Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
ivano_007:
Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.' :toothy9:
Reponja:
Muško-ženska verzija
________________________________
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu
veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije
svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a
na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za
struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao
ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao
sat vremena dok mi je stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a
na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao
zaspati!!
Josip-98:
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!
kako se zove pametan rom?
- inteliganci
- Zove zena muza na mobilni i dere se:
-gdje si vise.budalo?
Muz:
- Znas onu zlataru u kojoj si vidjela onu ogrlicu?
Zena:
- Ahaaaa dragi!
Muz:
- E,ja sam u kafani preko puta!
Grale:
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje je Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si ! :toothy12:
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
eladio:
Kapetan postroji vojnike i kaže: - Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO.
Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo: - Pa to znači Peri Pi_č_ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi_č_ka Oprana !!!
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju