Vicevi

[eladio]

ja sam to napisao za klinca kojeg gazi junacina  

to su posljedice 

[te-te-ac]

ja sam to napisao za klinca kojeg gazi junacina 

 

zašt je gušt jebat trudnicu??

jebeš ženu + djete ti puši

 

[super charger]

Udje čovjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje pičke za usnu harmoniku.

 

[Bokygs]

Što je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
-Kost i koža

[CoK]

Što je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
-Kost i koža

[azriel*09]

...jedan zenski... xD
...ako vam je zena u dnevnom boravku znaci da joj je lanac iz kuhinje predugacak...

...jedan muski...xD
...zasto je mozak muskarca vrijedniji od mozga zene?zato sto je rijedi!

[wonderkid]

Hitler kaze Židovima da će danas skakati u vis. Tko više skoči dobije više kruha...
Prvi Židov preskoči 1 metar i puste ga da živi.
Drugi Židov preskoči 2.5 metra i dobije 1kg kruha.
Treći Židov prekoči 3 metra...
Hitler: Hans dođi ovamo!!
Hans: Hi Hitler!
Hitler: Ovoga spremi u plinsku komoru, može preskočiti ogradu!

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"

[mopsy58]

dosao hitler u logor u dijelu gdje su djeca..
i dode prvom: "koliko godina imas?" -6..hitler ode dalje..
dode drugom: "koliko ti imas?" - 8..ok,ode on do treceg...
"koliko ti godina imas?" -"sutra cu imati 7"...a na to ce hitler "E NEĆEŠ!" haha 

[kresox8rx]

hahahahahahahahahaahaha             

[CoK]

dosao hitler u logor u dijelu gdje su djeca..
i dode prvom: "koliko godina imas?" -6..hitler ode dalje..
dode drugom: "koliko ti imas?" - 8..ok,ode on do treceg...
"koliko ti godina imas?" -"sutra cu imati 7"...a na to ce hitler "E NEĆEŠ!" haha 

hahahahaha

bas si đubre 

[sule]

-Curo bi li ti nosila cipele da nemas noge?
-Pa naravno ne,jer ih nebi imala na sta obuci.
-A zasto onda nosiš grudnjak?

[B.E.R.O.]

-Curo bi li ti nosila cipele da nemas noge?
-Pa naravno ne,jer ih nebi imala na sta obuci.
-A zasto onda nosiš grudnjak?

 

[B.E.R.O.]

 
Baba umrla od sexa. – Sjebala se niz stepenice.

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Poslije seksa brat i sestra, sestra veli svomu bratu znas ti si bolji od tate!!!

Zašto je na kur*u dobro istetovirati 500 eura:

- lova ti je uvijek pri ruci
- sa zadovoljstvom gledaš kako ti ušteđevina raste
- daš ženi da troši koliko hoće
- ako te netko traži da mu posudiš 500€ bez ljutnje mu kažeš EVO TI k**ra*!!!
 

[cona_rab]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
 Deda će:To je nemoguće! Sigurno je netko opalio ...iza njegovih leđa, a da on to nije primjetio.
 Doktor: Upravo tako deda 

[B.E.R.O.]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši….itd itd.
Profesor kaže:
“Tako je djeco, ali” pogleda malog Muju i pita ga: “Što tebi lijepo miriše?”.
Kaže mali Mujo: “Pička!”
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: “Gdje ti je otac?”
Mali Mujo mu odgovara: “Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.”

Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli:
"Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe".
Kad je stvar prošla pusti ona zeca.
Sretne ga labud:
" Ej zec, što si tako krvav?"
"Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi".
"He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud.
Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav.
"A šta se tebi dogodilo"? - pita zec.
"Sad troši one s krilcima..."

Pričaju tata i sin kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "što?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?"

[B.E.R.O.]

KRAĐA TEŠKO STEČENE IMOVINE



Ukradena Zastava 128 u Beogradu

(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika, jednostavno-mora se pročitati!)


***************

Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno g#vn% oko volana, crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.

p..s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali. Neće on vozit moj auto

majke mu ga spalim!

[B.E.R.O.]

Riješili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.

Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i počne sex!!

Razgovaraju 2 babina jajnika.

-Sve smo za ovih 80 godina vidjeli, i krive i prave i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima,
to još nismo vidjeli!!!

[fic]

Evo jedan jeben... frend mi ga ispricao danas....


Isli Amerikanac, Rus i Mujo na obuke za tajnog agenta.... i tako imaju oni 30 zadataka... svi su izvrsili 29 a 30-ti je bio da moraju u hotelskoj sobi ubiti svoju zenu....

Ide prvi Amerikanac... udje u sobu... i izlazi van u suzama i kaze ne mogu... udje rus jos gore... i zatim udje mujo... cuju se prvo pucnjevi, onda neki udarci... i na kraju izlazi mujo sav krvav i kaze.... j#bo ti pas mater neko mi je stavio čorke u pistolj pa sam ju moro stolicom zatuc hahahahhahaha

[Infernus]

hahaha ovaj je dobar     

[Miki-speedy]

http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo