Vicevi

[chupa206]

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u

    javnu kucu i ozlijedi onu stvar.

    Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju odsjeci.

    Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....

    I, stize prva bracna noc!

    Kaze mlada:

    Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,

    Vidis li ove grudi, to niko dirao nije,

    A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li sta drugo!

    On nju gleda pa ce na to:

    Meni to govoris?

    - Pogledaj ovo, NOV,  NEOTPAKIRAN !!!!!!!!!!!

[sule]

Dosla Fata kasno kuci a Mujo sav uzrujan pita:
-Fato pa djesi ti dosad?
A Fata odgovori:
-Zajebala se!!
-Kako bona zajebala?
-Znas li kad ti pijes pa se zapijes?
-Znam!
-Znas li ti kad kartas pa se zakartas?
-Znam!
-E vidis moj Mujo tako sam se i ja zajebala!

[Luka 0101]

U jednom gradu policija uhvatila sve
prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u
koLonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta
se događa. Ona će na to Hm, ... ovaj, dijele se naranče. I stane
baka u red. Kad je došla na red, ...inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i
...vi?, a ona će Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!.

[CoK]

U jednom gradu policija uhvatila sve
prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u
koLonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta
se događa. Ona će na to Hm, ... ovaj, dijele se naranče. I stane
baka u red. Kad je došla na red, ...inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i
...vi?, a ona će Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!.

fuj 

[istipa622]

U salonu automobila: “Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!” “Dobar dan… izvolite pogledati… evo ga ovdje…” “Oh, svida mi se! Ima li klimu?” “Kako da ne… ima klimu, ABS, grijanje sjedišta… Ima i dodatni gumb koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite…” “Jel’ vi to mene zajebavate!?” “Pa… prvi ste poceli…”


Žena došla u prodavaonicu životinja i tamo ugledala divnog, jeftinog papagaja.
''-U čemu je štos?''
''-Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna što je tamo naučio.''
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Kada je došla kući, ptica počne: ''-Nova kuća, nova Madam.''
Žena se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
''-Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.''
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž:
''-Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!''

 

[Tino vxr]

Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš?
Ivica: Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar.
Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita:
......I Ivice što si naučio?
Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.

[cona_rab]

‎2 policajca vrše uviđjaj mjesta fatalne nesreće
Jedan zapisuje šta su našli
kaže 1.:Gde je ruka?
2.Na njivi
1.a noga?
...2. na njivi
1.dobro,a gdje je glava?
2.Na asfaltu
1. kaže:Kako se piše,asfalt ili asvalt?
2. šutira glavu i kaže: na njivi
 

[CoK]

‎2 policajca vrše uviđjaj mjesta fatalne nesreće
Jedan zapisuje šta su našli
kaže 1.:Gde je ruka?
2.Na njivi
1.a noga?
...2. na njivi
1.dobro,a gdje je glava?
2.Na asfaltu
1. kaže:Kako se piše,asfalt ili asvalt?
2. šutira glavu i kaže: na njivi
 

[wonderkid]

 

[..::IVKULJA::..]

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"


Poštar pritisnu zvonce… Na vratima se pojavi Huso u potkošulji, sa pivom u rukama… Oko njega trčkara gomila male dječice… Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje Fate.
Poštar ga upita: -Da li ovdje živi Huso Mujić?
- Ne.
- Kako, pa na vratima piše Huso Mujić? Da li ste to vi?
- Da, jesam.
- Pa lepo sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a Vi mi kažete ne živi?
- Prijatelju,zar ti ovo nazivaš životom?

[Tino vxr]

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"

bio vic na prošloj stranici.. 

Dečko i cura upravo završili se sexom.
CURA:Jesi li ikada spavao sa boljom curom od mene?
DEČKO:Umm,jesam.
CURA:Oh ko je ona?
DEČKO:ima tvoju boju kose,živi čak na istoj adresi,i imate isto prezime.
......CURA:Aww kako slatko.
DEČKO:Da mama ti je fkt super u krevetu.

[istipa622]

http://postimage.org/image/4ndrqkuc/

 

[super charger]

kako se zove Volkswagen buba puna cigana???
smrdibuba!!!

[Faba]

http://postimage.org/image/4ndrqkuc/

 

[Pupo]

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.
Vrag će: ‘Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat.
Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.’
Svi pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za pet minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio što.
Vrag roni i roni i traži, al’ ni nakon pet sati ne uspije naći.
Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
‘Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.’
Bosanac će:
‘Šumeću tabletu.’

[CoK]

i sad je on pametan kao? 


vicevi su ono...ne znam kako bih se izrazio

di je reponja i sule

crnog humora vise nema a na to sam se smijao najvise 

[Kamba]

Baš si bezosječajan!

[luna500rr]

crnog humora vise nema a na to sam se smijao najvise 

Evo malo blazeg crnog humora:

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...



Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:

- Gdje ćeš ženska glavo!?



Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:

- Puštaj! Puštaj!

A Nijemac odvrće plin i kaže:

- Puštam! Puštam!

I malo 'crnog' humora:

Što radis kad vidiš crnca kako ti skace u dvorištu na jednoj nozi??

-prestaneš se smijat i pucaš mu u drugu.

[luna500rr]

Znamo sto je to, al nije isto rugat se bolesnoj djeci, tragediji na kornatima...
Za ruganciju postoje cigani, crnci, židovi...

[BoLT3K]

Ko je obrisao jebene viceve ?
Hejteri !