Vicevi

[B.E.R.O.]

- Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.


- Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.


- Ulovili Bosanci medvjeda.
Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli?
- Šta grizli?
Davili ba, više od pola sata!.


Zašto je Bosna baksuzna zemlja?
Ima muslimane a nema naftu.


-slovenac: je li bosanac je li znas kako ste vi nastali
-bosanac: ne , neznam
-slovenac: pa medvjed silovao bukvu
-bosanac: a kako ste vi nastali
-slovenac : e de mi ti kazi
-bosanac: e j#bo ti ja mater!!!!         

[wonderkid]

Znate što je rasizam,kada bijeli iphone košta više od crnog

[B.E.R.O.]

Znate što je rasizam,kada bijeli iphone košta više od crnog

Unistio si sve viceve do sad!!!
 

[vanjossi]

jači u zadnje vrijeme

Sjede 3 miša za šankom, i sada raspravljaju ko je veca faca:
 Prvi mis: Ja jedem otrov za štakore, i nije mi ništa!
 Drugi miš: Pfff.. to je k**ra*, ja bildam na mišolovci!
 Treci miš: (polako izlazi iz bara) I pitaju ga prva dva:
 -Ejjj! kamo češ?
 -Kaze treci: Idem jebat mačku

[Tino vxr]

Udje tata u kupatilo i uhvati sina kako se šminka :

TATA : Sine pa ti si peder !
SIN : Ne tata , Ja sam princeza !

[ivan94]

Želja na radiju... dragoj baci koja je tragicno poginula u pozaru za oprostaj želi joj njena obitelj sa pjesmom-Sve još miriše na nju...

[dusVu]

dode lik kod doktora i kaze da mu suzi oko i doktor mu ga suzi

[cona_rab]

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- (psovka) ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[Dino46]

  bio vec ali je 

[Reponja]

-Kako je poginuo Chuck Norris?


-Zgazio ga Čačić!

[Drnda]

Arap na aerodromu:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

[Grale]

 
evo jedan
ide mali perica ulicom i sretne gospođu neku pa je pita:
-"gdje je javna kuća?"
gospođa mu opali šamarčinu i ode.
tada nailazi policajac i upita ga perica isto pitanje,te mu i policajac zvekne šamarčinu...
crvenih obraza perica se vraća kući i s vrata viče tati:
"stari,j#bo te tvoj kišobran!idi si drugi put sam po njega!"
 

[B.E.R.O.]

 
ZENA IZ SNOVA!

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak, podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konacno spremila krenuti lec', pade mi na pamet:
''AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu, NEIZJEBAN!!!''

[Grale]

bitno da kurva na frizuru stigne...

[B.E.R.O.]

bitno da kurva na frizuru stigne...

 

Želja na radiju... dragoj baci koja je tragicno poginula u pozaru za oprostaj želi joj njena obitelj sa pjesmom-Sve još miriše na nju...

Sta da baci??
 
Hoces reci babuskari,babetini,babi,baki...

[Grale]

kad smo kod žena,da tak i nastavimo  
Razgovaraju muž i žena,možemo ih nazvati Dino i Nives...da bude razumljiviji tekst...
Dino:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Nives:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
Dino:
- Molim?
Nives:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
Dino:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Nives:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
Dino:
- I to je za mene, a treći?
Nives:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
 

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
 

[bigone_sf2]

SPORTSKE DISCIPLINE NA BALKANU:
-dizanje kredita
-preskakanje rata
-plivanje u dugovima

 

[Miki-speedy]

Nije vic,al sam oplako 

[B.E.R.O.]

Srpski Poslovni Recnik
u svetu
kod nas

Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, pi**a ti materina!

Gospodin je vrlo obrazovan.
On je peder.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Je**m te corava.

Mora da se salite.
ne seri.

Ne, nikako niste u pravu.
Pusi ku**c.

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju.
Jedes g#vn#.

Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Jel je**s ti to?

Prijatno.
Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.

Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on ku**c?

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji ce mi ku*c reklama.

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati.
Ko ga je*e.

Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pi**in dim.

Ovo je nemoguce.
Moze, al' u ku**u.

Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje.
Dam ti ku**c na odlozeno.

Taj zakon ne treba uvazavati.
Je*o zakon.

Najzad!
Fala ku**u!

Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje.
U govnima smo do guse.

Gospodin je veoma oprezan pregovarac.
Teraj ga u pi**u materinu.

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je moj?

Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku.
E do ku**a.

Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.

On nema mnogo uticaja.
Moze da mi popusi.

Hvala!
(izraz ne postoji kod nas)




Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i".
Haso re?e:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- re?e Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni k..... nema!!!"

[B.E.R.O.]

Mujo: Bil ti Haso kupio pola svinje?
Haso: Čuj ba pola, pa da mi pada po dvorištu!


Došao Mujo kod Hase i vidi da Hasina djeca usred
zime trce gola po dvorištu.
Bolan, Haso, zašto su ti djeca gola po ovoj zimi?!

- Ostalo mi nekoliko sirupa od pretprošle godine, pa da se ne baci.


Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!


Posao mis preko grane,i na nekoliko metara od prelaza vidi slona.
"Sta radis slone?"
'Evo,trazim nacin kako da predjem granu."
"Ne brini,ja cu da te prebacim".
Izadje mis iz auta,otvori gepek i rece slonu :"Upadaj"
Sede slon u gepek,a mis mu pruzi dva hleba "Drzi i stavi pod jednu i pod drugu ruku".
Upali mis auto i na prelaz.Pita ga carinik ima li sta za prijavu."Nemam"
Ovaj pogleda u gepek,i vide slona.
"Sta ti je ovo u gepeku?"
"Sendvic,p...a ti materina".


Ušao covjek u mesaru i pita mesara: - Imate li macijih crijeva? Trebaju mi za zice za gitaru.
- Ne, al imamo kravljih picaka za usnu harmoniku.


Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Majku joj... Nisam izdržao kad je počela vući orahe u gnijezdo!"