Svećenik i vozač
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik:
'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'
....................................................
Prometna nezgoda
Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti.
Gospodin izađe i poviče: - Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.
A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.
....................................................
(nadam se da se snalazite sa engleskim, djevojke (i žene): bez uvrede... izmjenite uloge, nju za volan, a njega na desno sjedište
)
Brakorazvodna…
A guy's driving along at 55 miles an hour when his wife says:
«Honey, I know, we've been married for 15 years, but I want a divorce.»
The husband gets the car up to 60. She says: «Please, don't even try to talk me out of this.
I've been having an affair with Your best friend and he's a better fuck than You.»
The husband gets the car up to 75. She says: «I want the house and I want the kids.»
The husband gets car up to 90. She says: «I want the car, the checking account, and all the credit cards too.»
As her husband starts to steer toward a bridge-overpass piling, she asks: «Is there anything
You want?»
He says: « No, that's okay. I've got everything I need… I've got the airbag! »
