Vicevi

[Tino vxr]

Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.

[Aprilia97]

pupo. brutala 

hahah,dugo mi je trebalo da skužim...btw. okreni ekran 

[Drnda]

hahah,dugo mi je trebalo da skužim...btw. okreni ekran 

zasto bi ga okretao kad lijepo pise 

[Aprilia97]

zasto bi ga okretao kad lijepo pise 

pa moram ga okrenut da vidim sliku bolje   

[wonderkid]

pa moram ga okrenut da vidim sliku bolje   

okreni si ti glavu obrnuto pa ces vidjet  bas si nagensan leeeeeek

[luna500rr]

- Doktore, jel operacija bila uspješna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.....

Šta radi haker kad mu je vruće??
Desni klik i refresh

Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu?
 Razmjeste namještaj po stanu!

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
 Sto grama!

Okreći se sine - da ne zagoriš!

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Tko je najbolji pjevač u zemlji?
 Toše Proeski.

[Pupo]

Dečki zabrinjavate me, ko da nikad niste vidjeli sređeni muf pa je toliki problem skužit o čemu se radi.

[te-te-ac]

 

[CoK]

Dečki zabrinjavate me, ko da nikad niste vidjeli sređeni muf pa je toliki problem skužit o čemu se radi.

pupo...sta je sa pedo bear-om  

http://pics.kuvaton.com/kuvei/emma_watson.jpg

cemu ozbiljnost

ima jos jedna jebena na tu foru...mozda je isti lik u pitanju

kad frajer nosi sliku heath ledgera kao jockera u novom batmanu na potpis jack nicholsonu, a ovaj ga bijedno gleda....nemrem nac

[sule]

 

[Pupo]

pa tuje

[CoK]

pa tuje

zasto?

[sule]

pupo...sta je sa pedo bear-om  
cemu ozbiljnost

ima jos jedna jebena na tu foru...mozda je isti lik u pitanju

kad frajer nosi sliku heath ledgera kao jockera u novom batmanu na potpis jack nicholsonu, a ovaj ga bijedno gleda....nemrem nac

ova ?

[CoK]

hahahahahah DA!

[Pupo]

   

[Zucho]

Koliko šovinista treba da zamjene žarulju u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

[Zucho]

Kako se zovu dva turska pedera?
Uguz i Utur.

[R@kija]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

[R@kija]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[R@kija]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g#vn% u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g#vn% na pult i kaze:
- "EVO, pi*ka TI MATERINA, ZA OVAKVO g#vn% MI TREBA WC PAPIRA!"