Pa polizala sam šlag sa kreveta.

[lukaex1t155]

Posao covek kod frizera i poveo cerku. Usput joj kupio picu. I dok je frizer sisao tatu, mala poce da se mota oko njih.
 Frizer joj rece: Imaces dlaka po pici.
 A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu!

xaxaxaxaxaxaxaxaxxaxxa ovaj je vrh 

[azriel*09]

neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
 

..hahahahahahahaha!!! 

[Nyzvo]

.

di si ove naso hahahahahahah



daj bacite neke linkove di citate viceve