Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
Reponja:
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji k**ra* hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
luka ns:
Ako te svrbe jaja,
počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja,
medicinski si fenomen.
Ako napipaš 4,
znaj da ti je neprijatelj
duboko u pozadini!
Popušila studentica profesoru poslije nastave,a on upita:
-Hoćete li da vam upišem dvojku, ili mislite da znate za više?!
Pita Haso Muju: -Mujo, jesi ikad gledo Fatu u oči kada si se sekso?
Mujo: -Bolan Haso jesam! Bilo je strašno…stajala je na vratima!.
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…..
razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me k**ra*
Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!......... :glasses9:
Reponja:
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "
luka ns:
Dosao covek u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. :icon_biggrin:
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
:toothy12:
Reponja:
Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju