Vicevi

[B.E.R.O.]

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole,pogledam pod auto
i čujem kako mi korozija nagriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar
kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode


J*be Mujo Fatu pa joj kaže:
Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet će Mujo:
Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
Mujo, jel ti to mene j*beš il’ me parkiraš?


Prije seksa Švedanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lancic s vrata i pocne ga ovijati oko svoje stvari. – Što radiš? – pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

[Grale]

evo današnji iz vic dana na nethajeru ak neko nije videl još 

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi 

[luna500rr]

Zasto se crnci kopaju tako da im guzica viri iz zemlje?
Da bjelci imaju di ostavit biciklo

[2stroke]

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže
vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram
ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam
otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me
vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja
onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu
više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?

[luna500rr]

Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...
 I negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
 Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
 Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
 Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
 Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
 Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija"

[mark055]

aaa ovaj je predobar hahahaha 

[Tino vxr]

Imali roditelji dva sina, jednog optimista i jednog pesimista. Dođu novogodišnji blagdani i oni im kupe darove, pesimistu električni vlakić, a optimistu stave konjsko g#vn% u kutiju....
Dođe i taj dan otvaranja poklona i majka pita sina pesimista: 'Sine što ti je donio Djed Mraz?' - Ma donio mi je vlakić, ali to je dosta opasno, što ako ispadne iz tračnica i nešto sruši pa se to zapali..!? Majka odustane i pita sina optimista: 'A dušo što je tebi donio Djed Mraz?' - Pa donio mi je maloga ponija samo se otišao negdje igrati...

[wonderkid]

Ko ima najcisce cipele?
-invalid

[B.E.R.O.]

Koja je razlika između žene u PMS-u i terorista?
S teroristom se može pregovarati.


Uđe pijanac u autobus i počne vikati: - Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi naprijed su svi seronje! Vozač autobusa pobjesnii naglo zakoči: - Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!? - Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomješali.


Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.
Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?
On: 95!
Ona: Ne bih vam dala!
On: Pa ne bih ni mogao


Došla djevojka kod svećenika i kaže:
-djevojka: Oče opsovala sam Boga
-svećenik: zašto?
-djevojka: pa došao momak kod mene i poljubi me
-svećenik nju poljubi i kaže: eto poljubio sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me skinuo
-svećenik nju skine: eto skino sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me j#bo
-svećenik nju izjebe i kaže: eto čak ni to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda je rekao da ima sidu
-svećenik: j#bo te Bog!!


Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i
kad mu popuši, kaže:- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune
lovu.Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:- "Daj pare ili
grizem!", a Haso će lukavo:- 'Puštaj ili pišam!....

[B.E.R.O.]

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".

-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu lične tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".

-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan hleb se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".

-Zauvek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade jajnika.

-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

[B.E.R.O.]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pi*da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!...


Ovaj je ........     

[Grale]

Nalazi čovjek na ulici malog dječaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dječak.
- Pa hoćeš da zovem svečenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo pita:
- Ko je bio?
- Haso… kaže da je sa tobom na kuglanju!

Išle dvije prijateljice u disko. Tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..Da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"Izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"Ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

Došla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaže:
- Dobar dan .
Kaže Mujo:
- Dobar dan.
Kaže smrt:
- Doso sam po tvoju dušu.
Kaže Mujo:
- Fato dušo dodji trazi te neki covjek u crnom.

[Reponja]

Napokon dobar serijal viceva! Dečki, svaka čast!




Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo j#bo sestru, opro kosu...
- OPRO KOSU ?

[MIKSETA]

- Kako se zove mačak Chuk Norrisa?
- Maa..čak!

- Kako se zove pod u Džamiji?
- Islaminat.

- Znate li kako se zove najbolji i najglasniji Dj??
- Zove se Dj Rihter.

Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

 Što 17 plavuša radi ispred diska ?
- Čekaju osamnaestu jer ulaz zabranjen ispod 18.

Vrhunac pijanstva na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
- "Kome je rođendan?"

- Zašto su Cigani uglavnom ljevoruki?
- Evoluirali, lijeva ruka desni džep!

[Grale]

možda su bili neki od ovih, al nema veze 

Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
From.

Kako se zove najsporiji cigan?
Trom.

Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
Žganci.

Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
Top Ganci.

Kako se zove ciganski rock band?
Ganci roses.

Kako se zove dobro obučen cigan?
Talijan. 

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

 

[cona_rab]

Policajac-jel znate da psa nesmjete voziti na prednjem sjedalu...
Vozač-ali to je plišani pas...
Policajac-pasmina nije bitna 

 

[wonderkid]

Ja sam svoj vlastiti djed
Pismo pomoću kojeg je jedan mladić u RH pokušao izbjeći vojnu obavezu dok se još obavezno služio vojni rok u RH:

Štovani gospodine ministe, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove HV-a. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom koja ima 26-godišnju kći. S tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja žena je punica mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha. U Siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena moga oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga djeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
- Hvala na razumijevanju.

Odgovor od ministarstva obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju je pisalo:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

[Grale]

 

[B.E.R.O.]

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo hrvatskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim hrvatskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"



Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, j...m te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"..



Kraj svadbene fešte, gosti se opraštaju , a mlada se omusila ko da se ceo svet okreće.
Prilazi joj svekrva i teši je:
"- Kćeri nemoj da si tužna, shvatam ja ti si mlada, al brzo će proć prva bračna noć, a
nakon toga sve je rutina. I nemoj ti ništa da se plašiš lutko moja."
A mlada će njoj :
"- Ma nije to u pitanju, ja se j...m ko zmaj, nego ko će oprati onoliko posuđe?"



Devojka: Jesam li ti lijepa?
Dečko: Ne.
Devojka: Da li me voliš?
Dečko: Ne.
Devojka: želis li da odem?
Dečko: Da (ona izlazi) !
Dečko: Stani !
Devojka: Reci ? (oči joj se zasijaše )
Dečko: Aj' samo vrata zatvori ubi me promaja )))



Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!

[B.E.R.O.]

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan, dobit ćeš infarkt!!",a govori Mujo:
-"Bolje infarkt nego tele!"



Nakon racije policija uhitila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u policijsku stanicu. U to prolazi neka bakica i pita ih što čekaju.

Jedna kaže: 'Bakice, pa dijele se naranče.'
... Bakica odlučila isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi: Bakice, pa zar i vi?!

- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!!!!



Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:
- "Pomoćni bagerista."
- "A što vam je to?"
- "Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom."



Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !



Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.