Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
luka ns:
Neudata učiteljica napisala na tablu:
- Sutra se udajem!
I pita:
- Djeco, koje je ovo vrijeme?
Odgovara Perica:
- Krajnje učiteljice, krajnje!
dj0000ro:
Ulična anketa sa romskom
populacijom.
Q: Šta biste rekli da vas žena
vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre
da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je
šugava.
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i
to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu
preko farmerkama.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da
dođe nek dođe ako neće ne
moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i
živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti
otrovi ne bi došli u usta.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro
građena, da se tušira svaka tri-
četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u
crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz
zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz
Nemačku!
Q: Šta biste poručili
vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji
ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne
mora, gde mu bolje široko mu
polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima
grivu, a i šmeker.
ivan94:
Razgovor za posao. Šef:
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rodendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
-Preplivace, jer su krokodili na rodendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDECI..
luka ns:
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
tommy:
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju