MojSkuter.com FORUM
Ostalo => Razne offtopic teme :) => Autor teme: eladio - 05 Veljača, 2009, 22:08:22
-
Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi
molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na
mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
Tehnicar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD
Tehnicar: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.
Tehnicar: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD kosta kunu.
Tehnicar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
Tehnicar: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Tehnicar: Pa posalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Tehnicar: Ne kaze se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Tehnicar: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.
Tehnicar: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
Tehnicar: Ne mozes...
Zaposlenik: Ne mogu.
Tehnicar: Kako znas sto sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Tehnicar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Tehnicar: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.
Tehnicar: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit
pivu za dobro jutro.
Tehnicar: Ma dobro, mozes i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos
pokupiti odijelo.
Tehnicar: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.
Tehnicar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Tehnicar: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time
raditi, zapet ce mi nesto...
Tehnicar: Dodi, ja ti sad pokazem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti
sto CD-a da mi sprzis taj jedan.
Tehnicar: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!
Zaposlenik: OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I pozuri!
Tehnicar: OK!
-
hahahaha
bitno da je cd popunjen :laughing6:
-
koji k......?!?!?!?!?!?! :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
prejak vic...:toothy12: :toothy12: :toothy12: :headbang:
evo jedan
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
-
:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:
-
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..
-
sva cetri prejaka...bjezmo haso evo ih sa baterijama... :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"
Negdje u Dalmaciji ..
-Ajme! šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... lipi moj samo ti plivaj...
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
-"...i tako ja stojim na straži ,kad naiđoše četiri NJemca.Djeco , ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo četiri Njemca?"
-"...sad sam se usro , a tad sam pobjego!"
-
;D
-
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..
ahahahahahhaahaha, ovaj 3. je preeeee dobar :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te j****, ja ti stavim k**ra* u pi*+u?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
Žali se musliman Bogu:
- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i k**ra*, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!? neka se nitko ne uvrijedi
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
-
˙Koliko cigana stane u fiću??? Baci kilu kruha pa češ vidjeti :toothy10:
˙Razgovaraju dva morža: Prvi kaže, gle imaš ti na prsima neš prljavo, ovaj pogleda i mrtav :laughing7:
˙Ide zec šumom i žei se je*at....
dođe do medvjedice i kaže: ALO!! AMO SE ****
Medvjedica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c
Ide dalje zeko, vidi vučicu, nasloni se na drvo i kaže: VUČICE...AMO SE KARAT
Vučica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c
Ide dalje zeko i dođe doma
ZEČICE...AMO SE **** NA **** NAČIN
Zečica: Ne zelim zeko, svi u šumi znaju da imaš mali ku*c....rastat ču se od tebe
I ide dalje zeko usamljen i tužan šumom kada mu se obrati vila i kaže: Zeko...da te usprećim,kada pucneš prstima bit će ti duži za pola metra
Dođe zeko doma i poviče. ZEČICEEE, ma jesam ti rekla :o !!! prepadne se zečica i počne bježati...
Zeko se nasloni na zid, počne pucketati prstima i kaže: STIĆI ČE ON TEBE, STIĆI ĆE TE
-
Idu 2 čačkalice.Pored njih prođe igla. A jedna čačkalica se izdere: GLE...VIDI TERMINATORA!!!
-
Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?
Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."
-
Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?
Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."
:icon_biggrin: :toothy12: :laughing3:
-
Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Biker.'
Superman: 'E, jebga, što si ga provocirao...'
:laughing7:
Kako se zove igrač koji na jednoj utakmici zabije više od 10 golova?? BIKER :laughing7:
-
najveca uvreda za forumase...koji si ti BIKER...........NHF buraz ;) ;)
-
:laughing7:
-
bajkeru nismo dugo culi neki tvoj dogadaj ?? sta nije valjda da ih vise nema ??
ili si poubijo sve paunove i sad sli lord na cest s ŠF
-
daj ostavi čovjeka na miru :icon_biggrin:
evo jedan bolesni kojeg sam danas u razredu čuo :icon_biggrin: jebu se ivica i marica u podrumu i dođe stari i pita ih šta to radite?!!??! pa j****o se.... aha dobro ja sam već mislio da pušite :happy3: :happy3:
-
jedan crnjak... dolaze djeca po malog ivicu da se dođe igarat s njima na ulicu, i zovu oni njega, zvone mu na vrata i izadje mali ivica i
kazu mu oni: ajde ivice, ajde se igrat s nama van??
kaze ivica: ma nemogu, bolestan sam...
djeca: pa šta ti je??
ivica: ma je#em sestru... :happy3: :happy3:
-
a imamo ti mi jednog bolesnog luđaka u razredu nije mi jasno od kud vadi takve viceve :laughing7:
-
eo jos jedan...
Vrativsi se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Je#ali me na semaforu, je#ali me na krivini, je#ali
me na stopu, jeb#ali me na raskrsnici...
Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
evo dva crnjaka:
Ivice ne ljuljaj baku, nije se zbog toga objesila...
Koliko djece je potrebno za pokriti kucu ?
ovisi koliko tanko rezes...
-
Dosli ivica i tata na nudsticku plazu i sad razgovaraju:
Ivica: Tata sta ti je ovo crno?
Tata: Gnijezdo, sine!
Ivica: tata a sta je ovo dugacko?
Tata: Pticica, sine!
Ivica: a sta je ovo ispod?
Tata: jaja od pticice, sine!
i zaspe tata i probudi se u bolnici na stolu......
Tata: sine, sine sta se desilo?
Ivica: a tata vidis, ja sam se igrao sa pticicom, i lupio sam gnijezno i polupala se jaja!!!!!!!!!!!!!
:laughing7:
-
Dosli ivica i tata na nudsticku plazu i sad razgovaraju:
Ivica: Tata sta ti je ovo crno?
Tata: Gnijezdo, sine!
Ivica: tata a sta je ovo dugacko?
Tata: Pticica, sine!
Ivica: a sta je ovo ispod?
Tata: jaja od pticice, sine!
i zaspe tata i probudi se u bolnici na stolu......
Tata: sine, sine sta se desilo?
Ivica: a tata vidis, ja sam se igrao sa pticicom, i lupio sam gnijezno i polupala se jaja!!!!!!!!!!!!!
:laughing7:
I usput zapalio gnijezdo da dobije kuhana jaja :happy8:
Kaže mali Ivica...MORAM NA WC....A mama mu dođe...hoćeš da te ja odvedem ili baka? Baka...njoj se ruke tresu :happy6: :happy6: :toothy12:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
evo ih s baterijama hahahahahaha
-
najveca uvreda za forumase...koji si ti BIKER...........NHF buraz ;) ;)
:laughing9:
-
sto je vepar s tri noge?NEPAR...hahhaha :toothy12:
-
Kupio vuk novog ficu i dopeljao ga u sumu,sav se ponosno vozi kroz nju i ugleda lisicu pa se zaustavi.
Sta ti je to vuce?
Pa auto...Oces se provozat samnom???
ma necu...imam posla
Ok...
Ode se vuk dalje vozikat po sumi,vidi lija da to nije opaso pa pocne dozivati vuka
VUCEEE...
on nista dolazi sljedeci put i ona opet
VUCEEE...
ovaj nista i nastavi,ona opet ga zove u sljedecm krugu
VUCEEEEEEEEEEEEEEEE.....
ovaj opet nista,
zaustavi se sljedeci krug i kaze joj
PA NORMALNO DA VUCE KAD JE NOVA MASINA..... :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Kupio vuk novog ficu i dopeljao ga u sumu,sav se ponosno vozi kroz nju i ugleda lisicu pa se zaustavi.
Sta ti je to vuce?
Pa auto...Oces se provozat samnom???
ma necu...imam posla
Ok...
Ode se vuk dalje vozikat po sumi,vidi lija da to nije opaso pa pocne dozivati vuka
VUCEEE...
on nista dolazi sljedeci put i ona opet
VUCEEE...
ovaj nista i nastavi,ona opet ga zove u sljedecm krugu
VUCEEEEEEEEEEEEEEEE.....
ovaj opet nista,
zaustavi se sljedeci krug i kaze joj
PA NORMALNO DA VUCE KAD JE NOVA MASINA..... :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Dođe Sanader u posjet prvoj brigadi i pita: Vojniće koliko je sati?
Vojnik:Sada je 12 i 15 gospodine!
Sanader: Ne tako! Moraš reći- zahvaljujući HDZ-u sada je 12 i 15
Ide on dalje i upita: Vojniće, koliko je sati?
Vojnik: Zahvaljujući HDZ-u nemam sat! :icon_biggrin: :toothy12: :toothy9: :laughing3: :laughing6: :laughing7:
-
Kupio vuk novog ficu i dopeljao ga u sumu,sav se ponosno vozi kroz nju i ugleda lisicu pa se zaustavi.
Sta ti je to vuce?
Pa auto...Oces se provozat samnom???
ma necu...imam posla
Ok...
Ode se vuk dalje vozikat po sumi,vidi lija da to nije opaso pa pocne dozivati vuka
VUCEEE...
on nista dolazi sljedeci put i ona opet
VUCEEE...
ovaj nista i nastavi,ona opet ga zove u sljedecm krugu
VUCEEEEEEEEEEEEEEEE.....
ovaj opet nista,
zaustavi se sljedeci krug i kaze joj
PA NORMALNO DA VUCE KAD JE NOVA MASINA..... :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
Ima i ona shema,ma vuce kuraaaccc zastopo se fergazer :laughing3: :laughing3: :laughing6: :laughing6:
-
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
-
kako se na slovenski kaze mali cigan?? cicigan :toothy11:
-
znam ja slican,
njemac talijan i bosanac na pustom otoku i sad uhvate zlatnu ribicu i kaze ribica ako ju puste dobit ce po jednu zelju svaki,
-kaze njemac, vrati me kuci, ribica ga vrati...
-kaze talijan, vrati me kuci, ribica ga vrati...
-kaze, bosanac, posto sam ja zadnji meni ces dvije, kaze ribica ok moze, kaze bosanac pretvori ovo more oko mene u rakiju, da mogu pit, i ribica pretvori, i kaze a ova druga, vrati mi onu dvojicu da ne pijem sam!!!!!!!!!!!!! :icon_biggrin:
-
kak se zove crnac ispod deke? black and decker :)
kaj ej to malo zeleno kaj visi iz mojeg balkona??to je moj crnac i ja cu ga farbat kak ocu...
sto je crnac u pubertetu?cokolada s ljesnjacima :)
kolko treba crnkinji da izbaci g#vn% iz sebe?9 mjeseci
kako ljudozderi zovu trudnice?kindersurprise
kako ljudozderi zovu sprintere?fast food
evo jos jedan
zasto se mali crnci ensmiju igrat u pjescaniku?? da ih macka ne zakopa :)
-
- 1.
strelica misa ...
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html
Zvuk obvezatan :) !
- 2.
murija: Otvori, policija!
Mujo: Sta hocete?
murija: Da popricamo!
Mujo: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
Mujo: Pa popricajte!
-
- 1.
strelica misa ...
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html
Zvuk obvezatan :) !
- 2.
murija: Otvori, policija!
Mujo: Sta hocete?
murija: Da popricamo!
Mujo: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
Mujo: Pa popricajte!
fora :toothy3:
-
Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, šta ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu
kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe
odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor
podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se j****o!
Dođe djevojka na ispovijed...
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge
strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 eura, ko uvijek!
Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i
kaže:
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo
koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom
proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Je li istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj.
-
hahahahahaahhaha 1. i 3. su najbolji :laughing6: :laughing6: :laughing6: :notworthy:
-
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
-
Jedan mladi svecenik bio je jako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece: -Slijedeci put popij cašu vode sa par kapljica votke i odmah ceš se osjecati slobodnije.
Poslije toga,svecenik se osjecao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
-Poštovani,rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu,a NE obratno. I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se na kip Blažene djevice Marije , NE grlite ju i NE ljubite.
Postoji 10 Božjih zapovijedi, a NE 12, 12 je apostola a NE 7 i niti jedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike NE zovemo J.C.and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu NE nazivamo kurvinim sinom.
Papu NE zovemo El Padrino.
Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a NE za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i NE stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino,vec za vjernike.
Grešnici idu u pakao,a NE u pizdu materinu.
Onaj u kutu,pored zbora,kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji,bio sam ja.
NA KRAJU SE KAŽE AMEN, A NE FAJRUNT!!!!!!!!!
:toothy9:
-
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed...
Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."
:toothy12: :toothy12:
-
Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene...
nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac
-
Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto zahvati
plamen.
Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja: Ti mater, kada ti ide, onda ti stvarno
ide!!!
-
evo od mene:
Došao čovjek u ljekarnu i pita za kondome. Prodavačica mu ponudi crni, rozi, sa likom Miki Mausa, itd. I tako čovjek uzme crni. U međuvremenu crnac mu jebe ženu... Nakon desetak godina kad je sin narastao upita oca: - Tata zašto sam ja crn, a ti i mama bijeli? A otac mu odgovori: - ŠUTI SINE MOG'O SI BIT' MIKI MAUS!
Natječu se Hrvat, Srbin i Bosanac koji će preplivat Nil. Ak im krokodil odgrize jaja, umjesto S će govorit Š.
Prepliva Srbin, kaže: Šuper, šuper.
Prepliva Hrvat kaže: Šuper, Šuper.
Prepliva Bosanac, kaže. Super, super.
5 metara dalje izlazi krokodil i dere se. j#bo ti paš mater BOŠANŠKU!!!
-
pita učiteljica malog pericu
-kolko je pluton udaljen od zemlje
perica:
-isto ko i partizan od lige prvaka
ubio bi za nobelovu nagradu za mir
uvatili muju u pljacki banke i doveli pred sudiju
kaze mu sudija:
-ako vratis pare,smanjit cemo ti kaznu
kaze mujo sudiji:
-dragi sudija,ja da sam mislio vracat pare,digo bi kredit
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu kak na tati skače gore-dole..Starci odmah prestali, a dok se mama oblačila pita on nju: "Šta ste to radili??"
Ona mu na to veli : " Znaš sine tata ima veliki trbuh, pa se tu i tamo mama popne na tatu da ga pomogne izravnati."
Na to će sin : "Uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi susjeda, klekne pa ga opet napuše" :D :D :D
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami.
Pita Ivica: "Tata, tata, što to radiš mami??"
- "Radim mami bebu..."
Ivica se okrene i naprči : "Ajde onda meni napravi jedan autić.." :D:D :D :D :D :D
-
aa proof,aaaaaa. :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
mama, mama, osjeam se kao suncokret..
sto je kceri, sto je bilo?
pa puna sam sjemena....