Vicevi

[ropee]

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
... i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli     

[cona_rab]

Kaze jedan dječak policajcu:
-Čiko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi g#vn#!!
 

[MIKSETA]

Kaze jedan dječak policajcu:
-Čiko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi g#vn#!!
 

[..::IVKULJA::..]

"Horatio, It looks like Bruce Willis died with an erection."

"Well Frank, I guess he..."

*Puts on sunglasses*

"...died hard."

YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAA​*AAAHHHHH HHHHHHHHHHHHHHH


"Horatio,the female was found with tire marks all over from her husbands car"

"Why would her husband"

*puts on shades*

"Drive a car in the kitchen?"

YEEEEEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH*HH!!!!!!! !!!!


Horatio, Justin Bieber is dead

"Look's like Justin...

Put on sunglasses

"...will never say never again"

YEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAA*AAHHHHHHH HH



"Sir, Justin Bieber was killed right before his show.."

"Well, looks like the killer..."

*puts on sunglasses*

"..was justin time".

YYEEEEEAAAAAAHHH !!!!

[wonderkid]

 

[cona_rab]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
 

[Reponja]

Vozi se Mujo doma sa ženom kasno navečer,
i zaustavi ih pandur;
-Gospodine Mujo, jeste li šta pili?
-Zašto, jel zbog toga što je ružna?

[smart bbb]

Upita Joža Štefa
Zna li tvoja Barica skijati?
Štef mu odgovori
Ma skija ti ona ko strijela božja
Svaki put tresne u drugo drvo.

Dosao Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi podrapal!

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe:
- Mene je teta donesla iz Amerike.
Viče mala iz trečeg reda:
 - Mene je donijela roda.
Na to se javi Štefek iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

[cvele60]

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
-Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
-Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
-Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
-I krava je crkla a da nećeš ti!


Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.

[cvele60]

Aj jos jedan,dva  pa odo na poso...

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

 


- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

 
 

[scooter tuning]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
 

[karlo-sp]

Kako izgleda sportski Yugo? na kuki ima tenisku
lopticu.

[CoK]

sreca u nesreci je kad ti zena kaze da imas najveci pimpek u susjedstvu 

[wonderkid]

sto nedostaje  slici od 400 lajkova?Odjeca!

[cvele60]

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ....... Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u guzicu , od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- ?Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla??

- ?Ma jok nije bolan moja, neg' tvoja!
 


Kreshu se Mujo i Fata,ali kad god joj ga Mujo gurne,Fata zgrchi prste na nogama...
Dosadilo to Muji posle nekog vremena i rece joj:"Fato,zasto kad god ti ga stavim,ti zgrcis prste?",
a Fata ce na to:
"Kretenu,skini mi unihop!!!
 

[MALES SR180r]

sto nedostaje  slici od 400 lajkova?Odjeca!

što nedostaje u ovoj temi na ovoj stranici?

Malesov post,vic o bosancima,neki bosanac ga izbriso.... 

[Johnny iber]

što nedostaje u ovoj temi na ovoj stranici?

Malesov post,vic o bosancima,neki bosanac ga izbriso.... 

Daj opet napisi... i ja sam polu bosanac pa kaj hahah

[MALES SR180r]

Daj opet napisi... i ja sam polu bosanac pa kaj hahah

meni moš reč 10000 puta u facu Hrvat i neču se naljutit,ali nekom  Bosancu to predstavlja vrjeđanje....to su pravi ljudi 

[Jump33r]

 

Zasto pas sebi lize jaja


Zato sto moze 

A gledaj ovo, sta mislis jel mozes ku#cem dotaknit supak ?

Mozes?!











E pa onda se poseri na njega.   

[mali_becar]

A gledaj ovo, sta mislis jel mozes ku#cem dotaknit supak ?

Mozes?!











E pa onda se poseri na njega.