Vicevi

[Drnda]

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

[MIKSETA]

Kako se kaze crnogorac na japanski jezik
Len Cu Ga 

[Rinsy]

Zašto je miss univers uvik sa zemlje ?

[KEEWAY]

Kako se kaze crnogorac na japonski jezik
Len Cu Ga 

hahahahhahahahahahahahaha, potrgo se 

[chupa206]

Izjava frendice:

Nema seksa prije braka, zato su na fejsu svi u braku   

[KEEWAY]

U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'


Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'

Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'


Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'

Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo

 

[B.E.R.O.]

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

Hahahaha...
 

[ivan94]

Bila je zima, vrućine teške, jahao mrtvac na konju pješke, za sobom je vukao crnkinju plavu, kosa joj je padala niz ćelavu glavu.

[Johnny iber]

Kako navesti curu/ženu da vrišti jos pola sata nakon sexa???
Obrišeš kitu od zastor 

[Rinsy]

Kako navesti curu/ženu da vrišti jos pola sata nakon sexa???
Obrišeš kitu od zastor 

već je boli 

[Domba]

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

[Johnny iber]

ahha dobar Domba 

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna
plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se
začuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se
drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu,
pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je
slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao
pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv
ni dužan.
Misli si Hrvat: Kad će opet tunel da mu zaljepim još
jednu, majku mu je.....

[B.E.R.O.]

-Mujo: Fato, jel znaš da zena dnevnoizgovori 32.000 riječi, a muškarac
16.000, upola manje.
-Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
-Mujo: A?

Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki...

Djevojka: Jesam li ti lijepa?
Dječko: Ne.
Djevojka: Da li me voliš?
Dječko: Ne.
Djevojka: želis li da odem?
Dječko: Da (ona izlazi) !
Dječko: Stani !
Djevojka: Reci ? (oči joj se zasjajise)
Dječko: Aj' samo vrata zatvori ubi me promaja )))

-ZENSKA POEZIJA:


ZELIM MUSKARCA KOJI JE KRASAN, MUDAR I JAK,
KOJI VOLI RAZGOVOR LAK...
MUSKARCA KOJI MISLI PRIJE NEGO KAZE,
KOJI MI LASKA I NIKAD NE LAZE...
MUSKARCA CIJI JE POSAO SJAJAN,
I BANKOVNI KONTO NISTA MANJE NEGO BAJAN...
GALANTAN, UVIJEK PRI RUCI,
DA MI UVIJEK POMOGNE KAD SAM U MUCI...
MUSKARCA KOJI MOJU DUSU TREBA,
A NE DA ME SAMO U KREVETU VREBA...
TAKVOG MUSKARCA JA ZELIM CIJELIM SVOJIM BICEM VOLJETI,
CITAV SVOJ ZIVOT GA POSTOVATI.



-MUSKA POEZIJA:

ZELIM BOGATU, GLUHONIJEMU NIMFOMANKU S IZVANSERIJSKIM SISAMA I CVRSTOM
TRUPINOM.
UZ SVE TO DA IMA I SVOJU BIRTIJU, VELIKI AUTO S KOZNIM SICEVIMA I
30-METARSKI GLISER.
ZNAM DA SE BAS NE RIMUJE, ALI BOLI ME k...c..

[Johnny iber]

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- “Što se ti treseš, neče tebe pojest’.”

[mamca2]

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čovjek mora da se muči kad nema fotoaparat

[benjamin_hawk]

jel znate kolko postoji viceva o bosancima,    nijedan,   sve je istina

ha ha ha kako ste mi vi pametni samo

[Dino46]

procedura mjenjanja ulja 

- Kupi ulje (5w40), filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju ispuštaš ulje puna od prošle zamjene, pa je izlij u slivnik
- Otvori konzervu piva i popij je
- Petnaest minuta tražiš dizalicu
- Namučiš se jer je dizalica zaribala. Na kraju digneš auto
- Popiješ još jedno pivo dok se odmaraš, psujući one što rade dizalice
- Staviš posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Tražiš ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara karter sa uljem
- Psuješ one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne možeš naći ključ pa odvrneš šaraf papagajkama
- Šaraf ti padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuješ i brišše ruke u hlače
- Odlaziš po još jedno pivo koje ćeš popiti dok čekaš da se ulje iscijedi
- Psuješ ženu što ti ne dopušta da masnim rukama otvoriš frižider
- Ipak uzmeš i popiješ pivo
- Tražiš ključ kojim se skida filter
- Opet psuješ one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvojiš filter koristeci odvijač
- Obrišeš prljave ruke u hlače i otvoriš još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovršiš pivo i odeš (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzmeš posudu sa uljem i izliješ ga u kanalizaciju
- Staneš u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Kreneš po pivo, ali ustanoviš da ga nema više u frižideru
- Pošalješ sina u prodavnicu po pivo
- Ugradiš novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipaš masnim rukama
- Ulijevaš prvu kutiju ulja u motor (ovaj puta 5w40 umjesto 10w40)
- Sjetiš se da nisi zavrnuo šaraf kartera
- Trčiš da pronađeš šaraf, sjetiš se da je on pao u posudu za ulje. Trčiš do slivnika i srećom nađeš ga zaglavljenog u sifonu
- Narediš sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok ne nađeš nešto čime ćeš iščačkati šaraf
- Iščačkaš ga iglom od ženinog broša (poslije ćeš joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legneš pod auto i uvrćeš šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje ti zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuješ ulje, auto, ženu...
- Tražiš sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Brišeš ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama čuvaš
- Obrišeš se
- Popiješ pivo
- Lijevaš ostatak ulja
- Pošalješ sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok si tražio šaraf
- Dok čekaš sina, piješ pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuješ državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvođača
- Psuješ sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijevaš pogrešno ulje (15w40)
- Spustiš auto sa dizalice i baciš dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Voziš 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenjaš ulje na isti način



Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.

Chuck Norris zna zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu.

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Chuck Norris jedini zna gdje počinje krug.

Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.

Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe.

Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost? Chuck Norris nikad ne gubi.

Chuck Norriss je popio vodu iz pipe na ex.

Chuck Norris je porezao nož.

Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči.

Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu.

Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele


Polaze cigo vozački.. I pitaju ga koji je ovo znak? A on - aluminijski , dve kile

[stipe]

Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.

a sto ce mu bik?

[stunt_master]

a sto ce mu bik?

[Domba]

Decko: Imao sam mokre snove..
Cura: Zasto?
Decko: Sanjao sam tvoje lice bez pudera i upiso se od straha!