Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
B.E.R.O.:
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
Ma što je ovome?
Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
Pasmina nije bitna.
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"
bježe dva policajca od lavova. bježeći dođu do fontane i trče oko nje. nakon nekog vremena prvi će drugome:
- ajmo malo stati da se odmorimo!
- nemoj, pojest će nas!
- ma neće, imamo tri kruga prednosti
Zašto Srbi ne mogu igrati šah ?
- Kralj i kraljica u Londonu.
- Topovi na Kosovu.
- Konji u Haagu.
- A Šahovnica u Hrvatskoj!
sule:
Sreli se američki, ruski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubi...ma šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otv...ori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
B.E.R.O.:
priča mujo doživljaje iz rata:
- bio ja tako u logoru. i jednog dana postroje oni nas logoraše u red, a hitler ide i redom udara svih čekićem po glavi. dođe do mene, udari me jednom - meni ništa, udari drugi put - meni opet ništa. uzme on bat, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... a mene sram, ljudi čekaju!
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
A šta je to?
To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
A što je to?
E to ti je je japanski tekvando.
Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
A što je tu bilo japanski?
To ti je bio auspuh od Toyote.
B.E.R.O.:
Išli Amerikanac, Francuz i Bosanac u avionu. Okladili se da će ako gurnu ruku kroz vrata aviona (:-o :lol:) moći prepoznati iznad koje su zemlje. Prvo gurne ruku Amerikanac:
-Iznad SAD-a smo.
-Kako znaš?
-Dodirnuo sam Empire State Building.
Onda ide Francuz, pruži van ruku i reče:
-Iznad Francuske smo.
-Kako znaš?
-Dodirnuo sam Eiffelov toranj.
Onda ide Bosanac i gurne ruku kroz vrata:
-Iznad Bosne smo.
-Kako znaš?
-Nest'o mi sat!
B.E.R.O.:
živio mujo u njemačkoj, tamo se oženio švabicom. jednog dana odluče otići na odmor u bosnu. pita švabica:
- a kako ću ja prepoznati da smo došli u bosnu?
- vidjet ćeš, - kaže mujo - tamo su svi glupi.
voze se oni i prođu kraj šepavog hodže, kad švabica progovori:
- evo nas u bosni.
pita je mujo:
- a kako skonta, matere ti?
- pa rekao si da su tu svi glupi, a vidi onoga: boli ga noga a on glavu zamotao...
Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila!!!
Što se dobije kad se hebu zeko i konj?
Zekonja
Dođe dečko curi: zvati ću te Eva jer si mi prva.
Cura: A ja ću tebe Peugeot, jer si mi 406.
Koji su najdaraži datumi pederima:
1.2. (prvi drugoga) i 2.1. (drugi prvoga)
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju