Pravi Hrvat misli da je monitor glavni dio kompjutera, te ako nešto bloka ili ne ide po planu lupa po njemu!!
Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad dostojanstveno.
Pravog Hrvata ne vidis kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam „tasi-tasi-tanana“.
Pravi Hrvat dok laze gleda direktno u oci i ne srami se.
Pravi Hrvat dok hoda njise glavom poput goluba.
Pravi Hrvat mrzi i gnusa se drustvenih razlicitosti, a posebice homoseksualaca, „nebijelih“ naroda, osoba drugih vjerovanja, makrobioticara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuca drugih grupacija)...
Pravi Hrvat „brzda“ dok govori.
Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naocalima.
Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema sanse da primjeti ikoga sa strane.
Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu „porciju“ joj dodjeljuje na dan vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude „nevaljana“), a nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice vrati "sumnjicav".
Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka cila i vesela.
Pravi Hrvat ne priznaje zenu za ljusko bice.
Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje „Big Brother“ ili sapunica.
Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
Pravi Hrvat gleda samo western filmove, a zove ih – „kaubojski“.
Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo „Milijunasu“ i to samo prva dva pitanja.
Pravi Hrvat vitla rukama dok prica.
Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
Pravi Hrvat vadi dusu nejacemu, ali se zato mocnijem od sebe duboko klanja i srdacno rukuje obuhvativsi mu ruku sa svoje dvije.
Pravi Hrvat ne place ni kad mu otac umre, ali zato narice poput malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.
Pravi Hrvat prica kratko, ali jasno i odrijesito, a ponekad vazne rijeci i ponavlja dvaput (npr. „udri-udri, daj ga-daj ga, to-to“..).
Pravi Hrvat nikad ne trepce ocima da tko nebi pomislio da se cega plasi.
Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli („Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!“), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli „dikod pojacat“.
Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. Cak i bankomatu ostavi 100 kad pridize 1000.
Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, cak i prije orkestra koji tu pjesmu svira.
Pravi Hrvat mrzi macke, a crnih se boji k'o vraga.
Pravi Hrvat se znoji dok razmislja, ali zato sleper cigli istovari u tri minute bez kapi znoja.
Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih tesko izgovara, a nije mu problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. „slan'na“).
Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su „tako rekli“.
Pravi Hrvat je rodjen sa umijecem popravljanja kvarova na autu.
Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze „moja zena“ vec „ona moja“.
Pravi Hrvat mrzi tehniku, a posebice kompjutere. Mobitelom se sluzi za pozive, ali za slanje sms-ova – nikad!
Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a najmilije mu je zubima.
Pravi Hrvat mrzi druge hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj verziji – „Ralonom“.
Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Beckoj filharmoniji je ne moze smisliti.
Pravi Hrvat svoje duznike pamti „slonovskim pamcenjem“, ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
Pravi Hrvat mrzi zene sa dva prezimena.
Pravi Hrvat urla na mobitel jer je nagluh od ocevih samara iz djetinjstva.
Pravi Hrvat ne jede nista biljnog porijekla.
Pravi Hrvat iz prsuta odvaja crveno a jede bijelo.
Pravi hrvat kapulu jede k'o jabuku.
Pravi Hrvat se strese kad pije vodu, a rakiju pije poput vode.
Pravi Hrvat nikad ne pije dok jede, ali zato nakon jela pije obilato.
Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
Pravi Hrvat jede kruh i uz pizzu.
Pravi Hrvat ne priznaje marendu od salame i sira. Gdje nema vatre, nema ni marende!
Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
Pravi Hrvat je naucio citat iz juhe „na slova“.
Pravi Hrvat ne narucuje bocu vec casu cocacole (ponukan Breninim stihom: „..da svrati poslje skole na casu kokakole..“, op.a.)
Pravi hrvat nezna kuhati, jedino peci.
Pravi Hrvat ne jede nista sto leti ili pliva
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat se uvijek hvali sudjelovanjem u Domovinskom ratu, pa i kad u njemu nije sudjelovao vec baustelio u njemackoj. Kad ga upitaju gdje se borio, odgovara nejasno „u Slavoniji“ ili „u Krajini“. Ako doticni i dalje inzistira, PH mu zajapurenog lica pocne jebavati Mesica i Racana, te prijetiti bacanjem bombe na kucu.
Pravi Hrvat na zidovima ispisuje rijec „hrvatCka“.
Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
Pravi Hrvat se zadnji put opustio 1941.g.
Pravi Hrvat i pisa u desno.
Pravi Hrvat je spreman na polaganje zivota za obranu Piranskog zaljeva, iako nije siguran gdje se nalazi, a zbog toga neizmjerno mrzi slovence (ili slavonce, nikako da skonta koji su nasi a koji njihovi).
Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
Pravi Hrvat nakon mise psuje, te se belji popu, Papi, Bogu i svecima.
Pravi Hrvat se ponekad u gostioni cak i natjece tko ce opsovati socnije i mastovitije, na smijeh i radost sveprisutnog drustva.
Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
Pravi Hrvat je religiozan covjek jer zivi dusevno. Naime, duhovit je i rado se sprda sa drugima.
Pravi Hrvat ne priznaje nista, a kad ga se stjera u skipac tada krivnju prebacuje na Boga.
Pravi Hrvat rijetko ide na misu, ali zato zenu i djecu redovito tjera na sluzbe.
Pravi Hrvat je klempav, blijed, ispijen u licu, hladnog pogleda i naherene kape.
Pravi Hrvat uvijek ima zube k'o u konja; zdrave, velike i kockaste.
Pravi Hrvat od tinejdjerskih dana pocinje celavit pa brije glavu, ali okolini objasnjava da to radi zbog imagea a ne potrebe.
Prvi Hrvat uvijek ima prva tri dugmete kosulje otkopcana (jer ga gusi).
Pravi Hrvat je uglavnom debeo, ali jedan dio PH se ne mogu nikad udebljati jer su toliko zlobni da im zelucane kiseline otopu sve sto pojedu.
Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona ista moze. Bez problema iskaslje i AIDS.
Pravi Hrvat ne nosi naocale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato suncane nosi i po noci.
Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "j#bo covika ispod 100 kg!".
Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.
Pravi Hrvat slomljenu ruku namjesta kod „nekog covjeka“ iz drugog sela.
Pravi Hrvat se gnusa droge. Ukoliko se ipak navuce, tada pretjeruje sa njom (znanstveno je dokazano kako je seoski rocker ili narkoman visestruko radikalniji od gradskog mu kolege).
Pravi Hrvat pri lizanju p...e ne shvaca da mora paluckati jezikom, vec ga isplazi i klima glavom gore-dolje sve dok ne dobije, u najmanju ruku, blagi potres mozga dok partnericu ne uzbudi.
Pravi Hrvat ne stenje u sexu, a ako mu se ta slabost i omakne, tada ubije zenu od batina da kome ne kaze.
Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda
Pravi Hrvat ne ide u crkvu jer sta ce on sad ic kad je crkva puna komunista a kad je on prije iso bila je prazna.
Pravi Hrvat zapocinje svaku tucu,svadu ili slicno recenicom:Gdje si bio 91 pa tek onda udara.
Pravi Hrvat ne umire nikada zato jer je bog nabavio Brajsin cd sa tom pjesmom a pjesma mu se svidila.
Pravi Hrvat se zeni samo da dobije nasljednika a cim se djete rodi odma se razvodi i placa alimentaciju.
Pravog Hrvata djete intelektualno pretekne u trećem osnovno, osima ako je i samo pravi Hrvat!
