Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
luka ns:
reponja :laughing9:
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi! :icon_tongue:
Ustao narkoman ujutro i otišao u kupatilo. Pogleda u ogledalo i gleda tako jedno sat vremena... Zove ga majka:
Hajde, sine, Milane, ohladit će ti se doručak.
Narkos se lupi po glavi i kaže:
PA MILAN, JBT... :icon_biggrin:
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- Pa, lijepo - odgovori Mujo
- Prvo sam čovjeku prodao jednu udicui onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !
- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?!
- Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend. :toothy12:
KEEWAY:
Zašto muški polni organ ne može da
nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na
poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune
stranku
luka ns:
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada
U popularnom kafiću mladić odluči da pozove devojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
-Izvinite, mogu li da vas pozovem na piće?
Devojka na sav glas zavika:
-Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na piće.
Devojka još glasnije:
-Šta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati račun i pobegne od stida.
Kad, odjednom, priđe mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono malopre. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludeo!!
;D
Zakasnila mlada Bračanka na trajekt za otok te na obali u Splitu ugledala mladića na barci i pita ga da li bi ju prebacio na otok. Na to će njezina majka:
- Kćeri, što te nije strah, on sam, ti sama, pa do Brača...
Kćer odgovara:
- Majko, ne grmi, ne sijeva - a jebati se znam, te zašto bi me bilo strah...? :toothy12:
Grale:
Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad,a kada se napokon pojavila,
Mujo je zabrinuto upita:
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
a Fata će njemu:
- Ajme Mujo, zajebala sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se zajebala?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada,
a ti meni kažeš- pusti me ženo, zakartao sam se....
Zove čovjek i pita:
- Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večeras.
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu
... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"
luka ns:
Mlada dama sjedi na zubarskoj stolici,a zubar joj kaže:
-Loše vijesti,gospođice,morat ću da vam izvadim kutnjak.
-Ne dolazi u obzir.radije bih rodila dijete,nego izvadila zub!
-Odlučite se,gospođice,da znam kako da podesim stolicu!
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pi*da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, j**** ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju