VICEVI:

[replcnt]

neznam jel bila ova tema, il več postoji, ak da nek je admin pobriše.


šta piše u bosni na kružnom toku.

maximalno 8 krugova

[TheBili]

neznam jel bila ova tema, il več postoji, ak da nek je admin pobriše.


šta piše u bosni na kružnom toku.

maximalno 8 krugova

hahaha.... 

Kako se na bosanskom kaze minsko polje???

Belaj basta 

[replcnt]

bvaaaaaaaahahahahahaa, dobar dobar

gdje su bosanci naučili pravit piramide
u egiptu na baušteli 

[Punisher]

Zašto su Bosanci sagradili piramide prije Egipćana ??

Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

p.S. Bez uvrede ikom

[Punisher]

Zašto se Isus nije rodio u Bosni ??

... Jer u Bosni nisu mogli naći 3 mudraca.

[replcnt]

Zašto se Isus nije rodio u Bosni ??

... Jer u Bosni nisu mogli naći 3 mudraca.

 

gdje se nasukala noina arka
na bosanskoj piramidi 

[Punisher]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[Punisher]

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

[Punisher]

Evo ih malo više da ne bi ispalo da spammam


Kako je nastao Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija.


Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..


Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio. Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam ostavio kaput!

[Punisher]

Pita Suljo Muju da mu objasni teoriju relativiteta. Mujo malo misli, misli, pa kaže: 'Evo to ti je recimo ovako: staviš ti meni nos u guzicu, i onda obojica imamo nos u guzici, samo što sam ja u relativno boljem položaju!'


Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".


Kada umiru dijabeticari?
(onda kad im je najsladje!)


Da li znate šta je slatka tajna?
Kada pušiš dijabetičaru a on nikome ne kaže!


Doso cigo kod jarana da posudi tisucu maraka!
Kaze jaro,nemam brate imam samo 500.
a ovaj ce,pa dobro daj mi 500 pa mi dodjes jos 500!


Dosla murija kod cige zbog kradje.
Kaze drot ,hajde cigo vrati materijal sto si ukro!
Cigoce,ma nisam ja majkemi ,mozda djeca.
Eh djeca,kaze drot,materijal od trista kila!
na to ce cigo,ma sta zna djete sta je trista kila!


Zasto Thompson uvik proda po 40.000 CD-ova?
Pa zato sto njegovi fanovi nemaju pojma kako prekopirat CD


Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."


Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
--YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!

Dosao Crnogorac u lokal
prilazi curi
sto pijes ?
Coca-colu
pa dje ti je…


Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"
"Sto je"?-odaziva se ona.
- "Dodji ovamo"
-"Evo..Sto je?"
-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"
-"Sto da ti crtam sahovsku?"
-"Aj ti crtaj kad ti kazem"
Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"
A crnogorac joj kaze:"E aj sad pocesi me na Be 4"


Ozenio se stari Crnogorac mladom,jedrom djevojkom i prvu noc je poveo u krevet:
-Anu,nevjesta,uzmi ga malo u ruke,dako se pokrene!
ona poslusa nesrecnica,sto ce, pa gore-dolje,gore-dolje...nista...ne mrda.
-cojku...ja ne mogu vise...ruka me zabolje...
-ada,uzmi ga u drugu ,coce,poitaj,jadna!!!
opet ona gusla li,gusla..aa,mrtac,ni da mrdne!
-cojku...mene zabolje i ova druga...
-aooooo...ada,sto si se udavala kad si tako bolesljiva?!


posao Crnogorac u Englesku i zaposlio se kao gradjevinski radnik
i kaze englezu "baci mi tu sajlu"
englez ga zacudjeno gleda, i crnogorac ce na to "do you speak english"
Yes kaze englez
pa baci mi onda tu sajlu.


Hvali se Crnogorac:
“KAD SE JA ISTUSIRAM,OBUCEM ODIJELO,
STAVIM NAOCARE I ZLATNI LANAC NEMA TE DJEVOJKE KOJA MI SE NE SVIDJA!”


Crnogorka kupuje muzu i kaze prodavcu:
“Dajte mi pantalone br 45 i pidzamu br 36”
“Zasto pi*damu br 36?—pita prodavac
---“Ne znate vi kako je on mali kod kuce”---odgovara mu ona.


Kako 2 crnogorca peru kola?
-Jedan drzi spuzvu , a drugi vozi kola naprijed-nazad!


Koliko kalorija crnogorac trosi na sex?
-2000
-100 na sam cin i 1900 na prepricavanje po gradu..

Pita Crnogorac Crnogorca:
- Koja bi ti životinja volio da budeš?
- Zmija.
- Što zmija?
- Iđe, a leži.

Stoje dva Crnogorca na mulu i razgovaraju:
- Viđe li onega što se utapa?
- Viđe.
- Viđe li onega što bespomoćno maše rukom?
- Viđe.
- Pa što stojimo, šjednimo.

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"


Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.


Pericina mater pise pismo direktoru skole:
"Postovani gospodine direktore, nikako ne smijete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan, njezan i slabasan. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."


Otisao Visocanin kod gatare da je pita sta je bio u proslom zivotu. Kad ga je ugledala gatare pade na koljena i rece:
- "Faraone, ponovo ste rodjeni..."


Ašikuje Fata u dvorištu, i zove je mama na večeru.
Mama: Fato hajde, ohladice se
Fata: Eto me za 5 minuta
Poslije malo vremena opet mama zove
Mama: Fato hajde, ohladi se vecera
Fata: Ma eto me bona, sto si dosadna
Prođe 5 minuta, nigdje Fate, mama opet izlazi:
Mama: Haj ako ti neces, daj onda Muniri zube da bar ona jede..

Nakon poraza Engleza naravno svi engleski igraci se stide javnosti,
nigdje ne izlaze..I onda se David Beckham prerusi u bakicu
i izadje da proseta Londonom..
Kad neka ruzna baba mu dobaci:
-Gdje si Beckhame,sto radis tu?
Ovaj se zdimi niz ulici te pobjeze glavom bez obzira..
Sutra dan se prerusi u starog djedicu,uzme stap u ruke i opet
Kroz London..I po nevolji opet ona ista ruzna baba od jucer mu
dobaci:
-Gdje si Beckhame,opet si izasao prosetati..
Ovaj opet u bijeg..
Treci dan se prerusi u pankera,ofarba kosu svim mogucim bojama
I opet kroz London..
I naravno opet ona ruzna baba…Opet mu rece:
-Gdje si Beckhame,zar se ne stidis setati Londonom..
Ovom puce film te upita babu:
-Slusaj ti babo odakle ti mene znas:
-Pssssssttttttt ja sam Lampard….


Za vrijeme tekme sa Hrvatskom neki nas navijac je promatrao
Jednog engleskog navijaca koji je pored sebe imao psa..
Nakon svakog naseg gola pas bi zavijao,plakao i jadikovao..
Poslije tekme zavijanje je stvarno poprimilo zalostan karakter..
Nas navijac ga upita sto pas uvijek tako zavija…
A Englez mu rece:
-Uvijek on tako zavija kada Engleska izgubi..
-A sto radi kada Engleska pobjedi?-upita Hrvat..
-E to neznam,imam ga tek godinu dana…


U nekoj osnovnoj skoli u Londonu uciteljica pita djecu
Sto su njihovi roditelji po zanimanju..
Jedan kaze doktor,drugi automehanicar,treci mesar,
sve dok jedan malisa ne rece tuzno:
-Moj tata je plesac u pederskom baru i tamo svaku vecer
Plese,a poslije plesa svi gosti ga guze…
Uciteljica zaprepastena posla svu djecu doma
Te sa ovim malim na samo ostade da ga ispita..
Dali je to stvarno istina sto si malo prije rekao
Pred razredom..
-Ma nije istina uciteljice ali me je sram reci da moj
Tata igra za Englesku nogometnu reprezentaciju..


Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!


Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - bijesno rece majka.


dao mujo oglas u novine:doniram spermu ugradnja besplatna

[stark1]

Uhvatili srbi albanca i hoce da ga zakolju...
Dao jedan Srbin Albancu Kockicu za bacanje i rekao
evo ti kockica bacaj
ako dobijes od 1 do 5 mi te koljemo*
Albanac ce na to ::
**Sta ako dobijem 6-ticu??**
Srbin:: pa ponavljas bacanje glupsone....

[mali_becar]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[Nix666]

http://www.mojskuter.com/forum/index.php/topic,5496.1280/topicseen.html