Vicevi

[Aprilia97]

odvratan si 

zasto

[cvele60]

:Mujina cerka izasla sa frajerom i prateci je kuci, ovaj pokusava da je nagovori na neki sex. Ona ga iskulira, kao dobila sam... i dodju tako do njene kuce. Tu pocnu kao da se ljube i tip okrene na drugu taktiku:
"Ajde, bona, malo da ga popusis"
"ma ne mogu, gde cu ti ga sad pusit`"
"Ma ajde, znam da volis."
"Volim, nego necu sad."
"Daj, bona, samo ga malo coki."
"Pusti me, necu sad ispred kuce"
"Ma samo 2 minuta"
"ma jok"
"Ajde..."
U tom trenutku se otvaraju vrata i izlazi njena sestra i kaze:
"Reko ti babo il ti da mu ga popusis, il ja da mu ga popusim, il da sidje mater da mu ga popusi,
samo nek skloni ruku sa interfona!
   

[cvele60]

U sred sexa u sobu upada njen muz....
I glavni akter nase price skace kroz prozor. Tu vidi da se zajebao jer je na 20om spratu. Prolazi mu zivot pred ocima u slobodnom padu ka zemlji.
 - Onakva zena, lepotica a ja je varam. Sta mi je to trebalo !?!@#
 - Lepa i pametna deca, kako ce da rastu bez oca?!
 - Sve sam imao, posao, novac, kuce, vikendice....
 Tako mi i treba kad sam skot i neka, nek' poginem - misli se on
U tom trenutku pada na plast sena koji se naso na prikolici traktora, parkiranog bas pred ulaz u zgradu. Izvlaci se iz plasta, ugruvan i zadihan i kaze :

j#bo te! Sto ja serem kad' se uplasim!

 


Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao."  


 

[MIKSETA]

Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao."  

 

[CoK]

Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao."  


 

aaaaaaahahahahahaahahhahhaha!!!!

zasto

daj prcam te, dobro da mi se nije digo dok sam cito ''vic''

[Dino46]

U sred sexa u sobu upada njen muz....
I glavni akter nase price skace kroz prozor. Tu vidi da se zajebao jer je na 20om spratu. Prolazi mu zivot pred ocima u slobodnom padu ka zemlji.
 - Onakva zena, lepotica a ja je varam. Sta mi je to trebalo !?!@#
 - Lepa i pametna deca, kako ce da rastu bez oca?!
 - Sve sam imao, posao, novac, kuce, vikendice....
 Tako mi i treba kad sam skot i neka, nek' poginem - misli se on
U tom trenutku pada na plast sena koji se naso na prikolici traktora, parkiranog bas pred ulaz u zgradu. Izvlaci se iz plasta, ugruvan i zadihan i kaze :

j#bo te! Sto ja serem kad' se uplasim!

 


Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao."  


 

  oba dva su 

[stunt_master]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?
-“Pa lepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu
treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može
izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa
mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini
glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio
1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo”, reče poslovođa, “a čovek je došao samo kupiti udicu ?”

-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend

[JeRa]

natječu se Amerikanka Ruskinja i Bosanka koja ima vecu pi***
Kaze Amerikanka: " Moj moze stavit cijelu glavu unutra! "
Kaze Ruskinja: " Moj moze stavit obe ruke i glavu unutra!"
Kaze Bosanka:" Ajde Mujo , jadan nebio , izlazi , pobijedili smo !"

eto 1 i od mene

[balicdim]

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
 -Evo imаmo nove...
 -Nemаm jа pаrа sinko!
 -Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
 Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
 -Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
 -E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

[road_runner]

hvala bogu na fejsu   
inače dobar vic

[Aprilia200]

Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[neven92]

 

[Aprilia200]

Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. 

[Aprilia200]

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

[stunt_master]

Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!
 

 

[cvele60]

 

[Aprilia200]

Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!
 

 

Mali je sjeban:)

[pralas]

 

ahahahahhaha umirem 

[Matej28]

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me, molim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

[PROOF]

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt