Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
niazinho:
Dosle dvije babe na trznicu i kaze prva : dajte meni jedan krastavac da je veci i tanji,jedan da je manji i deblji, i jedan da je veci i deblji, a ova druga kaze dajte meni bilo kakav,meni treba samo za salatu ! :toothy9:
Reponja:
Ode mladi muškarac doktoru da
napravi HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po
rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su
moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je
pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
zaista ne postoji ljek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste
homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite
dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jajeta, 2
kg pokvarenog zelja i zalijte s
litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je
vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući
kako bi pripremio lijek.
Po njegovom odlasku sestra
upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo
služi guzica!!!
luka ns:
Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu. Kad su ga vidjele ostale životinje takvog napaljenog, sve se razbježale... Ide tako medo, traži žrtvu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, sav se trese od straha. Prevrće ga medo po šapama i mrmlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?".
Jež će na to medi: "ali ja sam muško, ja nemam ribicu!"
"A di to pričaš, di to pričaš?"
Djeca u školi dobila za domaću zadaću sastavak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- “Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…”
- “Stani, stani Ivice” - prekine ga učiteljica.
- “Kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?”
- “Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!.... :icon_biggrin:
ropee:
Došla dica s ekskurzije u Englesku.
Pita razrednica Pericu:
-"Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"
-"I'm not Perica", kaže on, "I'm Perry."
-"Ok, Perry", kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo in England?"
-"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se popeo na verandu.
Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu.
Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."
-"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica.
-"Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
-"I'm not Verica, I'm Veranda."
niazinho:
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuće prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju