MojSkuter.com FORUM
Ostalo => Razne offtopic teme :) => Autor teme: StreetRunner - 21 Studeni, 2006, 17:59:07
-
Evo ljudi vidin ja na ovom forumu ništa viceva o našim ljubimcima,pandurima ženama i sl. Pa moramo se malo i nasmijat.
Svi vicevi su dobro došli jedino oni prosti baš i nisu zbog moderatora ali pustit će moderator i to.
-
Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i svakih 28 dana mijenja ulje :toothy9: :toothy12:
-
kako se zove cigo motorist?
kaciga
-
Pita Mujo Hasu: Mujo što je bolje biti,lud ili ćelav?
Haso: Lud!
Mujo: Zašto?
Haso: Pa manje bi se primjetilo!!! :icon_colors:
-
"Zašto vozite brzo" upita policajac plavušu,a ona mu odgovori
"Pokvarile su mi se kočnice pa se žurim kući da ne doživim nesreću! :laughing4:
-
Evo vama nesto za zezati profesore kada dobijete jedan!
Uvjet: a=b
Slijedi a2=ab
a2-b2=ab-b2
(razlika kvadrata i izlucivanje zajednickog clana)
(a-b)(a+b) = b(a-b) / (a-b)
a+b=b
(posto je iz uvjeta a=b slijedi)
2b=b /b
2=1
-
Kako prepoznat kratkovidnog ginekologa ?
Ima vlažan nos
-
Kako se zove bosanski diler droge?
Drogba!!! :toothy10: :toothy9: :toothy12:
-
Kakav je kamikaza koji se zaleti u Zagorsku klijet?
Mrtav pijan!!!!!!!!!!!! :bacva:
-
Žene su rođeni vozači :
Prvo te upale , zatim te vozaju,pa te zgaze i na kraju zaobilaze!
-
Kak zagorac štrajka?
Zatvori se u klet i odbija vodu :laughing7:
-
Došao Zagorac liječniku :
-Doktore , moj je pimpač kak pes!
-Kako to mislite ?
-Ženi neće niš , a susedu bi zdrapal !
-
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
-
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."
-
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo fiću i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
- "ASS."
Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."
-
Došao Mujo kod Hase, a ovom oba uha zamotana.
"Šta ti se dogodilo bolan?" upita Mujo.
"Ma šuti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu" Haso će.
"A drugo uho?"
"E, to se dogodilo kad sam zvao Hitnu pomoć!"
-
I ovaj nije o motorima...
Pita gluh glupog koliko je četiti i četiri?
- Šest, odgovori glupi!
I što če na to gluhi???
- Nos ti posran! :toothy3:
-
Problemi u komunikaciji
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:
"Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?"
Reče Litvanka:
"Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!"
A Španjolac odgovori:
"Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!"
-
Svećenik i vozač
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik:
'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'
....................................................
Prometna nezgoda
Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti.
Gospodin izađe i poviče: - Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.
A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.
....................................................
(nadam se da se snalazite sa engleskim, djevojke (i žene): bez uvrede... izmjenite uloge, nju za volan, a njega na desno sjedište :laughing7: )
Brakorazvodna…
A guy's driving along at 55 miles an hour when his wife says:
«Honey, I know, we've been married for 15 years, but I want a divorce.»
The husband gets the car up to 60. She says: «Please, don't even try to talk me out of this.
I've been having an affair with Your best friend and he's a better fuck than You.»
The husband gets the car up to 75. She says: «I want the house and I want the kids.»
The husband gets car up to 90. She says: «I want the car, the checking account, and all the credit cards too.»
As her husband starts to steer toward a bridge-overpass piling, she asks: «Is there anything
You want?»
He says: « No, that's okay. I've got everything I need… I've got the airbag! »
-
Policajac viče šefu policiske postaje:Šefe ispred postaje leži mrtva žena!
On odgovori:Pa pitaj je šta hoće
-
Ovo još o pandurima:
Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja!!!!!!!! :laughing9: :laughing7:
Izlazi policajac iz pekare i pita svog kolegu?
Ako pogodiš koliko imam krafni dat ću ti obje :angry9: :laughing6: :toothy10:
Rješava pandur križaljku i tamo piše "VIDI SLIKU" a pandur upiše VIDIM
Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
-
neznam ako koga intersira, ali imam negdje bibliju o računalima, prije o OS-ovima :icon_biggrin: pa je mogu kopirat, ali ima malo puno :icon_thumright:
-
pa kopiraj... valjda će se nać mjesta!
-
neznam ako koga intersira, ali imam negdje bibliju o računalima, prije o OS-ovima :icon_biggrin: pa je mogu kopirat, ali ima malo puno :icon_thumright:
Uploadaj na neki server i paste link u Temu racunala!
-
- Znaš li nekog dobrog pušača... ili pušačicu? - upita cigreta šibicu.
- Ne, upravo tražim nekog tko bi me kresnuo! - odgovori šibica.
-
"Zašto vozite brzo" upita policajac plavušu,a ona mu odgovori
"Pokvarile su mi se kočnice pa se žurim kući da ne doživim nesreću! :laughing4:
Pa kako je stala policajcu, ako su joj se pokvarile kocnice??? :laughing6:
-
doživjela je nesreču zaustavio ju je policajac
-
Ma. nije ju uopće zaustavio... to razgovaraju kroz otvoren prozor, dok se on vozi na motoru uz nju... :laughing6:
-
jel a da nije na romobilu
-
prosječni policajac na motoru ne može stić prosječnu plavušu, kojoj ne rade kočnice! :headbang:
-
- što'š kupit Muji za rođendan?
- knjigu!
- nemoj, bolan knjigu. To već ima!
-
Znate kao je crnogorac posta lijen?
Dosao mu bosanac i rekao: " sjed ba da ti nesto objasnim."
-
Nijesmo mi Crnogorci pederi, oca ti j****! :binkybaby:
-
- Štjef, kaj ti je donesel Sv. Nikola?
- Rac-ku!
-To je zato kaj si f prozor denul guzicu, mesto škornje!
-
Na samrti, kaže čovjek Bogu:
"Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom?"
Na to mu Bog reče:
"To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško, tehnički neizvodljivo, a uostalom i zemlju bi nagrdilo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?"
"Dobro", kaže čovjek. "Želio bih da razumijem žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, eto to želim. Da razumijem žene!"
Bog na to odgovori: "Hoćeš li most s` dvije ili četiri trake
-
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
-
Što je najgore što se šišmišu može desiti dok spava zimski san?
... proljev.
-
Koja je najveća hrvatska planina , 8 puta veća od VELEBITA
VELEBAJT
-
Kako se zove zuti kinez?
LI-MUN!
-
Zasto plavusa stavlja tampon kada skace padobranom?
Da ne zviiiižžžždddiiiii... (fffuuuućććkkkaaaa)
-
Informatičarska kletva :
Dabog ti žena bila open source
-
Pustio Mujo zlatnu ribicu pa mu ova ispunila želju da piša rakiju.
Dođe sav sretan kući i zamoli fatu dvije čaše, popiša se u njih i nazdravi.
Svidjelo se to Fati, pa se običaj ustalio.
Nakon par dana dolazi Mujo i traži samo jednu čašu za sebe...
- A meni, zavapi Fata?
- E ti češ danas iz bureta!
-
znate što znači kod tomosa apn 6p
automatsko paljenje nogom 6 puta !!! :toothy12: :toothy12:
-
Tako je znalo i bit' :laughing7:
-
Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, šta baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, šta je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makinji, benđo serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drži ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gaščinu, bembura piči 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar. :la:
-
Došla mlada djevojka kod svečenika na ispovjed, i normalno kaže: "ja sam se vatala sa dečkom, svečenik uzme svoj knjižicu prelista i kaže joj: to ti je 5 Očenaša, a
djevojka nadoda ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila, a svečenik opet uzme knjižicu i kaže to ti je 10 Očenaša, a djevojka opet ali to nije sve ja
sam se i jebala sa svojim dečkom, a svečenik opet uzme knjižicu prelista i kaže to ti 20 Očenaša, a djevojka će opet ali to nije sve ja sam svom dečku i pušila k**ra*,
a svečenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on: Don Ante koliko ti daješ za pušenje?
Don ANTE odgovara: 100 maraka. :evil6:
-
*Pričaju dva crnogorca:Ma jes čuo da smo zaratili s kinezima?
U j#bote di ćemo ih onoliko pokopat!!!
*Hvata pandur cigu i viče mu:Stani,stani.
Cigo:Ma šta ću ja stat,stani ti tebe niko ne vata!!!
*Vraćaju se 2 pijanca kući željezničkom prugom pa jedan kaže drugome:
-Jebate koliko stepenica ima ova zgrada,nemogu više hodat:
-Neboj se,evo dolazi lift!!!!
*Šta dobiješ križanjem Japanca i Crnogorca?
-Čovjeka koji bi cjeli dan radio,al mu se ne da.
*Dođe Mujo u knjižnicu i kaže: Evo vraćam vam ovu knjižurinu,puno likova a nigdi zapleta.
Knjižničar: Znači ti si nam uzeo telefonski imenik!!!!
*Kako se zove sin Bin Ladena?
-Kinder Laden
*Zaustavi pandur Muju i pita ga vozačku dozvolu?
Mujo: E nedam .Ajde i ti u autoškolu pa ćeš je dobit!!!
*Pita pandur Hasu:Što imate od zimske opreme?
Haso: Zimske gaće!!!
*Muškarac,38 godina gluh na lijevo uho traži ženu koja je gluha na desno uho radi poznanstva ili ozbiljne veze.
ŠIFRA: Dolby Surround uređaj
-
OGLASI
Prodajem auto!Prešao 80.000km i preko dva pješaka.
Četri prijateljice,radi polaganja vozačkog ispita,traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu drugu,treću i četvrtu.
Čita Mujo oglase kad tamo piše:
"Mijenjam fiću za 2 manja auta."
Hrvatska turistička reklama:
"Mala zemlja za veliki odmor"
Srpska turistička reklama:
"Bolje da posjetite vi nas nego mi vas"
Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.
Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.
-
Kako pandur promućka jogurt? Popije ga pa skače
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"
Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je ja sam Izabela. - Iza čega?
Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio
Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.
Zaustavi murjak Audi Quattro i pita: "Dečki, kolko vas je unutra?" "Pet." "E, neće ići. Ovo je Audi Quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra." "Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike." "Pa pitajte kolegu, on će vam valjda znati reći." "A, nemojte vi njega, on se još svađa sa onom dvojicom iz Fiata Uno."
-
E ovo moram reci...
Jel znate sto se desi časnoj sestri kad je pregazi tenk?
Postane sveta sličica :laughing9:
-
E, sad si me podsjetio na jedne druge "svete sličice" ... :glasses9:
Došla časna sestra kod ginekologa:
Doktore pomozite, iz one moje stvari izlaze svete sličice...
Ma kakve svete sličice, časna sestro...
Jesu, jesu... svete sličice...
No, dobro...pripremite se za pregled pa ćemo vidjet...
I... po pregledu, kaže ginekolog:
Ne brinite sestro, sve je u redu, nisu svete sličice, to su naljepnice sa banana...
-
napisati ču ovaj vic na engleskom jer jedino tako ima smisla:
One guy comes to shop with guns and rifles
and he asks the guy who was working one gun to shoot in cans
he offers him some small gun, and he says no no that's too small
i need something bigger, guy replays is tis enough and shows something bigger
no no that's too small to,
guy says: than what kind of gun do you need, this is just enough for shooting in the cans
i need something like magnum or AK-47 or shotgun!
But why do you need that kind of gun only for shooting in cans
infect in which cans are you gonna shot?
-Mexicans, Portoricans...
-
Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i upita: Učemu je problem? a mujo će: Ma prokuvao mi motor!
Frajer: pa mogu te ja odvuči do najbliže radionice!
Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš.-odgovori Mujo.
I tko krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovati: Ma neće mene valjda neki BMW prestići!
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica ko lud.
I ganjaju se oni po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest...
Dotrči mu partner i upita ga: pa jesi dobro? Sta je bilo?
A on će: Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, i fićo 250 i još im blica da se maknu!!
-
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
-
fićo je najjači :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing11: :toothy12:
-
Imao sam negdje vic, pisan na engleskom, ali sam ga se sad sjetio, pa ću probat "u slobodnom prijevodu":
Iz jednog malog mjesta u Kini, krenula 3 prijatelja, Bu, Chu i Fu, u Ameriku kod rođaka, u potragu za boljim životom...
Kad su došli u imigracijski ured trebali su se preimenovat za američke dokumente, Bu je postao Buck, Chu je postao Chuck, a Fu je izašao i otputovao nazad u Kinu... :icon_biggrin:
-
Evo jedan:
Šetaju ti medo i zeko šumom i nalete na zlatnu kornjaču.
Kornjača se usere i kaže: 'Ako me pustite ispunit ću svakome po tri želje.'
Dođe medvjed: 'Želim da je cijela ova šuma puna pohotnih medvjedica, spremne za jebat.' (i ostvari mu se želja)
Dođe zeko: 'Ja želim kacigu.' (i dobije je)
Medo: 'Želim da dokle mi pogled seže da ima pohotnih medvjedica, spremne za jebat.' (i ostvari mu se želja)
Zeko: 'Ja želim motor.' (i dobije ga)
Medo: 'Ma želim da je cijeli svijet pun pohotnih medvjedica, spremne za jebat.' (i ostvari mu se i to)
I dođe zeko lipo stavi kacigu, lagano se popne na motor i kaže: 'Želim da je medo peder.' Brzo kresne motor i odvali po gasu. :hbusa:
-
Ulazi svinja u invalidskim kolicima u restoran i poviče s vrata:"Tko je naručio svinjske koljenice,mamicu mu?!"
Koja žena uvijek zna di joj je muž?
-Udovica!
Što rade policajci kad im se pokvari rotacija na službenom vozilu?
Jedan viri kroz prozor i viče ni-na,ni-na, a drugi viče plavo,plavo
Poslije prve bračne noći kaže žena Billu Gatesu: Sad znam zašto te zovu "micro" i "soft"
Razgovaraju dvije ovce,i jedna upita drugu:"Vjeruješ li ti u život poslije Božića i Nove godine"
-
Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
Pokazuje im registraciju
Kako policajci sade krumpir?
Istresu vreću na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!
Zašto žena policajca cijepa drva po betonu?
Jer je panj otišao raditi.
-
Šta to znači PDV ?
Pola daješ državi.
Šta kažu Bosanci za patuljke?
Raja do jaja..!
Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. 'Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?' A Fata odgovara: 'Čuda, Mujo, čuda radi!'
Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega, i veli unproforcu:
- j#bo mater, ako ona tebi nije pobjegla
Vraća se Mujo iz teatra i sretne svog prijatelja Sulju i ispriča mu da je bio u teatru..
Pa kako je bilo...pita Suljo?
- Ma dosadno bolan,al najbolje je bilo kad su na kraju djelili kapute, ja uzeo
Kupio sebi Suljo novog mercedsesa. Kad ga je testiro na autoputu pod jakom brzinom odpadne mu mjenjač.
Ode on reklamirat auto i dobije novog.
Tako drugi put isto, eh kad je treći put došao šef autokuće kaže:
-"Idem ja sada sa vama da ja to vidim kako vi šaltate brzine.
Sjeli oni u auto kaže Suljo:
- " Evo vidite 40kmH prva brzina, 80 drugo, 120 treća, 160 četvrta . A sada molim vežite se. Prebaci Suljo u R i kaže RELIIIII!!!
Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kuća!
Zove Fata Sulju:
- Suljo izgorila nam sijalica u kuhinji, hoću li je baciti?"
-Ne nemoj je bacati. Valjat će nam preko dana. Odgovori Suljo.
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo; Ja Mujo.
Tarzan: Moja Džejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Mujo: Moja ne čita,nepismena
Sjedi Mujo ispred kuće istom prolazi Suljo
i veli: - Kako je Mujo, sjediš i razmišljaš?
Mujo: - Jok, samo sjedim.
Doš'o Mujo sav veseo kući i govori Fati:
"Fato spremaj se dobio sam sedmicu na lotu."
Fata: "A gdje ćemo to Mujo?"
Mujo: "Ja nigdje."
-
Kenjaju medo i zeko u šumi i pita medo zeku: -Je li zeko, hvata li ti
se g#vn% za dlaku dok sereš?
-Ne!
I uzme medo zeku i njime obriše dupe
Ivice, kakav to dolaziš kući?! Prljav si ko prase! A znaš li ti
uopće tko je prase? –ljuti se tata.
-Znam-kaže Ivica. To je dijete od velike svinje!
Čuje se glas iz plavušine kupaonice:
-96,…97,…98,…99,..!!??! Upomooooć,
stonogaaaa!!!!
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno
Uzvikne:
-Auuuu, koliki kiosk
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle
nakon 6 mjeseci?
Na kutij je pisalo 2-4 godine
Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega?
Pametnij popušta!
-
Pita Žak neku trebu.
- "Mala, jesi kad pušila kitu?"
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
Dodje plavusa u sex shop i bira:
dajte mi ovaj siljati bjeli, onaj crni, i ovaj lijepi veliki crveni.
Gospodjeo ova prva dva bum vam rado zapakirala, ali vatrogasni aparat ivam pak ne smijem prodat.
Šest šišmiša visi u nekoj špilji, samo jedan stoji uspravno. Što mu je?
Pao je u nesvijest!
Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !