Pita nastavnik Ivicu:
-"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
-"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
-"Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje"
Promijenili mjesta, pa će Ivica:... See More
...-"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
-"Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo na safariju i vratio se priča s Hasom:
Haso: Kako je bilo?
Mujo: Super bili smo u lovu!
Haso: I šta si ulovio?
Mujo: Žirafu, dvije zebre i 6 nopliza
Haso: Šta ti je to nopliz?
Mujo: Ma nešta malo crno i viče NO PLEASE!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
-------------------------------------------------------------------------------
Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?" . Može - reče sveti Petar. Dođe programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, što je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."
