hebiga ne da mi se traziti tema s vicevima

[duje87]

kad je u meduvremenu igro sa hajdukom haha salim se jbt...

iako je to prije bia dobar vic

[duje87]

hahahahah care! 

evo jedan noviji.. Zasto Zagreb dosad ove sezone nije ima nijednu pobjedu? jer nije igra s Dinamon

[ChRiStIaN]

a dobro...bolje izgubi jednu tekmu u sezoni nek bit na dnu tablice

[ChRiStIaN]

nhf za splicane al naisel sam na jebenu kolekciju viceva na racun ajduka:

šetala tri glupa lika ulicom.
Jedan bio glup, drugi gluplji, a treći bio hajdukovac

Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana.

Došao mali Ante u knjižnicu i pita knjižničarku:
-Imate li vi knjigu "Hajduk najveći prvak"?
Odgovara mu knjižničarka:
- Dečko, bajke su ti na drugom katu.

Pisala djeca referat u školi o čem se bavi njihov tata.
Došao red na Ivicu koji kaže:
-Moj je tata striper i radi u gay baru, nekad se jebe za lovu.
Pita ga učiteljica:
-Ivice, zašto si rekao da ti je tata striper kad nije?
A Ivica joj odgovori:
-Pa bilo me sram reći da mi tata igra u Hajduku.

Dode mali cigan doma i pita mamu: Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo krasti? Mama odgovori : Ahh kaj mores nemamo nis pa moramo...Onda opet pita mali cigo : Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo po smecu kopati, Mama odg. : a moras kad nebi mogli zivjeti bez toga. Onda opet pita cigo mama kaj smo mi takvi cigani da za hajduk moramo navijati??? A mama odg. : EEEE sinek takvi cigani pak nismo.....

Zašto je nebo plavo?
Zato jer Bog navija za Dinamo
-Zašto je spermij bjeli?
Zato jer svaki k**ra* navija za hajduk

Koja je razlika između piva Kaltenberg i Hajduka? Kaltenberg se puni u Sjevernoj luci, a Hajduk na Poljudu.

Hajduk je definitivno najkatoličkiji klub u državi. Svake godine se u korizmi odriče i prvenstva i Kupa.

Zašto se Štimac zalagao za ligu 16? Zato da Hajduk ne bi ispao iz lige.

Ispred Hajduka je samo dragi Bog... I ćaća i mater... I dida i baba... I more, i barka, i riba... I galeb, i škoji, i Sv. Duje... I Karlovac, i Lokomotiva, i Istra, i Međimurje...

Pošto su u Turskoj uveli zabranu pušenja, više se ne koristi izreka pušiš ko Turčin...sad se koristi pušiš ko Hajduk...

Što Hajdukovac dobije kada se rodi?
Plan Zagreba pod jastukom

I da...torcida je najjaca...na internetu

Pusa 

[duje87]

nhf za splicane al naisel sam na jebenu kolekciju viceva na racun ajduka:

šetala tri glupa lika ulicom.
Jedan bio glup, drugi gluplji, a treći bio hajdukovac

Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana.

Došao mali Ante u knjižnicu i pita knjižničarku:
-Imate li vi knjigu "Hajduk najveći prvak"?
Odgovara mu knjižničarka:
- Dečko, bajke su ti na drugom katu.

Pisala djeca referat u školi o čem se bavi njihov tata.
Došao red na Ivicu koji kaže:
-Moj je tata striper i radi u gay baru, nekad se jebe za lovu.
Pita ga učiteljica:
-Ivice, zašto si rekao da ti je tata striper kad nije?
A Ivica joj odgovori:
-Pa bilo me sram reći da mi tata igra u Hajduku.

Dode mali cigan doma i pita mamu: Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo krasti? Mama odgovori : Ahh kaj mores nemamo nis pa moramo...Onda opet pita mali cigo : Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo po smecu kopati, Mama odg. : a moras kad nebi mogli zivjeti bez toga. Onda opet pita cigo mama kaj smo mi takvi cigani da za hajduk moramo navijati??? A mama odg. : EEEE sinek takvi cigani pak nismo.....

Zašto je nebo plavo?
Zato jer Bog navija za Dinamo
-Zašto je spermij bjeli?
Zato jer svaki k**ra* navija za hajduk

Koja je razlika između piva Kaltenberg i Hajduka? Kaltenberg se puni u Sjevernoj luci, a Hajduk na Poljudu.

Hajduk je definitivno najkatoličkiji klub u državi. Svake godine se u korizmi odriče i prvenstva i Kupa.

Zašto se Štimac zalagao za ligu 16? Zato da Hajduk ne bi ispao iz lige.

Ispred Hajduka je samo dragi Bog... I ćaća i mater... I dida i baba... I more, i barka, i riba... I galeb, i škoji, i Sv. Duje... I Karlovac, i Lokomotiva, i Istra, i Međimurje...

Pošto su u Turskoj uveli zabranu pušenja, više se ne koristi izreka pušiš ko Turčin...sad se koristi pušiš ko Hajduk...

Što Hajdukovac dobije kada se rodi?
Plan Zagreba pod jastukom

I da...torcida je najjaca...na internetu

Pusa 

zaboravia si onaj:

pita mali ivica tatu: tata,kad je Hajduk zadnji put bia prvak? a tata mu odgovara..neznam,pitaj djeda

a da je torcida najjača na internetu, nemoj vriđat.. to je isto ko da ja kazen "kicho je retardiran" ..jbg nije u redu vriđat retardirane

[flomo]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog dijeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran.
Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[ChRiStIaN]

zaboravia si onaj:

pita mali ivica tatu: tata,kad je Hajduk zadnji put bia prvak? a tata mu odgovara..neznam,pitaj djeda

a da je torcida najjača na internetu, nemoj vriđat.. to je isto ko da ja kazen "kicho je retardiran" ..jbg nije u redu vriđat retardirane

da, jebamu taj sam pozabil 

a jebiga, tak sam pročital, tak sam napisal

[speed]

Pricaju Mujo i Haso kako vec jako dugo ni jedan nije jebao i dogovore se da idu kresnuti Hasinu kravu. Ode Mujo, vrati se za 5 minuta i kaze - joj sta sam joj radio a ona mirna! Ode Haso u stalu kad odjednom cjela zbrka lupa vristanje mukanje sta...ja se sva trese! Nakon 2 sata izlazi Haso sav krvav i rece -Joj jedva ja nju obori na ledja !!! - Pa sto na ledja? pita Mujo -E ja kad j**** volim i da ljubim !!!  



Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara. - Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.- Stavit ću je tebi u guzicu.


 U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:• Pomakni se da smjestim kosti.Vozač se okreće i kaže:• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo šišati oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će na to: - Pazi, imati ćeš dlaka na pici… A mala će ushićeno: - Znam, a i cice mi rastu!


Pita gluhi glupoga -Koliko je 4+4 ? a glupi ko iz topa - 6 !!! a gluhi ce na to - Hahahaha nos ti posran !!!


 Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže: - Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!


Prolazi Mujo kraj katedrale u Zagrebu i vidi baku kako prodaje krizeve. “Bako, pošto su ti krizevi? ” “Sinek, ovaj obični je 20 kuna” “Aha, a koliko je ovaj sa ovim gimnastičarom!?”

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
- …postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili streljamo?
- I šta si ti deda izabrao?
- Mene su streljali!


 LJube se cura i decko kad odjednom ona njemu kaze -Joj ljubavi dok smo se ljubili progutala sam ti zvakacu ! A on ce njoj na to -Ma nije to zvakaca to sam ja malo prehladjen...

 Kaže Mujo Hasi: - "Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine...", Haso upita: - "Jel' ti pušila?, a Mujo odgovara: - "Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!"


 Biblija se prvobitno zvala Chuck Norris i drustvo! ))

[R@kija]

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

[R@kija]

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.• Mama, hoću da se igramo mame i tate!• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.• Šta je, kurvo, samo na k**ra* misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

[Pupo]

Kad je već akutalno

[R@kija]

hahahahhahahah

[b_l_a_c_k]

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova.
Pita on Boga:
- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Takmicili se Amerikanac , Rus i Bosanac , ko ce se vise napiti :
Prvi Amerikanac napije se Wiskey-a , dovedu ga u sobu gdje ima 1 stolica i pitaju ga :
-Koliko vidis stolica ?
Amerikanac : dvije ...;
Drugi Rus napise se Votke, ulazu u sobu , koliko vidis stolica ?
Rus : cetiri ...
Treci Bosanac napio se Sljive , ulazi u sobu i pitaju ga koliko vidis stolica ?
Bosanac : U kojem redu ?

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: - Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu.... Opet pandur: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma j#bo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!