Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
lopi:
haha ovaj komentar ispod je dobar
neven92:
Ciga nakon operacije..
Doktor: Kako se osjecate?
Cigo: Ma dobro, samo ne osjecam noge.
Doktor: Zao mi je, ali morali smo ih oprati. :D
:toothy9:
MarinM:
Nije vic ali dobro je
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311166_384461211630972_423994018_n.jpg
ivan.kozic.12:
:toothy12: :toothy12:
Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče:
- Ja sam onu mušku stvar dirala prstom.
Na to će svećenik:
- E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli:
- Ja sam onu mušku stvar držala u ruci.
Svećenik će:
- To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku:
- Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
Biker(ss):
Sine ne ljuljaj baku, nije se ona zato objesila :toothy12:
– Dobro veče.
– Bolje vas našli.
– Vozačku i saobraćajnu.
– Ništa od navedenog.
– Morate imati neki lični dokument.
– Imam dozvolu za pecanje.
– Da li ste pili, gospodine?
– Jesam.
– Koliko?
– Jedanaes' piva.
– Molim!? Pa kako zaboga?
– Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...
– Pijete pivo u mesari?
– Svakodnevno.
– I gde ćete sad takvi?
– Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
– Niste ni vezani.
– Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
– Kakav?
– Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
– Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
– Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
– Pa što ga niste stavili u gepek.
– Nema mesta.
– Od čega?
– Od praseta.
– Napustite vozilo i ugasite motor.
– Mora obratno.
– Dobro. Prvo ugasite motor.
– Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
– Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
– Što?
– Da duvate.
– Ajde, očiju ti, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
– Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
– Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
– Onda sve znate...
– Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je'l pod garancijom?
– Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
– Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
– Molim?
– Slavko j#bo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
– Dva tri'es. Mašala!
– Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
– Za šta taman?
– Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
– Ti mene zajebavaš?
– Demantujem.
– Daj prvu pomoć.
– Evo.
– Šta je to?
– Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska j#bogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
– Znam bre, nego, šta će mi ona?
– Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
– Ne pijem na dužnosti.
– Ajde, ajde...
– Dobro, može malo.
– Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
– Uuu... da nije jaka?
– Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
– Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
– Nemoj. Dosadno vam je tamo, 'ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
– Ne možeš takav da voziš.
– Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
– A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
– Ne mogu, daleko je.
– Pa koliko?
– Ima sigurno pe'sto metera.
– Pa šta je to...
– Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
– Onda te moram privesti u stanicu.
– Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
– Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
– I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
– Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
– Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
– Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
– Pe'sto? – Može ajde, pe'sto i slan'na.
– Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
– Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogaj#bo?
– Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
– Ahaaaa... Pa daj da probam.
– Eno, otvori gepek i otkini levo.
– Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
– Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju