Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
ivano_007:
Malo crnog humora.. :toothy9:
Igraju Mujo i Haso na šaha i govori Mujo Hasi: "Evo tebi crni ionako ti je mater umrla.."
ruffryder_93:
jeste vi čuli da će se udružiti ekipe ruže vjetrova i larinog izbora, i napraviti će novu seriju ---Zvati će se Larini vjetrovi
:laughing6:
B.E.R.O.:
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem,
onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”.
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
ZAKLJUČAK: j...m TI DIJETU I REKREACIJU! :D
Došla časna kod ginekogloga
" Čestitam vi ste trudni"
"Molimmm!"
"Da trudnni ste"
"AAAA opet mi je neko drko po svijeci"
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!
Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da t
i da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!
Šta prvo crkne kod Nokie 3310?
-Vlasnik.
B.E.R.O.:
Učiteljica pita šta je suprotno od smeha. Perica se javi: - Seks! - Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica. - Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“.
Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb-Split :
Priča jedna : Ajme, doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te jeba više, jeben ti mater !?!? Triba sam izać još u Kninu!
Vozi se dečko s curom u BMW-u i odjedanput joj kaže... ON: Moram ti nešto reći, ONA: šta,šta..?? Reci brzo.. ON: Oženjen sam i imam dijete.. ONA: p...a ti materina,što me uplaši,več sam pomislila da BMW nije tvoj,budalo jedna!
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
...
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa
dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao
nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
Skupila se ekipa u kvartu ali ima ih 9 , igrali bi 5 na 5 i jedan im fali.
Sjetiše se oni "ajmo vidit jel Ivek doma".
Odu do Ivice ispred njegove zgrade i dozivaju ga...
Izađe Ivica u gaćama na balkon...
"alo Ivek , ajde siđi fali nam jedan za nogomet"...
"Nemogu sad" veli Ivek...
"daj kako nemožeš , siđi dole"...
"nemogu bolestan sam" kaže Ivica...
"kako si bolestan , pa kaj ti je?"...
"j...m sestru" veli Ivek...
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
nodius:
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
:laughing3: :laughing3:
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju