Na!
Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"
Na nedavnom održanom kongresu lingvističara
dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju,
"Prošlo buduće vreme"
Objašnjenje:
Kada Srbin trči za prasetom on kaže:
j#bo sam ti mater kad te uhvatim...
Dosao Davor Šuker kod svećenika da se ispovjedi.
Pita ga svećenik:-"A sto si zgrješio?"
Kaze mu Šuker:- "Danas sam igrao nogomet i opsovo boga."
Veli mu svećenik:- "Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo."
Kaze Šuker:- "Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu."
Svećenik:- ''I tad si opsovo boga?''
Šuker:- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal."
Svećenik:- "Znači tad si opsovo boga?"
Šuker:- "Ne."
Svećenik:- "J3bo te B.., nisi valda promašio penal!?''
-Kako se zove muško od zmije?
-Punac!
U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare.
Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle.
Nakon tjedan dan...a liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo,
umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode.
Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli."
Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?"
Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko."
Doktor: "Dobro, reci kako ruka?"
Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru."
Doktor: "Odlično, reci a kako kara?"
Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."
Priča Mujo doživljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. i jednog dana postroje oni nas logoraše u red, a Hitler ide i redom udara svih čekićem po glavi. Dođe do mene, udari me jednom - meni ništa,
udari drugi put - meni opet ništa. Uzme on bat, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... A mene sram, ljudi čekaju!
-Kako se zove skup epileptičara?
-Pjena party
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%.
I tak žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu većer se pokaraju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki dan.
Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
> Mujo: Naravno, možeš!
> Seve: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
> Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
> S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO j#bo SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!
Mujo: Haso, imam ti dvije vijesti za reći.. Jednu lošu, a drugu jos lošiju
Haso: Ajde bolan Mujo, probaj te dvije vijesti spojiti u jednu, da ne bude baš toliko loše
Mujo: Neko nam jebe tvoju ženu!
Unaprijed se ispričavam ako su neki bili (koristio sam search, malo površno...)
