Ostalo > Razne offtopic teme :)
Vicevi
skoda90:
šta se kečiš na moju ogradu u tom pederskom odelu
zemo323:
--- Citat: skoda90 - 15 Listopad, 2012, 18:14:28 ---
šta se kečiš na moju ogradu u tom pederskom odelu
--- Kraj citata ---
Identican komentar na ovu sliku na mome fb profilu xD
Johnny iber:
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI!Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
...
-Sjedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Milan Popović
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator!
zvonkec_92:
Čovjek je šetao po ulici kada je
primijetio osobito prljavog i
pohabanog beskućnika koji ga je
pitao ako ima nekoliko kuna za
večeru.
Čovjek je izvadio novčanik,
izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac,
hoćeš li kupiti njime pivu umjesto
večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije
mnogo godina", odgovorio je
beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi
išao na pecanje umjesto da si
kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na
pecanje," rekao je beskućnik,
"provodim svo vrijeme
pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na
nogomet umjesto na hranu?"
pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je
beskućnik. "Nisam igrao ni
gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na
ženu iz mračne četvrti umjesto
na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za
šugavih 70 kuna?" uzviknuo je
beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti
neću dati novac. Umjesto toga,
odvest ću te kući na ženinu
odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti
zbog toga? Znam da sam prljav,
a vjerojatno i prilično odurno
smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi
kako čovjek izgleda nakon što se
odrekne pive, pecanja, nogometa
i seksa."
Reponja:
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto vise od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju