Vicevi

[fk_trta93]

Nadje crnac neciju osobnu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac izvadi osobnu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi:
"Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?"

[B.E.R.O.]

Mozda je i bilo ali ko ga jebe!!! 
samo za MIKSETU:

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
-Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
-Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
-Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...




i jos:

Curica od 14 godina: Dobar dan imate li kondome?
Prodavačica: Ma šta će tebi kondomi, imaš 14 godina još ti mlijeko curi niz bradu.
Curica: Ma ko kaže da je to mlijeko.


Evo još jednog s Mujom na njemačkoj benzinskoj stanici:
Mujo parkira ispred pumpe, uzme ju u ruku, štokne u guzicu i veselo pumpa.... dođe zaposlenik pumpe i kaže "Was machst du, das ist nicht normal...?" Mujo: "Nein, nicht normal, das ist super!"


1. Dabogda ti dok seres kuca se zapalila!
2. dabogda imao proljev i stucavicu u isto vrijeme!
3. Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala!
4. Dabogda ti konj krvavim qrcem na majcinom grobu sestru j#bo
5. Omere, dabogda ti zena kiflu rodila!
6. Dao bog da ti ispadnu svi zubi osim jednog da bi mogao imati zubobolju!
7. Dabogda prdnuo ocu na k***c!
8. Dabogda ti mama bijele carape oprala sa sarenim rubljem!

[fk_trta93]

joj neznam jel ste ovaj čuli al meni je prebrutalan hahaha
sjedi mujo u vlaku i sad ulazi neka bjesna plavuša u minjaku, dobra ko sto maraka. sjedne nasuprot muje i sad gleda nju mujo, gleda i kad onda raširi noge. kaže njoj mujo pa gospođo pica vam se vidi. ona njemu kaže pa oćete da vam namigne??kaže mujo ajd..i ova njemu namigne. mujo sav u čudu, nevjeruje. kaže ona njemu: pa oćete da vam pošalje pusu??mujo onak, ajd baš da vidim..ova njemu pošalje pusu :* kaže ona njemu, pa gospodine oćete nešto više od ovoga??on sav lud, onak daaaa kaže mu ona pa ajde onda stavite dva prsta unutra mujo gleda u nju i veli: PA NEMOŠ ME JE.BAT DA MOŽE I FIĆUKAT

[MIKSETA]

Mozda je i bilo ali ko ga jebe!!! 
samo za MIKSETU:

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
-Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
-Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
-Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

to se tak dela u mk 

[B.E.R.O.]

to se tak dela u mk 

jel jedete vi cvarke??
 




Putovao covjek i naidje na Dzamiju.Posto je bila kisa udje on unutra da se skloni od kise.Ode do jedne sobice i vidi na tanjiru cvarke.Posto je bio gladan pojede ih sve.
Kada je prestala kisa krene prema izlazu i susretne se sa Hodzom
-"Izvinite ja sam samo usao da se sklonim sa kise"-promuca on
-"Uredu je dobri covjece"-odgovori njemu hodza
Poslije kraceg razmisljanja podje se on izvinuti
-"Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu..."
-"A,to nisu cvarci vec kozice od obrezivanja"

[MIKSETA]

jel jedete vi cvarke??
 

jedemo ali samo svinske 


- Koja je veza između crnca i stabla??
- Konop.

- Šta je razlika između bebe i hljeba?
- Beba se ne mrvi kad se reže.

- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!

- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

[istipa622]

Šta Chuck Norris radi u kipučoj vodi??


Ladi jaja 

[Deny]

dodje srbin u split ode u neku kafanu i kaze: ja bi pivo, a konobar odgovara: pivaj ko ti brani

[Grale]

dođe mujo u kafanu i kaže:"konobar,ja ja bi pivo",kaže lik:"nisam ja konobar,ja sam šef sale"
kaže mujo:"dobro sale,ja bi pivo".
a pivaj ko ti brani 

[azriel*09]

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

[jprekrit]

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[Johnny iber]

hahahaha
ahh ti svecenici 

Dolazi mladic do djevojke na autobusnoj stanici...
Decko-''oprosti,jel te mogu pitati nesto?''
Cura-da, naravno!
Decko-jesam ja lijep?
Cura-pa i ne bas...
Decko-a jel bi spavala sa mnom za 5 milijuna kuna?
Cura-bi!!
Decko-a za 5 kuna?
Cura-nee! Pa sta ti mislis ko sam ja?
Decko-pa to smo vec ustvrdili, sad se samo cjenkamo!

[Ceki21]

bilo je carobno jezero
uđe curica beu ruke u njega, izađe ima ruku
ide decko bez noge izađe, ima obje noge
ide slijepac, izade, vidi
ide decko u invalidskim kolicima, izađe i dobije nova kolica 

[Johnny iber]

 

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

[azriel*09]

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

...da...vi z zdenaca...kroneri! xD

[te-te-ac]

kaze mali cigo tati.. tata ja bi jeo bele čokolade..


pa zasto bas bele ?? pita tatko..


sinek ce na to.. tata i ja bi hteo da budem musav...

[jprekrit]

Mama, mama... Vidi kolki je ovo rak!!!
Eh sine, nije baš nešto veliki u odnosu s onim što ga ti imaš na plućima... 

[kiza-iz-kvarta]

unuk i baba.
baba:što radiš djete?
unuk:šimpu vutra.
baba:mojne na tonbe.

[zemo323]

- Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. 

[nidjo180sp]

Pricаju dvije plаvuse: - Jesi li culа dа je nаseg dimnjacara udаrio аuto? -Ma da? Strаsno! Pa vise nismo sigurni ni nа krovu..