Vicevi

[Aprilia97]

Danas idem mijenjat lozinku na fejs, i htel sam stavit HAJDUKOVA OBRANA, al mi je pisalo da je preslaba

 

ja probo,HAJDUKOV TRPA GOLOVE..i opet kaže da neće..daj neku jaču 

[Rinsy]

ja probo,HAJDUKOV TRPA GOLOVE..i opet kaže da neće..daj neku jaču 

Dragi moj purgeri kad već idete sramotih hajduka i kad se tolko uživite molija bi vas da ostanete  prisebni i da dok tipkate slova na svojoj tipkovnici bar neka pogodite jer kvarite dobar vic sa tin nerazumljivin pisanjen :O

[Kamba]

Jesi li se jako uvrijedio?!

[cona_rab]

sredstvo za čišćenje Dinama?
 AJAX
 

[JeRa]

sredstvo za čišćenje Dinama?
 AJAX
 

to je too ! 

[Rinsy]

Jesi li se jako uvrijedio?!

Nisan se niti malo uvridija nego svaki vic kojega ste napisali kontra "nas" je krivo napisan :O

[neven92]

meni to fora pisat jer vidim da se pocnete svađat onda,jebe se meni i za hajduk i dinamo i nogomet,tak i tak te nase sramote vise ne pratim     

[wonderkid]

meni to fora pisat jer vidim da se pocnete svađat onda,jebe se meni i za hajduk i dinamo i nogomet,tak i tak te nase sramote vise ne pratim     

odlicno sroceno

[cvele60]

Tata kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! …Ma ti si car!!! Ti j.beš sve živo !!

 

[mali_becar]

sredstvo za čišćenje Dinama?
 AJAX
 

 

[Tino vxr]

ONE I ONI :
One….
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jucer?
- Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak,
poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod
tebe?
- Kod mene fantazija!!! Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu
romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci,
poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog
sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom
rijecu bajka!

Oni...
U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
- Kakav sex si imao jucer?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kuci kad ono nema struje jer sam
zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na
veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se
vratimo sa taksijem pa smo morali ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu
naravno nema struje pa sam opet morao upaliti jebene svijece! Bio sam
tako bijesan da sam trebao sat vremena cekati da mi se digne a poslije
nisam mogao sat vremena svrsiti na to sve skupa pa sam popizdio... i
jos puni sat vremena nisam mogao zaspati pa sam iz ocaja laprdao sa
zenom tak da se nisam uspio ni naspavati kao covjek!

[MALES SR180r]

što je prava šteta?
Autobus pun crnaca koji pada u provaliju, a ima tri prazna sjedala!

[mark055]

rasizam 

[MALES SR180r]

rasizam 

ne vole svi mat crno!

[neven92]

što radi Žak kad ne jede?sendvič

 

[Brnelic]

što radi Žak kad ne jede?sendvič

 

param se

[cameosb]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

[luka ns]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

hahhaha...dobar dobar 

[duje87]

Dragi moj purgeri kad već idete sramotih hajduka i kad se tolko uživite molija bi vas da ostanete  prisebni i da dok tipkate slova na svojoj tipkovnici bar neka pogodite jer kvarite dobar vic sa tin nerazumljivin pisanjen :O

sta se nerviras



Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....



uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu
ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje uciteljica
pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. Uciteljica
sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? Kaze
Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama.




koja je razlika izmedju coca cole i dinama coca cola se puni u Hadzicima a dinamo u amsterdamu



sta dinamovi igrači urade kada dočekaju proljeće u europi???

ugase playstation

[Drnda]

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !

Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.

Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !

Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !

I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...

Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"

Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !

Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka vrati, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...

ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !

Mujo se već blago razignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:

"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, a ?!"