Vicevi

[Tino vxr]

Dolazi cura svojoj majci:
-Mama,odoh sa svojim dečkom u sobu.
Mama:
-Dobro,dobro.
Nakon pola sata iz sobe se čuje:
...…-Aaah,yeah baby,yeah yeah!
Mama uliječe u sobu:
-ŠTA TO RADITE?
Ćerka mtrva-hladna odgovara:
-j****o se!
-Uhhh,dobro je već sam mislila da slušate Justina Bibera.

[^^GlavonjA^^]

Dolazi cura svojoj majci:
-Mama,odoh sa svojim dečkom u sobu.
Mama:
-Dobro,dobro.
Nakon pola sata iz sobe se čuje:
...…-Aaah,yeah baby,yeah yeah!
Mama uliječe u sobu:
-ŠTA TO RADITE?
Ćerka mtrva-hladna odgovara:
-j****o se!
-Uhhh,dobro je već sam mislila da slušate Justina Bibera.

[Aprilliante]

kae malo ljubičasto i u kutu moje sobe

to je moj crnac i ja bum ga ofarbal kak bum ja htel :-D

[neven92]

Dosla baba u ducan da si kupi bikini. Poslije pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
* Zelim vratiti gornji dio!
* A zasto?
* Pa sve moze stati u donji dio!   

[sfreak]

 

[neven92]

hahahahahaha 

[B.E.R.O.]

Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!


 Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!

[B.E.R.O.]

Kupa se slon, kad dolazi mrav na obalu i vrišti:
- Izlazi, napolje!!!
Iziđe slon na obalu, a mrav će:
- Ok, sad možeš nazad u vodu.
- Pa što si me uopce izvlačio iz rijeke?
- Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na k**ra*!"

dodje hitler do djevojčice i pita je koliko imas godina!
ona njemu:8.
on njoj:po logoru te nosam.

[Lumpri]

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

pre dobar...

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.

- Gospodine ne možete ovdje parkirati!

- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.

Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'

- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.



Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerik...anac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

[B.E.R.O.]

Hahahaha.... dobar i jedan i drugi!!!!
 

[chupa206]

Baba kaže djedu  poslije sexa:

Baba:"Ti si poput mobitela!"

Djed: "Vibriram previše?"

Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
 

[Tino vxr]

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%.

I tak žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
bude, samo on je tu na raspolaganju".

I jednu većer se pokaraju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki dan.
Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"

> Mujo: Naravno, možeš!

> Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!

> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!

> Seve: OK!

(i nabije šešir na glavu)

> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!

> S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)

> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.

...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...

 a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:    BOLAN HAAAASOOO j#bo SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!

[ProDriverGT(TGB)]

Zapali decko dzoint, sjedne na stepenicama ispred zgrade i prolazi neka baba pa ga pita: Šta radiš to dječače?? Dode on: šimpu vutra! a kaze baba: eee pa mojne na tonbe!!  

[enel]

@Tino vxr prejak vic   

[chupa206]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
             Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[wonderkid]

 

[Jump33r]

Culi smo vec.. 

[luis57]

Zapali decko dzoint, sjedne na stepenicama ispred zgrade i prolazi neka baba pa ga pita: Šta radiš to dječače?? Dode on: šimpu vutra! a kaze baba: eee pa mojne na tonbe!!  

hahahahahhahaahaha

[luna500rr]

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
-Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
-Od Fate, bolan.
-Otkud od Fate?
-Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
......"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
-I ja, bolan uz`o biciklo!
-Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine.

[Faba]

@Tino vxr prejak vic