MojSkuter.com FORUM
Ostalo => Razne offtopic teme :) => Autor teme: lik_9 - 14 Veljača, 2008, 20:51:03
-
pozz!!
ako ko zna koji dobar vic neka ga stavi!!! :headbang: :headbang: :headbang:
-
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
-
Pita profesor hasu: Koliko je 2 + 2 ???
Haso: 3!
Profesor: Koliko?!?!
Haso: 3!!!
Profesor:Koliko?!?!????
Haso: 3 !!!!!! j**** TE GLUHAA!!!!!!
-
veli mujo hasi: znaš da je izašao play station3
a haso če: ma da, ja nisam gledo ni 1 ni 2
:toothy12:
-
Kako se glasa BIJELA KRAVA?
MU
A kako se glasa CRNA KRAVA?
MU MOTHERFUCKER!!
-
Kako se glasa BIJELA KRAVA?
MU
A kako se glasa CRNA KRAVA?
MU MOTHERFUCKER!!
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
kako se zove VEPAR sa tri noge??
NEPAR!! :frajer:
-
kako se zove VEPAR sa tri noge??
NEPAR!! :frajer:
hahahaha :toothy12: :toothy12:
-
Sta radu beba na kolcu?
Klizi :S
-
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?
:toothy3:
-
razgovaraju dvije kurve na cesti:
"osjeca se miris sperme u zraku, bit ce jabacine" kaze jedna,
a druga ce na to
"ma nece to sam ja podrignula"
-
Zašto policajcu na remenu piše RH?
-Da zna da je to Remen za Hlače!
-
Ide Crvenkapica sumom i vidi vuka pokraj grma.
Vuce vuce, zasto su ti oci tako velike?
Bjezi mala vidis da serem.
-
- Zašto se bog zove Bog?
- Zato sto je ime Chuck Norris već zauzeto :headbang:
-
Spusto se Bog na zemlju i šeta Splitom
kad tamo naiđe na Pera koji mu da plugu
i popušili oni par pljuga i sad da se pretstave
ja sam Pero a ja sam Bog
a Pero će njemu U BRALE AL TE PUKLO.....
-
loše loše, skračen troduplo:)
drugačije ide pravi
Došo ti Isus da na zemlju da spasi svijet po drugi put, i sad treba mu prenočište negdje gdje če bit jel i pokuca on na prva vrata i kao, dobro večer, ja sam Isus Krist, došo sam spasit svijet a čovjek sa vrata pras šamarčinu-mrš kaže beskučnik. Hajd dobro, ide isus dalje i na druga vrata i opet ista priča ja sam I.K. došo spasit svijet ovo ono opet šamarčina mrš sa vrata narkiću.
i vidi isus sad neštima nešt, i tako dođe na treća vrata kad ono neki junky napušen, eto trebo bi prenočište veli isus, a ovaj ma nema blema, moja kuća tvoja kuća. i hajd ušli oni ugrijo se isus i sad ovaj da počasti isusa smota jedan, i puše oni, kaže isus, eto moram ti nešto priznat, ja sam isus krist, došo sam spasit svijet po drugi put, et tako, a ovaj če: ŠTA JE PUKLO TE A A A A A :laughing7:
-
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."
-
Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubojica.
-
bila jedna rijeka i ko ušo bolestan izašo je van zdrav!
i tako ide prvi sljepac,izlazi on van i dere se LJUDI JA VIDIM!!!
pa ide gluhi,izlazi van i dere se LJUDI JA ČUJEM!!!
i onda ide tip u invalidskim kolicim,izlazi van i dere se LJUDI NOVE GUME!!!
;D
-
http://www.vicevi.net/
evo pa citajte..... :hello:
-
- Ulazi pirocanac u kafanu i prilazi jednom coveku i kaze:Jeli jesi li ti onaj sto mi sina spasio kad se davio?
- Jesam(odgovara ponosno covek)
- Pa gde je kapa j**** li ti! :laughing7:
-
dolazi lik kod doktora i kaze dokotore suzi mi oko i on mu ga suzi :laughing6:
-
Neko pleme iz afrike uhvatilo turistu, i sad zavezali ga za drvo, dolaze poglavice plemena i pitaju ga da bira, oce tungemunge ili smrt!? I turista naravno izabere tungemunge, misli da je sve bolje od smrti! Odvezu ga, igraju oko njega, vo no, i celu noc, celo pleme ga jebe! Ujutro on iznemogao sav, iscrpljen, i dovece ga opet pitaju tungemunge ili smrt, i on daj opet tungemunge! Opet ga oni jebu celu noc, celo pleme, i sutra ujutru on ponovo sav crknut, zavezan za kolac, visi! Uvece opet, tungemunge ili smrt, i sad dosadilo mu da ga celo pleme jebe, izabere on smrt, i dodje poglavica i kaze tungemunge do smrti :toothy3:! :toothy12:
-
http://www.vicevi.net/
evo pa citajte..... :hello:
pametnjakovic ;D
Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."
-
pita mali braco baku,bako mogu se igati sa tvojom sisom???
možeš braco samo nedi daleko!!! :toothy3:
-
baka došla k doktoru sa nožom zabijenim u koljeno,i pita ju doktor:
D:bako pa šta ste radili da ste si zabili nož u koljeno???
B:pa htjela sam napraviti samubojstvo,dosta mi je toga bjednoga života,slaba penzija,svi me mrze......
D:pa dobro bako ali zašto u koljeno????
B:pa rekli su mi da se ubodem 2 prsta ispod ljeve sise!!
:toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12:
-
Želio bi umrijeti u snu kao moj otac, a ne vrišteči kao njegovi putnici
-
Što kaže plavuša nakon što sazna da je trudna?
"Jeste li sigurni da je moje?"
:u_plac: :u_plac:
-
Kad je beba najbrzha?
-U mikseru.
Kako natjerati bebu da laje kao pas?
Polijesh je benzinom , zapalish i chujesh vauuuuuuuuuuuuuuuu.
-
kako razbiti plavuši zube bez da ju takneš ??? ??? ???
NACRTAJ KU**C NA KAMENU!!! :toothy3: :toothy3:
-
Sta ce crnogorcu dva kamena pored jastuka?
-jednim gasi svetlo, a drugim otvara prozor! :headbang: :headbang:
-
Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.
I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"
Bush: "Janez, je.bat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
1.koje boje su slovenski tenki??
oba dva su zeleni!
2.koja je razlika između slovenije i ficeka?
ficek ima 4 kotača!
3.Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong!!
:laughing9: :laughing6: :laughing1: :laughing1:
-
trebali u vojsku ici medo, vuk i zeko.
al oni ne zele ici, i oni razmisljaju i sjete se da odu do lisice po savjet.
dodje zeko:
zeko: sto da napravim da ne idem u vojsku?
lisica: hmmmm, odrezi uho!
i tako zeko odreze uho.
dodje vuk:
vuk: sto da napravim da ne idem u vojsku?
lisica: hmmmm, odrezi rep!
i odreze on rep.
dodje medo:
medo: sto da napravim da ne idem u vojsku?
lisica: hmmmm, odrezi penis!
i odreze medo njega.
sad dodju na ljecnicki i ide zeko, kazu mu nesposoban je jer nema uha, udje vuk, kazu mo nesposoban je jer nema rep, udje medo, kazu mu nesposoban je jer slabo vidi !!!!!!
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
:toothy3: :toothy3:
-
Zove Mujo Hitnu pomoć:
brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zazvoni telefon:
ej ljudi ne morate dolaziti, našao sam drugi!!!! :laughing7:
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
šta je sex?
kad ja orem njivu a jebe me traktor!
-
šta je sex?
kad ja orem njivu a jebe me traktor!
to ti je oralni sex!! :icon_thumright:
-
Kako se zove Cigo metalac?
Krom
:laughing11:
-
Uhvatili srbi crnogorca i kazu mu:
Bacamo kockicu ako dobijes od 1 do 5 ubijamo te!
Tek pita crnogorac aha a ako dobijem 6?
Pa nista bacas ponovo! :laughing7:
-
zašto superman leti??
zato što chuck norris hoda
-
šta je sex?
kad ja orem njivu a jebe me traktor!
to ti je oralni sex!! :icon_thumright:
ma nemoj
znas ti sto je oralni sex?
ako ne
zini da ti kazem!!!
-
šta je sex?
kad ja orem njivu a jebe me traktor!
to ti je oralni sex!! :icon_thumright:
ma nemoj
znas ti sto je oralni sex?
ako ne
zini da ti kazem!!!
i zatvori oci... :frajer:
-
šta je sex?
kad ja orem njivu a jebe me traktor!
to ti je oralni sex!! :icon_thumright:
ma nemoj
znas ti sto je oralni sex?
ako ne
zini da ti kazem!!!
i zatvori oci... :frajer:
i šuti nemoj nikom ništa govorit! :toothy12:
-
Putuju Srbin i Bosanac u vozu. Srbin ogladni i vadi jabuku. I pita ga Bosanac-
Bosanac: Sta ti je to ba?
Srbin: Pa jabuka
Bosanac: Uuuuu kod nas jabuke ovolike, ko lubenice
Posle nekog vremena Srbin opet ogladni i vadi lubenicu.
Bosanac: Sta ti je to sad jarane?
Srbin: Lubenica
Bosanac: Uuuu kod nas lubenice ovolike, kao bundeve!
I opet kasnije vadi srbin paradajz, opet gladan, i opet ga pita Bosanac
Bosanac: Sta ti je sad pa to?
Srbin: Pa ribizla!
-
Idu Mujo i Haso krasti drva.
Nađu pogodno mjesto i dogovore se da će Haso krasti,a Mujo stražariti.
Kad nakon nekog vremena naiđe policajac i pita Muju.
-Gospodine što vi tu radite?
-Pa ja sam pjesnik
-Ako ste pjesnik,ajd da čujem jednu vašu pjesmu
-Plavo more,plavo nebo
Bježi Haso Bog te hebo :laughing3:
EDIT:Ispravio sam grešku sa imenima :toothy12:
Ja sam ga čuo u toj verziji,samo što sam zeznuo sa imenima :toothy12:
-
nafato mujo punu kesu ribica i ide on kad iskoči lovočuvar!
kaže, mujo to je zabranjeno, odma kazna za krivolov!
mujo: pa ovo su moje ribe, pa kako tvoje, pa eto moje
ja ih malo dovedem pustim ih da se isplivaju i zovnem ih i odnesem kući
lovočuvar če ma nemoguće, nevjerujem, daj da vidim, i tako mujo istrese ribe i čekaju oni
kaže lovočuvar:iiii, mujo šta ii, pa očeš ih zvat, kaže mujo koga?? pa ribe, a mujo če kake ribe??
-
Idu Mujo i Haso krasti drva.
Nađu pogodno mjesto i dogovore se da će Mujo krasti,a Haso staražariti.
Kad nakon nekog vremena naiđe policajac i pita Muju.
-Gospodine što vi tu radite?
-Pa ja sam pjesnik
-Ako ste pjesnik,ajd da čujem jednu vašu pjesmu
-Plavo more,plavo nebo
Bježi Haso Bog te hebo :laughing3:
:icon_scratch:
-
Idu Mujo i Haso krasti drva.
Nađu pogodno mjesto i dogovore se da će Mujo krasti,a Haso staražariti.
Kad nakon nekog vremena naiđe policajac i pita Muju.
-Gospodine što vi tu radite?
-Pa ja sam pjesnik
-Ako ste pjesnik,ajd da čujem jednu vašu pjesmu
-Plavo more,plavo nebo
Bježi Haso Bog te hebo :laughing3:
malo je pogriješio :happy3:
:icon_scratch:
-
Idu Mujo i Haso krasti drva.
Nađu pogodno mjesto i dogovore se da će Mujo krasti,a Haso staražariti.
Kad nakon nekog vremena naiđe policajac i pita Muju.
-Gospodine što vi tu radite?
-Pa ja sam pjesnik
-Ako ste pjesnik,ajd da čujem jednu vašu pjesmu
-Plavo more,plavo nebo
Bježi Haso Bog te hebo :laughing3:
malo je pogriješio :happy3:
:icon_scratch:
malo je to pogresio, a i malo vic izmjenio!!
vozi se mujo na skuteru i zaustavi ga policajac...
policajac: dobar dan!!
mujo: dobar dan!!!
Policajac: a gdje su vam svijetla??
mujo: a gdje je tebi kisobran??
policajac: pa sto cemi, kad je suncan dan, nema kise!!
mujo: ako je suncan dan sto ce meni svjetla??
:icon_thumright: :icon_thumright:
-
BOSANSKI HOROSKOP-koji ste vi znak?!?
Lopata (22.12. - 19.01.)
Rodeni u ovom znaku najcešce najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta
i do vrata su u blatu.
Inace se odlikuju analitickim duhom i romanticnom prirodom, ali to im
ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rodenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.01. - 18.02.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve
dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rodene u znaku Lopate
da oni to rucno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko
250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19.02. - 20.03.)
Rodeni u znaku dizalice su, logicno, vitki, visoki i cvrsti. Malo
nestabilni kao osobe, pa im se cesto dogodi da im zaliju stopala u
beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te
vlašickom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde.
Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s
Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na
prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju
Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna
iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21.05. - 20.06.)
Armirani beton je znak u kojem su rodeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, cvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i
Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko
briju. Neskloni iskustvima s podrucja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rodeni u ovom znaku su izrazito osjecajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majcinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone
Boja Pikhamera je ružicasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka cesto pate od povišenog kolesterola. Dobro se
slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vode. Ljudi iz drugih
znakova ih vole, ali im cesto iza leda jebu mater, narocito Betoni.
Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeda
do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rodeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najcešce štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni
koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Cesto se bave
poezijom i romanticni su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom
pogledu s istancanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rodeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s
Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilicno su socijalizirani
i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinistickom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubicasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosudivanja i intuiciju, pa su
strucnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pi*darija
pa se mudro povlace u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog
rješenja konflikta..
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove,
Lopate, Mesne Konzerve i pisanu rijec.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rodeni u ovom znaku
skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne
karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predvidanja.
Osjecaju jaku averziju prema kameri i inace bilo kakvom obliku
snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava -
zelena, naravno
-
čak noris kad je bio mali napravio je mont everest lopaticom i kanticom
-
Dogovorili se puska i metak da odu zajedno u grad i puska ispali metak
-
ja i jeniffer lopez zajedno u grad isli par puta
-
vozi se mujo u autu..i kad ono prdne..a smrdiiiii
i stane on na semaforu i otvori prozor da smrad izađe van
i dolazi plavusa otvorenog prozora a kad njoj mujo : Sta bolan i ti prdnula..
haha :toothy9: haha :toothy9: haha :toothy9:
bili glup i gluhi
i pita glup gluhoga koliko je 4 x 2 kaze gluhi 6 a kaze glupi nos ti posran..hahaha
-
Idu dva puža cestom, i jedan od njih prođe kroz crveno na semaforu, i uhvati ih murija i odvede u policijsku stanicu, i ovaj drugi puž kaže : "Objesi ga Viktore, objesi !!"
-
vozi se mujo u autu..i kad ono prdne..a smrdiiiii
i stane on na semaforu i otvori prozor da smrad iza�e van
i dolazi plavusa otvorenog prozora a kad njoj mujo : Sta bolan i ti prdnula..
haha :toothy9: haha :toothy9: haha :toothy9:
bili glup i gluhi
i pita glup gluhoga koliko je 4 x 2 kaze gluhi 6 a kaze glupi nos ti posran..hahaha
Obrnuto. Pita gluh glupog :icon_thumright:
-
vozi se mujo u autu..i kad ono prdne..a smrdiiiii
i stane on na semaforu i otvori prozor da smrad iza�e van
i dolazi plavusa otvorenog prozora a kad njoj mujo : Sta bolan i ti prdnula..
haha :toothy9: haha :toothy9: haha :toothy9:
bili glup i gluhi
i pita glup gluhoga koliko je 4 x 2 kaze gluhi 6 a kaze glupi nos ti posran..hahaha
Obrnuto. Pita gluh glupog :icon_thumright:
..ma i tako ide jer na isto dođe..uglavnom smijeh..hahaha :icon_thumright: :happy3: :happy3:
-
Dogovorili se puska i metak da odu zajedno u grad i puska ispali metak
:rofll: :rofll: :rofll: :rofll:
-
Zasto chak norris spava sa otvorenim svijetlom u sobi- zato jer ga se mrak boji :laughing3:
Koja je razlika između chak norrisa i mačke- mačka ima samo devet života :laughing11:
Što se desi kada chak norris prdne- nastane tornado :laughing7:
-
di se cak noris rodia??? u kolibi koju je sam izgradia
-
idu 2 krumpira po cesti jednog tresne auto a drugi ima bratica iz amerike.... :confused5: :confused5:
-
Prevarila Batmana cura i pita ga frend shta chesh sad? Batman: -''Oprostit chu joj svee,niisam ja supermeeeen!!! xD!
p.s. pogledajte kad je objavljen post prije moga, tj. proofov vic ;D ;D ;D
-
hahaha idioteeeee :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
sta dobijes kad obrezes crnca? 2 kozne jakne i 3 para cipela :laughing6:
-
e imama ja dobar al je dugacak.zato molim strpljenja
ovako isao bogatas na more i kaze svome slugi da ga nezove ni pod koju cijenu i da se oce odmorit na moru.iduci dan odma zove sluga i kaze bogatasu da je strgo lopatu.ovaj pozivcanio i misli da je sluga lud zato sto ga zove zbog jebene lopate ali ga pita kak ju je strgo.kaze sluga da je zakopavo cucka.pita ovaj kakvog cucka i sta mu je bilo.kaze sluga da ga je potovarila greda.bogatas vec lud i pita kakva greda.kaze sluga od kuce.bogatas gotov sav uzrujan i pita kak od kuce.pa kaze sluga da se kuca zapalila od svjece i srusila.bogatas pita pa kak se kuca zapalila.kaze sluga od svijece.pita bogatas od kakve svijece.kaze sluga od svijece sa karmina sa pokopa vaseg oca.ovaj pita da kak mu je tata umro od cega,sto se desilo.kaze sluga od infarkta.pita bogatas kak od infarkta.pa kaze sluga da je vidio mene i vasu zenu u krevetu.
vic je dobar sam neznam kak cete ga shvatit preko teksta
-
e imama ja dobar al je dugacak.zato molim strpljenja
ovako isao bogatas na more i kaze svome slugi da ga nezove ni pod koju cijenu i da se oce odmorit na moru.iduci dan odma zove sluga i kaze bogatasu da je strgo lopatu.ovaj pozivcanio i misli da je sluga lud zato sto ga zove zbog jebene lopate ali ga pita kak ju je strgo.kaze sluga da je zakopavo cucka.pita ovaj kakvog cucka i sta mu je bilo.kaze sluga da ga je potovarila greda.bogatas vec lud i pita kakva greda.kaze sluga od kuce.bogatas gotov sav uzrujan i pita kak od kuce.pa kaze sluga da se kuca zapalila od svjece i srusila.bogatas pita pa kak se kuca zapalila.kaze sluga od svijece.pita bogatas od kakve svijece.kaze sluga od svijece sa karmina sa pokopa vaseg oca.ovaj pita da kak mu je tata umro od cega,sto se desilo.kaze sluga od infarkta.pita bogatas kak od infarkta.pa kaze sluga da je vidio mene i vasu zenu u krevetu.
vic je dobar sam neznam kak cete ga shvatit preko teksta
de ponovo napiši možda shvatimo ;D ;D ;D ;D ;D
-
haha.nece ic.
imam jos par dobrih al mi se neda pisat
-
e imama ja dobar al je dugacak.zato molim strpljenja
ovako isao bogatas na more i kaze svome slugi da ga nezove ni pod koju cijenu i da se oce odmorit na moru.iduci dan odma zove sluga i kaze bogatasu da je strgo lopatu.ovaj pozivcanio i misli da je sluga lud zato sto ga zove zbog jebene lopate ali ga pita kak ju je strgo.kaze sluga da je zakopavo cucka.pita ovaj kakvog cucka i sta mu je bilo.kaze sluga da ga je potovarila greda.bogatas vec lud i pita kakva greda.kaze sluga od kuce.bogatas gotov sav uzrujan i pita kak od kuce.pa kaze sluga da se kuca zapalila od svjece i srusila.bogatas pita pa kak se kuca zapalila.kaze sluga od svijece.pita bogatas od kakve svijece.kaze sluga od svijece sa karmina sa pokopa vaseg oca.ovaj pita da kak mu je tata umro od cega,sto se desilo.kaze sluga od infarkta.pita bogatas kak od infarkta.pa kaze sluga da je vidio mene i vasu zenu u krevetu.
vic je dobar sam neznam kak cete ga shvatit preko teksta
jel boli
-
zakasnio mali Ivica u školu
Učiteljica: Ivice zašto opet kasniš?
Ivica se pokusava nekako izvući i objašnjava:
-znate uciteljice,krenem ja u skolu kad nešto puca,puca i puca
ja stanem pogledam gore dole lijevo desno-ništa
-krenem ja dalje kad opet nešto puca puca i puca.
zastanem pogledam opet gore dole lijevo desno...
Učiteljica onako unesena u priču i s punom pažnjom ga upita:
- I?
kaže Ivica:
-pa krenem ja opet i ono puca,puca i puca.
ja opet stanem i pogledam dole a ono meni puca k**ra* što kasnim u školu
ovaj mi je jedan od boljih u zadnje vrijeme :toothy12: :toothy12:
-
jel boli
?????????????????????????????????
-
zakasnio mali Ivica u školu
Učiteljica: Ivice zašto opet kasniš?
Ivica se pokusava nekako izvući i objašnjava:
-znate uciteljice,krenem ja u skolu kad nešto puca,puca i puca
ja stanem pogledam gore dole lijevo desno-ništa
-krenem ja dalje kad opet nešto puca puca i puca.
zastanem pogledam opet gore dole lijevo desno...
Učiteljica onako unesena u priču i s punom pažnjom ga upita:
- I?
kaže Ivica:
-pa krenem ja opet i ono puca,puca i puca.
ja opet stanem i pogledam dole a ono meni puca k**ra* što kasnim u školu
ovaj mi je jedan od boljih u zadnje vrijeme :toothy12: :toothy12:
hahahha jebeno..
?????????????????????????????????
kaj->????
jel boli??
-
ko te udario.pa gdje te boli :bem__mu:
-
tomos manijace ->>>>>>>>>>> jel boli!!!
-
:thefinger: :thefinger: :thefinger:
-
yes yes.............al ne denes
-
sreli se bosanac,njemac i amerikanac u raju
i sad pitaju jedan drugog kako su poginili
kaze njemac: ja kupija porschea i sa 270km/h udarija u zid
kaze amer: ja kupija ferrarija i sa 320km/h udarija u autobus
kaze bosanac: ja kupija ficu i umra od gladi ;D
-
kupija doktor teren, i cigo isto kupija teren odma pokraj doktora,doktor napravija kucu,napravija i cigo istu kucu,napravi doktor stepenice isprid kuce,napravi i cigo iste takve,stavi doktor tablu prodaje se za 100tkn,stavi i cigo tablu prodaje se za 200tkn
kad upita doktor cigu: cigo kako je tvoja kuca dupo skuplja od moje a potpuno su iste
a cigo odgovori: je ali onaj ko kupi moju kucu ima doktora za susjeda,a onaj ko kupi tvoju ima cigu za susjeda
-
natjerali cigana da se okupa bar jednom u životu.......ušao u kadu i žulja po sebi,nakon sat vremena se dere-jel sam se dosta oprao?.......uđe mu stara i kaže ne.........nekon dva sata cigan se dere- mama,mama znaš onu bijelu majicu što sam izgubio prije par godina?????e pa našao sam je!!!!
-
zasto nema vise viceva o malome ivici ?
zavrsio je skolu...
-
isa haso u posjet muji u ameriku,i pita haso muju sta radi u americi,
a kaze mujo: Cistin nuklearne bombe..
a pita ga haso: mujo,pa bolan bojis li se ti nebi li koja pukla?
kaze mujo: pa hebe se mene neka pukne,nije moja!
-
isa haso u posjet muji u ameriku,i pita haso muju sta radi u americi,
a kaze mujo: Cistin nuklearne bombe..
a pita ga haso: mujo,pa bolan bojis li se ti nebi li koja pukla?
kaze mujo: pa hebe se mene neka pukne,nije moja!
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Tata tata, kako sam ja došao na svijet?
Donjela te roda sine.
Auuuu čale šta ti sve jebeš :laughing7:
-
krenija ivica u srednju i dolazi kuci sa cigareton u ustima i caca ga napadne zasto pusi a tek je 1. srednje..
a kaze ivica: pa tata i ti si pusija kad si bija u 1. srednje
kaze caca: je sine,ali ja sam onda imao 18 god :toothy10:
-
Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
-
dođe amerikanac kod cige i hoće jedno od njegovih 13 djece adaptirati. kaže cigo nakon što je postrojio djecu IZABERI. amerikanac kaže daj ovoga, cigo njemu NEMOJ taj mi najvrjedniji, amerikanac kaže onda onoga a cigo opet taj svira najbolje harmoniku. a amerikanac onda pa daj mi onda ovog najvećeg. cigo kaže nedam to je totalna budala. pita amerikanac zašto je budala a cigo mu odgovaraa:
ja mu jednom rekao j#bo TI MATER SVOJU!
i vidiš šta napravi budala
-
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišlja...nja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
-
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
WHA WHA WHA WHA WHA WHA WHA dobar dobar wha wha wha wha :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Išli mujo i haso radit u zagreb, tj. zakapat bandere. I tako prvi dan oni zakopaju 2. Dođe nadzornik i pita kako to da su zakopali samo 2 ako druga ekipa za isto vrijeme zakopa 11?! Kažu oni njemu, pa de pogledaj koliko njihove vire iz zemlje!
-
fata ide radit malo gimnastiku.. naravno gola..
i tam se giba i napravi spagu i pica joj se polepi za plocice .. i vakum povuko i nemoze nigdi ..
nist vice muju.. dode mujo i gled i nezna sta da radi.. i sjeti se on prijatelja hase sto je postavljao plocice ..
dode haso i nist gled gleda.. i pocne ju vatat za sise i lagano mesi..gleda mujo i rece bolan sta to radis??
kaze haso: malo je vatam da se navlazi pa cu da je povucem do fugne.. :icon_biggrin:
-
fata ide radit malo gimnastiku.. naravno gola..
i tam se giba i napravi spagu i pica joj se polepi za plocice .. i vakum povuko i nemoze nigdi ..
nist vice muju.. dode mujo i gled i nezna sta da radi.. i sjeti se on prijatelja hase sto je postavljao plocice ..
dode haso i nist gled gleda.. i mocne ju vatat za sise i lagano mesi..gleda mujo i rece bolan sta to radis??
kaze haso: malo je vatam da se navlazi pa cu da je povucem do fugne.. :icon_biggrin:
:toothy3: :laughing9: :laughing9:
-
pita sin James Bonda:tata,tata mogu ic van?
:mozes..nemozes! :icon_biggrin:
-
Hoda lija šumom i naiđe na zeca.
Lija: zec šta radiš?
Zec: pišem diplomski: "zec najjača životinja u šumi"
Lija: haha zec daj ne seri zabijem te samo tako
Zec: aj, idemo u onaj grm da ti pokažem
Odu oni u grm i iz grma se čuje bum tras bang, izlazi lija sva potrgana.
Malo kasnije hoda vuk šumom i naiđe na zeca.
Vuk: zec šta radiš?
Zec: evo pišem diplomski: "zec najjča životinja u šumi"
Vuk: haha zec daj ne seri svi znaju da sam ja najjači
Zec: ajde idemo u onaj grm da ti pokažem
Čuje se iz grma bang bum tras, izlazi vuk sav potrgan, zec smijući se i iza njega medvjed.
Kaže zec: nije važna tema već mentor.
-
ovo je prvala iz mog razreda...
Dođe frend pred kartu i kaže prof: ******ću ...aj ti meni reci gdje je Sibir
On se češe po glavi i kaže...A on je u Africi...tu negdje i jos se češe po glavi
razred krepava od smjeha a prof naravno sve fino u imenik zapisuje sto je ovaj provalio :laughing9:
-
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 14 dana
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 9 dana
Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napademo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine i izvadi drugu knjižicu
- A tu piše! Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.
-
Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: 'Hej, zgodni! Što radiš u subotu?' 'Leđa i noge.'
:laughing3: :laughing3:
-
Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: 'Hej, zgodni! Što radiš u subotu?' 'Leđa i noge.'
:laughing3: :laughing3:
to mu bas nejde zajedno...hahhahah
-
jel znate kolko postoji viceva o bosancima, nijedan, sve je istina
-
Koga jedino ne može Chuck Norris pobjedit? Seku(nadimak jedne cure) na klackalici
Zašto se Chuck Norris zove Chuck? Zato jer je ime Stjepan već bilo rezervirano za mene :P
-
Koga jedino ne može Chuck Norris pobjedit? Seku(nadimak jedne cure) na klackalici
Zašto se Chuck Norris zove Chuck? Zato jer je ime Stjepan već bilo rezervirano za mene :P
daj nas poskakljikaj da se nasmijemo malo da fora ne propadne
-
daj nas poskakljikaj da se nasmijemo malo da fora ne propadne
1: da ti poznaš seku...vjeruj mi nebi do daha dolazio kao ni čitav moj razred i ostatak škole
2: šamarčinu? :toothy10:
-
moze al samo po desnom guzu,lijevi je igorov necu da bude ljubomoran
-
ak ima koji bosanac tu nek se nevrjedi
jel znate kolko postoji viceva o bosancima????? nijedan!!!! sve je istina
-
daj nas poskakljikaj da se nasmijemo malo da fora ne propadne
hahahahahahahahahahahahhahaha
-
ak ima koji bosanac tu nek se nevrjedi
jel znate kolko postoji viceva o bosancima????? nijedan!!!! sve je istina
:toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy9: :toothy10: :laughing9: :laughing7: :toothy9: :toothy12: :icon_biggrin: :toothy12: :icon_thumright:
-
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u
samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše
ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove
penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen
jer nije postigao stanje duhovne čistoće.Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni.
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
i ja se smijem ovom dvanaestom redovniku :laughing6: :laughing3: :laughing1: :laughing9:
-
:notworthy:
-
Na brodu koji tone uz ostale putnike nasli se pedijatar,odvjetnik i katolicki svecenik.
pedijatar povice- "spasavajmo djecu! spasavajmo djecu!"...zadere se odvjetnik-" jebes djecu!
"...svecenik ga tiho priupita-" mislis da imamo vremena?"...
-
ovaj je vec pedofilski ;D
-
ovaj je vec pedofilski ;D
u skladu sa događajima u njemačoj,irskoj,austriji itd. ;D
-
kod nas toga kao nema ::)
-
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
-
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."
Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
-
kako se zovu 4 svećenika?
pop grupa
-
Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize g#vno. :icon_biggrin:
-
idu dva mrava ulicom...
...
...
...
...
...
...
...
i odu
-
idu dva vuka cestom,jedan odvija a drugi zavija :dontknow: :dontknow:
-
uleti mali peru mami u kupaonu dok se tusira...
MAMA, MAMA... a kaj ti je ovo tu dole...
mama nezna kaj da kaze pa rece...
Ma to me tvoj otac sa sekirom pogodil..
A mali ce na to: u j#bote, kud bas posred picke.. :icon_biggrin:
-
mama mama... ivica me gađa stolicom...
pa j#boga, kađaj ti i njega...
al nemogu, moja je meka
-
Dosao Mujo na interviju i pitaju ga cime se bavi...- Mujo: Ja sam pjevac. - Amater? A mater nije,mater je domacica,oko baste i tako :toothy12: :toothy12:
-
sastala se 3 precjednika bosanski americki i njemacki
i sad krene prepucavanje ciji je tjelohranitelj naj hrabriji
popnu se oni na zgradu od 30 katova i
kaze americki precjednik svom tjelohranitelju skoci dolje nagne se on pogleda dolje i kaze vuna vuna
kaze njemacki precjednik svome tjelohranitelju skoci dolje nagne se on pogleda dolje i kaze vuna vuna
i sad kaze bosanski precjednik svome tjelohranitelju skoci dolje ovaj ni 5 ni 6 skoci dolje
i sad penje se gore sav izlomljen i kaze nije dolje vuna dolje je beton :toothy12:
-
Uđe žena u prodavaonicu tepiha. Sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne. Sva zbunjena pita prodavača koliko tepih košta. Prodavač joj kaže. - Draga gospođo kad ste samo na dodir prdnuli od cijene će te se usrati
-
Dođe Chuck Norris do Davida Guette i kaže: "Čekaj, kako to misliš THE WORLD IS MINE?!?!?!"
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
hodaju isus i chuk norris po vodi...dode sv.petar i pita ih da ga nauce hodat po vodi...kaze isus njemu ajde zagazi i sv.petar zagazi i propadne i tak par put...kad kaze isus chuku norrisu hocemo mu rec di je kamenje...kad kaze chuk norris kako kamenje....
koliko je chuk norris napravio sklekova.....SVE...
pita mujo neku plavusu ocemo se igrat proljeca...kaze ona kako se to igra....kad mujo ja te j**** a ti cvjetas
dode mujo s posla i vidi kako se fata jebe s crncom...kad mujo uhvati i pocme jebat crnca...pita fata mujo sta to radis...kaze mujo fato j**** te preko indiga....
-
Chuch Norris je zabio prvi gol koz noge u vaterpolu!!!! ;D
-
evo ja malo cacko po netu pa naso par dobrih!!
-nakon rata mujo i haso idu kuci i naidu do mjesta odakle se vidi mujina kuca, kaze mujo hasi koji je snajperist da provjeri kroz nisan sta fata radi.. i haso pogleda i kaze.. prijatelju, neznam kako da ti kazem ali eno je jebe se sa susjedom! naravno mujo poludio sta ce, izvadi dva metka i da hasi, kaze: nju u glavu, a njega u glavic. haso nanisani i kaze: cuj prijatelju izgleda da ce bit dovoljan samo jedan metak!!!
-znate sta je dobro na novoj tv??
to sto usred reklama ubace i malo filma!!
-
jeste culi da je chuk norris brzi od sekunde za pol sata!?
-
Zamislite situaciju :icon_biggrin:
Igraju Bog i Chuck Norris pokera.
U jednom trenutku Bog rece "ALL IN!"
Chuck ga hladno pogleda, nasmija se i rece "RAISE!" :icon_biggrin:
I naravno..
Isus je hodao po vodi.
Chuckk je hodao po Isusu.. :laughing1:
-
malena kolekcija viceva o ivici olicu :toothy3:
http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/kako-bi-se-zvao-film-300-da-olic-glumi-njemu-jedan-clanak-132994
-
Igrali Chuck Norris i Superman ruke..i oklada je bila da ko izgubi mora nosit gaće preko hlaća do kraja života!
-
eo par nadobudni
Zašto su prasci plakali na bankini ?!
-zato što im je mama krmača
Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke ?!
- zato što nema ruke
-
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere…
evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo to i napravi:maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
ŽHajde ti guzi a ja ću mahati! Razvaljuje crnac Fatu, ona sva luda, kad će Mujo: Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
koja je razlika izmedu tumora i punice?
-tumor moze biti dobroćudan! :toothy9:
-
ljudi moji, od utorka i chuck norris nosi dres ivice olića
-
mi otisli do jednog kvarta van i jedan decko nam dode i sav bitan pitA KAO ......jel znas sta cak noris radi kad dode u nas kvart??? ja onak staaaa??..........kaze on pa sta mu mi kazemo :icon_scratch:
-
Moj najdrazi mužiću,
Pre nego sto stignes sa poslovnog puta, moram da te obavestim o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garazu.
Na srecu, nije nista strasno i ja nisam povredjena, tako da te molim da ne brines za mene.
Vracala sam se kuci iz prodavnice i pri ulasku u garazu sam slucajno, umesto kocnice stisnula gas.
Vrata od garaze su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako zao sto se ovo dogodilo, ali posto znam da si ti neznog srca, znam i da ces mi oprostiti.
Ti znas koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti saljem i sliku stete koju sam napravila.
Ne mogu docekati da te opet zagrlim.
Tvoja voljena zenica.
(http://www.imagesforme.com/upload/002472e2.jpg)
P.S. Znaš, ono kada sam umesto kočnice stisnula gas, baš me je nazvala tvoja DEVOJKA.
-
Razgovaraju Ronaldo i Messi. Rece Ronaldo- mene je Bog poslao da budem najzgodniji nogometas na svijetu. Rece Messi-mene je Bog poslao da budem najbolji nogometas na svijetu. Rece IVICA OLIC- STA LAZETE NISAM JA NIKOGA POSLAO!!! :headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
-
Razgovaraju Ronaldo i Messi. Rece Ronaldo- mene je Bog poslao da budem najzgodniji nogometas na svijetu. Rece Messi-mene je Bog poslao da budem najbolji nogometas na svijetu. Rece IVICA OLIC- STA LAZETE NISAM JA NIKOGA POSLAO!!! :headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Idu gluhi,slijepi i nepokretni na pecanje,uhvate zlatnu ribicu.
Zlatna ribica im kaže(i napiše na braileovom) a daaaaaj pustite me ispunit ću vam tri želje,samo uđite u vodu,zaželite i ispunit će vam se.
Ništa,odu oni pokušat
Prvo ode gluhi,izađe van "TOOOOO,ČUJEM!"
Ode slijepi,izađe van "TOOOO,VIDIM!"
Ode nepokretni,izađe van i kaže:
"TOOOOOOOOOOOOOO,NOVE FELGE!"
-
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
- Seveda, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!
-
Učiteljica govori učenicima: “Sutra pišemo test iz matematike, svi
morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od
roditelja.”
Ivica: “A što ako budem umoran od seksa?”
...
Učiteljica: “Onda ćeš pisati drugom rukom.”
:laughing6: :laughing6:
-
Zašto Kineza Ima dvije Milijarde?
Zato što koriste Kineske kondome :icon_biggrin:
-
Zašto Kineza Ima dvije Milijarde?
Zato što koriste Kineske kondome :icon_biggrin:
Dobar! :toothy10:
-
Najaci vic :notworthy:
citat @jockerr:
Moj baotian pali iz prve :)
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Najaci vic :notworthy:
citat @jockerr:
Moj baotian pali iz prve :)
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
Moj rox 1. put nista, 2. put nista i 3. put iz prve
-
Pricaju 2 strebera i veli prvi:jucer mi se skinula pi**a pred kompom
dode drugi:koji komp imas? :laughing7: :laughing7:
-
Zašto Kineza Ima dvije Milijarde?
Zato što koriste Kineske kondome :icon_biggrin:
zato što treniraju kara te
-
Stoji policajac na ulici. Prilazi mu plavusa i pita: "Izvinite, koliko je sati"
Policajac pogleda u sat i kaze "14:58", a plavusa "ma ja, deset hiljada...", okrene se i ode. :laughing7:
-
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
idu dvije kurve ulicom
jedna podrigne
a druga kaže: nešto mi tu smrdi na k**ra*
:icon_biggrin:
-
napije se zeko i baci se u rijeku...
dodu vuk i lisisca i kazu zecu,aj brze van iz te vode utopit ces se!!!
a zec njima:odjeb**t vi kopnene zivotinje :laughing7:
-
- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
-Tata, kako sam ja dosao na svijet? Tata: - Donijela te roda ,
sine... Sin: - Tata, ti si car. Pa ti jebes sve zivo
-
-Tata, kako sam ja dosao na svijet? Tata: - Donijela te roda ,
sine... Sin: - Tata, ti si car. Pa ti jebes sve zivo
hahahah,dobar dobar :icon_thumright: :laughing7:
-
-Tata, kako sam ja dosao na svijet? Tata: - Donijela te roda ,
sine... Sin: - Tata, ti si car. Pa ti jebes sve zivo
mocan ;D ;D
-
Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.
:icon_biggrin:
-
Otisla zena na trznicu.
-Sta vam treba?
_Dat cete mi jednu tikvicu.
-Kakvu ?
_Da je duga, a tanka.
Drugi dan dolazi ista zena.
-Sta vam treba?
_Dat cete mi jednu tikvicu.
-Kakvu ?
_Da je debela, a kratka.
Dolazi treci dan ista zena.
Sta vam treba?
Dat cete mi jednu tikvicu.
Kakvu sad ?
Ma svejedno, danas mi treba za hranu.
-
Ujutro ustala dva pedera, jedan sprema doručak, drugi u kupatilu.
Kad izleti ovaj iz kupatila i poče da se dere:
-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj što me boli !!!!
...Ovaj drugi sav zaprepašten šta mu je sa ženom, baci lonce i poklopce, diže ruke na ramena i vrisnu
-- Kukuu, sta je maco ????
Kaže drugi
-- Boli me ovdje, jao što me boli, ajde pogledaj šta imam tu.
-- Daj da vidim.
Okrene se peder, raščepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaže da nema ništa.
Na to će onaj prvi:
-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nešto, mnogo me boli.
Ovaj nabi prst onom u bulju i džara li džara i opet ništa ne nađe.
-- Dublje srce, dublje.
Ovaj nabije cijelu ruku i poče da traži i kaže:
-- Ma nema maco niš..... au !!!!!! Čekaj !!!!! Evo, ovdje ima nešto !!!
Neki ručni sat imaš unutra !!!!!!!!!!!!
Kad će prvi:
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!
-
...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaha......dooobar....... :toothy9: :toothy12: :toothy9: :icon_biggrin:
-
Sjede dva pedera u đakuziu :))
Jedan prdne u pobegne mu malo...
Drugi veli, joj daj odvratan si...
A ovaj ce njemu.. ali dragi, to je plod nase ljubavi
:)
-
Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."
-
o jeste zapeli za te pedere :toothy12:
-
Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričalii ja je kresn'o"
- "To je veliki grijeh"
- "Nije to sve, došla misnaha, zapričali se i ja i nju kresnem"
- "Uuu, pa ti si velikigriješnik"
- "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se ikresnemo se"
- "Haj ti sine moj kući, da se mi ne zapričamo"
-
hahahahahahahha :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy3: :toothy3:
-
Tko se zadnji smije, nije skužio vic :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3:
-
...doobar je stvarno..... :icon_thumright:
-
Pita nastavnik Ivicu:
-"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
-"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
-"Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje"
Promijenili mjesta, pa će Ivica:... See More
...-"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
-"Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo na safariju i vratio se priča s Hasom:
Haso: Kako je bilo?
Mujo: Super bili smo u lovu!
Haso: I šta si ulovio?
Mujo: Žirafu, dvije zebre i 6 nopliza
Haso: Šta ti je to nopliz?
Mujo: Ma nešta malo crno i viče NO PLEASE!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
-------------------------------------------------------------------------------
Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?" . Može - reče sveti Petar. Dođe programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, što je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."
-
Dosao Davor Suker kod svecenika da se ispovjedi.
Pita ga svecenik:-"A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu."
Svecenik:- ''I tad si opsovo boga?''
Suker:- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:- "Ne."
Svecenik:- "J3bo te B.., nisi valda promasio penal!?''
-
Meni najjaci :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
http://www.youtube.com/watch?v=ghNdBdk8wso
-
http://www.youtube.com/watch?v=RMCnpjjiGH8
http://www.youtube.com/watch?v=EhNxvoZAmIU&feature=related
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
http://www.youtube.com/watch?v=ZBqqQXD2-Mc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Km87G5FS31U&feature=related
-
Sjede dva pedera u đakuziu :))
Jedan prdne u pobegne mu malo...
Drugi veli, joj daj odvratan si...
A ovaj ce njemu.. ali dragi, to je plod nase ljubavi
:)
http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g
-
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono iste sekunde doleti kamenčina. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."
-
umre baba i ode kog boga i bog joj kaže pošto si bila najbolja i najplemenitija osoba na svjetu ispunit ču ti jednu želju,i baba kaže želim biti živa..i bog je pretvori u živu u toplomjeru..
-
šeče mujo pokraj jezera s punom
kantom ribe i zaustavi ga lovočuvar i kaže mu:stoj!!di češ sa ukradenom ribom?
mujo:to nije ukradena riba,to je moja riba koju svaki dan dovedem do jezera,bacim ih da se isplivaju,one se vrate i nazad doma.
lovočuvar:ne laži sada češ dobiti kaznu!
mujo:kunem vam se moja je riba,idemo do jezera pa ču vam dokazat.
lovočuvar:ne laži!!nečeš se izvuč od kazne!
mujo:molim vas pustite me do jezera da vam dokažem!!
lovočuvar:ajde,ajde al ako lažeš dobit češ duplu kaznu. i odu oni do jezera i mujo baci ribu i čekaju oni čekaju..i pita ga lovočuvar:i...
mujo:šta i??
lovočuvar:i..gdje su..?
mujo:tko di je?
lovočuvar:pa ribe čovječe!!
Mmujo:koje ribe...??
-
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker
U liftu hotela covjek slucajno laktom dodirne zeni sise, pa rece:
- Ako vam je srce meko ko sisa, oprostit cete!
Zena mu odgovori:
- Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206 !
Susjede, sta ti radi beba na vrhu ormara?
- Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda...pa kaže:
- "j#bo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"
Muž i žena se seksaju...
Žena će zadihano:
- Ohhh...jače, jače....reci mi nešto prljavo!!!
- Kuhinja, kupaona, dnevni boravak...
Kako Crnogorci grade autoput?
- Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".
-
Autobus
Sjede Mujo i Haso u autobusu,digne se Mujo ik kaže šoferu da pusti air condition.Na to se digne Haso i kaže-Ma pusti ipak narodnjake
Ferrari v.s Fico
Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne ! :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Par za drotove:
- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.
Zasto se drotovi nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.
Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.
- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.
-
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni taji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!
Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.
-
prvi put kada sam to cuo.. a ima 2 god mozda.. 5 minuta sam umirao od smijeha.. neki ludi bosanac ga pricao :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Na granici carinici odluće da neče puštat šiptare u državu ali problem je kak znat koji je šiptar koji nije......kad sjeti se jedan ajde pitai čemo ih da kažu lopata pa čemo znat i sad dolazi prvi ovi ga pitaju a on ljopata vele nemože ti si šiptar.....dolazi drugi veli ljopata vele nemože dolazi treči ista stvar....evo ti četvrog i veli on lopata oooooo ajde vi možete gospodine i krene on ali neda njemu vrag mira i pita carinika a zašto ste vi mene pitali da kažem lopata....i sad oni njemu ispričaju sve to a veli šiptar a jeste ljisica gospon carinik :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Na sajmu piva u pauzi izlagači sjedu popiti po jednu... Predstavnik Heineken-a naruči Heineken, predstavnik Bavarie uzme Bavariju, predstavnik Becks'a Becks...a predstavnik Karlovačkog naruči Pepsi... Pitaju ga ostala trojica zašto naručuje Pepsi, a on kaže: "Ma, kad nećete vi pivo, neću ni ja..."
-
bila koza i kozlici...kaze koza kozlicima ide mama u ducan nikome ne otvarajte,kad se vratin ja cu vam rec sisaj sisu kako bi vi znali da sam ja.....vuk je iza stabla sve cuo....posli dode vuk i kuca i kaze sisaj sisu a kaze njemu kozlic sisaj ti meni k**ra* vidija san te kroz spijunku..
Pita doktorica ženu:ima li u vašoj obitelji duševnih bolesti? Ima,moj muž je umislio da je glavni u kući.
Došo
čovjek tražit posao.Ženska ga pita šta je radio u posljednje vrijeme a
on kaže da je bio na ratištu i tamo izgubio genitalije.Pa oče li bit
posla za mene?-pita on Hoće,radno vrijeme je od 7-15 a vi dođite u 10.
Pa kako u 10 ako vam je radno vrijeme od 7? Mi smo državna firma i do 10
češemo jaja
Koliko crnkinji treba da izbaci smeće?
9 mjeseci!!!
Zaustavi murjak Audi Quattro i pita: "Dečki, kolko vas je unutra?" "Pet." "E, neće ići. Ovo je Audi Quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra." "Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike." "Pa pitajte kolegu, on će vam valjda znati reći." "...A, nemojte vi njega, on se još svađa sa onom dvojicom iz Fiata Uno."
Takmičili se Amerikanac,Rus i Bosanac ko ima manjeg djedu ,pa će Amerikanac prvi
-moj djed je visok svega 55 cm
A na to će Rus :
-Nije to ništa ,moj djed ima samo 48 cm
Bosanac i samo šuti a oči mu pune suza ,pa ga ostala dvojica upitaše :
...-Jel ,a šta se tebi desilo ?
-Pa moj djeda je napustio ovaj svijet,pao je s ljestava kad je brao jagode
-
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju!
15min lav trpi, 30min, lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da
stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sj#bo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok
to radi i on poce magarca da ceska.
Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi
kralj, ti si CAR!!!"
-
osude krticu na smrt i pitaju,kojom smrti zelis umrijeti a ona kaze:ZAKOPAJTE ME ZIVUUU :laughing3: :laughing3: :laughing9: :laughing9:
-
Seru medo i zeko u sumi
pita medo zeku
-zeko imas li problema sa krznom?
zeko ga gleda
-kak mislis?
kaze medo
-pa jel ti ostane zaljepljeno kad se poseres?
kaze zeko
-ne
uzme medo zeku i obrise guzicu
:dontknow:
-
Seru medo i zeko u sumi
pita medo zeku
-zeko imas li problema sa krznom?
zeko ga gleda
-kak mislis?
kaze medo
-pa jel ti ostane zaljepljeno kad se poseres?
kaze zeko
-ne
uzme medo zeku i obrise guzicu
:dontknow:
jedan od jacih :icon_thumright:
-
chuck norris ne jede med, on žvače pčele.
-
chuck norris je porezao noz :glasses9:
-
nemojte opet o caku.. de malo o meni :toothy12: :toothy12:
stvarno ti o čak norisu su dosadili i njemu samome :toothy11:
-
zasto superman leti? zato sto drnda hoda
-
voli i ja tebe...
by rambo :toothy12: :toothy12:
-
Imas sisu kao dinju a bradavicu kao ventil od dajca. :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Imas sisu kao dinju a bradavicu kao ventil od dajca. :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
krivi podforum
http://www.mojskuter.com/forum/index.php/topic,224.0/topicseen.html
-
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?'
'Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.'
-
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?'
'Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.'
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!
-
Tko ima IQ 180?
180 policajaca
-
Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.
-
Kaze hitler zidovima bacate kockicu i ako dobijete od 1 do 5 ubit cu vas. Jedan pita, a sto ako dobijemo 6???
Onda bacas opet :toothy9:
-
kako čak noris pije vodu iz slavine. na eks :binkybaby:
-
kako čak noris pije vodu iz slavine. na eks :binkybaby:
ma laze ::)
-
ide vuk kroz šumu na motoru i eto crvenkapice pa poviče: vuče, vuče! a veli on, ma k**ra* vuče, trokira nešto :dontknow:
-
ide vuk kroz šumu na motoru i eto crvenkapice pa poviče: vuče, vuče! a veli on, ma k**ra* vuče, trokira nešto :dontknow:
:notworthy:
-
Chuck Norris je uspio pojest samo jedan Cedevita bombon :frajer:
-
chuck noris je uhvatio babu s kolacima :dontknow:
-
Chuck Norris je zalupio kaubojskim vratima
Chuck norris je zadavio covjeka bezicnim telefonom :toothy3:
-
Uhvatili Mujo i Haso medvjeda, i dode kanadanin i pita, grizzli??
a Mujo odgovara: ma sta grizli, davili ba, pola sata.
-
Kolje srari sina na dvorištu....
izađe stara i pita:
"majstore može rakija" :laughing7:
-
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
Chuck Norris moze baciti nož na counter strike... :toothy12:
-
evo jedan crnjak :icon_thumright:
pita djevojcica mamu:mama mama mogu dobiti cokolade?
mama kaze:uzmi si sama!
djevojcica:mama ali ja nemam ruke!
mama:nema ruku nema cokolade!!! :laughing7:
-
Natjecali se Slovenac,Amerikanac i Bosanac ko ce vremenski vise drkat i ko ce kolicinski vise izdrkat...
Natjecanje se odrzavalo u nekakvoj dvorani i ispred publike.
Slovenac: drka 12 sati i izdrka jednu casu sperme...
Amerikana: drka 3 dana i izdrka 2 velike kante sperme
Bosanac: drka on jedan tjedan ,drugi tjedan i treči tjedan viče dajte mi mikrofon,dajte mi mikrofon, i na kraju kad mu donesu mikrofon Bosanac se dere :"KO NEZNA PLIVAT NEKA IZADE VANI" !!!!!!!
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :binkybaby:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Natjecali se Slovenac,Amerikanac i Bosanac ko ce vremenski vise drkat i ko ce kolicinski vise izdrkat...
Natjecanje se odrzavalo u nekakvoj dvorani i ispred publike.
Slovenac: drka 12 sati i izdrka jednu casu sperme...
Amerikana: drka 3 dana i izdrka 2 velike kante sperme
Bosanac: drka on jedan tjedan ,drugi tjedan i treči tjedan viče dajte mi mikrofon,dajte mi mikrofon, i na kraju kad mu donesu mikrofon Bosanac se dere :"KO NEZNA PLIVAT NEKA IZADE VANI" !!!!!!!
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :binkybaby:
:laughing11: :laughing11:
-
Kaj veli instruktor ucenicima u skoli za samoubojice?
"Pazljivo gledajte, ovo cu uciniti samo jednom!"
Ponudi baka unuku 200 kn ako ju po*ebe.
I misli si unuk... "jbt 200 kn je 200kn.. ko sisa staru" i po*ebe ju.
I *ebe, on... i sve nekaj skripi, cvili, tesko ide...
I kad je svrsil, baka mu ponudi jos 200 ak ju po*ebe ponovo.
Ide on ponovo *ebat, al ovaj put sve glatko, nis ne cvili, nis ne ruzi...
I kad je svrsil pita ju: "Bako, kak to da je prvi put sve cvililo, stekalo, ruzilo... a sad nis?"
"Hja sinek, prvo kraste, onda tek gnjoj" :toothy12:
-
...sj#bo si mi večeru s ovim.... :toothy3:
-
:toothy10: :toothy10: sad nejdem jest! ahahahaha :toothy12:
-
fuj :trespaf:
-
Kako se zove period od 30 minuta kada mamic suti?
Pola ure kulture... ahahhahahahah
-
Kako se zove period od 30 minuta kada mamic suti?
Pola ure kulture... ahahhahahahah
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Kaj veli instruktor ucenicima u skoli za samoubojice?
"Pazljivo gledajte, ovo cu uciniti samo jednom!"
Ponudi baka unuku 200 kn ako ju po*ebe.
I misli si unuk... "jbt 200 kn je 200kn.. ko sisa staru" i po*ebe ju.
I *ebe, on... i sve nekaj skripi, cvili, tesko ide...
I kad je svrsil, baka mu ponudi jos 200 ak ju po*ebe ponovo.
Ide on ponovo *ebat, al ovaj put sve glatko, nis ne cvili, nis ne ruzi...
I kad je svrsil pita ju: "Bako, kak to da je prvi put sve cvililo, stekalo, ruzilo... a sad nis?"
"Hja sinek, prvo kraste, onda tek gnjoj" :toothy12:
odvratan si bokte :normalan?:
-
Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- Jel imaš zaštitu?
- Pa šta će nam zaštita tako staroj??
-da ne dobijem salmonelu od starih jaja
;D ;D ;D ;D
-
Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- Jel imaš zaštitu?
- Pa šta će nam zaštita tako staroj??
-da ne dobijem salmonelu od starih jaja
;D ;D ;D ;D
ha ha ha ha ha ha
glup je vic -.-*
-
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom
i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam j****, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih
svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
-
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom
i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam j****, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih
svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
neki interracial :laughing7:
-
dobar :icon_thumright:
-
pita sin: tata, tata mogu li se ici s tobom tusirati
tata: mozes, mozes samo nemoj gledati ono dolje
sin: a kako se ono dolje zove
tata: Ferrari
kasnije pita mamu
sin: mama, mama mogu li se ici s tobom tusirati
mama: mozes, mozes samo nemoj gledati ono dolje
sin: a kako se ono dolje zove
mama: garaza
kad su legli u krevet i ugasili svijetlo, sin se zadere: BAKO BAKO, UPALI SVIJETLO, FERRARI IDE U GARAZU :headbang:
-
Pitali cigu: "Šta ćeš biti kad porasteš?", a ovaj odgovara: pa biću ženu, decu
Narkoman vozio autoputem prebrzo i policajac ga zaustavi i kaže: Izađi da duvaš... Narkoman: Ne seri da imaš
eto od mene malo :redface:
-
pita sin: tata, tata mogu li se ici s tobom tusirati
tata: mozes, mozes samo nemoj gledati ono dolje
sin: a kako se ono dolje zove
tata: Ferrari
kasnije pita mamu
sin: mama, mama mogu li se ici s tobom tusirati
mama: mozes, mozes samo nemoj gledati ono dolje
sin: a kako se ono dolje zove
mama: garaza
kad su legli u krevet i ugasili svijetlo, sin se zadere: BAKO BAKO, UPALI SVIJETLO, FERRARI IDE U GARAZU :headbang:
sine kolko ti je godina? :toothy11:
-
sine kolko ti je godina? :toothy11:
16 :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3: ::) ::) ::) ::) ::)
-
jel ti uso ferari u prdaru? :)
-
jel ti uso ferari u prdaru? :)
:dontknow: :dontknow: :dontknow: :dontknow: :dontknow: :dontknow: :dontknow: :dontknow:
-
kako deca u černobilu stavljaju smajl
:::::::::::-)
-
kako deca u černobilu stavljaju smajl
:::::::::::-)
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
- šta je to crveno, visi na grani i pjeva O SOLE MIO?
-nemam pojma
-pa šaran
-kak pa je šaran na grani?
-obesili su ga
-kak pa je crveni?
-pofarbali su ga
-a kak šaran može pjevat O SOLE MIO???
-čuj, to je da se teže pogodi
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
jebe se Šeherezadi za sina
-
Aj sad zamislite dodete vi na trafiku i recete dajte mi jedan BON-BON BON od 25... :toothy12: :toothy12: Jeste razmisljali o tome... :toothy12: :toothy12:
-
kako deca u černobilu stavljaju smajl
:::::::::::-)
dobar :icon_thumright:
kad smo kod cernobila...
kaze kcer majci
- mama! mama! raste mi treca sisa!!!
kaze mama
- boli me qurac
::)
-
Dječak dođe kod oca i kaže: "Tata! Jedan dječak u razredu mi je rekao da sam
peder." Tata ljutito odgovori: "Sljedeći put kada ga vidiš istuci ga."
Sin odgovori: "Ali tata, on je tako sladaaaak!
:toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3:
-
ahahahaahahahahahaah
:3some: :blowjob1: :sex2: :fingering:
-
Evo slučajno sam nabasao na jednu pričicu, malo je duža pa ako se kome da čitat, ja sam se potrgal :laughing3: Da ne otvaram novu temu budem tu stavil link :headbang:
http://www.teen385.com/forum/index.php?topic=8632.0
-
Evo slučajno sam nabasao na jednu pričicu, malo je duža pa ako se kome da čitat, ja sam se potrgal :laughing3: Da ne otvaram novu temu budem tu stavil link :headbang:
http://www.teen385.com/forum/index.php?topic=8632.0
:icon_thumright:
HAHAHAHAHAHAHAHA, umirao od smijeha, kidao i cijepao, nisam se dugo dugo ovako nasmijao :laughing9:
-
Progorilo stolicu hahahaha :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Vozačku i prometnu, molim.
Plavuša, pošto nije imala ništa od toga izvadi i ogledalo.
A policajac će:
- Oh, oprostite kolega, mala zabuna
-
Progorilo stolicu hahahaha :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
chuck norris jede kinesku hranu sa jedan stapic :laughing1:
chuck norris od secernu repku moze da napravi sol :icon_biggrin:
-
chuck norris je peder :hmh:
dode plavusa u ducan
-dobar dan, trebam cigarete
Prodavac
-koje?
Plavusa
-ja sam!
-.-*
-
Išli Bosanac, Srbin, Slovenac i Hrvat u ribolov. I ulovili oni zlatnu ribicu.
Kaže zlatna ribica: Ako me pustite ispunit ću svakome po jednu želju.
Prvi kaže Bosanac: Želim biti najbogatiji čovijek na svijetu.
Puf...bosanaca njabogatiji.
Kaže Srbin: želim biti najpametniji na svijetu.
Veli ribica: malo teže al ajde.
Puf on najpametniji.
Ide Slovenac: Želim da iz Slovenije istjeraš sve hrvate, bosance i srbe i ogradiš Sloveniju s velikim zidom!
Puf želja ostvarena.
Ide hrvat i kaže: može jedno potpitanje?
Kaže ribica ajde može.
Reci mi ovaj zid oko Slovenije je to propusno ili nije?
Kaže ribica nije.
ODLIČNO....onda puni vodom!!! :D :toothy9: :toothy12:
-
Ulovi pijanac zlatnu ribicu, i da ce je ubit i kaze ova ako em pustis ispunit cu ti 3 zelje...
I reko ovaj ajde, pusti je i pita ribica koja je 1. zelja?
kaze pijanac neka se sva mora pretvore u rakiju i ribica sve pretvori u rakiju...
koja je 2.?
Kaze pijanac neka u svim rijekama i iz svih slavina tece rakija i ribica to ucini
i koja je 3. pita ribica?
kaze pijanac aj daj jos jednu rakiju :toothy9:
-
kako se na spanjolskom kaze neplodnost
defektos spermos
pita priatelj priatelja
sta bi bilo kada bi ja spavao s tvojom zenom
bili bi kvit
-
Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- k**ra* je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- pi*ka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko os...im Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku!
Pita Ivica tatu : Tata kako sam ja nastao??
Tata: Bio mi je pun k**ra* tebe pa sam te poslao u picku materinu!!!
Šta ima 2 jaja i 100 zubi? KROKODIL, a Šta ima 100 jaja i 2 zuba? STARAČKI DOM !!
Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:
- Tata! Što to radiš!?- j**** ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.
:icon_tongue: :icon_tongue: :icon_tongue:
-
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopce ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
...
Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
...Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dolazi Mujo u Ameriku i trazi drzavljanstvo.
Uslov je da spava sa crncem jednu noc i dobit ce.
Dodje on jednu noc crncu, crnac se skine, skine se Mujo i kaze njemu crnac: Evo ti krema, namazi se da te ne boli, sad cu ja doci.
Vraca se crnac i vidi kako Mujo maze prsa, pita njega crnac: Mujo sto mazes prsa?
A Mujo: Bol u supku ce proci, a u dusi nikad :toothy11:
-
Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:
- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!
A šeik kaže:
- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći pu
i deva padne na guzicu, a Mujo će:
- Što je pičko, smrzla si se?
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što
to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: j**** ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
-
Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
Ovaj je dobar... :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
pita kcer starog tata jel mogu van
kaze stari mozes ali mi moras popusit
i sad mu ga popusi i kaze
tata zasto ti kita smrdi po govnima
stari kaze kaj mislis da ti brat nije htio ic van
-
odvratni ste...
Zasto crnac visi na drvetu?
... zasto ne
( malo crnog humora...kuzis...crnog! )
-
:laughing3: :laughing3:
-
Vozi se vuk na skuteru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma k*rac vuče, vidiš da trokira.
:skuter:
:toothy9:
-
Vozi se vuk na skuteru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma k*rac vuče, vidiš da trokira.
:skuter:
:toothy9:
dombar ;D :laughing6:
-
Neki covjek sjeo u kafanu i dodje kelner
Kelner:Sta hocete za popit?
Covjek:Jel imas pivo?
Kelner:Imam
Covjek:A hladno ti je?
Kelner:Da
Covjek:Epa onda obuci džemper i donesi mi pivo
:laughing3: :laughing7:
-
Vozi se vuk na skuteru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma k*rac vuče, vidiš da trokira.
:skuter:
:toothy9:
carski :headbang: :headbang: :headbang:
vuce se vuce..... po cesti :happy6:
-
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati.....
- izj#bo me Inter za sto evra
- a mene Milan...odgovori Fata
- daj da vidim listic
- nije mi ostavio nikakav listic
-
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati.....
- izj#bo me Inter za sto evra
- a mene Milan...odgovori Fata
- daj da vidim listic
- nije mi ostavio nikakav listic
:laughing7:
kurva ;D
-
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati.....
- izj#bo me Inter za sto evra
- a mene Milan...odgovori Fata
- daj da vidim listic
- nije mi ostavio nikakav listic
dobar dobar...
-
-Što je najteže radit u vojsci
-Palit tenk na guranje....
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? – upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Je l’ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
:laughing7:
-
:laughing7:
-
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com
:toothy12: :toothy12:
-
Što je rekao Mourinho Guardioli prije utakmice??? Give me 5 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
barca 4ever !!!!!!!!!!!
-
Kako djeca u realu broje? 1, 2, 3, 4, BARCELONA, 6, 7...
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Kako djeca u realu broje? 1, 2, 3, 4, BARCELONA, 6, 7...
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
glupa neka djeca.... :dontknow: :dontknow: :dontknow:
:laughing7: :laughing7:
-
glupa neka djeca.... :dontknow: :dontknow: :dontknow:
:laughing7: :laughing7:
preglupa
-
da mi je naći curu koja puši kao real madrid ;D
-
da mi je naći curu koja puši kao real madrid ;D
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com
:toothy12: :toothy12:
Što je rekao Mourinho Guardioli prije utakmice??? Give me 5 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
barca 4ever !!!!!!!!!!!
Kako djeca u realu broje? 1, 2, 3, 4, BARCELONA, 6, 7...
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
da mi je naći curu koja puši kao real madrid ;D
KAKAV LOM!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=5U1QzcU-2Tw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cDkLGtWDF58&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TO3qWOyUsRc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uihVSZarBBQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Qp4JSHf2_Jg&feature=related
-
da mi je naći curu koja puši kao real madrid ;D
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Jednog dana probudi se automehanicar i sve nesto u oblacima...dolazi na neka vrata, a tamo Sv. Petar. Ovaj ga pita:
- Pa zar sam umro?! Nemoguce! Imam tek 35 godina!
A Petar mu odgovara:
- Kada smo zbrojili sve sate rada koje ste naplatili musterijama, ispada da ste radili 150 godina!
-
jednog dana odluci mujo da provijeri koliko ga fata voli...
dogovorili se on i haso kako ce to da izvedu,
i slijedeci dan ulazi mujo u kucu,otvara vrata i srusi se i pravi se mrtav..
fata to vidje,pa potrca k hasi..bolan haso evo mujo umro..
i sad prije sprovoda govori fata hasi sto cemo mu obuci za sprovod?
kaze haso obuci mu ono novo talijansko odijelo..
kaze fata ma obuci ti to bolan haso njemu cemo staru adidas trenirku..
a sto cemo mu obut?
a obuj mu one nove talijanske kozne cipele..
ma obuci to ti haso,njemu cemo stare adidas tenisice..
i sad na sprovodu poce fata da kuka pred ljudima: jaooo mujo umra mlad..jaoooo mujo ma kud mi tee nosee??
a cujes muje iz skrinje: kud me nose? na olimpijadu pi*ka ti materina ...
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Sretnu se crnac i bijelac
Bijelac pita crnca jel znaš zašto su ti stopala bijela ? Crnac kaže neznam zašto, kaze bijelac zato što si stajao
dok te je Bog farbao.Nakon toga opet bijelac pita crna e jel znaš zašto su ti dlanovi bijeli, crnac će zašto?
Zato što si ruke držao na zidu dok te Bog farbao. I sada pita crnac bijelca e jel znaš ti zašto ti je pakŠu crn ?
Bijelac pita zašto ? Crnac kaže crn je zato što sam te j3bO dok si bio friško ofarban :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Izgubio Ciga klesta, pa poreda 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
-De su klešta?
-A bre, ne znam, živa mi majka...
-Sta se kunes u majku a lazes! - i zakolje ga - De su klesta?
-Ne znam. - kaže sledeći sin.Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
-De su klesta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
-Ma evo ti klesta, 'bem ti klesta, zamalo svi da izginemo!
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
-Ja sam Jela."On njoj odgovara
-Blago tebi, ja crko od gladi.
Vozi se Zagorac u tramvaju i prdne. Od smrada svi se putnici razbjezahu i izadju van, osim Crnca. Okrene se Zagorac i u cudu gleda do Crnca i upita ga:
-Gospon, kaj sam vas skuril?
-
Sretnu se crnac i bijelac
Bijelac pita crnca jel znaš zašto su ti stopala bijela ? Crnac kaže neznam zašto, kaze bijelac zato što si stajao
dok te je Bog farbao.Nakon toga opet bijelac pita crna e jel znaš zašto su ti dlanovi bijeli, crnac će zašto?
Zato što si ruke držao na zidu dok te Bog farbao. I sada pita crnac bijelca e jel znaš ti zašto ti je pakŠu crn ?
Bijelac pita zašto ? Crnac kaže crn je zato što sam te j3bO dok si bio friško ofarban :laughing9: :laughing9: :laughing9:
lol
pristojno je i predstaviti se :icon_thumright:
-
ma jadno mi se predstavljat kad nemam ni skuter ni nista ono, a ovdje sam ovako u naletu zanima me dosta to pa čitam kaj pišu ljudi, projekte njihove i slicno :)
-
anto samo za tebe,svako bi htio imati curu koja daje kao barca a pusi ko real madrid :toothy12: :toothy12:
-
Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaša.
Ivica će na to:
...
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude
metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te
molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!
ma jadno mi se predstavljat kad nemam ni skuter ni nista ono, a ovdje sam ovako u naletu zanima me dosta to pa čitam kaj pišu ljudi, projekte njihove i slicno :)
Šta ima veze što nemaš skuter, ovdje si dobrodošao!
-
Kako se zove novi bend na Haitiju?
New block on the kids :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Zašto Jacques svijetli u mraku?
Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.
Kako se zove muško od zmije?
Punac!
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
Što se dobije kada policajca pospeš jogurtom?
Batine.
Kad će Slovenija imati svoje more?
Kad kap prelije čašu.
Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.
Što je noć vještica?
isto što i dan žena, samo po mraku.
Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
Pero Pasuljče.
-
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
Što je noć vještica?
isto što i dan žena, samo po mraku.
:laughing7:
ostali su klasici
-
kak bosanci vele za harry potter i plameni pehar?
haris lončar i vatrena đezva :icon_biggrin:
-
a za hello kitty? đes ba maca.....
-
Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu
:icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
:toothy10: :toothy10: :notworthy: :notworthy:
-
Vidim da je tu humor prečist, pa da malo dignemo atmosferu; Od svega po malo...
(prvi smatram najcrnijim vicem svog repertoara, pa započnimo sa njime)
-Kako po drugi put rasplakati silovanu djevojčicu?
-Obrišeš krvavu kitu o njezinog najdražeg medu!
-Kakav je crnac na sudu?
-Kriv!
-Zašto je Mojsije vodio Židove kroz pustinju?
-Bilo ga bruka da ih vodi kroz grad...
-Koja je razlika između Austrijanca i Hrvata?
-Hrvat u podrumu drži vino.
-Zašto je obješen nevin crnac?
-Pa kako zašto?
-Razlika između zgažene zmije i crnca?
-Ispred zgažene zmije se vide tragovi kočenja.
-Što je to malo zeleno na balkonu?
-To je moj crnac i ja ću ga farbati kako ja hoću!
Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju "Proslo buduce vreme"
Objašnjenje:
Kada Srbin trci za prasetom on kaže: j#bo sam ti mater kad te uhvatim !!!
-Najpoznatiji doktor za Skinse?
-Dr. Martens
-Šta radi Slovenski skakač u dalj?
-Međunarodne incidente.
-Padaju basist i bubnjar sa vrha zgrade. Tko će prvi umrijeti?
-Koga briga?
-Što će mali Cigo dobiti za Božić?
-Moju biciklu!
-Zašto je Thompson uspio prodati 50 000 primjeraka svojeg zadnjeg albuma?
-Jer mu se fanovi neznaju koristiti pržilicom!
Ja ovako mogu u nedogled, ali napravimo pauzu za sada... Uživajte, a ako se netko nađe uvrijeđenim, neka si nabavi smisao za humor. U vicevima ništa nije sveto!
-
Vi ste mi najjaci sa tim crnackim vicevima... a u zivotu 2 puta vidli crnca...
-
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.Kaže prva:"Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."Velečasni veli:"ODMAH operi prst u svetoj vodi."Kaže druga:– "Ja sam ga držala u ruci."Velečasni njoj:– "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."Gura se jedna preko reda i kaže:"Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila...
-
hahahahahahaha..dobar
-
Vi ste mi najjaci sa tim crnackim vicevima... a u zivotu 2 puta vidli crnca...
Zanemarimo što je ovo totalni off topic, kakve to veze ima? Vic je vic. Nit mi je stara od cure aždaja, nit sam konstantno okružen homoseksualcima, nit znam prepoznati židova na ulici, niti gledam crnce svaki dan. Jednostavno ne vidim kakve to veze ima. Ako je vic dobar, je li nužno poznavati aktere? Ne? Čemu onda nepotrebni komentari? Nemam ništa protiv nikoga i viceve pričam čista obraza...
-
Vi ste mi najjaci sa tim crnackim vicevima... a u zivotu 2 puta vidli crnca...
a jel ti poznajes muju i hasu?
-
a jel ti poznajes muju i hasu?
zajedno fudbal trenirali :toothy12:
-
Reponja car, najjaci vicevi do sad...
bravo majstore :icon_thumright:
-
a jel ti poznajes muju i hasu?
:laughing9:
Reponja car, najjaci vicevi do sad...
bravo majstore :icon_thumright:
:notworthy:
-
evo sto se desi kada stedite na volumenu ambalaze :nono:
(http://www.pohrani.com/t/2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg) (http://www.pohrani.com/?2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg)
(http://www.pohrani.com/t/1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg) (http://www.pohrani.com/?1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg)
-
evo sto se desi kada stedite na volumenu ambalaze :nono:
(http://www.pohrani.com/t/2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg) (http://www.pohrani.com/?2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg)
(http://www.pohrani.com/t/1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg) (http://www.pohrani.com/?1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg)
Wooohooo, interracial!
-
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.Kaže prva:"Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."Velečasni veli:"ODMAH operi prst u svetoj vodi."Kaže druga:– "Ja sam ga držala u ruci."Velečasni njoj:– "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."Gura se jedna preko reda i kaže:"Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila...
:laughing7:
-
evo sto se desi kada stedite na volumenu ambalaze :nono:
(http://www.pohrani.com/t/2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg) (http://www.pohrani.com/?2X/dZ/3Bqs60yB/dsc03286.jpg)
(http://www.pohrani.com/t/1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg) (http://www.pohrani.com/?1w/PT/11EVroH5/dsc03285.jpg)
hahaha :notworthy:
-
Kako se smiju ljudi u Etiopiji?
- Kruhahahahahaha
:toothy11:
-
Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili u ljubavnom zanosu,
nisu primjetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primjetila,
sakrije u ormar.Poslije nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brže-bolje
strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin već tamo.
Dječak:- Mračno je ovdje
Ljubavnik:- Da, baš je mračno
Dječak:- Imam loptu...
Ljubavnik:- Baš lijepo...
Dječak:- Hočete da je kupite?
Ljubavnik:- Ma zaboli me baš...
Dječak:- Moj tata je tu ispred....ormara
Ljubavnik:- Ajd'.. koliko tražiš za loptu?
Dječak:- 250 eura
I čovjek što će, plati 250 eura...
Poslije nekoliko tjedana, desi se ista situacija:
Dječak:- Mračno je ovdje
Ljubavnik:- Da, baš je mračno
Dječak:- Imam patike...
Ljubavnik:- Baš lijepo...
Dječak:- Hočete da ih kupite?
Ljubavnik:- Ma garant...
Dječak:- Moj tata je tu ispred... ormara
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita:- Koliko tražiš za patike?
Dječak:- 750 eura
I čovjek što će, plati....
Poslije nekoliko dana, otac dječaka se sprema da vodi sina na nogomet i kaže mu:
- Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na nogomet.
Dječak:- Jao prodao sam i loptu i patike frendovima za 1000 eura
Otac:- Pa ti nisi normalan!!!! Zar frendovima prodaješ za tolike pare !!!
- Marš u crkvu da se ispovjediš !!!
I odvede ga u crkvu... Dječak ulazi u ispovjedaonicu i kaže:
- Mračno je ovdje...
Svečenik:- Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem..
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
to je blagdanski..
-
Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili u ljubavnom zanosu,
nisu primjetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primjetila,
sakrije u ormar.Poslije nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brže-bolje
strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin već tamo.
Dječak:- Mračno je ovdje
Ljubavnik:- Da, baš je mračno
Dječak:- Imam loptu...
Ljubavnik:- Baš lijepo...
Dječak:- Hočete da je kupite?
Ljubavnik:- Ma zaboli me baš...
Dječak:- Moj tata je tu ispred....ormara
Ljubavnik:- Ajd'.. koliko tražiš za loptu?
Dječak:- 250 eura
I čovjek što će, plati 250 eura...
Poslije nekoliko tjedana, desi se ista situacija:
Dječak:- Mračno je ovdje
Ljubavnik:- Da, baš je mračno
Dječak:- Imam patike...
Ljubavnik:- Baš lijepo...
Dječak:- Hočete da ih kupite?
Ljubavnik:- Ma garant...
Dječak:- Moj tata je tu ispred... ormara
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita:- Koliko tražiš za patike?
Dječak:- 750 eura
I čovjek što će, plati....
Poslije nekoliko dana, otac dječaka se sprema da vodi sina na nogomet i kaže mu:
- Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na nogomet.
Dječak:- Jao prodao sam i loptu i patike frendovima za 1000 eura
Otac:- Pa ti nisi normalan!!!! Zar frendovima prodaješ za tolike pare !!!
- Marš u crkvu da se ispovjediš !!!
I odvede ga u crkvu... Dječak ulazi u ispovjedaonicu i kaže:
- Mračno je ovdje...
Svečenik:- Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem..
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
predobar
-
hahahahhahahahahahhahahha, :rofl1: :umroodsmijeha: :hahahaha: :toothy12: :toothy12: PREDOBAR
-
Evo par i od mene
Policajac zaustavlja pijanog vozaca:
-Gospodine,vi ste presli na crveno?
-Jesam,hik,od bijelog me ubi kiselina
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča. xD
- Policajac: - Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine! Vozačica: - Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.
-
Evo par i od mene
Policajac zaustavlja pijanog vozaca:
-Gospodine,vi ste presli na crveno?
-Jesam,hik,od bijelog me ubi kiselina
:icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
:icon_tongue:
Kako se zove pametna plavuša?
Zlatni retriver.
-.-Kako učinit da plavuši svijetle očI?
-.-Uperiš joj bateriju u uho.
Bila je opća pobuna u selu Ciganka trebala da rodi i sad gdje će kud će Cigo pa ode trk po doktora...dođe doktro u selo kod Ciganke krene on sa porodom i kaže on Cigi:
-Cigo aj ti drš lampu nad pi*kom..
-Nema problema brate doktore...
I rodi se prvo,drugo,treće,četvrto...Cigo sav u zbrki kud će on s tolkom djecom odakle mu pare za svo to čeljad i kaže on doktoru:
-Doktore,a da ja ugasim lampu,ovi se počeli ko komparci da skupljaju
Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo kur*c uciteljice.
-
Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju..., ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."
Policijska izjava:
A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare.
Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle.
Nakon tjedan dan...a liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode.
Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli."
Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?"
Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko."
Doktor: "Dobro, reci kako ruka?"
Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru."
Doktor: "Odlično, reci a kako kara?"
Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."
-
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. Naći ćemo se ispred hotela "Bristol" tačno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerik...anac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
-
:toothy12:
daj jooooos!
-
Kasno navečer vraća se djevojka mračnom ulicom kući i iz mraka je zaskoči muškarac i siluje ju. Nakon silovanja, on sjede da će zapaliti cigaretu. Djevojka ga u muci upita može li i ona dobiti jednu cigaretu. Kada zapališe ona poviče:
- TATA
A on će:
- Irena, pa ti pušiš!?!?!
Šta gubavac radi u disku?
Razbacuje se!
Zasto Crnogorac stavlja dva kamena do kreveta?
Jednim ugasi svjetlo, a drugim provjeri je li zatvorio prozor!
Dječak uleti u roditeljsku sobu i ugleda svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole ...
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Šta ste to radili ti i tata?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da mu ga izravna ...
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet natrag
-
Stara kineska poslovica: Pas koji laje nije dobro ispečen :toothy3:
-
:icon_thumright: :icon_thumright: :notworthy:
-
kaze djevojcica dedi.. daj deda da ti popušim.. kaze deda ma nemoze....daj mi ga bar stavi u pičić.. kaze ma nemoze.. kaze djevojčica daj bilo sta sam ga vadi iz guze :toothy12:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
prostak ::)
-
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
-
Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: “Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.”
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.
Idući dan tata pita Ivicu: “Onda, jesmo li naučili što je politika?”
Mali Ivica odgovori:
“Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!”
:icon_biggrin:
-
Jedan dan Ivica doso iz skole i pita ga tata: " Sine sta je bilo u skoli?"
Ivica: Dobio sam 4 jedinice.
Tata sav zbunjen pita Ivicu: Pa zasto sine?
Ivica: Nisam znao sta je predsjednik, oporba, HDZ i domovina.
Tata: Sjedni Ivice da ti tata objasni. Ovako, predsjednika sam ja, oporba je tvoja mama, HDZ je tvoj brat, a domovina je nasa kuca.
Kada je pala noc cijela Ivicina obitelj otisla na spavanje i u pola noci Ivica odlazi u sobu svojih roditelja i zatekne ih u jebacini i kaze: Gospodine predsjednice dok vi jebete oporbu HDZ se usro i cijela domovina smrdi...
-
Hodaju dva policajca s psom i jedan stalno gleda u šupak psu.
Pita ga ovaj zašto mu gleda u šupak i on odgovara:
- Prošao neki klinac pored nas i kaže gle psa s dva šupka
hahahha :D
-
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
Ma što je ovome?
Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
Pasmina nije bitna.
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"
bježe dva policajca od lavova. bježeći dođu do fontane i trče oko nje. nakon nekog vremena prvi će drugome:
- ajmo malo stati da se odmorimo!
- nemoj, pojest će nas!
- ma neće, imamo tri kruga prednosti
Zašto Srbi ne mogu igrati šah ?
- Kralj i kraljica u Londonu.
- Topovi na Kosovu.
- Konji u Haagu.
- A Šahovnica u Hrvatskoj!
-
Sreli se američki, ruski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubi...ma šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otv...ori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
-
priča mujo doživljaje iz rata:
- bio ja tako u logoru. i jednog dana postroje oni nas logoraše u red, a hitler ide i redom udara svih čekićem po glavi. dođe do mene, udari me jednom - meni ništa, udari drugi put - meni opet ništa. uzme on bat, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... a mene sram, ljudi čekaju!
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
A šta je to?
To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
A što je to?
E to ti je je japanski tekvando.
Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
A što je tu bilo japanski?
To ti je bio auspuh od Toyote.
-
Išli Amerikanac, Francuz i Bosanac u avionu. Okladili se da će ako gurnu ruku kroz vrata aviona (:-o :lol:) moći prepoznati iznad koje su zemlje. Prvo gurne ruku Amerikanac:
-Iznad SAD-a smo.
-Kako znaš?
-Dodirnuo sam Empire State Building.
Onda ide Francuz, pruži van ruku i reče:
-Iznad Francuske smo.
-Kako znaš?
-Dodirnuo sam Eiffelov toranj.
Onda ide Bosanac i gurne ruku kroz vrata:
-Iznad Bosne smo.
-Kako znaš?
-Nest'o mi sat!
-
živio mujo u njemačkoj, tamo se oženio švabicom. jednog dana odluče otići na odmor u bosnu. pita švabica:
- a kako ću ja prepoznati da smo došli u bosnu?
- vidjet ćeš, - kaže mujo - tamo su svi glupi.
voze se oni i prođu kraj šepavog hodže, kad švabica progovori:
- evo nas u bosni.
pita je mujo:
- a kako skonta, matere ti?
- pa rekao si da su tu svi glupi, a vidi onoga: boli ga noga a on glavu zamotao...
Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila!!!
Što se dobije kad se hebu zeko i konj?
Zekonja
Dođe dečko curi: zvati ću te Eva jer si mi prva.
Cura: A ja ću tebe Peugeot, jer si mi 406.
Koji su najdaraži datumi pederima:
1.2. (prvi drugoga) i 2.1. (drugi prvoga)
-
Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
- "'Ajd samnom utovarat cigle."
-
Zaustavi Slovenski policajac Muju sa kamionom i kaze mu:
Gospod, migalec vam ne dela.
Izadje Mujo van i gleda naokolo...pa mu nista jasno...
Opet ce policajac: Al gospod, migalec vam ne dela.
Opet Mujo sece i gleda, pa mu nista jasno.
Opet policajac: Gospod, gospod pa migalec vam ne dela!!!
Na to ce Mujo: j#bo te migalec, a gdje mi je prikolica?
-
Dragi svi...
...evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.
U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).
Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.
Jakov Fak odskijao je u Sloveniju...Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj tv,ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika)
Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu,a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga,ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo,ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.
Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.
Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.
Premijerka se bila zaglavila u liftu,ali ju je neki imbecil izbavio.
Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3. studenog.
Na Karlov wc moglo se čitavu 2010.
Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.
Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.
Osobe godine su Onur i Šeherezada.
Izjava godine je da „smo na putu da dođemo na put“.
Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?
Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.
Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.
Igra godine je Cinkajmo.
Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.
Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.
Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.
Hvala bogu od ove godine je još samo jedan dan ostao...
Svima želim miran, ugodan i sretan Božić uz drage ljude i finu hranu čije se kalorije naravno neće hvatati...
....onima kojima je to samo još jedan neradni dan u kalendaru, sretan solsticij.
Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja),
Vama i Vašim obiteljima
i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak
Živjela 2011 - gore ne može
ovo je c/p sa dragog nam motori.hr
i nema veze sto vic "vrijedi" do ove godine, odlučio sam ga staviti cijeloga
-
niti mi se ne da citat kad vidin koliko ima :drunken_smilie: :drunken_smilie:
-
Zašto su Polančeca pustili iz pritvora?
- Da ne utječe na svjedoke! :party0049:
-
Što je to malo zeleno i laje?
žaba s govornom manom :toothy12:
-
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj
odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da joą na svako jaje istetoviramo po jednog
traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa gledajte kad Ferrari upadne u g#vn#, ko će ga izvlačit??
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
ebo i od mene
Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao k**ra*, treba da zatvoriš prozore...
-
U cirkusu madjionicar govori kako ce da stavi penis krokodilu u otvorena usta a da ga ovaj nece ujesti.Publika suti nemoze da vjeruje a ni da gleda.Izvadi ga madjionicar i stavi ga krokodilu u otvorena usta krokodil nista, publika poce da pljesce....poce madjionicar da udara krokodila po glavi al on nista, publika nemoze da vjeruje opet poce pljeskati madjionicaru...Onda pita on imali dobrovoljaca iz publike da bi htjeli izvesti tu tacku, svi sute niko se ne javlja kad plavusa se javi i kaze "mogu li ja ali da mi obecate da me necete udarati po glavi" ;D
-
Aaaaaa dobar! Hahahahahaha!
-
Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Zagrebu na bulevaru. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka:
- Cigo, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj! :laughing6:
-
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
-
Zašto policajcu na remenu piše RH?
-Da zna da je to Remen za Hlače!
hahehahaheaha :laughing6: :laughing6:
-
Što je to nedefinirani osjećaj? Kad ti punica pogine u tvom novom autu!
:toothy11:
-
Što je to nedefinirani osjećaj? Kad ti punica pogine u tvom novom, neosiguranom autu!
:toothy11:
-
Evo jedan
Dodje cerka ocu iz skole: Tata, tata, tata, trudna sam. Samo mi ne ide u glavu kako je to moguce!?
U glavu ti ne ide, a u pi*ku je islo, a?! :D:D:D
-
Kazze doktor pacijentu :
Doktor : Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest
Pacijent: dajte lose
Doktor : imate rak pluca
Pacijent : a dobra ?
Doktor: DOBIL SAM NA KLADII!
-
kak se zove skup epilepticara? pjena party :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
igraju 2 ludaka na karte i sad jedan kaze sah-mat, a drugi mu na to: glupane ne igramo kosarku nego nogomet
-
ispit iz fizike...
Dolazi student na ispit iz fizike i profesor ga posjedne i kaže:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?
Student odgovori: 'Otvorit ću prozor!'
Profesor: 'Odlično, mladi kolega, jako razborito! E, sad ja Vas pitam! Kad vi otvorite prozor, koliko toplog zraka u tom trenutku iz kupea kroz prozor izađe, a koliko hladnog kroz prozor uđe?'
Student misli, misli... ali ne zna.
Profesor: 'Stvarno mi je žao, dragi kolega, pokušajte nagodinu!'
Uđe sljedeći student koji je cijelo vrijeme prisluškivao razgovor.
Profesor i njega pita:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?
Student odgovori: 'Skinut ću sako.'
Profesor: 'Jako dobro, mladi kolega! Međutim i dalje je nesnosno vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću košulju.'
Profesor: 'Odlično, mladi kolega, iako malo nepraktično s obzirom da u kupeu ima još ljudi, međutim zanemarimo to... I dalje je vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću hlače!'
Profesor: 'Hmmm... mladi kolega, dobro, dobro... međutim i dalje je vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću gaće!'
Profesor: 'Dobro, hehe... mladi kolega, možda je u kupeu neki gej...'
Student: 'Ma ne,ne.. nek me j***e, ja prozor ne otvaram!'
-
Umro Sumaher i dosao pred boga,kaze mu bog da ce mu dat formulu al da vozi 50-60 kmh,vozi se sumaher prvi dan kad pored njega prolazi isus u ferariju 200 kmh,drugi dan opet prolazi isus 250 kmh ,treci dan isto ,sumaher dolazi opet kod boga i pita ga sta je ovo? isus svaki dan prolazi 200 kmh pored mene,a bog mu kaze ,, JBG TATIN SIN" :toothy12:
-
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina.
Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lijepa, plava, ima velike sise....
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
...- J…š Fatu, aj da tražimo Katarinu.
-
ako Ivica nategne Blanku. .za nekih 20-ak godina razvaljujemo i u skijaskim skokovima :headbang: :headbang: :headbang:
-
ako Ivica nategne Blanku. .za nekih 20-ak godina razvaljujemo i u skijaskim skokovima :headbang: :headbang: :headbang:
care :icon_thumright:
-
Dolazi cura svojoj majci:
-Mama,odoh sa svojim dečkom u sobu.
Mama:
-Dobro,dobro.
Nakon pola sata iz sobe se čuje:
...…-Aaah,yeah baby,yeah yeah!
Mama uliječe u sobu:
-ŠTA TO RADITE?
Ćerka mtrva-hladna odgovara:
-j****o se!
-Uhhh,dobro je već sam mislila da slušate Justina Bibera.
-
Dolazi cura svojoj majci:
-Mama,odoh sa svojim dečkom u sobu.
Mama:
-Dobro,dobro.
Nakon pola sata iz sobe se čuje:
...…-Aaah,yeah baby,yeah yeah!
Mama uliječe u sobu:
-ŠTA TO RADITE?
Ćerka mtrva-hladna odgovara:
-j****o se!
-Uhhh,dobro je već sam mislila da slušate Justina Bibera.
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
kae malo ljubičasto i u kutu moje sobe
to je moj crnac i ja bum ga ofarbal kak bum ja htel :-D
-
Dosla baba u ducan da si kupi bikini. Poslije pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
* Zelim vratiti gornji dio!
* A zasto?
* Pa sve moze stati u donji dio! :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
;D ;D ;D
(http://img716.imageshack.us/img716/3276/16787349659300668153962.jpg)
-
;D ;D ;D
(http://img716.imageshack.us/img716/3276/16787349659300668153962.jpg)
hahahahahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!
-
Kupa se slon, kad dolazi mrav na obalu i vrišti:
- Izlazi, napolje!!!
Iziđe slon na obalu, a mrav će:
- Ok, sad možeš nazad u vodu.
- Pa što si me uopce izvlačio iz rijeke?
- Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na k**ra*!"
dodje hitler do djevojčice i pita je koliko imas godina!
ona njemu:8.
on njoj:po logoru te nosam.
-
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
pre dobar...
Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerik...anac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
-
Hahahaha.... dobar i jedan i drugi!!!!
:icon_thumright: :icon_thumright:
-
Baba kaže djedu poslije sexa:
Baba:"Ti si poput mobitela!"
Djed: "Vibriram previše?"
Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
:toothy12:
-
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%.
I tak žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu većer se pokaraju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki dan.
Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
> Mujo: Naravno, možeš!
> Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
> Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
> S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO j#bo SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!
-
Zapali decko dzoint, sjedne na stepenicama ispred zgrade i prolazi neka baba pa ga pita: Šta radiš to dječače?? Dode on: šimpu vutra! a kaze baba: eee pa mojne na tonbe!! :glasses9:
-
@Tino vxr prejak vic :umroodsmijeha: :icon_thumright:
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
-
;D ;D ;D
-
Culi smo vec.. ;D
-
Zapali decko dzoint, sjedne na stepenicama ispred zgrade i prolazi neka baba pa ga pita: Šta radiš to dječače?? Dode on: šimpu vutra! a kaze baba: eee pa mojne na tonbe!! :glasses9:
hahahahahhahaahaha
-
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
-Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
-Od Fate, bolan.
-Otkud od Fate?
-Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
......"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
-I ja, bolan uz`o biciklo!
-Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine.
-
@Tino vxr prejak vic :umroodsmijeha: :icon_thumright:
-
Samo je Chuck Norris u Burger Kingu naručio Big Mac... i dobio! :toothy10:
-
:toothy9: :toothy9:
-
Chuck Norris zna tko je ANONIMNA
-
Chuck Norris zna tko je ANONIMNA
tko? :icon_scratch:
-
tko? :icon_scratch:
;D
http://www.youtube.com/watch?v=Iokv-ADBR14
-
saša matić je čak norisu progledao kroz prste :toothy12:
-
Idu dve čačkalica ulicom i sretnu ježa.
-Shit,mogli smo i mi busom.
-
Pita gluhi glupoga: -Koliko je 4+4? -Glupi: 6! -Gluhi: Nos ti posran!
Došla baba u mesnicu i pita mesara:
"Imate li nogice?"
"Aaaa ne, jok, stojim na k***u!"
dode chuck noris kod davida guete i pita ga jel bolan odkud ono tebi the world is meine?
-
saša matić je čak norisu progledao kroz prste :toothy12:
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=Iokv-ADBR14
:laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
hahahahahahahhahahahahaahahhahaahahhahahaahhahaaaahaha XD
-
Je*o chuck norisa kad sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
-
Penzionirani gospodin vozio je autoputem kad njegov telefon u
autu zazvoni. Kada se javio, čuo je uzrujan glas njegove zene
upozoravajući ga:
Hermane, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u
pogrešnom pravcu na autoputu 77. Molim te budi pažljiv na putu kući!?
Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na stotine!?
Starija gospodja je uzrujano zvala policiju preko mobilnog
telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objasnjava
situaciju:
Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!? -
zaplaka. Osoba na drugoj liniji odgovori: Smirite se gospodjo,
policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radia:
Zanemari ovaj zadnji poziv, gospodja je greškom sjela na zadnje
sjedište.
-
Kaže Isus apostolima: Donesite svi na večeru nesto droge. Pavao donese travu, Jakov tripove. Pita Isus Judu što si ti donio, Juda kaže : Značku , ovo je racija!
-
Zašto kod Cige na svadbi ima puno kolača?
Da se muhe ne bi kupile na mladu. :toothy12: :toothy12:
-
Ko zna zake pederi šećeraši nesmiju karati u guzicu??? :laughing7: :laughing7: :laughing7:
Zato kad je tam najslađe... :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
-Leti mujo avionom.Dodje stjuardesa sa velikim grudima i pita ga sta ce:caj ili mleko.mujo ce na to:a u kojoj je caj?
-Penje se mujo stepenicama i nikako da stigne do gore,vec i jezik poceo da mu se vuce po zemlji.Na putu sretne trudnicu i pita je: koliko ima do kraja?sest mjeseci.
-Haso na pregledu kod urologa ustanovi da ima jedno drveno i jedno metalno jaje.Pita ga doktor: imate li vi,Haso dece?Jasta da imam!Stariji je Pinokio a mladji Terminator!
-Pita Mujo Hasu:Znas li ko je novi peder u gradu? ne,reci mi! Prvo me poljubi pa cu ti reci.
-Metroseksualac se sunča na plaži i kad je poprimio lijep preplanuli ten
sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj... penis!
Zato odluči da se zatrpa pijeskom i ostavi samo spolni organ na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze
dvije bakice i spaze penis.
...
U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i penis se počne dizati. Shvatiše bakice što je u pitanju, te jedna kaže drugoj :
'Eeee sestro je l' vidiš ti te ironije?!
Sa 20 me je to zanimalo..
sa 30 sam uživala u tome...
sa 40 sam već morala da ga tražim...
sa 50 sam morala da plaćam za to...
sa 60 sam molila Boga za to...
sa 70 sam potpuno zaboravila na to,
a sada kada imam 80, prokletinja raste svuda unaokolo a ja ne mogu ni čučnuti!!!
-Samit doktora...
Rus: "Kod nas čovjeku otpilaš noge i naši doktori ga zakrpe i može igrat nogomet.
Amer: "Kod nas u Amerike, čovjeka raščetvoriš i naši ga doktori zakrpe i može svirat' violinu i igrati nogomet."
Hrvat: "Kod nas uzmeš hercegovca, prepoloviš ga, raščetvoriš, isiječeš na male komadiće, samelješ,... od tog mesa napraviš ćevapčiće, pojedeš ih, posereš se -
i to g#vn% opet glasa za HDZ!
-Ko je prvi policajac na svijetu ? pa Eva ona je prva drzala pendrek u rukama
-Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate... odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
-
dobrii :toothy12:
-
hhahahha :laughing9: :laughing6:
-
hahahahahahhahahhahhhaha :laughing11: :laughing3: :laughing6: :laughing7:
-
ovaj samit doktora buraz... nesto preeeee :n1: :n1:
-
Mujo: Haso, imam ti dvije vijesti za reci.. Jednu losu, a drugu jos losiju
Haso: Ajde bolan Mujo, probaj te dvije vijesti spojiti u jednu, da ne bude bas toliko lose
Mujo: Neko nam jebe tvoju ženu :D
-
Mujo: Haso, imam ti dvije vijesti za reci.. Jednu losu, a drugu jos losiju
Haso: Ajde bolan Mujo, probaj te dvije vijesti spojiti u jednu, da ne bude bas toliko lose
Mujo: Neko nam jebe tvoju ženu :D
hahahahahaha :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA
...prevrtite na 3.03...vic je strasan,al da ga ja sad tu natipkam,ne bi to bilo to... =) :hello:
-
Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
-
Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
:omfg: :omfg: :omfg:
Bogami, ima nešto istine u tome...
-
Mujo: Haso, imam ti dvije vijesti za reci.. Jednu losu, a drugu jos losiju
Haso: Ajde bolan Mujo, probaj te dvije vijesti spojiti u jednu, da ne bude bas toliko lose
Mujo: Neko nam jebe tvoju ženu :D
LOM!! :laughing6:
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
Jedan malo vise HC:
Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!
-
LOM!! :laughing6:
Jedan malo vise HC:
Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!
počinješ zvučati ko te-te-jko...
-
Jedu muž i žena špagete,
žena se isprska po haljini i kaže:
Juuu, izgledam kao svinja!
Muž je pogleda i veli:
A još si se i isflekala!!!
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.Nakon 5h dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će: Pingvina pi*da ti materina!!!
-
četrnaestogodišnjakinja se povjerila majci kako je prvi put vidila muški spolni organ
majka sva u šoku ali ipak je pitala kakvo je bilo iskustvo
-djevojčica: pa iskreno da ti kažem liči mi na kikiriki
majci je ipak malo lakše pa sa smješkom upita:
-nemoj mi reć da je bio tako mali
-djevojčica: ma nije majko nego je bio tako slan
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Rasistički software - Nero Burning Rom
-
Rasistički software - Nero Burning Room
ahahhaahahahahahaha
Misko...pa ima u novinama kak se jebu i radaju djecu sa 12 godina?!
:thebirdman:
to za tetejka mi je kompliment, cak razmisljam o narancastoj KTM boji skutera :D
-
(http://www.thewiieffect.com/wp-content/uploads/2007/12/violent-mortal-kombat_old.jpg)
Vic je ispod ovog teksta, smanjio sam ga jer je prebrutalan, pa ako imate smisao za crni humor - copy/paste i uživajte...
Sjedi unuka djedi u krilu…
- Djede, ajde da ti popu*im?
- Sram te bilo, šta to pričaš!
- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?
- Sram te bilo šta to pričaš!
- Ma, ajde djede da me ka*aš među sise!?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma deko uradi bilo šta… Samo mi ga vadi iz guze…
-
kaze djevojcica dedi.. daj deda da ti popušim.. kaze deda ma nemoze....daj mi ga bar stavi u pičić.. kaze ma nemoze.. kaze djevojčica daj bilo sta sam ga vadi iz guze :toothy12:
Sjedi unuka djedi u krilu…
- Djede, ajde da ti popu*im?
- Sram te bilo, šta to pričaš!
- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?
- Sram te bilo šta to pričaš!
- Ma, ajde djede da me ka*aš među sise!?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma deko uradi bilo šta… Samo mi ga vadi iz guze…
:toothy12:
-
to za tetejka mi je kompliment, cak razmisljam o narancastoj KTM boji skutera :D
sigurno bi te djeca gnjavila.. "sta ktm ima i skutere ??" :toothy12:
-
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
sutra pišete test iz matematike i nikakve isprike
ni liječničke potvrde ne uvažavam,kaže učiteljica.
Ivica pažljivo sluša pa reče:a šta ako budem umoran od sexa?
onda ćeš pisat sa drugom rukom,kaže učiteljica
Kako se zova dlaka sa čmara? -Sačmarica!
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"! Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati. Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"
Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN-ovom helikopteru pokraj Sarajeva. Unproforci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso jel' ba, jel' ti hladno?
Haso: Jes' vala.
Mujo: Šo' ba onda ne isključiš taj ventilator.
- Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Žene imaju problem za svako rješenje!
-
Sry te-te-ac, nisam skužio... Inače mrzim duplanje...
Evo jedan za raju, da nebude odgovor bez vica;
Pričaju dva Bad Blue Boys-a:
-Jesi čuo da u Zagreb sljedeći tjedan dolazi bečka Filharmonija?
-Ma, pobijedit će ih Dinamo 3:0!
-
evo jedan studentski
Dolazi student kući i kaže mami:"imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
mama: "crni sine,ajde prvo reci lošu pa dobru"
sin: " loša vijest je da sam pao na ispitu,a dobra je da ću izaći na idući rok"
:toothy12:
-
Dođe Mujo u mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor. Dođe k njemu portir i veli : " Gospodine,ne možete tu parkirati,tu su vam Sanader,Kalmeta,Polančec..." Mujo veli : " Nema veze,imam ja alarm! "
-
..ima više sličnih verzija,al dobar... :laughing7: :laughing7:
-
..ima više sličnih verzija,al dobar... :laughing7: :laughing7:
ne znam...danas sam prvi put cula taj vic...u ovoj verziji...hahahaha... =)
-
http://www.youtube.com/watch?v=QBJB-nunxgE
haha :toothy12:
-
Proguta sokol crva i crv ostane živ u sokolu i pita ga sokole na kojoj smo nadmorskoj visini???1000 metara...ne seri
-
Proguta sokol crva i crv ostane živ u sokolu i pita ga sokole na kojoj smo nadmorskoj visini???1000 metara...ne seri
..hahahhahaha... :laughing7: :laughing7:
-
kako se pedofil opravdava:
jest da je sedmi razred,al je drugo polugodiste
:toothy12: :toothy12:
-
*Jedan od onih profesora matematike što vole reći:** "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot."*
-
*Jedan od onih profesora matematike što vole reći:** "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot."*
hahahahhaha :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
*Jedan od onih profesora matematike što vole reći:** "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot."*
:toothy12: :toothy12: dobar :D
-
kako se pedofil opravdava:
jest da je sedmi razred,al je drugo polugodiste
:toothy12: :toothy12:
Dobra strana pedofila:
Uvijek oprezno i sporo voze pored skola i vrtica ;D
-
DOBAR !
:laughing3: :laughing3: :laughing6:
-
Dobra strana pedofila:
Uvijek oprezno i sporo voze pored skola i vrtica ;D
:toothy12: :toothy12:
-
:laughing7:
predobro :icon_thumright:
-
Dečko:znaaš da si a,b,c,d,e,f,g,h,j,k?
Curaa:štaa ti to znaačii?
Deečko:atraktivna,briljantna,cute,divna,elegantna,fina,glamuroznaa...
Curaa: awww *_* ..a šta znaači H,J,K??
Dečko: HaHaHa Jesi Kuraac !!!
-
Pita učiteljica:"Ivice što bi napravio da u šumi nađeš ranjenog Hrvatskog vojnika?"I:"ubio bi ga!"U:"Čekaj možda me nisi razumio rekla sam što bi učinio da u šumi nađeš ranjenog HRVATSKOG vojnika?"I:"Ubio bih ga"U:"Ti sjedi jedan!A ti Jovanoviću da nisi više šaptao!!!"
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!
-
Pita učiteljica:"Ivice što bi napravio da u šumi nađeš ranjenog Hrvatskog vojnika?"I:"ubio bi ga!"U:"Čekaj možda me nisi razumio rekla sam što bi učinio da u šumi nađeš ranjenog HRVATSKOG vojnika?"I:"Ubio bih ga"U:"Ti sjedi jedan!A ti Jovanoviću da nisi više šaptao!!!"
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!
hahahha...dobra oba!
-
Srele se dvije prijateljice „crnka i plavusa“,kaze plavusa:“Ehhhh danas me stvarno boli grlo“,kaze crnka:“ Dodji da ti nesto sapnem“.Rece Crnka:“Mene kada boli grlo ja popu*im svom muzu a plavusa kaze u redu pokusat cu…Drugi dan srele se one opet,kaze crnka:“Jeli pomoglo“? a plavusa ce: Da,samo tvoj muz nije mogao da povjeruje da je to bila tvoja ideja… :toothy12: :toothy12:
-
Srele se dvije prijateljice „crnka i plavusa“,kaze plavusa:“Ehhhh danas me stvarno boli grlo“,kaze crnka:“ Dodji da ti nesto sapnem“.Rece Crnka:“Mene kada boli grlo ja popu*im svom muzu a plavusa kaze u redu pokusat cu…Drugi dan srele se one opet,kaze crnka:“Jeli pomoglo“? a plavusa ce: Da,samo tvoj muz nije mogao da povjeruje da je to bila tvoja ideja… :toothy12: :toothy12:
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Ubitacan :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Jes' star, al' je evergreen. :icon_biggrin:
-
koja je razlika izmedu kamiona punog djece i kamiona punog pjeska ? pjesak ne mozes istovarat vilama :toothy12: :toothy12:
-
što se dogodi kad Chuck Norris stane na bananu??? banana se oklizne... :laughing7: :laughing7:
-
Sto je gore od bebe u kontejneru?
...beba u 2 kontejnera
-
Sto je gore od bebe u kontejneru?
Kontejner u bebi ? :D
-
:omfg:
kak je to uopce mog...never mind :angry7:
-
Da se popravim.
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sljedeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lijepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmireo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj j****, i ona zažmirela.
-
Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
-
hahahhahahahahhahaha
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
lom bokte! :laughing7:
-
A stvarno je mujo... :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
hahahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Prico mi stari kak je jedan na poslu njegovom rjesavao krizaljku...kaze:
-Insekt (3 slova) - kralj napise MUA :laughing6:
-
http://www.youtube.com/watch?v=QBJB-nunxgE
haha :toothy12:
Hahahahaha...
:hahahaha: :rofll: :rofll:
-
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s šarenim papagajem i zacuđeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji k**ra*?
Ciga će preneraženo:
• j#bo mater, ja mislio ti 'tica!
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavaonice, ali ga uhvatili.
Trgovci htjeli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kur*u da moze da je nosi kući.
Ciga proba i Bogami uspe.Prođe nekoliko mjeseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će cigo:
-Šuti ženo majke ti ga nabijem,vježbam za veš mašinu.
Zakasnio mali Perica na prva 2 skolska sata. I pita njega uciteljica
-Dobro Perice,gdje si ti prva 2 skolka sata?
Perica: -znate uciteljice,lezim vam ja u krevetu i cujem nekakvo pucketanje. Pogledam ja gore nema nista,pogledam ja lijevo nema nista,al i dalje ja cujem pucketanje,pogledam ja desno i opet nista al i dalje ...se cuje pucketanje,pogledam ja dolje kad ono meni puca k**ra* za prva 2 sata!!!
-
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
-Duže će braniti brod!
-
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
Svadjaju se muz i zena i ona mu kaze:-Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog djavola!On odgovara:Brak izmedju srodnika je zakonom zabranjen!
Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
...- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
-
Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i kaže:
"Sjedi Mara usred čička
Vidi joj se cijela pička."
- Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi. 'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici k**ra* v..."
Sjede gubavac i debil u učionici, kad
gubavcu otpadne ruka. On je baci
kroz prozor. Otpadne mu i noga,
pa i nju baci kroz prozor. Na to će
debil:
• Učiteljice, učiteljice, on bježi sa
sata
KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU HRVATSKOG POLICAJCA I AMERIČKOG POLICAJCA,,AMERIČKI SU POLISMENI A NAŠI POLUPISMENI!!!!!!
-
koji je najbolji doktor za crnce?
Dr. Martens :)
-
koji je najbolji doktor za crnce?
Dr. Martens :)
:notworthy:
-
:notworthy:
eto vam crnac ebo vas crnac :toothy12:
MOD
-
eto vam crnac ebo vas crnac :toothy12:
kak se zenska slatko smije :laughing7:
-
Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to: - "Jebla mater, kako je znala da sam stolar
-
(http://img143.imageshack.us/img143/297/19022610150127771758081.jpg)
-
(http://img143.imageshack.us/img143/297/19022610150127771758081.jpg)
:laughing7: :laughing7: :laughing7: istina, croatia- system corrupted.
-
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
- Izvolite udite, sjedite. O cemu zelite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
-
Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l' mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina za tebe?
......Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l' možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu! :)))) xDD
-
Duboko u šumi,mala kornjača penje se uz drvo.Nakon sat vremena,stigla je do najviše grane,skočila s nje na zemlju i sva se polomila.Ali ne odustaje.Ponovo se popela,skočila i opet pala na zemlju.Ipak,i dalje se nije predavala.Pokušavala je iznova i iznova,svaki put s najviše grane i pada na zemlju.
Sve su promatrale dvije ptice.Na kraj...u dana,ženka kaže mužjaku:Dragi, mislim da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena
-
Duboko u šumi,mala kornjača penje se uz drvo.Nakon sat vremena,stigla je do najviše grane,skočila s nje na zemlju i sva se polomila.Ali ne odustaje.Ponovo se popela,skočila i opet pala na zemlju.Ipak,i dalje se nije predavala.Pokušavala je iznova i iznova,svaki put s najviše grane i pada na zemlju.
Sve su promatrale dvije ptice.Na kraj...u dana,ženka kaže mužjaku:Dragi, mislim da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena
:laughing7:
-
(http://i195.photobucket.com/albums/z55/3alfa3/scan00061.jpg?t=1299249897)
-
ahahhahahhahahahahahahahahaha pa gdje si to izvuko majke ti :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: vrištim
jest da mi je dosta trebalo da dešifriram al je vrijedilo svake sekunde :toothy12: :toothy12:
-
jebeno... :icon_thumright:
-
:toothy12: :toothy12:
-
http://www.youtube.com/watch?v=G6dkMsogZ30
-
majkem' !
-
http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs
:toothy12: :toothy12:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs
:toothy12: :toothy12:
:notworthy:
-
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
- Izvolite udite, sjedite. O cemu zelite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
ma kakvi kur...vi svjedoci :P :P
-
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
-
Leži Crnogorac ispod drveta i vice:
-Zenooo!!! Daj serum!
-Sta ce ti serum? Sta te zmija ugrizla?
-...nije, al iđe...
:toothy11:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs
:toothy12: :toothy12:
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Kondom je rekao tamponu: Ostavljaš me bez posla cjele nedelje svakog mjeseca!
Tampon mu odgovara: A kad ti ne odradiš svoj posao kako treba ja ostajem bez posla 9 mjeseci!!!
-
Kondom je rekao tamponu: Ostavljaš me bez posla cjele nedelje svakog mjeseca!
Tampon mu odgovara: A kad ti ne odradiš svoj posao kako treba ja ostajem bez posla 9 mjeseci!!!
živio fejs
-
Vrati se žena sa pregleda kod doktora gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12
sati, pa kaže mužu da bi voljela da se posljednji put pojebu divlje i
strasno, čitavu noć, a muž odgovara: boli tebe k**ra*, ti sutra ne ustaješ rano hahahahhaha
-
živio fejs
;D
-
povodom današnjeg dana,za osobe ljepšeg spola
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta je to dan žena? Haso: - Ma to ti je isto kao noć Vještica, samo po danu... SRETAN DAN ŽENA!!! ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=FyukK2b8Ijo
-
http://www.youtube.com/watch?v=FyukK2b8Ijo
:laughing7: :notworthy: :laughing9:
-
2 geeka o svojim bakama...
- my grandma is like windows, she's 98.
drugi veli
my grandma is like Need for Speed, she's Underground. :icon_biggrin:
-
slusao jedno 10 puta i svaki put plakanje :laughing6: :laughing6:
http://www.youtube.com/watch?v=hdaLDLWRr9w
-
http://www.youtube.com/watch?v=1sskRxtc490&feature=player_embedded
@ vanjossi - ovaj tvoj je vise strasan nego smijesan, lik ima glas ko psihopat neki :confused5:
-
gnjurac,crnogorac neki ::) :toothy12:
-
@ vanjossi - ovaj tvoj je vise strasan nego smijesan, lik ima glas ko psihopat neki :confused5:
baš je smješan zbog tog glasa kao psihopat :toothy12:
-
slusao jedno 10 puta i svaki put plakanje :laughing6: :laughing6:
http://www.youtube.com/watch?v=hdaLDLWRr9w
hahahhahahah
đe izaso,izaso u picku materinu aaaaaaaaaaaaaaaaaa
strašno i ovo od čokice
-
http://www.youtube.com/watch?v=PnLPPgxH0-g
-
nije baš vic,ali može proć :
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan. Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili. Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje 1: Koja guma? a) prednja lijeva b) zadnja lijeva c) prednja desna d) zadnja desna
-
:laughing7:
-
:toothy12: :toothy12:
Netko kuca Fati na vrata.
Fata će:
-TKOOO JEEE!
Izvana se čuje:
-RAZNOSAČ PICAAAA!
Fata će na to:
-UĐI I RAZNESI !!!!!
Otvara Chuck Norris frižider i vidi puding kako se trese.
Kaže mu Chuck: „Ne boj se! Došao sam po pivu“.
-
http://www.youtube.com/watch?v=jEkYM0YBjrg&feature=related
kordinet ahaha
-
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu
Sudac mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
-
Vicevi 24 sata. ;D
Kako se smije hrvat?
Kruuuhhahahahahahahah!
Kako se zove more u kojem se kupa Chuck Norris?
MRTVO MORE!
-
Vicevi 24 sata. ;D
Kako se smije hrvat?
Kruuuhhahahahahahahah!
Kako se zove more u kojem se kupa Chuck Norris?
MRTVO MORE!
zazujo si,to ide kako se smiju dijeca u etiopiji ;D
-
zazujo si,to ide kako se smiju dijeca u etiopiji ;D
biseru :toothy12:
-
Tema za diskusiju
Covjek i žena spavaju.
Usred noci odjednom se zacuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena povice:
Jao, to mora da je moj muž!
Covjek na to iskoci iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roden,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu
i vice na ženu:
Objasni mi što ti znaci ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena ce na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!
-
Tema za diskusiju
Covjek i žena spavaju.
Usred noci odjednom se zacuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena povice:
Jao, to mora da je moj muž!
Covjek na to iskoci iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roden,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu
i vice na ženu:
Objasni mi što ti znaci ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena ce na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!
:icon_thumright:
-
Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne !
-
kako bi se zvao Ezel da se bavi poljoprivredom??zvao bi se Frezel :toothy10: :toothy10: :toothy10:
-
Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne !
:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:
-
Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne !
hahahahaha xD
-
evo malo bosanske poezije!!
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi FIćE
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
j#bo mater ako te ne volim!
__________________
-
to je ta poezija, evo jos malo:
Malen poput miša
Mekan k'o od pliša
Jedva da i piša
(http://i384.photobucket.com/albums/oo283/splitskidjir/Imotski.jpg)
Kiša pada ribe kašlju ja te volim ti si moja cura
o mjeseče, sunčeva guzico.
što siješ, a ne griješ.
pizdo
evo puna verzija bosanskog haikua:
Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole miče,
Krehnuo bi te neka nana viče.
Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si moja opsesija.
Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža,
j#bo mater ako te ne volim!
-
neznam dal je bilo al eto...
Pita Kosorica tajnicu : "Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa je*ote.... nitko ne zna!!"
-
neznam dal je bilo al eto...
Pita Kosorica tajnicu : "Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa je*ote.... nitko ne zna!!"
:laughing9:
-
mujo pobije familiju i dođe na sud
Sudac: Gospodine zašto sete pobili svoju porodicu
Muju: Gospodine sudija dođem dja doma malo ranije vidim žena sa komšijom...deru
Sudac:i onda ste poludili jel???
Mujo ma nisam bolan dođem do čerke u sobu onda sa 2 jedan gore jedan dole...
Sudac:i onda ste poludili???
Mujo:ma ne bolan i ja sam radio gluposti ko manji...dođem do ssina u sobo zasukani rukavi bode se u veni...
Sudac:i onda vam je pao mrak na oči???
Mujo: ma nije bolan reko ta droga je danas u modi...nego kad sam ja došo u dnevni GRIJANJE NA TROJKI
-
Spavali mesic i sanader u zatvoru u krevetu na kat!
Sanader je spavao dole,mesic gore
I dodu lopovi prvu noc i prebiju sanadera,
dodu 2. noc i prebiju sanadera,
I kaze sanader trecu noc mesicu slusaj mogli bi se mi zamjenit malo da ja odem gore ti dole.
kaze on moze, i dodu lopovi 3. noc i kazu "Dosta smo tukli onoga dole ajmo sad onoga gore***
I opet prebiju sanadera :icon_thumright: :icon_thumright:
-
Spavali mesic i sanader u zatvoru u krevetu na kat!
Sanader je spavao dole,mesic gore
I dodu lopovi prvu noc i prebiju sanadera,
dodu 2. noc i prebiju sanadera,
I kaze sanader trecu noc mesicu slusaj mogli bi se mi zamjenit malo da ja odem gore ti dole.
kaze on moze, i dodu lopovi 3. noc i kazu "Dosta smo tukli onoga dole ajmo sad onoga gore***
I opet prebiju sanadera :icon_thumright: :icon_thumright:
:icon_scratch:
-
jesi to sam smislio ili :P
-
jesi to sam smislio ili :P
mislim da je :toothy12:
-
mislim da je :toothy12:
hehe nisam :glasses9:
-
Zaljubili se puž i slonica,i kaže slonica pužu: `` Ja bi se udala za tebe! `` A puž će na to: `` Priznaj kurvo,to je zbog kućice!``
-
evo jos malo bosanske poezije
Štalom hodam, osenovi zuje,
Na livadi Fergunson se čuje,
Telad hranim, a oroz mi smeta,
Pojede mi žito iz sepeta.
U mislima garavuša plava,
S'kosom smeđom k'o griva u lava,
Dok u kaznu napoj stoci kuva,
Sa osm'jehom od uva do uva.
Rumena je od čela do brade,
Oči sv'jetle k'o farovi Lade,
Obrazi joj k'o ratkape FAPa,
U glavi mi vazdan drva štrapa.
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Zove Obama Jadranku i pita je:
˝Hoćete li nam se pridružiti sa hrvatskim avionima u napadu na Libiju?˝
Jadranka odgovori˝:˝ Pa znate rado bi, ali nam nažalost ni jedan nije ispravan.˝
Na to će Obama:˝Ma znam, samo vas zajebavam˝.
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
@istipa622- jak ;D
Spavali mesic i sanader u zatvoru u krevetu na kat!
Sanader je spavao dole,mesic gore
I dodu lopovi prvu noc i prebiju sanadera,
dodu 2. noc i prebiju sanadera,
I kaze sanader trecu noc mesicu slusaj mogli bi se mi zamjenit malo da ja odem gore ti dole.
kaze on moze, i dodu lopovi 3. noc i kazu "Dosta smo tukli onoga dole ajmo sad onoga gore***
I opet prebiju sanadera :icon_thumright: :icon_thumright:
Koja je ovo droga bokte?... ;D
-
@istipa622- jak ;D
Koja je ovo droga bokte?... ;D
e ljudi nekidan sam cuo jedan vic i niakko ga se nemogu sjetiti u cjelosti evo ovako nekako ide pa a ko netko zna nek pisww ;D..muz bio na nekom putu i dosa kuci i tio sex sa zenom..i sad njoj se nesto nije dalo il nest tako,, sin je nekako pomogao njima..i sutra za ruckom sin govori eehe caca jesmo se naprcili matere..sad nikako se nemogu sjetiti vica..pomagajteeeee :help: :help: :help: :help:
-
e ljudi nekidan sam cuo jedan vic i niakko ga se nemogu sjetiti u cjelosti evo ovako nekako ide pa a ko netko zna nek pisww ;D..muz bio na nekom putu i dosa kuci i tio sex sa zenom..i sad njoj se nesto nije dalo il nest tako,, sin je nekako pomogao njima..i sutra za ruckom sin govori eehe caca jesmo se naprcili matere..sad nikako se nemogu sjetiti vica..pomagajteeeee :help: :help: :help: :help:
Ovo je školski primjer kako ujebati vic. Da se netko i sjeti, više nije to-to.
-
Chuck Norris se ispričava za događaje u Japanu....pao mu je uteg
-
e ljudi nekidan sam cuo jedan vic i niakko ga se nemogu sjetiti u cjelosti evo ovako nekako ide pa a ko netko zna nek pisww ;D..muz bio na nekom putu i dosa kuci i tio sex sa zenom..i sad njoj se nesto nije dalo il nest tako,, sin je nekako pomogao njima..i sutra za ruckom sin govori eehe caca jesmo se naprcili matere..sad nikako se nemogu sjetiti vica..pomagajteeeee :help: :help: :help: :help:
:laughing6: :laughing3: :laughing6: , PREDOBAR... haha
:glasses9:
-
Ovo je školski primjer kako ujebati vic. Da se netko i sjeti, više nije to-to.
daj ti malo crnog humora,oni vicevi prije su ti bili odlicni
-
Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba ?
Kamion šljunka ne možeš vilama istovariti. :icon_tongue:
-
:laughing6: :laughing3: :laughing6: , PREDOBAR... haha
:glasses9:
daj ne zajj te..kakao sam iznerviran.hahahah,,nikako se nemogu sjetiti vica :'( :'( :'(
-
Prodao cigo sve što je imao, digao kredit i skupio 10 000 eura.
Uzme sve pare i krene s drugom u casino.
Došli u casino, i šta će; hoće cigo rulet da igra.
Odu oni za rulet stol i pitaju cigu šta će; koji broj.
Kaže cigo "Sve na 33".
- Ama nemoj sve cigo.
-Ma sve !
- Ma nemoj, imaš crne-crvene, par-nepar ..
- Ama sve na 33 !
I stavi cigo sve na 33.
Zavrti čovjek rulet. Vrti se, bum, bum i stane na 33.
Dobije cigo 360 000 eura i neće da igra više.
Šta će, odu zaliti dobitak u kafani.
I drug ne može da izdrži da ga ne pita kako je znao da će 33 biti.
I kaže njemu cigo: "Sanjam ti ja prije 2 večeri 6 djevica prolazi pored rijeke.
- Pa šta ?
"Sanjam ti ja sinoć prolazi 6 bijelih konja pored rijeke".
- Pa šta ?
Pa pomnožio majka mu stara.
-
:toothy12:
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?
-
Na!
Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"
Na nedavnom održanom kongresu lingvističara
dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju,
"Prošlo buduće vreme"
Objašnjenje:
Kada Srbin trči za prasetom on kaže:
j#bo sam ti mater kad te uhvatim...
Dosao Davor Šuker kod svećenika da se ispovjedi.
Pita ga svećenik:-"A sto si zgrješio?"
Kaze mu Šuker:- "Danas sam igrao nogomet i opsovo boga."
Veli mu svećenik:- "Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo."
Kaze Šuker:- "Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu."
Svećenik:- ''I tad si opsovo boga?''
Šuker:- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal."
Svećenik:- "Znači tad si opsovo boga?"
Šuker:- "Ne."
Svećenik:- "J3bo te B.., nisi valda promašio penal!?''
-Kako se zove muško od zmije?
-Punac!
U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare.
Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle.
Nakon tjedan dan...a liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo,
umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode.
Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli."
Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?"
Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko."
Doktor: "Dobro, reci kako ruka?"
Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru."
Doktor: "Odlično, reci a kako kara?"
Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."
Priča Mujo doživljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. i jednog dana postroje oni nas logoraše u red, a Hitler ide i redom udara svih čekićem po glavi. Dođe do mene, udari me jednom - meni ništa,
udari drugi put - meni opet ništa. Uzme on bat, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... A mene sram, ljudi čekaju!
-Kako se zove skup epileptičara?
-Pjena party
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%.
I tak žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju".
I jednu većer se pokaraju. I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki dan.
Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
> Mujo: Naravno, možeš!
> Seve: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
> Seve: OK!
(i nabije šešir na glavu)
> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
> S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO j#bo SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!
Mujo: Haso, imam ti dvije vijesti za reći.. Jednu lošu, a drugu jos lošiju
Haso: Ajde bolan Mujo, probaj te dvije vijesti spojiti u jednu, da ne bude baš toliko loše
Mujo: Neko nam jebe tvoju ženu!
Unaprijed se ispričavam ako su neki bili (koristio sam search, malo površno...)
-
:toothy12:
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?
hahahhhahahahah, jedan od žešćih kojih sam čuo u zadnje vrijeme! :laughing3:
-
Chuck Norris se ispričava za događaje u Japanu....pao mu je uteg
:omfg:
-
:omfg:
imas NULA postova i stavis omfg? :toothy12: :toothy12:
a vic je dobar
-
imas NULA postova i stavis omfg? :toothy12: :toothy12:
a vic je dobar
:headbang:
-
imas NULA postova i stavis omfg? :toothy12: :toothy12:
a vic je dobar
Cek sta se sa "0" postova nesmi stavljat facepalm, nisan zna to.. ;D
-
zasto plavusa na utakmice hrvatske nogometne reprezentacije ide s puskom??zeli ukokat Srnu :icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
Cek sta se sa "0" postova nesmi stavljat facepalm, nisan zna to.. ;D
Jebeš ga, za neke ljude ovde je broj postova statusni simbol i meaning of life.
-
Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u
javnu kucu i ozlijedi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju odsjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidis li ove grudi, to niko dirao nije,
A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li sta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris?
- Pogledaj ovo, NOV, NEOTPAKIRAN !!!!!!!!!!!
-
Dosla Fata kasno kuci a Mujo sav uzrujan pita:
-Fato pa djesi ti dosad?
A Fata odgovori:
-Zajebala se!!
-Kako bona zajebala?
-Znas li kad ti pijes pa se zapijes?
-Znam!
-Znas li ti kad kartas pa se zakartas?
-Znam!
-E vidis moj Mujo tako sam se i ja zajebala!
-
U jednom gradu policija uhvatila sve
prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u
koLonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta
se događa. Ona će na to Hm, ... ovaj, dijele se naranče. I stane
baka u red. Kad je došla na red, ...inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i
...vi?, a ona će Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!.
-
U jednom gradu policija uhvatila sve
prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u
koLonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta
se događa. Ona će na to Hm, ... ovaj, dijele se naranče. I stane
baka u red. Kad je došla na red, ...inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i
...vi?, a ona će Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!.
fuj :sad3:
-
U salonu automobila: “Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!” “Dobar dan… izvolite pogledati… evo ga ovdje…” “Oh, svida mi se! Ima li klimu?” “Kako da ne… ima klimu, ABS, grijanje sjedišta… Ima i dodatni gumb koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite…” “Jel’ vi to mene zajebavate!?” “Pa… prvi ste poceli…”
Žena došla u prodavaonicu životinja i tamo ugledala divnog, jeftinog papagaja.
''-U čemu je štos?''
''-Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna što je tamo naučio.''
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Kada je došla kući, ptica počne: ''-Nova kuća, nova Madam.''
Žena se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
''-Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.''
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž:
''-Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!''
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš?
Ivica: Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar.
Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita:
......I Ivice što si naučio?
Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.
-
2 policajca vrše uviđjaj mjesta fatalne nesreće
Jedan zapisuje šta su našli
kaže 1.:Gde je ruka?
2.Na njivi
1.a noga?
...2. na njivi
1.dobro,a gdje je glava?
2.Na asfaltu
1. kaže:Kako se piše,asfalt ili asvalt?
2. šutira glavu i kaže: na njivi
:toothy12: :toothy12:
-
2 policajca vrše uviđjaj mjesta fatalne nesreće
Jedan zapisuje šta su našli
kaže 1.:Gde je ruka?
2.Na njivi
1.a noga?
...2. na njivi
1.dobro,a gdje je glava?
2.Na asfaltu
1. kaže:Kako se piše,asfalt ili asvalt?
2. šutira glavu i kaže: na njivi
:toothy12: :toothy12:
:laughing7:
-
:toothy12:
-
Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"
Poštar pritisnu zvonce… Na vratima se pojavi Huso u potkošulji, sa pivom u rukama… Oko njega trčkara gomila male dječice… Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje Fate.
Poštar ga upita: -Da li ovdje živi Huso Mujić?
- Ne.
- Kako, pa na vratima piše Huso Mujić? Da li ste to vi?
- Da, jesam.
- Pa lepo sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a Vi mi kažete ne živi?
- Prijatelju,zar ti ovo nazivaš životom?
-
Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu fekalija i kaže šegrtu:
"Ključ 20!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i reče:
"Ključ 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, briše sraćku s lica i kaže šegrtu:
"Uči, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati!"
bio vic na prošloj stranici.. :laughing7:
Dečko i cura upravo završili se sexom.
CURA:Jesi li ikada spavao sa boljom curom od mene?
DEČKO:Umm,jesam.
CURA:Oh ko je ona?
DEČKO:ima tvoju boju kose,živi čak na istoj adresi,i imate isto prezime.
......CURA:Aww kako slatko.
DEČKO:Da mama ti je fkt super u krevetu. :)
-
http://postimage.org/image/4ndrqkuc/
;D
-
kako se zove Volkswagen buba puna cigana???
smrdibuba!!! :laughing3:
-
http://postimage.org/image/4ndrqkuc/
;D
;D
-
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.
Vrag će: ‘Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat.
Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.’
Svi pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za pet minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio što.
Vrag roni i roni i traži, al’ ni nakon pet sati ne uspije naći.
Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
‘Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.’
Bosanac će:
‘Šumeću tabletu.’
-
i sad je on pametan kao? :redface:
vicevi su ono...ne znam kako bih se izrazio
di je reponja i sule
crnog humora vise nema a na to sam se smijao najvise :redface:
-
Baš si bezosječajan! :D
-
crnog humora vise nema a na to sam se smijao najvise :redface:
Evo malo blazeg crnog humora:
Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gdje ćeš ženska glavo!?
Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!
I malo 'crnog' humora:
Što radis kad vidiš crnca kako ti skace u dvorištu na jednoj nozi??
-prestaneš se smijat i pucaš mu u drugu.
-
Znamo sto je to, al nije isto rugat se bolesnoj djeci, tragediji na kornatima...
Za ruganciju postoje cigani, crnci, židovi...
-
Ko je obrisao jebene viceve ?
Hejteri !
-
Ko je obrisao jebene viceve ?
Hejteri !
:toothy12:
-
bas ste neudobni :toothy12:
-
mogu mislit ko ih je obriso :omfg: :omfg: :omfg: :omfg:
-
nisam!
-
ej bre ovo je zak**ra*
-
knock! knock!
-
Robi, dabogda planuo. :icon_biggrin:
-
Robi, dabogda planuo. :icon_biggrin:
:headbang: :headbang:
-
mogu mislit ko ih je obriso :omfg: :omfg: :omfg: :omfg:
dobro misliš, ja sam :laughing11:
-
sule nestali nasi crni humori :hmh:
-
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca
Zove dječak majku: "Mama, ja bih čokolade!" -odgovara mama: "Sine, prvo operi ruke!" ; "Ali,mama,znaš da ja nemam ruke!" - mali će nato. "E,nema ruku, nema čokolade!"
-
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca
Zove dječak majku: "Mama, ja bih čokolade!" -odgovara mama: "Sine, prvo operi ruke!" ; "Ali,mama,znaš da ja nemam ruke!" - mali će nato. "E,nema ruku, nema čokolade!"
:notworthy:
-
Sule, bog si. :notworthy:
-
Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (gucnu dvaput u stol) + 2 (kucnu opet dva puta o stol da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.
Gospodine moze vas sin da igra nogomet sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Ma nama i treba samo jedna stativa.
-
Sule, bog si. :notworthy:
koji si ti muflon, s jedne strane pišeš komentare poput ovog a s druge prijavljuješ moderatoru. :angry7:
-
koji si ti muflon, s jedne strane pišeš komentare poput ovog a s druge prijavljuješ moderatoru. :angry7:
ulizuje se ;D ;D
@ pave: :notworthy:
-
Nisam suleta. Prijavio sam tog neandertalca gore. Pa ?
A zar u pravilima ne piše da je prijavljivanje moderatoru POTPUNO anonimno, i da ako mi ne kažemo da smo prijavili, da se ne može i NE SMIJE saznati ?
Piše, nemoj se mučiti. :icon_thumright:
I ima li igdje neko pravilo u kojem piše da se ne smiju pisati malo tvrđi vicevi ? Ne.
Po meni, čista zloupotreba moći, ali zaboli me k**ra*. :icon_thumright:
-
Nisam suleta. Prijavio sam tog neandertalca gore. Pa ?
A zar u pravilima ne piše da je prijavljivanje moderatoru POTPUNO anonimno, i da ako mi ne kažemo da smo prijavili, da se ne može i NE SMIJE saznati ?
Piše, nemoj se mučiti. :icon_thumright:
I ima li igdje neko pravilo u kojem piše da se ne smiju pisati malo tvrđi vicevi ? Ne.
Po meni, čista zloupotreba moći, ali zaboli me k**ra*. :icon_thumright:
mislis na mene ? :headbang:
-
mislis na mene ? :headbang:
Ne, već taj iz Vk.
-
knock knock
-
e dečki dečki, da ste vi na mom mjestu razmislili bi dali da pišete te viceve il ne.
...jebiga :/
-
robi, muke ti, brisi taj post il cu ga ja :sad1:
...jebiga :/
-
Ne, već taj iz Vk.
aha, ok.
evo van jos malo
Mama, mama, postoje li vukodlaci?
Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Izlijecio sam sina od grizenja noktiju.
Stvarno, ali kako?
Odsjekao sam mu prste.
-
Ma Robi, razumim te. I ja sam izgubio važnu osobu zbog kancera, pa opet čitam viceve i na večinu se samo kiselo nasmijem, ali neki me bace sa stolice. Znam se smijati po 10 minuta. Kad sam neraspoložen, preskočim ih i šta ću. Ne mogu nikome zabraniti da nešto piše i da se nečemu smije.
Jebiga.
-
Smiješni su ti vicevi bili......prije 10 god,kad sam bio balavac i kad sam ih prvi put čuo! Sad definitivno nisu!
-
robi, jel osjecas Miroslavovu glavu u svojoj pozadini? :zubo:
-
robi, jel osjecas Miroslavovu glavu u svojoj pozadini? :zubo:
:laughing4:
-
ne samo robi
osjecaju njih vise
-
robi, jel osjecas Miroslavovu glavu u svojoj pozadini? :zubo:
:laughing7:
-
aj malo se uozbiljite :toothy3:
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima: -Dajte mi PC, moram pisati programe! Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se dijete i kaze: - Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak. Probudi se dijete bez mozga i kaze: -Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita: - Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostat svježa i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita: .........- A imaš li što zakazano kod zubara?
Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto. Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita: - Što je bilo? Gdje si tako dugo?
Vozač mu odgovori:
- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti...
Sjede dva prijatelja u sobi kad dođe baba i upita: Hoćete da vam stavim kavu? Ma poslije, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita: Da stavim kavu?
Ma poslije, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kavama i kaže:
...Evo vama kava, pa kad Frka dođe, skuhat cu i njemu.
Pita Mujo Hasu:- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
"- "Ne znam.
"- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?" - "A ostaje mi kita...
Kako je umrla Pepeljuga?-Kad je prosla ponoc tampon joj se pretvorio u bundevu...
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."
Koja je pjesma ovih dana hit u Japanu?-Krivo je more...
Stara Japanska poslovica:
- Tko rano rani, odnese ga tsunami!
-
Par jadnika se skupilo,s Cokom na čelu,Cameo ti si se malo osro previse! Možda nekom prestane bit smiješno,nedaj Bože!
-
HAHAHHAHAHAHAHAHHAHA :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Smiješni su ti vicevi bili......prije 10 god,kad sam bio balavac i kad sam ih prvi put čuo! Sad definitivno nisu!
meni je bilo smjesno slusat prije 5 godina kak su apenci bolji od skutera.. a sad i si i ti taj skuteras.. ::)
čok je gospodin čoek :glasses9:
-
...moro sam se prilagodit drugima...Tomosi su ošli u prošlost... :happy6:
-
molim vas da se ova tema preimenuje u ring
btw miroslave, ono je ontopic bilo, kao vic, kuzis?
-
molim vas da se ova tema preimenuje u ring
btw miroslave, ono je ontopic bilo, kao vic, kuzis?
...zašt u ring,pa ovo če se ionako pobrisat i bok,svatko ima pravo reć svoje mišljenje,za to popušit ponekad bann i nikom ništ...
...ma vic ti je guba... :glasses9:
-
a guba su i ostali
ide ovo sve u jedan divan K U R A C
-
Ne, već taj iz Vk.
Boltek ti imas nest protiv mene?
-
ko ne voli crni humor neka zaobide temu,zar je to tesko?ocito da je,ako se ocete svadat odite u temu automobili i svadajte se oko vw
-
ko ne voli crni humor neka zaobide temu,zar je to tesko?ocito da je,ako se ocete svadat odite u temu automobili i svadajte se oko vw
:icon_thumright: :laughing7:
-
koja je razlika izmedu kamena i male bebe?
kamen ne mozes jebat u dupe
-
Par jadnika se skupilo,s Cokom na čelu,Cameo ti si se malo osro previse! Možda nekom prestane bit smiješno,nedaj Bože!
daj shvati zajebanciju liku
robert ima 30 i kusur godina pa se ne buni na salu, a ti si se naso uvrijeden :dontknow:
nema potrebe za vrijedanjem
prihvati moju ispriku :'(
-
ok, meni su fora neki od ovih viceva, al dajte brate mili i nekih drugih vrsta
-
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/75663_1738310345900_1482871604_1850883_3656006_n.jpg
-
::)
(http://img18.imageshack.us/img18/2231/1279477043.jpg) (http://img18.imageshack.us/i/1279477043.jpg/)
idite u ring pa se svadite.. ovo je tema za ljude s zajebancijom.. :hello:
-
::)
(http://img18.imageshack.us/img18/2231/1279477043.jpg) (http://img18.imageshack.us/i/1279477043.jpg/)
idite u ring pa se svadite.. ovo je tema za ljude s zajebancijom.. :hello:
http://www.mojskuter.com/forum/index.php/topic,47312.0.html
uspjelo je??? ili sastavljas novu kolekciju...
-
Ide slijepac i udari slucajno invalida bez ruku.
Kaze on: os da ti opalim samar??
Na sto ce slijepac: e bas bi to volio vidjeti!!!
-
Vidim da je opet dolazilo do brisanja. Je postoji mogućnost da otvorimo topic "Crni humor"? Ono, da se na njega ide sa spremnim želudcem... Drukčije očito ne ide.
-
http://www.mojskuter.com/forum/index.php/topic,47312.0.html
uspjelo je??? ili sastavljas novu kolekciju...
"jebete me u mozak" to slika oce rec..
kom se nesviđa nek zaobiđe ili novi topik "crni humor" kak reponja kaze i sve super.. naravno bez vulgarnih slika.. :sign201:
-
sve ove slike spadaju u crni humor osim one di onaj nogama gazi dijete..
posljedice :icon_scratch:
-
posljedice? a sto s onim sto su predobri vicevi obrisani?
-
posljedice? a sto s onim sto su predobri vicevi obrisani?
sta s tim? kolika je steta pocinjenja? lol
-
nisa,sule baci se na pisanje :icon_biggrin:
-
...ili neka se samo baci :toothy9:
-
sve ove slike spadaju u crni humor osim one di onaj nogama gazi dijete..
posljedice :icon_scratch:
Slomljena kljucna kost, prsna kost, moguce gushenje, dislokacija kuka sa istegnucem ligamenata itd....
;D
-
Slomljena kljucna kost, prsna kost, moguce gushenje, dislokacija kuka sa istegnucem ligamenata itd....
;D
ma necu mu ovog puta nista :toothy3:
ali neka se pazi za ubuduce :laughing3: :redface:
-
kako najlakse doc do zenskog srca???
nogom kroz grudni koš!!!! :laughing3:
-
- Mama, mama a sta je to vještica?
- Objasnice ti mama poslje vecere, a sada budi dobra djevojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dat če ti mama najslađi dio od tabana!
:glasses9: :frajer:
-
Udje čovjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje pičke za usnu harmoniku.
:laughing3:
-
ma necu mu ovog puta nista :toothy3:
ali neka se pazi za ubuduce :laughing3: :redface:
ja sam to napisao za klinca kojeg gazi junacina ;D
-
ja sam to napisao za klinca kojeg gazi junacina ;D
to su posljedice :icon_biggrin:
-
ja sam to napisao za klinca kojeg gazi junacina ;D
:toothy12:
zašt je gušt jebat trudnicu??
jebeš ženu + djete ti puši
:glasses9:
-
Udje čovjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje pičke za usnu harmoniku.
:laughing3:
:laughing4: :laughing4: :rofll:
-
Što je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
-Kost i koža
-
Što je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
-Kost i koža
:laughing7:
-
...jedan zenski... xD
...ako vam je zena u dnevnom boravku znaci da joj je lanac iz kuhinje predugacak... :)
...jedan muski...xD
...zasto je mozak muskarca vrijedniji od mozga zene?zato sto je rijedi! :)
-
Hitler kaze Židovima da će danas skakati u vis. Tko više skoči dobije više kruha...
Prvi Židov preskoči 1 metar i puste ga da živi.
Drugi Židov preskoči 2.5 metra i dobije 1kg kruha.
Treći Židov prekoči 3 metra...
Hitler: Hans dođi ovamo!!
Hans: Hi Hitler!
Hitler: Ovoga spremi u plinsku komoru, može preskočiti ogradu!
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
-
dosao hitler u logor u dijelu gdje su djeca..
i dode prvom: "koliko godina imas?" -6..hitler ode dalje..
dode drugom: "koliko ti imas?" - 8..ok,ode on do treceg...
"koliko ti godina imas?" -"sutra cu imati 7"...a na to ce hitler "E NEĆEŠ!" haha :toothy12:
-
::)
(http://img18.imageshack.us/img18/2231/1279477043.jpg) (http://img18.imageshack.us/i/1279477043.jpg/)
hahahahahahahahahaahaha :toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12: :toothy9: :toothy12:
-
dosao hitler u logor u dijelu gdje su djeca..
i dode prvom: "koliko godina imas?" -6..hitler ode dalje..
dode drugom: "koliko ti imas?" - 8..ok,ode on do treceg...
"koliko ti godina imas?" -"sutra cu imati 7"...a na to ce hitler "E NEĆEŠ!" haha :toothy12:
hahahahaha
bas si đubre ;D
-
-Curo bi li ti nosila cipele da nemas noge?
-Pa naravno ne,jer ih nebi imala na sta obuci.
-A zasto onda nosiš grudnjak?
-
-Curo bi li ti nosila cipele da nemas noge?
-Pa naravno ne,jer ih nebi imala na sta obuci.
-A zasto onda nosiš grudnjak?
:rofll: :rofll: :rofll: :rofll:
:toothy10: :toothy10: :toothy10:
-
:icon_tongue: :icon_tongue: :icon_tongue:
Baba umrla od sexa. – Sjebala se niz stepenice.
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Poslije seksa brat i sestra, sestra veli svomu bratu znas ti si bolji od tate!!!
Zašto je na kur*u dobro istetovirati 500 eura:
- lova ti je uvijek pri ruci
- sa zadovoljstvom gledaš kako ti ušteđevina raste
- daš ženi da troši koliko hoće
- ako te netko traži da mu posudiš 500€ bez ljutnje mu kažeš EVO TI k**ra*!!!
-
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
Deda će:To je nemoguće! Sigurno je netko opalio ...iza njegovih leđa, a da on to nije primjetio.
Doktor: Upravo tako deda
:toothy12: :toothy12:
-
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši….itd itd.
Profesor kaže:
“Tako je djeco, ali” pogleda malog Muju i pita ga: “Što tebi lijepo miriše?”.
Kaže mali Mujo: “Pička!”
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: “Gdje ti je otac?”
Mali Mujo mu odgovara: “Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.”
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli:
"Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe".
Kad je stvar prošla pusti ona zeca.
Sretne ga labud:
" Ej zec, što si tako krvav?"
"Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi".
"He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud.
Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav.
"A šta se tebi dogodilo"? - pita zec.
"Sad troši one s krilcima..."
Pričaju tata i sin kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "što?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?"
-
KRAĐA TEŠKO STEČENE IMOVINE
Ukradena Zastava 128 u Beogradu
(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika, jednostavno-mora se pročitati!)
***************
Ukradena "Zastava 128"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno g#vn% oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.
p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali. Neće on vozit moj auto
majke mu ga spalim!
-
Riješili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i počne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina vidjeli, i krive i prave i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima,
to još nismo vidjeli!!!
-
Evo jedan jeben... frend mi ga ispricao danas....
Isli Amerikanac, Rus i Mujo na obuke za tajnog agenta.... i tako imaju oni 30 zadataka... svi su izvrsili 29 a 30-ti je bio da moraju u hotelskoj sobi ubiti svoju zenu....
Ide prvi Amerikanac... udje u sobu... i izlazi van u suzama i kaze ne mogu... udje rus jos gore... i zatim udje mujo... cuju se prvo pucnjevi, onda neki udarci... i na kraju izlazi mujo sav krvav i kaze.... j#bo ti pas mater neko mi je stavio čorke u pistolj pa sam ju moro stolicom zatuc hahahahhahaha
-
hahaha ovaj je dobar ;D ;D :icon_thumright:
-
http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo ;D
-
http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo ;D
scimo sam se
jesi sretan?
-
scimo sam se
jesi sretan?
I ja sam :toothy11:
-
http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo ;D
scimo sam se
jesi sretan?
I ja sam :toothy11:
Meni nesto tresti,bice mi zvucnici nevaljaju. :dontknow:
-
http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo ;D
ocekivo sam tako nesto :toothy12:
-
Meni je smijesno posle kad pomislim kako ce se neko prepast kao sto sam ja :laughing9:
-
knock knock
who's there
-
who's there
cok
cok who?
cok fatty...
-
Meni je smijesno posle kad pomislim kako ce se neko prepast kao sto sam ja :laughing9:
zato treba citat komentare prije nego sto pogledas
-
http://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Pazi ovo ;D
...ja mislila bit ce nesto...a ovak sam se samo dobro nasmijala...-.-"
-
:icon_thumright: :laughing7:
:laughing6: :laughing3: :laughing11:
-
Poštovana upravo,
ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz sljedećih razloga:
1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.
Odgovor uprave
Poštovani g. Penisu,
nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava
-
Prije seksa Švedjanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lancic s vrata i pocne ga ovijati oko svoje stvari. – Što radiš? – pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je sklisko stavljamo lance
-
Dođe čovjek kod popa u ispovijedaonicu i počne:
- Oče, došla meni jučer punica doma, popili kavu, mi u priču i kresnemo se...
- Uuu, to ti je grijeh!
- Ma nije to ništa, kasnije mi došla rodica, popili kavu, mi u priču i kresnemo se...
- To ti je veliki grijeh!
- Ali ima još, dođe meni zet, popili kavu, mi u priču i kresnemo se...
Govori pop: Sinko, ae ti ća da mi ne bismo u priču...
-
Pogine mali afro-amerikanac u prometnoj nesreći i stigne na nebo.
Cijeli radostan obrati se Bogu: "Bože, Bože, pogledaj, imam krila! Jel to znači da sam anđeo?"
Bog: "Ne, ti si šišmiš."
-
Hhhhh... Jel znate da je jedini Čak Noris preživio aboortus???
-
Mali Mujica vidio gliser na moru pa kaže:
- Hod' vid' babo, čo'jek freza more... :)) :toothy3:
-
Mali Mujica vidio gliser na moru pa kaže:
- Hod' vid' babo, čo'jek freza more... :)) :toothy3:
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
Mali Mujica vidio gliser na moru pa kaže:
- Hod' vid' babo, čo'jek freza more... :)) :toothy3:
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
Evo i meni je smjesno, evo i ja se smijem. Vi ste stvarno prehladeni.
-
who's there
ma prekasno, odjebali me 2 puta :angry7:
cok
cok who?
cok fatty...
:notworthy:
-
ko te odj#bo?
ja ti pravilno ogovorio na pitanje ;D
-
Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu. Dere se on:
- "Fato, sestica!".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi..naposljetku opipa kad nema pulsa. Uzviknu on:
- "E covjeka kad krene, bas krene!"
-
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
Evo i meni je smjesno, evo i ja se smijem. Vi ste stvarno prehladeni.
..ma ne,ti bariš cure.... :laughing7: :laughing7:
-
..ma ne,ti bariš cure.... :laughing7: :laughing7:
Samo one maloljetne. ;D
-
Što radi bosanac kad zavrsi medicinski fakultet????
........
Prebaci skelu na ekonomski...hahahahahahaahahahah
-
Umro zagriženi gamer i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavao Boga i pita ga:
Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče : GDJE JE PRIJELAZ NA SLJEDEĆI NIVO!!!???
-
Pandur zaustavi vozača i kaže:
-Ja tebi već četvrti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!
Vozač će na to:
-A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ceste! :laughing6:
-
dobra ova dva luis57 :laughing7:
-
dobra ova dva luis57 :laughing7:
:icon_thumright:
-
...đavao...
dobri su, al na ovo sam se najvise nasmijao
:toothy12:
-
Chuck norris ne nateze kad sere. g#vn% samo izlazi od straha. :laughing7:
-
...ne znam jel bio... :dontknow:
Tata, tata, jedan dečko iz razreda stalno mi govori da sam peder!
-Pa odvali mu šamarčinu!
- A joj, nemrem, tak mi je slatki!
-
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."
Dođe Mujo kući s posla i pita fatu:
Mujo: Fato gdje su djeca?
Fata: Na engleskom!
Mujo: OK, where are the children?
-
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća... ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
......Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća
- "Ma Kung-Fu moj k*rac
-
a šta se nebi trebao pas pojest kad je rekao " To je Kung-Fu pas. " :icon_scratch: :icon_scratch:
:laughing7: :laughing7: dobar je
-
Kolko ima Etiopljanina u svijetu?
80 kg
-
ne nego kad kazes kung fu kung fu
-
Dođe mali kinez doma iz škole, i veli: "tata, tata!!! Sviđa mi se ping-pong!!!"
Tata odgovara: "pa pozovi ju van na piće..."
-
ko te odj#bo?
ja ti pravilno ogovorio na pitanje ;D
ma znam, vise nije ni meni smijesno pa necu rec
-
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaze:
- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."
-
uhvatio mujo zlatnu ribicu, a ribica mu kaže: ispunit ću ti želju ako me pustiš! Mujo- dobro, želio bi da imam kitu do poda!
I zlatna ribica mu odgrize noge
-
:toothy12: :toothy12:
-
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaze:
- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."
:laughing7:
-
Pita mali Perica tatu:Tata šta je pička?
Tata mu kaže:Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori:piiiiiččkaaaa :toothy3:
-
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!
-
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Zasto ljudozderi vole jesti djevice? Zato sto nisu spricane.
Nakon prvog dana provedenog u vrtiću majka pita malog ljudozdera:
-Čeg si se tako najeo da nemoš ručat?
-Kinder jaja.
-
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Zasto ljudozderi vole jesti djevice? Zato sto nisu spricane.
Nakon prvog dana provedenog u vrtiću majka pita malog ljudozdera:
-Čeg si se tako najeo da nemoš ručat?
-Kinder jaja.
dobar :toothy12:
-
Kažu da je Eva rodom iz Tuzle. Jedino tamo možeš dobit pichke za jabuku :laughing6:
-
Pita mali Perica tatu:Tata šta je pička?
Tata mu kaže:Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori:piiiiiččkaaaa :toothy3:
hahahahaahaha
-
Dosla plavusa do automata coca cole i ubaci pare kad ispade cola. Ona se zacudi pa otrca nazad na donese vise para.
Vratila se ona i poce ubacivati.
Svaki put ispane cola. Uhvati se red iza nje. Ljudi se poceli buniti da prestane. Kad ce ona ljuto:
"Sta sta navalili, vidite li da pobjedjujem".
-
Ide lik kroz park sa prskalicom i prska. Prilazi mu neki stariji čovjek i upita:
"Šta to radite ?"
"Pa prskam protiv krokodila!''
"Pa što prskate kad ovdje nema krokodila?"
"Pa nema kad ja prskam!"
:icon_biggrin:
-
Ide lik kroz park sa prskalicom i prska. Prilazi mu neki stariji čovjek i upita:
"Šta to radite ?"
"Pa prskam protiv krokodila!''
"Pa što prskate kad ovdje nema krokodila?"
"Pa nema kad ja prskam!"
:icon_biggrin:
lose lose :D
-
Ide lik kroz park sa prskalicom i prska. Prilazi mu neki stariji čovjek i upita:
"Šta to radite ?"
"Pa prskam protiv krokodila!''
"Pa što prskate kad ovdje nema krokodila?"
"Pa nema kad ja prskam!"
:icon_biggrin:
Glup je vic ko noc al sam oplak'o :toothy3:
Isto onaj sjede 2 babe i igraju sony playstation i dodje treca i ubaci cd :laughing7:
-
:confused5: :confused5:
-
kaj me briga za vas...meni je bas štosan :P
-
kaj me briga za vas...meni je bas štosan :P
Glup je vic ko noc al sam oplak'o :toothy3:
-
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
->Guma je samo po zimi u lancima! :laughing6:
Ovo je samo vic, nemam ništa protiv crnaca :icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
Zato što sam crn ? :angry7:
-
Zato što sam crn ? :angry7:
Boltek crn si(operi se), i Bog se pise sa velikin slovon. ::)
-
Boltek crn si(operi se), i CoK se pise sa velikin slovon. ::)
hvala :)
-
Boltek crn si(operi se), i Bog se pise sa velikin slovon. ::)
Pa da izgubim 5 kilograma na vagi ?
Bože. :nono:
-
Boltek crn si(operi se), i Bog se pise sa velikin slovon. ::)
Zasto bi pisao bog velikim ???
-
Zasto bi pisao bog velikim ???
vjerojatno sto uvijek kad pises o Njemu pises Cak Norris :dontknow:
-
Zasto bi pisao bog velikim ???
Jadna vasa skola, ni pravopis neznate.
Evo pa se obrazuj malo :
http://hr.wikipedia.org/wiki/Pravopis_hrvatskoga_jezika
-
Jadna vasa skola, ni pravopis neznate.
Evo pa se obrazuj malo :
http://hr.wikipedia.org/wiki/Pravopis_hrvatskoga_jezika
ne kuzis ::)
-
ne kuzis ::)
Kuzin, nisan tebe citira. ;D
-
Jadna vasa skola, ni pravopis neznate.
Evo pa se obrazuj malo :
http://hr.wikipedia.org/wiki/Pravopis_hrvatskoga_jezika
a jel ti tamo vidis da ako koristis rijec bog kao postapalicu da ga mozes napisat malim slovom. Ustvari ja ga pisem malim cisto da provociram :)
-
a jel ti tamo vidis da ako koristis rijec bog kao postapalicu da ga mozes napisat malim slovom. Ustvari ja ga pisem malim cisto da provociram :)
Dobro aj, moze napisat malin slovon.
-
Jadna vasa skola, ni pravopis neznate.
Evo pa se obrazuj malo :
http://hr.wikipedia.org/wiki/Pravopis_hrvatskoga_jezika
nadam se da je sarkazam? :toothy12:
-
nadam se da je sarkazam? :toothy12:
Nije, ja negledan svoj pravopis. :toothy12:
I meni je pravopis uvik bila jaca strana al san zapantija da se Bog pise sa velikin slovom(bar nesto, ko da je lako pantit). Boltek oces ti vise prominit to? ::)
Al Bokte jesmo ga zaspamali. :toothy11:
-
Bolte k
jel ti pises muhamed velikim slovom? ne, isto ko ni ja :dontknow:
al pisem SR velikim slovom :frajer:
-
Jadna vasa skola, ni pravopis neznate.
Evo pa se obrazuj malo :
http://hr.wikipedia.org/wiki/Pravopis_hrvatskoga_jezika
Iskreno nisam pročitao taj pravopis sa wikipedije, ali koliko me sjećanje služi iz škole, bog se može pisat malim slovom ako se općenito misli na bilo kojeg boga, a ako se piše velikim "B" da se misli na određenog... Isto ko i za riječ crkva i slično... je l' nije? :laughing7:
-
Iskreno nisam pročitao taj pravopis sa wikipedije, ali koliko me sjećanje služi iz škole, bog se može pisat malim slovom ako se općenito misli na bilo kojeg boga, a ako se piše velikim "B" da se misli na određenog... Isto ko i za riječ crkva i slično... je l' nije? :laughing7:
Znaci kad ja napisen BBBBBBBog sa velikin slovon, onda ti tocno znas na kojeg ja BBBBoga mislin?.. jel mislin na Alaha mozda?..
De dobro je. ::)
Bas su dobri ovi vicevi u zadnje vrime. :toothy12:
-
Bolte k
jel ti pises muhamed velikim slovom? ne, isto ko ni ja :dontknow:
al pisem SR velikim slovom :frajer:
Isti sam ti Čok. :toothy11:
-
Igor je Bog
-
Igor je Bog
:hmh:
-
Znaci kad ja napisen BBBBBBBog sa velikin slovon, onda ti tocno znas na kojeg ja BBBBoga mislin?.. jel mislin na Alaha mozda?..
De dobro je. ::)
Bas su dobri ovi vicevi u zadnje vrime. :toothy12:
Sad sam pročitao ovaj pravopis sa wikipedije i piše:
Bog i ostala nadnaravna bića
Bog - ovisi o kontekstu. Na primjer, možete napisati sve je gotovo, Bogu hvala i sve je gotovo, bogu hvala, ovisno o tome želite li naglasiti da zahvaljujete Bogu (prvi primjer) ili da samo koristite poštapalicu koja ništa ne znači (drugi primjer).
Ako koristite riječ Bog kao ime određenog božanstva, pišete veliko. Oprostit će ti Bog. Vjerovali su da nad svime vlada Bog.
Ali ako je to neodređena oznaka, piše se malo. Vjerovali su da nad svime vlada neki bog.
Ako pišete o bogu koji ima određeno ime ili o bogovima u množini, pišete malo. bog Jupiter, božica Atena, rimski bogovi
zar ovo nije ono što sam napisao? :toothy3:
-
bog nije pokazna zamjenica.
bog nije nikakva individua niti neka cjelina koja svime vlada.
Svi smo mi čestice boga. Ja, vi, pička na kojoj je Čok sinoć ležao, drvo, trava, sve.
bog je samo isprika za neshvatanje, kao što je i sudbina isprika za neuspjeh.
Ne morate vjerovati, to je samo moje mišljenje.
-
bog nije pokazna zamjenica.
bog nije nikakva individua niti neka cjelina koja svime vlada.
Svi smo mi čestice boga. Ja, vi, pička na kojoj je Čok sinoć ležao, drvo, trava, sve.
bog je samo isprika za neshvatanje, kao što je i sudbina isprika za neuspjeh.
Ne morate vjerovati, to je samo moje mišljenje.
Bog nije nesto sto svime vlada, ali nas je svih i sve stvorio?
Sa nekim djelovima tvoje izjave se slazem, a neke su mi pomalo kontradiktorne :headbang: ali cijenim tvoje misljenje.
-
Bog nije nesto sto svime vlada, ali nas je svih i sve stvorio?
Sa nekim djelovima tvoje izjave se slazem, a neke su mi pomalo kontradiktorne :headbang: ali cijenim tvoje misljenje.
Si tacuisses, philosophus mansisses...mislim na bolteka :toothy12:
-
Bog nije nesto sto svime vlada, ali nas je svih i sve stvorio?
Sa nekim djelovima tvoje izjave se slazem, a neke su mi pomalo kontradiktorne :headbang: ali cijenim tvoje misljenje.
Imaš li ti objašnjenje kako i zašto je sve stvoreno ?
Svijet nije stvoren, on oduvijek postoji.
Nikad neće umrijeti, uvijek će postojati.
Sve vidi, čuje, zna.
Nema druga, porodicu i slićno.
To su 4 osnovne stavke koje u Islamu objašnjavaju boga.
Uzmite u obzir moju teoriju i vidjet' ćete da se sve poklapa, ali bez tog vrhovnog božanstva.
Pokušajte tako i u vašim vjerama, sigurno će se neke stvari poklopiti.
Ne odgovaram vas ni od čega, samo vam nudim još 1 opciju.
-
Evo ga pocelo je.. ajmoooooooooo :toothy12: :laughing6:
-
bog mater, al ste zabrijali :toothy12:
Ak nema politike (a nema) na forumu, nema ni religije.
Za Boga se ionako zna da ga nema pa je njegovo spominjanje u kontekstu forumskih pravila oksimoron :toothy12: :toothy12:
-
Za Boga se ionako zna da ga nema pa je njegovo spominjanje u kontekstu forumskih pravila oksimoron :toothy12: :toothy12:
ako ne postoji, zašto ga svi psuju? :icon_biggrin:
ne, btw ovakva izjava nije nimalo liberalna pa je bolje izbjegavati te teme..
-
Moze jedan vic?
Sjedi mi na špic! by Stjepan Spaic
-
bog mater, al ste zabrijali :toothy12:
Ak nema politike (a nema) na forumu, nema ni religije.
Za Boga se ionako zna da ga nema pa je njegovo spominjanje u kontekstu forumskih pravila oksimoron :toothy12: :toothy12:
dokaži :dontknow:
-
dokaži :dontknow:
Dokaži ti da ga ima. Samo nemoj reći da je bog objašnjenje "nastanka" svega.
-
ako ne postoji, zašto ga svi psuju? :icon_biggrin:
ne, btw ovakva izjava nije nimalo liberalna pa je bolje izbjegavati te teme..
:headbang:
-
:predstava:
-
Ivan - A nije liberalna, ali ne potičem nikakvu svađu, samo iznosim mišljenje.
I treba pobrisati ovo, valjda spada u spam. :)
-
Ivan - A nije liberalna, ali ne potičem nikakvu svađu, samo iznosim mišljenje.
I treba pobrisati ovo, valjda spada u spam. :)
zasto se nebi postovi prebacili u off?cini mi se da postovi idu dobrim smjerom.
-
Dokaži ti da ga ima. Samo nemoj reći da je bog objašnjenje "nastanka" svega.
ja ne tvrdim ga nema ili ima, da je sve stvorio i da nije...ali oni koji tvrde nešto bi trebali imati i dokae za svoje tvrdnje
i ovo o stvaranju svega, svatko tko je malo bolje upučen zna da je u Bibliji postanak opisan pjesnički
najprije je stvoreno kopno i more, kako se i danas uči u školi, a što je i dokazano...čovjek je stvoren posljednji prema Bibliji, a isto tome nas uči i Biologija i Evolucija
i slažem se da bi trebalo pobrisati ove spammerske postove
-
dokaži :dontknow:
Kako da ti dokazem da ono sto nisi vidio, opipao, namirisao ili cuo ne postoji? ;D
-
točno kao i zrak ili energiju :dontknow: :binkybaby:
-
dokaži :dontknow:
"Veliki prasak" kao "zacetnik" svega :toothy11: http://hr.wikipedia.org/wiki/Veliki_prasak
Ukratko, poslije velikog praska su se raznim kemijskim i fizickim spojevima poceli stvarati svakakvi zivoti i organizmi, kasnije je samo evolucija napravila ostalo, pa cak i ljude.
Ja osobno smatram da za sve sto postoji i sto se dogodi, postoji znanstveno i logicno objasnjenje, ili slucajnost.
A sad je red na vama, dokazite da Bog postoji :notworthy:
-
točno kao i zrak ili energiju :dontknow: :binkybaby:
Za dokazivanje energije gurni prst u uticnicu. Jamacno ce te prosvijetliti ;D
Ja osobno smatram da za sve sto postoji i sto se dogodi, postoji znanstveno i logicno objasnjenje
Ako i ne postoji, to ne znaci da se radi o nednaravnom, nego samo cinjenica da ljudi ne znaju sve i da ce vremenom naucit
-
Zašto je nešto moralo nastati ?
Zašto je teško shvatiti da nešto jednostavno postoji i da je uvijek postojalo ?
-
Zašto je nešto moralo nastati ?
Zato da bi elita mogla staviti pod kontrolu druge ljude
-
Za dokazivanje energije gurni prst u uticnicu. Jamacno ce te prosvijetliti ;D
Ako i ne postoji, to ne znaci da se radi o nednaravnom, nego samo cinjenica da ljudi ne znaju sve i da ce vremenom naucit
Upravo to :icon_thumright:
Zašto je nešto moralo nastati ?
Zašto je teško shvatiti da nešto jednostavno postoji i da je uvijek postojalo ?
Pa mozda i je oduvijek postojalo :dontknow:
Ali trenutno znanstvenici rade na "rekonstrukciji" velikog praska cime bi se vjerojatno neke stvari objasnile i dokazale :icon_thumright:
-
Kad bi čovjek objasnio Boga, Boga nebi bilo, Bog nije fizički oblik, već duhovni...
Išlo je nešto ovako: ''Blaženi oni koji nevidoše, a povjerahu. Na njima će se ispuniti ono što im obeća Gospodin''...
Svačije je pravo vjerovat ili ne, niti itko koga sili, niti tko kome brani, kad se malo pogleda, jedak je Bog u bosanca, hrvata, srba, amera... razlika je u sitnicama i obicajima, razlika postoji samo u jednoj tocki, ili vjerujes ili ne...
Ali trenutno znanstvenici rade na "rekonstrukciji" velikog praska cime bi se vjerojatno neke stvari objasnile i dokazale :icon_thumright:
Po Bibliji se stvaranje vrši u 7 dana ili 7 točaka, ako su objasnili jednu točku, nemoraju ostale. Poanta je odakle je prostor, iskra, pocetak, stvari su takve kakve su kazane, nista se nece dokazat ako objasne veliki prasak, dok neobjasne pojam postojanja... Tih 7 točaka su jednake, ista je stvar tvrditi da je covjek majmun ili teoriju ''big bang''...
-
Za dokazivanje energije gurni prst u uticnicu. Jamacno ce te prosvijetliti ;D
Ako i ne postoji, to ne znaci da se radi o nednaravnom, nego samo cinjenica da ljudi ne znaju sve i da ce vremenom naucit
haha..vidiš toga se nisam sjetio
baš ne osjetim energiju na svom skutu, a znam da je ima pa sam se time vodio :D
šala naravno...činjenica je da je nama ljudima (pre)teško (još) objasniti neke stvari
proguglajte malo Steve Hawkins i kladim se da pola nećete razumjeti kao ni ja što lik brije, tak da
-
Neke stvari se ne mogu dokazati.
Nije sve science, nešto vuče i na fikciju.
Nix - Hawkins je dobar kakvih ima. Nietzsche i Husserl su komplikovani. Hawkins to samo pokušava biti.
-
Neke stvari se ne mogu dokazati.
Nije sve science, nešto vuče i na fikciju.
Nix - Hawkins je dobar kakvih ima. Nietzsche i Husserl su komplikovani. Hawkins to samo pokušava biti.
Tako sam i ja slično mislio....može on govoriti što hoće ako nije dokazano...isto tako su mislili i o Einsteinu, ali istina s vremeno ispliva
-
Ljudi su jednostavno takvi.
Dijele se na 2 kaste.
1. Oni "urbani" koji pokušavaju biti drugačiji samo da bi se istakli i da ne bi bili prosjek, ali upravo takvi upadaju u garnituru mejnstrima jer skoro svi žele biti drukčiji.
2. Oni koji se uklapaju u cjelinu, u masu. Koji pokušavaju da se ne ističu, jer ih je strah posljedica.
Treba samo od 2 zla birati veće i biti čovjek.
-
:sign018:
:casna: :pop: ???
oću viceve!!!!!!!!
ispravak netočnog navoda ZAHTJEVAM viceve!!!!!!!! :zubo:
-
Ajde nebudite glupi i otvorite si temu pa spamajte,sve nekakvi filozofi,fulali ste zanimacije.
-
evo vam jedan religijski kad ste već toliko zabrijali na tu religiju :
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu
-
Buože Petra!
:angry7:
-
Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio. Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd. Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"
Što mislite što mu je žena odgovorila?
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"..
Noć...grmi...guzi Mujo neku žensku na groblju.
Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!"
A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"
Nakon prve bracne noci...
ON:Draga sudeci po tvojim vjestinama,usudio bih se reci da ti nisam prvi...
ONA:Dragi,sudeci po tvojim,usudila bih se reci da mi nisi ni zadnji...:P
Poduzece...pedesetak zaposlenih. Vlasnik poduzeca odlucio cijeli
posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke
prihvaca ponudjeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih.Udje u
poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva
pauza...nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu...nakon pola sata svi rade osim jednoga...faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga:"Mladicu..kolika je tvoja mjesecna placa ???" Faca ga pogleda I kaze..."Pa oko 2500 kuna !" gazda gurne ruku u djep..izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec...i jos dvije i pol kao otpremninu...idi I da te ovdje vise nisam vidio". Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se I ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi sute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaze...."Ovo je bio Ivan.........a inace radi kao dostavljac u obliznjoj pizzeriji”...
Otisli Stipe Mesic i Vladimir Seks sa suprugama na svecanu veceru u
Bijelu kucu koju je uprilicio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domacica ih sve pozove u
blagovaonicu za veceru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu jos ni sjeli kako treba, a Seks vec maznuo jedan veliki tanjur i
stavio ga ispod kosulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe,
eno ga Seks maznuo zlatni tanjur. Hocu i ja jedan!
Stipe se pocne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kuci? Hajde,
molim te...
Milka ni da cuje: -Hocu jedan tanjur, pojest ce mi Ankica zivce kada se
vratimo u Hrvatsku.
Razmislja Stipe, sto ce, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazocne za malo pozornosti i pocne:
* Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego sto sam
postao politicar i predsjednik Hrvatske bio madzionicar.
Prisutni se iznenadjeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada cu izvesti
jedan od
mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonsalantno ga stavi ispod kosulje.
U blagovaonici muk, Stipe se mirno
zakopcava i kaze: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere
prst u njega, a Stipe ce saljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
* A ne. Kod Seksa je...
-
Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo sexa kad si ti bila mlada?
- Eh dete, jos pitaš! Dođe švaba, pojebe me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog sexa?
- Jeste dete, dođu švabe i pojebu me i svaki da po neku marku!
- A sexa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi jebali za džaba!!!
pita ivica dedu:
- deda, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli deda
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"
Razmisli on...'Ma voda mi nece pobeci! Bolje da ja predem na
stvar...' I tako on odradi radnju i još zedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman hteo prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono još bolja zenska od one prve. San snova!
Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdrzljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne verujuci svojim
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta videti: zenska obucena
u dugu prozirnu belu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
krupne zelene oci). Ona njemu kaze:
Z: Mujo, ja bih da me jebeš!
Ne veruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!?
M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!
Z: Ili sad ili nema posle!
Razmisli on...'Ma voda mi nece pobeci! Bolje da ja predem na
stvar...' I tako on odradi radnju i još zedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman hteo prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono još bolja zenska od one prve. San snova!
Z2: Mujo, videla sam da si zestok. I ja bih jedan dobar snošaj!
M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCEŠ I DO UJUTRO!
Z2: Ili sad odma' ili nema posle...
'Ovo mi se nikad u zivotu više nece ukazat'. Dvije najbolje
trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu,
picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
naze i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
Š: Mujo sad si gotov! One dve zene su iz mog harema!
M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se
same nudile!
Š: Dobro, dacu ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo šta se moze uciniti.
Mujo se odmace i poce da se koncentriše. Zivot mu je u pitanju.
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako
te ova moja druga zena cuje, koja je nagluva, oprošteno ti je!
Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i
prikuplja energiju... Posle izvjesnog vremena oglasi se on:
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
-Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!..
-
mislim da si pomjesao nesto u ovom zadnjem ODLOMKU :laughing7:
-
mislim da si pomjesao nesto u ovom zadnjem ODLOMKU :laughing7:
i meni se čini 8)
-
ja mislim da je ovo neki vic.. pa da ovoliki velik rezervar ima fiesta.. bas puno stane.. ::)
http://www.youtube.com/watch?v=AQU8imF34dg&oref=http%3A%2F%2Fadf.ly%2F1MeSN&has_verified=1
-
:n1:
-
ne znam jel bi je prvo zagrizao ili pljusnuo :jerk:
-
ispravljeno,nešta se shebalo kod kopiranja :)
-
Bolja... :hmh: :P
http://www.youtube.com/watch?v=3Xzh5RElyEI
-
Zašto je nešto moralo nastati ?
Zašto je teško shvatiti da nešto jednostavno postoji i da je uvijek postojalo ?
Sad sam tek vidio temu pa samo da nesto kazem.
Lijepo je vjerovati i fakat cijenim to kod ljudi. Al ja ne vjerujem u boga.. (i kod mene se bog pise malim slobom jer se velikim slovom oznacvavaju imena necega sto postoji.
Kao sto rekoh lijepo je vjerovati ali na kraju dana u mojoj glavi dolazi sukob jer RAZMISLJAM.
Sama pomisao da postoji nevidljivi covijek koji je stvorio sve u 7 dana je apsurdno. Isto tako i to da "on" sve prati i zna sto si radio u zivotu itd. Pa to su besmislice..
Nije da kurim raspravu ponovno il tak nekaj.. Svi znamo tko je isus (ne onaj sa SS-a)..
Vi koji vjerujete.. Jel znate da se prije njega rodilo 10+ isto takvih na 25. prosinac i da su hodali po vodi, iscjeljivali itd..
Di je tu logika?? ?? ?? ?? ??
Ja sam jednom bio izbacen iz vjeronauka jer sam ocito pitao pogresno pitanje.
Ja sam pitao ucitelja. Ako bog postoji i ako je stvorio sve u 7 dana i ako je sve kako biblija kaze.. Di su onda u toj prici dinosaursi, pracovjeci za koji postoje znanstveni i fizicki dokazi..
Dio iz biblije.. Dva covjeka secu pustinjom i jedan kaze "jako je vruce" a drugi mu na to kaze "da, i ja sam visok" wtf... jesam propustio nekaj između te dvije recenice pa ne kuzim?
Ja bi rado vjerovao, jer ono... imam mozak pa razmisljam i onda ne mogu jer... sto vise razmisljam to vidim da su to takve gluposti da je to zalosno.
sry na offu...
evo jedan vic da nebi bilo...
Kako se na kineskom kaze impotencija? pim pek pao
-
Kao sto rekoh lijepo je vjerovati ali na kraju dana u mojoj glavi dolazi sukob jer RAZMISLJAM.
E vidis, morali bi napraviti mali ekskluzivni klub. Samo mislim da bi nam klub propao jer od clanarina nebi mogli zivit obzirom da bi bilo premalo clanova... :toothy12:
Apropo Mojsija... On je (navodno) "razgrnuo" crveno more pa su robovi iz Egipta presli preko... Al ne, niko da bi reko da je u to vrijeme to bila normalna migracija ljudi jer je cinjenica da (iako nije nestalo), crveno more bilo na tom dijelu bitno smanjeno jer se povuklo prirodnom pojavom koja se tada (dokazano) desila.
-
hahahahahahahaa....
za cigarete ak nis drugo :icon_biggrin:
-
E vidis, morali bi napraviti mali ekskluzivni klub. Samo mislim da bi nam klub propao jer od clanarina nebi mogli zivit obzirom da bi bilo premalo clanova... :toothy12:
Apropo Mojsija... On je (navodno) "razgrnuo" crveno more pa su robovi iz Egipta presli preko... Al ne, niko da bi reko da je u to vrijeme to bila normalna migracija ljudi jer je cinjenica da (iako nije nestalo), crveno more bilo na tom dijelu bitno smanjeno jer se povuklo prirodnom pojavom koja se tada (dokazano) desila.
ja cu biti pocasni clan, kao Mrcina ovdje :frajer:
-
Znam da spamam, al moram jos samo ovo napisat pa vise necu: ;D
Mislim da ce crkve (djamije itd) glave doci globalizacija koja ce neminovno dovesti do opismenjavanja, skolovanja itd.... DAj ljudima znanje i oni ce se pocet eksponencionalno razvijat. A u tom zdravorazumskom razvoju mjesta za religiju jednostavno nema.
-
E vidis, morali bi napraviti mali ekskluzivni klub. Samo mislim da bi nam klub propao jer od clanarina nebi mogli zivit obzirom da bi bilo premalo clanova... :toothy12:
Apropo Mojsija... On je (navodno) "razgrnuo" crveno more pa su robovi iz Egipta presli preko... Al ne, niko da bi reko da je u to vrijeme to bila normalna migracija ljudi jer je cinjenica da (iako nije nestalo), crveno more bilo na tom dijelu bitno smanjeno jer se povuklo prirodnom pojavom koja se tada (dokazano) desila.
i to ti je zivot... vjerovati u nekoga.. vidit narod u obecanu zemlju i onda taman prije nego kaj uđe bog veli... "momak, kud si ti krenuo, dojdi k meni" :D
Al dobro to je stari zavjet.. Kaj je je... ni jedan holiwudski (;D) scenarist nebi mogel zmisliti bolju pricu od te...
-
i to ti je zivot... vjerovati u nekoga.. vidit narod u obecanu zemlju i onda taman prije nego kaj uđe bog veli... "momak, kud si ti krenuo, dojdi k meni" :D
Al dobro to je stari zavjet.. Kaj je je... ni jedan holiwudski (;D) scenarist nebi mogel zmisliti bolju pricu od te...
Sad bi se najradje raspisao, al necu jer sam obecao u prethodnom postu :toothy12:
-
Ajmo ne u religiju ulazit rade
to i politika su 2 teme koje treba izbjegavati u sto sirem luku
-
Daj otvori neku temu il tu spammaj.. :icon_biggrin:
Meni je uvijek drago vidjeti da nisam sam u tom podrucju.. :confused5:
Ajmo ne u religiju ulazit rade
to i politika su 2 teme koje treba izbjegavati u sto sirem luku
a de cok... jos 5 minuta...
-
Daj otvori neku temu il tu spammaj.. :icon_biggrin:
Meni je uvijek drago vidjeti da nisam sam u tom podrucju.. :confused5:
a de cok... jos 5 minuta...
aj imate do 9, pol 10 dok ne dodem doma XD
-
Daj otvori neku temu il tu spammaj.. :icon_biggrin:
Meni je uvijek drago vidjeti da nisam sam u tom podrucju.. :confused5:
Nis ne brini. Uskoro osnivam ateisticku crkvu pa cemo se druzit :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy9:
-
Nis ne brini. Uskoro osnivam ateisticku crkvu pa cemo se druzit :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy9:
odmah se prijavljujem za voditelja riznice ;D
EDIT: daleko od toga.. ja sam rimokatolik i moja djeca ce ju bit ali samo iz razloga sto ako u hrvaskoj nisi katolik onda si ko terorist..
-
odmah se prijavljujem za voditelja riznice ;D
EDIT: daleko od toga.. ja sam rimokatolik i moja djeca ce ju bit ali samo iz razloga sto ako u hrvaskoj nisi katolik onda si ko terorist..
potpis ko kuca...ustvari ne ko kuca nego ko palača od oniksa
-
ok,jel ovo post u vezi viceva ili u vezi crkve i katolika,i tih stvari ??? ??? ??? ???
-
ok,jel ovo post u vezi viceva ili u vezi crkve i katolika,i tih stvari ??? ??? ??? ???
Nije post, nego tema.
Spam ? To te pitam. ;D
I kod "nas" je isto. Ako nisi musliman, onda si islamofobik, protivnik vjere i nacije i sranja.
Imam jednu pogodnu pjesmu, pa ako hoćete, budete ju dobili. :)
2 ustvari.
-
ok,jel ovo post u vezi viceva ili u vezi crkve i katolika,i tih stvari ??? ??? ??? ???
Pa crkva je vic sama po sebi ;D
-
Pa crkva je vic sama po sebi ;D
a s tim se definitivno slažem..hahaah :laughing7:
-
Pa mozda i je oduvijek postojalo :dontknow:
Ali trenutno znanstvenici rade na "rekonstrukciji" velikog praska cime bi se vjerojatno neke stvari objasnile i dokazale :icon_thumright:
Osnovna zabluda čovječanstva je ta što dosta toga promatramo kao da smo na vrhu inteligencije. Objektivnu istinu oko svega toga mi na ovoj razini nebi ni shvatili tako da sve te "rekonstrukcije" su koprcanja unutar naših ograničenja...
...heh jesmo filizofi :icon_biggrin:
-
http://www.youtube.com/watch?v=s0TxBaRSudQ
Ako se lijepo posluša, shvati se šta hoću reći.
-
off- napravite klub i ja sam in :D
-
uuUuuUUUUuuu, imam jedan dobar;
- Zašto je Mojsije vodio židove kroz pustinju?
- Bilo ga sramota vodit ih kroz grad!
-
uuUuuUUUUuuu, imam jedan dobar;
- Zašto je Mojsije vodio židove kroz pustinju?
- Bilo ga sramota vodit ih kroz grad!
ahahahahahahahah :notworthy:
-
uuUuuUUUUuuu, imam jedan dobar;
- Zašto je Mojsije vodio židove kroz pustinju?
- Bilo ga sramota vodit ih kroz grad!
Jedan od boljih u zadnje vrijeme. :toothy12: :toothy12:
-
Nez jel bilo al ev malo crnog humora ;D
Sto radi crnac kad gleda prazan papir?
Cita svoja prava :glasses9:
-
gdje skrivas pare da ti ih crnac ne ukrade dok te nema doma
u njegovim radnim cipelama
-
zali se baba susjedi ta danasnja djeca su tak cudna,razumijem da se drogiraju,puse,piju,stavljaju nausnice na razna mjesta na tjelu,gutaju ostre predmete-cavle zilete ali da sjede na hladnom betonu to mi nikako nije jasno!!! :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
zali se baba susjedi ta danasnja djeca su tak cudna,razumijem da se drogiraju,puse,piju,stavljaju nausnice na razna mjesta na tjelu,gutaju ostre predmete-cavle zilete ali da sjede na hladnom betonu to mi nikako nije jasno!!! :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
A nije nešto. :toothy12:
-
Nez jel bilo al ev malo crnog humora ;D
Sto radi crnac kad gleda prazan papir?
Cita svoja prava :glasses9:
to sto se spominju crnci u vicu , ne znaci da je crni humor
-
to sto se spominju crnci u vicu , ne znaci da je crni humor
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
to sto se spominju crnci u vicu , ne znaci da je crni humor
:icon_thumright: ovdje kod mene i za jedno i za drugo govorimo crni humor tak da sry moja greska :/
A evo onda jednog bas pravog (nez jel bio) xD
Koja je razlika izmedu kamiona punog psenice i kamiona punog djece? Psenicu nemozes izmetat rogljima (vilama)
-
:icon_thumright: ovdje kod mene i za jedno i za drugo govorimo crni humor tak da sry moja greska :/
A evo onda jednog bas pravog (nez jel bio) xD
Koja je razlika izmedu kamiona punog psenice i kamiona punog djece? Psenicu nemozes izmetat rogljima (vilama)
2 puta, ja ga jednom objavio. :)
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Jest tebi dosadno :toothy11:
-
Kako će slijepac da nađe stolicu u devetom redu, osamnaesta s lijeve strane ?
Teško. :icon_tongue:
-
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
Tetejko i Sule su već pisali. :icon_biggrin:
Haahahah.
-
Tetejko i Sule su već pisali. :icon_biggrin:
Haahahah.
:thefinger: :icon_biggrin:
-
:thefinger: :icon_biggrin:
I to "Kit: Ubojica" sam ja već imao tamo na lijevoj strani. :laughing7:
-
I to "Kit: Ubojica" sam ja već imao tamo na lijevoj strani. :laughing7:
evo sad stavljam "slabo divanim Hrvatski" :toothy12:
-
evo sad stavljam "slabo divanim Hrvatski" :toothy12:
Boltek ti ubio kitu ?
Strašno. :icon_biggrin:
-
Boltek ti ubio kitu ?
Strašno. :icon_biggrin:
kita cvijeća http://4.bp.blogspot.com/_3OoJG4vie2M/S5Y0ew2YjtI/AAAAAAAAAt8/mdG2a7vdsSY/s320/kita_cveca.jpg :redface:
-
kita cvijeća http://4.bp.blogspot.com/_3OoJG4vie2M/S5Y0ew2YjtI/AAAAAAAAAt8/mdG2a7vdsSY/s320/kita_cveca.jpg :redface:
<3 <3 <3 :laughing7:
-
Uleti crnac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor: Dobro čovječe šta ti je?
Žaba: Ma pusti me, sve je počelo sa madežom na guzici...
sto je crnac u sudnici?
-kriv
sto povezuje stablo i crnca?
-konop
koja je razlika izmedju crnca i bijelca na stolici
-kad maknes stolicu crnac ostane visjeti
Što je šerif u Alabami rekao kad je vidio crnca ustrijeljenog 15 puta?
- Ovo je najgori slučaj samoubojstva na koji sam ikada naišao.
-
Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"
Koja je razlika izmedju velikog i malog crnca'
-Veliki duze gori
Zašto crnce pokapaju sa guzicom iznad zemlje?
-Da bi bijelci imali gdje parkirat bicikle.
Kako se zove crnac sa 124 IQ??
Selo.
Gdje stavis novac da ga crnja ne nadje??
Ispod sapuna.
Kako izbacis crnca iz kade??
Pustis malo vode.
Sta je smedja tvar izmedju slonovih palaca??
Spori crnci.
Zasto auti od crnaca imaju male volane??
Zato da bi ih mogli voziti sa lisicama.
Zašto crnci najviše pogibaju na autocestama kad je snijeg?
lakše ih je uočiti
kol'ko je crnaca potrebno da bi se napravio krov na zgradi?
- ovisi kol'ko tanko ih narezes.
-
Zašto crnci najviše pogibaju na autocestama kad je snijeg?
lakše ih je uočiti
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
zadnja dva rulaju :headbang:
-
Username: Mujo
Password: penis
ERROR. Password too short
;D;D;D;D;D
-
Username: Mujo
Password: penis
ERROR. Password too short
;D;D;D;D;D
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Uciteljica je ucenicima za domaci zadatak dala da napisu sastav na temu "Macka ima 9 zivota".
Sljedeceg dana Perica je u skolu donio sljedeci domaci rad:
-Moja sestra i njen decko su sinoc sjedili u dnevnoj sobi i pricali.
Onda je njen decko...Ugasio je svjetlo i poceli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo lose,jer joj je njen decko posegnuo rukom pod bluzu,
da provjeri da li joj lupa srce.Isto tako kao sto uvijek radi stric Marko, koji je ljekar. Nije znao naci srce
i stiskao je dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo jos losije jer je pocela vrlo tesko disati.
Zbog toga vise nije mogla sjediti i legla je na kauc. Onda je sestra dobila temperaturu, rekla je da joj je strasno vruce i svukla bluzu.
Mislim da je i njen decko dobio od nje temperaturu jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je oboma tako lose. Iz jaja njenog decka izlegla se,naime,gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopcanih hlaca i postavila se uspravno,skoro vertikalno. Nesto takvo jos nisam vidio.Bila je velika,najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strasnu glistu,silno se uplasila. Raskolacil aje oci i siroko otvorila usta.Ipak, sestra je bila vrlo hrabra. Pokusala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokusala isisati krv. Najdnom je sestra ispustila smijesan grgljajuci zvuk i pustila glistu.Vjerojatno ju je glista ugrizla. Onda ju je ponovno zgrabila i snazno drzala,dok je njen decko iz dzepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne moze vise gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i rasirila noge,a njen decko je legao na nju. Ocito su htjeli glistu zgnjeciti među sobom kao valjak. li glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali,bilo je strasno.Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauc. Nakon duge i teske borbe,najednom su se smirili. Mislio sam da je glista mrtva,jer je mlohavo visila,a iz nje je izasla njena utroba. Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni,ali su se ipak i dalje ljubili.Mislim da od radosti sto su pobijedili tu strasnu zivotinju. Ali kakav sok!!! Glista nije bila mrtva,nego je jos zivjela!skocila je gore i opet se pocela boriti. To se ponovilo nekoliko puta,sve dok moja sestra nije skocila na nju i pokusala je ubiti tako da je svojom straznjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35-minutne borbe kponacno bila mrtva. Decko je uhvatio mrtvu glistu za usi i odnio je u WC. Svi kazu da macka ima 9 zivota, ali ja sam jucer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko zivota vise nego macke.-
:binkybaby:
-
meni se moja glista isto izlegla čitajući ovo :laughing7: :laughing7:
-
Svaka čast! Predobar!
-
Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:
"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka pi*ka"
-
azriel*09 gdje ga samo nades :toothy12:
-
sule kobilo :notworthy:
-
...svaki put kad citm taj vic,uvijek se lomim...sry na greskama... :)
-
Pita Mujo Hasu: Haso šta ti misliš o ovim pedofilima: Kaže Haso: ma j**** im djecu !
Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali odsječe mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čaćkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
Anica je bila slijepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vijestima:
Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
Mama, ali ja ništa ne vidim.
Ha ha, aprililili...
Putovao covjek i naidje na Dzamiju.Posto je bila kisa udje on unutra da se skloni od kise.Ode do jedne sobice i vidi na tanjiru cvarke.Posto je bio gladan pojede ih sve.
Kada je prestala kisa krene prema izlazu i susretne se sa Hodzom
-"Izvinite ja sam samo usao da se sklonim sa kise"-promuca on
-"Uredu je dobri covjece"-odgovori njemu hodza
Poslije kraceg razmisljanja podje se on izvinuti
-"Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu..."
-"A,to nisu cvarci vec kozice od obrezivanja":W
-
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje vraga.Potom sam nabavio žabe, dlake sa čmara oposuma, zmijske oči, olovo, suho korjenje ,mljevena krila šišmiša ,jezik nejebane deve i još nekoliko neophodnih sastojaka, izmješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…
-
Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali odsječe mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čaćkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
A daj seres...hahahahahahahahahahha :laughing7:
-
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: • Što bolan Mujo tako? • A šta to, hodža? • Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena? • Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!
-
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: • Što bolan Mujo tako? • A šta to, hodža? • Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena? • Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Sta kaze sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- "Uz tebe sam!!!"
-
Sta kaze sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- "Uz tebe sam!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=5-Tb0168r2A&playnext=1&list=PL8CC9B300936FAECA
:toothy12:
-
NOVI HIT!!!!
Toše Podkamionski-Igra Bez Kočnica...
-
Negdje zena stoji ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgori mi djete!!!!
Vatrogasac utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet zena vice: Izgori mi djete!!!!
Opet vatrogasac utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.
Opet zena vice: Izgori mi djete!!!
Ma nece da izgori dva puta sam ga okrenuo!!!!!!!
-
:n1:
-
http://www.youtube.com/watch?v=5-Tb0168r2A&playnext=1&list=PL8CC9B300936FAECA
:toothy12:
:3some: -1
-
NOVI HIT!!!!
Toše Podkamionski-Igra Bez Kočnica...
hahahahhaahahahhahahahahahahahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
procito prije pola sata i jos umirem od smjeha :laughing3: :laughing3:
-
kako se zove dlaka sa šupka?
sačmarica
-
:n1:
-
lol sj#bo si vic :omfg: :sad3: :sad3:
kak se zove dlaka s ČMARA
sačmarica
-
lol sj#bo si vic :omfg: :sad3: :sad3:
kak se zove dlaka sa ČMARA
sačmarica
to nije fora....
neka ljudi malo misle.....
-
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao policajac mjeseca. Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- j#bote, pa nema ni dna!
-
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
:umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha:
:n1:
-
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao policajac mjeseca. Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- j#bote, pa nema ni dna!
:rofll: :rofll: :rofll:
:prvi: :prvi: :prvi:
-
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao policajac mjeseca. Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- j#bote, pa nema ni dna!
Upisa se :laughing9:
A na trenutak sam pomislio,jest ovaj narednik pametan,skonta gdje otvor :laughing7:
-
U školi za djecu sa posebnim potrebama:
Učiteljica-Djeco ko zna da mi kaže jednu divlju zvijer?
Djeca-Zeeeeec
Učiteljica-Nije djeco. To jeste divlja životinja ali nama treba zvijer, ona ima kandže, velike zube....
kad jedan decak se javi sam:
Dječak- Jaguaaaaarr
Učiteljica-Bravo znaš još neku?
Dječak-Znaaaamm
Učiteljica-Da čujemo
Dječak-februuuuuarr
-
(http://img88.imageshack.us/img88/1050/64073159606663195015445.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/88/64073159606663195015445.jpg/)
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
xaxax
-
:n1:
-
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
:laughing11: :laughing11:
-
Nije baš vic, al je žestok crnjak:
Legla mi je piva ko majka preko mrtvog sina :icon_biggrin:
-
Nije baš vic, al je žestok crnjak:
Legla mi je piva ko majka preko mrtvog sina :icon_biggrin:
:toothy12:
-
Zauzeli teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- Sada ćemo vam uzeti sav nakit što imate.
Jedna baka će
-:zar i meni?
- Ne seri baka rekao sam sve!
...Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baka će:
- zar i meni?
- Ne seri baka rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve jebati.
Jedna žena kaže:
-Zar i baku?
A baka:
- Ne seri mala, rekao je sve!:D
;D ;D ;D
-
Zauzeli teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- Sada ćemo vam uzeti sav nakit što imate.
Jedna baka će
-:zar i meni?
- Ne seri baka rekao sam sve!
...Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baka će:
- zar i meni?
- Ne seri baka rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve jebati.
Jedna žena kaže:
-Zar i baku?
A baka:
- Ne seri mala, rekao je sve!:D
;D ;D ;D
:laughing9:
-
Htjeli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava vani.
Stoji Perica na terasi i priča:
- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka djeca igraju nogomet, susjeda ide u trgovinu, vidim susjednu zgradu, a eno Marko na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista
-
Htjeli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava vani.
Stoji Perica na terasi i priča:
- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka djeca igraju nogomet, susjeda ide u trgovinu, vidim susjednu zgradu, a eno Marko na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista
:laughing6: :laughing6: :laughing7: :laughing7:
-
Perica: Bako, bako, Ima Jos onog pudinga od vanilije u frižderu?
Baka: jbg Perice baki se vise ne gnoji noga...
-
Učiteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA
:sex2: :icon_biggrin:
-
Učiteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA
:sex2: :icon_biggrin:
:zubo:
-
(http://www.pohrani.com/f/1F/Ib/Leihbiq/untitled.png)
-
hahahha, prije dva mjeseca je samnom bio jedan cigo na predavanju i sutra polaže...trebao bih mu ispricat vic :laughing7:
-
hahahha, prije dva mjeseca je samnom bio jedan cigo na predavanju i sutra polaže...trebao bih mu ispricat vic :laughing7:
...hahahahahaha...nemoj,bude te pogazio na cesti kad te vidi... :P
-
:jerk:
Učiteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA
:sex2: :icon_biggrin:
-
hahahhaha ovi zadnji vicevi su preedobri.. :laughing7: :laughing9:
-
:headbang:
-
Dođe Mujo kod doktora i izvadi k**ra* na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel boli?
- Ne. - odgovara Mujo.
- Jel te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Mujo.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Mujo:
- Vid ga kak je lijep!
-
Dođe Mujo kod doktora i izvadi k**ra* na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel boli?
- Ne. - odgovara Mujo.
- Jel te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Mujo.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Mujo:
- Vid ga kak je lijep!
Ne volim Sulin hardcore crni humor, al ostali vicevi su mu :icon_thumright:
-
zatvori se djed u sobu i pocne drkat
u tom trenutku ulazi unuk u sobu i pita ga
djede sta to radis???
igram se sa svojom ptičicom
pita unuk djede mogu se ja malo igrat sa tvojom ptičicom
mozes rece djed
nakon 1 sat djed se probudi na hitnoj i upita medicinsku sestru zasto sam ja ovdje
sestra mu rece pitajte svog unuka i upita djed unuka sinko sto ja radim ovdje
unuk mu rece djede ja sam se igro sa tvojom ptičicom ona je na mene pljunula ja sam joj zavrno vratom,polupo jaja i zapalio gnjezdo
;D
-
UCITELJICA:-marice,reci nam primjer buducega vrijemena.
MARICA:-spavam,spavat ĆU.
UCITELJICA:-bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trčim,trčat ĆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
PERICA:-jedem supu.pileĆU
-
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru:
'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'
:icon_biggrin:
-
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru:
'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'
:icon_biggrin:
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Odlucila princeza da se uda za onog ko ju pojebe 30 puta zaredom,ili ode glava,prijavi se njemac odradi 10 puta i nemoze vise ode glava,prijavi se italijan odradi 20 puta nemoze vise ode glava ,prijavi se bosanac i kako koji put odradi stavlja recku ,stigne on do 29 recke kad ce princeza 28 bosanac odgovara 29 princeza 28 ,Bosanac ljutito izbrisa sve recke za zida i kaze:
E sad cemo sve iz pocetka.
Doktorka imam erekciju 24 sata dnevno .sta mozete da mi date ?
Doktorka:stan hranu i 500 eura mjesecno .
Umro pera ,pridje njegova zena sanduku i rece:
Dabogda se okrenuo onoliko puta kolko si me prevario
poslije nekog vremena umre zena i dodje pred boga i pita ga:jel znate gdje je moj muz pera ?
a bog ce na to: Pera ventilator ?
-
cuo Ivica da svi odrasli imaju tajne, pa odlucio on zaraditi na tome
dodje mami i kaze joj : znam istinu !
i mama mu da 200 kuna i kaze mu : ali nemoj reci tati
dodje tati i kaze: ja znam istinu!
tata izvadi 500 kuna i kaze mu : nemo nista reci mami.
tako Ivici ide posao, odluci on otici do popa, oni uvijek imaju para
kaze Ivica popu: znam istinu!
a pop na to rasiri ruke i kaze : dodji sine, zagrli tatu !
-
kako sljepac pronađe 16 red i 11 stolicu u kinu?
jako tesko.
-
Umro pera ,pridje njegova zena sanduku i rece:
Dabogda se okrenuo onoliko puta kolko si me prevario
poslije nekog vremena umre zena i dodje pred boga i pita ga:jel znate gdje je moj muz pera ?
a bog ce na to: Pera ventilator ?
jedan od boljih koje sam čuo u zadnje vrijeme! hahahahahaha
-
Pijanac na pregledu kod doktora:
-Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je.Mislim da je to zbog alkohola.
-Dobro gospodine doktore,doći ću kad se otreznite
,
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? – upita gost.
- Jesu…
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije, odgovori domaćin!!!
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
...
Englez koji ima ženu i ljubavnicu, voli susjeda.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši....
-
-Gde su ti roditelji?
- Ja nemam vise roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a sta im se desilo?
– Traktor ih je pregazio.
- A gde su ti braca i sestre?
......- Traktor ih je pregazio.
– A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
– Pa sto ti radis po cele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.
-
Nađe pedofil djevojčicu ispred vrtića i zamoli je da pođe sa njim iza zgrade i on će joj dati bombon... djevojčica pristane... kasnije zamoli je da ode s njim niz ulicu, gdje će joj dati cijelu vrećicu bombona...djevojčica pođe s njim. kada... su stigli pedofil joj ponudi čokoladu, no ona mora poći s njim u šumarak...
dođu oni u šumarak i kaže pedofil djevojčici:
"dam ti dvije čokolade ako pođeš samnom..."
Djevojčica ga prekine i kaže:
"pa dobro hoćeš li ti mene pojebat' prije nego ja dobijem šećernu bolest..?!!!
-
Kako terorist zavodi zenu? Hoces da ti skinem avion s neba :laughing9: :laughing9:
-
Jedan rasistički:
Kako crnkinja radi test trudnoće?
Gurne štapić za čišćenje ušiju u p...u. Ako pamuk nestane sa štapića trudna je ;D
-
Jedan rasistički:
Kako crnkinja radi test trudnoće?
Gurne štapić za čišćenje ušiju u p...u. Ako pamuk nestane sa štapića trudna je ;D
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
što je to crno krvavo i bježi po dvorištu? živi crnac ako ne pucaš ponovo...
što napraviš kad vidiš crnca s pola glave da puže prema tebi? prestaneš se smijat i repetiraš sačmaricu
dosta rasizma :icon_biggrin:
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
sakrije vuk bocu votke u grmlje i napise na njoj...ovo nije votka.....drugi dan dođe po bocu a boca prazna...i na njoj pise..votku nije popio zec....
-
Yo mama so ugly, when Bob the Builder saw her, he said: damn, I can't fix that.
-
Koji je najbolji izlazak?
Ulazak
-
Your mom is so fat I could roll over twice and still be on the same side!
Your mom is so stupid, if she got locked in a grocery store she would probably starve to death.
:icon_biggrin:
-
Koji je najbolji izlazak?
Ulazak
možda sam glup :icon_biggrin: ali ne kužim :icon_scratch:
-
Your mom is so fat I could roll over twice and still be on the same side!
Your mom is so stupid, if she got locked in a grocery store she would probably starve to death.
:icon_biggrin:
Your mom is so stupit, she thought Tupac Shakur was a Jewish holiday.
-
možda sam glup :icon_biggrin: ali ne kužim :icon_scratch:
mozda malo :glasses9:
-
mozda malo :glasses9:
objasni onda ::)
Your mom is so stupit, she thought Tupac Shakur was a Jewish holiday.
Your mom is so stupid, she got hit by a parked car
Your mom is so stupid, she gave your uncle a blowjob 'cause he said it'd help his unemployment.
Your mom is so stupid, when she heard 90% of all crimes occur around the home, she moved.
-
Zali se perica tati:
"Drugi me nazvao pederom''
Tata:
"I jesi ga udario ?''
Perica:
"Tata pa znas kako je sladak "
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Pitali jarani Muju zašto se oženio za Japanku, a Mujo odgovara:
- “Nekako mi je ona od svih najviše zračila.”
-
Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke te joj reče:
-Tata je sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
-E super, sad to ćeš svima ispričati za večerom.
Okupila se cjela obitelj, a mali će:
-Moj je tata radio one stvari sa sobaricom i stavljao joj je ono........... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta ?
:toothy11:
-
Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke te joj reče:
-Tata je sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
-E super, sad to ćeš svima ispričati za večerom.
Okupila se cjela obitelj, a mali će:
-Moj je tata radio one stvari sa sobaricom i stavljao joj je ono........... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta ?
:toothy11:
:notworthy:
-
polaze cigo za auto,i stane na raskrsnicu i instruktor ga upita"koji je ovo znak" a cigo ce ti "aluminijski brate"
-
Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke te joj reče:
-Tata je sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
-E super, sad to ćeš svima ispričati za večerom.
Okupila se cjela obitelj, a mali će:
-Moj je tata radio one stvari sa sobaricom i stavljao joj je ono........... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta ?
:toothy11:
dobar
-
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...
Kupi Cigo burek u pekari i sad ide u obližnji park na klupu sjesti i sjedi on tako i jede burek i dođe gospođa kraj Cige i reče mu:
-Cigo,zašto ti otvoren šlic?
-A s čim ću da teram muve sa bureka?
Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz g#vn#. ;)
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su
ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bit ce picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na
tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra
docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, j#bo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima,
pi*ka li vam materina!!!"
-
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet … xD
-
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet … xD
Realno :toothy12: :toothy12:
-
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet … xD
:notworthy:
-
Hi baby, are you from Ireland?
-No, why?
Because my dick is Dublin.
-
kako se kaze na latinskom impotencija?
VIDI,MENI,VISI :laughing7:
:icon_biggrin:
-
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na
klupi i dosađuju se do besvijesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da j****o!"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
j****o, pa da je zapalimo!"
Mazohista:
- "Mijau!
-
Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JEBEŠ?!
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"
-
Sta mala crvena beba radi u maloj crvenoj koljevci?
Spava ko zaklana.
-
Sta mala crvena beba radi u maloj crvenoj koljevci?
Spava ko zaklana.
:notworthy:
-
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:- Oprosti, ali što to radiš?Na to će tip:- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
-
Misak BOG si!! hahahahahahahaha :laughing7:
:notworthy:
@faba - kaje sa potpisom? :icon_scratch:
-
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:- Oprosti, ali što to radiš?Na to će tip:- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Ovaj san cuja neki dan. :toothy12:
Potpis ti je bas ono, kako da se izrazin,.. hmmmm, mozda ovako (http://img29.imageshack.us/img29/9701/likeitu.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/29/likeitu.jpg/)
-
@faba - kaje sa potpisom? :icon_scratch:
Nemam 50 lajkova u 2 minute, nemam 200 lajkova na slici profila, nemam 2000 prijatelja, nisam prelijepa,a kamoli savršena, nemam svakog vozača kojeg poželim, nisam nabuđena.. I ponosna sam zbog toga što sam SRka stock..
:toothy12:
-
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: - Šta ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.
-
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove
pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin
auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??
Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je
pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da
ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
-
hahhahah n1
-
U stilu Sule-ta.
When a woman dies, what organ in her body
stays warm the longest? My dick.
-
e taj vic bi trebalo isprobati mozda upali (naravno ako si zena "velikog srca") :laughing7:
-
Sreli se Mujo i Haso na nebu. "Od cega si ti umro, Haso?", " Od zime! A ti?", "Od srece!", "Pa kako to!", "Eto, dosao ja kuci, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretrazim celu kucu: podrum, tavan, ispod kreveta: Ne nadem nigde nikog i od srece umrem. "Kretenu, da si pogledao u frizider, danas bi obojica bili zivi!"
-
Sreli se smak svijeta i Čak Noris.
Kaže smak svijeta: "Gdje si Noris Čače?".
Odgovara mu Čak: "Evo me svijeta smače.".
-
Sreli se smak svijeta i Čak Noris.
Kaže smak svijeta: "Gdje si Noris Čače?".
Odgovara mu Čak: "Evo me svijeta smače.".
:icon_scratch:
-
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.
-
Pričaju otac i sin:
- Tata, moramo da prodamo mamu.
- Zašto?
- Pa, ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za komšiju ?
Dolazi kcer ocu:
Kcer: Tata moram ti nesto ozbiljno
rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezba.
...Otac: Pa jesi ti normalna kako to
možes biti -.-
......Nakon nekog vremena otac se
smiri i pride mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nesto
ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezba.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel
itko u ovoj kuci voli k***c...
Sin: tata,tata volim ja!!
-
Šta pjeva židov dok bježi iz logora? -A da me vidi švabooo...
Unuk: Baba, je l' ima jos onog zutog pudinga? Baba: Nema sine, ne gnoji se babi vise noga!
-
Šta pjeva židov dok bježi iz logora? -A da me vidi švabooo...
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Šta pjeva židov dok bježi iz logora? -A da me vidi švabooo...
:laughing3: :laughing3: :laughing6: :laughing6:
-
Rodila Fata,i dala malog djeci da ga čuvaju,a njih će čuvat Mujo.Nakon pola sata trče dica Muji-Babo,babo,upo mali u bunar!!!A Mujo će-A jest vam dugo trajo....
-
Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."
-
Hahahaha! Jebački!
-
Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."
:icon_thumright:
-
Pise mala ciganka na Facebooku
" imam 13 godina i jos sam djevica,
da li je moj babo gej? "
-
Pise mala ciganka na Facebooku
" imam 13 godina i jos sam djevica,
da li je moj babo gej? "
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Šta pjevaju djeca Saše Matića?
A da me vidi baboooooo :icon_biggrin:
-
Javlja se čovjek u radio emisiju i javi mu se radio voditelj: Radio izvolite...
Gospodin: Dobar dan pronašao sam novčanik i u njemu je oko 30 000 kuna, u novčaniku je i osobna s imenom i prezimenom.
Voditelj: Da, pa šta želite da mi učinimo?
Gospodin: Pa ako bi bili ljubazni i pustili jednu pjesmu za njega.
-
:laughing1: :laughing1: :laughing1: :laughing1:
-
:toothy9:
Javlja se čovjek u radio emisiju i javi mu se radio voditelj: Radio izvolite...
Gospodin: Dobar dan pronašao sam novčanik i u njemu je oko 30 000 kuna, u novčaniku je i osobna s imenom i prezimenom.
Voditelj: Da, pa šta želite da mi učinimo?
Gospodin: Pa ako bi bili ljubazni i pustili jednu pjesmu za njega.
-
Javlja se čovjek u radio emisiju i javi mu se radio voditelj: Radio izvolite...
Gospodin: Dobar dan pronašao sam novčanik i u njemu je oko 30 000 kuna, u novčaniku je i osobna s imenom i prezimenom.
Voditelj: Da, pa šta želite da mi učinimo?
Gospodin: Pa ako bi bili ljubazni i pustili jednu pjesmu za njega.
vratio se :D
-
jaci nego ikad :laughing7:
-
dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja.
Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on: nemam ruke da te mogu tuci, nemam noge da mogu otici od tebe...
A pita ona: ali jeste li dobri u krevetu?
A on kaze: pa sta mislite kak sam pozvonio!
Dobio covjek otkaz na poslu te sav ocajan krenuo kuci.ulazi u kucu,kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu zenu. Onako sokiran istrci na balkon a tamo kci zabila iglicu u venu.doslo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluci da ode na most i baci se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmislja: zena kurva, kci drogerasica, sin peder, ubit cu se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto zacuje da ga sa obale rijeke netko zove-" covjece sidji dolje ja cu ti pomoci ja sam tvoj vilenjak!"
sto ce jadan sidje dolje i pita: "kako mi ti mozes pomoci: zena kurva, sin peder, kci ..."
kaze vilenjak:"mogu, uz jedan uvjet."
c:"kazi uvijet"
v:"moras mi popusiti ***** i svi tvoji problemi bit ce rijeseni." razmislja covjek i pristane. Pusi on vilenjaku,ovaj ga gladi rukom po glavi i pita:"jeli koliko imas godina?"
c:"cetrdeset i pet."
v:"cetrdeset i pet kazes, a jos vjerujes u vilenjake!
Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JEBEŠ?!
-
sule taj s zvonom je :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Nabavili Mujo i Haso lovackog psa. I idu ga sad oni testirati u sumu. Svaki put kada opale iz puske, pas pobjeze.
Odluce oni poslati psa u Hercegovinu, na dresiranje. Nakon mjesec dana vratili im psa. Odvedu ga oni u sumu da ga testiraju, opalise iz puske a pas zapoce :
-"Danas majkooo, zenis svoga sina, zenis svoga sinaaaa."
Udaje se cura i sad prije vjenčanja kaže mlada staroj: Mama, mama, ja se jako bojim! Odgovara stara: A slušaj kćeri, nemoj se bojat. Prvi puta malo boli, al poslije je super i bude sve bolje i bolje. Kad odgovara kćer: Mama znam se ja seksat, al neznam peglat.
-
http://postimage.org/image/2npz6e49w/
-
:laughing9:
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
:laughing6:
-
ovaj je najjjboljiiii :notworthy:
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
:lolboljesuti:
-
Aprilia97 :notworthy:
-
:laughing9:
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
:laughing6:
ovo je dobar vic :D stari mi ga je prico prije jedno 10 godina i sad se sjetim hahah xD
-
vicevi.net ti je stranica,iima dobrih viceva.. ;D
-
Matematika
1
Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo:sigurno shvaćaš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž."
2
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati.
Tvoja žena."
:laughing1: :laughing1:
-
odvratna je :sad3:
-
http://postimage.org/image/2npz6e49w/
Najjaci je :laughing9:
-
Drolja :hmh:
-
http://pics.kuvaton.com/kuvei/emma_watson.jpg
-
Dolazi momak kod doktorice:
- “Znate doktorice, stoji mi dignut vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Šta mi Vi možete dati?”
Doktorica: – “Stan, hranu i džeparac sinko.”
-
kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on :laughing3: :laughing3:
-
pupo. brutala :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
http://pics.kuvaton.com/kuvei/emma_watson.jpg
kako joj je negdje neugodno bilo :toothy12:
-
hahahaha :toothy12: :toothy12:
hahahahhaha
-
Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.
-
pupo. brutala :toothy12: :toothy12: :toothy12:
hahah,dugo mi je trebalo da skužim...btw. okreni ekran :hello:
-
hahah,dugo mi je trebalo da skužim...btw. okreni ekran :hello:
zasto bi ga okretao kad lijepo pise :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
zasto bi ga okretao kad lijepo pise :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
pa moram ga okrenut da vidim sliku bolje :headbang:
-
pa moram ga okrenut da vidim sliku bolje :headbang:
okreni si ti glavu obrnuto pa ces vidjet :toothy12: :toothy12: bas si nagensan leeeeeek ;D
-
- Doktore, jel operacija bila uspješna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.....
Šta radi haker kad mu je vruće??
Desni klik i refresh
Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu?
Razmjeste namještaj po stanu!
Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!
Okreći se sine - da ne zagoriš!
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!
Tko je najbolji pjevač u zemlji?
Toše Proeski.
-
Dečki zabrinjavate me, ko da nikad niste vidjeli sređeni muf pa je toliki problem skužit o čemu se radi.
-
:toothy12: :headbang:
-
Dečki zabrinjavate me, ko da nikad niste vidjeli sređeni muf pa je toliki problem skužit o čemu se radi.
pupo...sta je sa pedo bear-om :dontknow:
http://pics.kuvaton.com/kuvei/emma_watson.jpg
cemu ozbiljnost
ima jos jedna jebena na tu foru...mozda je isti lik u pitanju
kad frajer nosi sliku heath ledgera kao jockera u novom batmanu na potpis jack nicholsonu, a ovaj ga bijedno gleda....nemrem nac :(
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/261954_2094349680612_1301400805_2455199_4720638_n.jpg)
:laughing7: :laughing7:
-
pa tuje
-
pa tuje
zasto?
-
pupo...sta je sa pedo bear-om :dontknow:
cemu ozbiljnost
ima jos jedna jebena na tu foru...mozda je isti lik u pitanju
kad frajer nosi sliku heath ledgera kao jockera u novom batmanu na potpis jack nicholsonu, a ovaj ga bijedno gleda....nemrem nac :(
(http://files.sharenator.com/why_so_serious_jack_nicholson_joker_autograph_heath_ledger_Why_So_Serious-s453x634-39510.jpg)
ova ?
-
hahahahahah DA!
-
(http://files.sharenator.com/Pedo_bear_trap_The_Best_of_Pedo_Bear-s630x654-42701.jpg) :binkybaby:
-
Koliko šovinista treba da zamjene žarulju u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!
-
Kako se zovu dva turska pedera?
Uguz i Utur.
-
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
-
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
-
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g#vn% u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g#vn% na pult i kaze:
- "EVO, pi*ka TI MATERINA, ZA OVAKVO g#vn% MI TREBA WC PAPIRA!"
-
Aaaaahahahaha! Svaka čast,predobar!
-
Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, j#bo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k**ra* kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."
-
sule i rakija :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu.
Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.
Dolazi plavuša u mjenjačnicu promijeniti 100 eura. Blagajnik joj kaže: 'Ova novčanica je krivotvorena!'
Plavuša poviče: 'Ajme meni, onda sam ja silovana!'
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred
haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski
podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke
ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će
bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja
on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u
spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam
kažem ovako: Il' mu ga ti popuši, il' ću mu ga ja popušit, il' nek
sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate,
nek' skine više ruku s tog interfona!"
-
okrenem ja neki dan broj od vicomata,kad odjednom začujem poznat glas s druge strane žice...šule na telefonu,kako vam mogu pomoći :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"
- Kako se zove Crnogorac koji radi?
- Ekrem Jevric.
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujo?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
-
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
dobar,dobar :toothy12:
-
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i Mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini. Fata mu odgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on: Em ti vješanje, skoro sam se utopio!
otisli Mujo i Haso da kradu paprike. Mujo:Haso ti stražari dok ja kradem. Haso stražari kad naiđe policajac i pita Hasu: Šta radiš? Haso:ma smišljam pjesmu. Policajac:hajde da čujem!! Haso:gore nebo dole Afrika bježi Mujo j#bo te paprika!!!
:icon_biggrin:
-
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje bosanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. bosanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
bosanac će na to:
- “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi pare da mi platiš sladoled.
-
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svjetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je već poludjela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludjela...
Ja uhvatim pa j****, j****, j****... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
-
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svjetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je već poludjela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludjela...
Ja uhvatim pa j****, j****, j****... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!
hahahahahah...sva tri su preeedobra :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
sjede u avionu bosanac,hrvat i slovenac i avion se rusi.eh sta ce oni sad imaju smo 2 padobrana i kaze ti njima slovenac ljudi dajte meni jedan padobran mi slovenci smo pametni a malo nas je ajd daju oni njemu ruksak,i skoci slovenac,kad ce ti bosanac hrvatu sta cemo mi sad covijece nebrini se imamo mi 2 ja sam njemu dao praznu torbu.Bosanac:pa kako ,sto? pa joj jel reko da su pametni slovenci snace se on nekako u putu xD
-
sjede u avionu bosanac,hrvat i slovenac i avion se rusi.eh sta ce oni sad imaju smo 2 padobrana i kaze ti njima slovenac ljudi dajte meni jedan padobran mi slovenci smo pametni a malo nas je ajd daju oni njemu ruksak,i skoci slovenac,kad ce ti bosanac hrvatu sta cemo mi sad covijece nebrini se imamo mi 2 ja sam njemu dao praznu torbu.Bosanac:pa kako ,sto? pa joj jel reko da su pametni slovenci snace se on nekako u putu xD
dobar
-
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- j**** im boga. :laughing6:
-
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- j**** im boga. :laughing6:
taj sam cuo extra je xD
-
Kako Nizozemci zovi Halida Beslica ?
Oko Van Glaven :toothy9:
-
kad je Bellu proradio telefon imao je 3 propustena poziva od Chuck Norissa :laughing3: :laughing3:
-
Hahahaha! Dobar!
-
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!
-
Je :-Xo ti čak norisa kad ja nisam dobio radler ............frend mi kupi radler,i iem ja poslje njega,a isto godiše 95..i ne da mi,a znam lika,govori murja će me......kita će te u ovoj vukoje**ni :laughing7: :laughing7: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Je :-Xo ti čak norisa kad ja nisam dobio radler ............frend mi kupi radler,i iem ja poslje njega,a isto godiše 95..i ne da mi,a znam lika,govori murja će me......kita će te u ovoj vukoje**ni :laughing7: :laughing7: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
hahahahhahahh, predobro predobro. :toothy12: :laughing6: :laughing3: :rofl1:
jesi ti prehladen?
-
hahahahhahahh, predobro predobro. :toothy12: :laughing6: :laughing3: :rofl1:
jesi ti prehladen?
:laughing7:
ja sam procito onaj post 5 puta i jedva sam skonto o cemu se radi :laughing7:
-
Pita učiteljica djecu u školi, da li znaju što je to gorila?
javlja se jedan dječak i kaže:
-to je životinja i živi u zoološkom vrtu
javlja se drugi i kaže:
-učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!
i na kraju se javlja mali cigo i kaže:
-učiteljice, kod mene jednom nestala struja i i moja mama upalila sveću i ona je gorila!
Što je zid plača 21. stoljeća!
Bankomat!
čak noris se penje nizbrdo
-
:laughing7:
ja sam procito onaj post 5 puta i jedva sam skonto o cemu se radi :laughing7:
a jbga. ahahha
-
a jbga. ahahha
jel ti znas kaj si napisao uopce?ja jednostavnu nemogu shvatit
-
jel ti znas kaj si napisao uopce?ja jednostavnu nemogu shvatit
Je :-Xo ti čak norisa kad ja nisam dobio radler ............frend mi kupi radler,i iem ja poslje njega,a isto godiše 95..i ne da mi,a znam lika,govori murja će me......kita će te u ovoj vukoje**ni
Prijevod:
"j#bo ti Chuck Norrisa kad ja nisam dobio pivo Radler........ frend sebi kupio Radler, idem i ja poslije njega kupit, isto smo 95. godiste. I ne zeli mi dat prodavac, jos ja znam toga prodavaca, a ne zeli mi prodat jer ga strah da ga policija ne uhvati. Mislim si ja u sebi - ma pimpek ce te uhvatit u ovom malom selu."
ovo je verzija sto ja mislim da je pjesnik htio rec :laughing7:
-
Je :-Xo ti čak norisa kad ja nisam dobio radler ............frend mi kupi radler,i iem ja poslje njega,a isto godiše 95..i ne da mi,a znam lika,govori murja će me......kita će te u ovoj vukoje**ni
Prijevod:
"j#bo ti Chuck Norrisa kad ja nisam dobio pivo Radler........ frend sebi kupio Radler, idem i ja poslije njega kupit, isto smo 95. godiste. I ne zeli mi dat prodavac, jos ja znam toga prodavaca, a ne zeli mi prodat jer ga strah da ga policija ne uhvati. Mislim si ja u sebi - ma pimpek ce te uhvatit u ovom malom selu."
ovo je verzija sto ja mislim da je pjesnik htio rec :laughing7:
Pomeni si zavrjedio nobelovu nagradu za knjizevnost kad si ovo uspio skužit, a kamoli prevest :notworthy:
Inace nije za zajebanciju, policija je oštra na dilere s pive s limunom :toothy12:
-
Pomeni si zavrjedio nobelovu nagradu za knjizevnost kad si ovo uspio skužit, a kamoli prevest :notworthy:
Inace nije za zajebanciju, policija je oštra na dilere s pive s limunom :toothy12:
bolji sam od google translatora :laughing7:
hahaha jbg treba drzava nekako napunit proracun :laughing7:
-
evo svima se sipričavam,ali evo prevoda:
"j#bo ti Chuck Norrisa kad ja nisam dobio pivo Radler........ frend sebi kupio Radler, idem i ja poslije njega kupit, isto smo 95. godiste. I ne zeli mi dat prodavac, jos ja znam toga prodavaca, a ne zeli mi prodat jer ga strah da ga policija ne uhvati. Mislim si ja u sebi - ma pimpek ce te uhvatit u ovom malom selu."
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
evo svima se sipričavam,ali evo prevoda:
"j#bo ti Chuck Norrisa kad ja nisam dobio pivo Radler........ frend sebi kupio Radler, idem i ja poslije njega kupit, isto smo 95. godiste. I ne zeli mi dat prodavac, jos ja znam toga prodavaca, a ne zeli mi prodat jer ga strah da ga policija ne uhvati. Mislim si ja u sebi - ma pimpek ce te uhvatit u ovom malom selu."
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
Jesi ti svjestan da su od nedavno poceli patrolirat u civilu po kaficima? Kazna prodavacu za prodavanje alkoholnog pica maloljetnoj osobi je 18000 kuna, dok kazna maloljetniku iznosi 2000 kn?
ocito nisi? ::)
-
ne znam jel bilo,al frajer je kralj,dole u komentarima imate prevod :laughing9:
http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8MIU
-
ne znam jel bilo,al frajer je kralj,dole u komentarima imate prevod :laughing9:
http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8MIU
to je nas kole iz brckog je inace hahaha on je bruslija branio kad su ga ubili :P
-
Ja njega razumin jedino kad kaze mujo i haso. :dontknow:
-
Ja njega razumin jedino kad kaze mujo i haso. :dontknow:
majkem'
-
to je nas kole iz brckog je inace hahaha on je bruslija branio kad su ga ubili :P
po njegovom govoru se može zakljuciti da ste iz istog mjesta... :-X :-X
-
po njegovom govoru se može zakljuciti da ste iz istog mjesta... :-X :-X
Nije to do mjesta prijatelju.
-
Nije to do mjesta prijatelju.
ma nije, ali obojicu se ne da razumijeti...
-
Segal i Schwarzenegger glume velike skladatelje
Kaže Segal: I'll be Mozart
Schwarzenegger odgovori: I'll be Bach.
-
ma nije, ali obojicu se ne da razumijeti...
nek se tebe da zenskarosu ;)
-
nek se tebe da zenskarosu ;)
Joj i ti si smor jbt... Tek što si se registrovao na forum, ponašaš se bahato, ti uvjek u pravu i sl., nemaš respekta prema starijim članovima, a da ne govorim o tvom poznavanju gramatike i pravopisa...
Idi malo prelistaj gramatiku bosanskog jezika umjesto što se prepucavaš po forumu. Čovjek se može poznati po načinu njegovog izražavanja.
Jeste off, ali jebaji ga sad.... :toothy11:
-
Joj i ti si smor jbt... Tek što si se registrovao na forum, ponašaš se bahato, ti uvjek u pravu i sl., nemaš respekta prema starijim članovima, a da ne govorim o tvom poznavanju gramatike i pravopisa...
Idi malo prelistaj gramatiku bosanskog jezika umjesto što se prepucavaš po forumu. Čovjek se može poznati po načinu njegovog izražavanja.
Jeste off, ali jebaji ga sad.... :toothy11:
Dobro ima i toga, al ono brate njega stalno ukopavaju :toothy12: mora i on nesto poduzet !!
Sory sta se misam
-
Dabog da ga i zakopali do kraja da se ne pojavljuje vise :angry7:
otkad se on pojavio na forumu povraća mi se cim vidim da je odgovorio ne neki post :omfg:
-
ja sam reko da mene boli kurcina sta god bilo koji od vas kaze tako da ja nej**** nikog od vas pametanjkovica. :headbang:
Dabog da ga i zakopali do kraja da se ne pojavljuje vise :angry7:
otkad se on pojavio na forumu povraća mi se cim vidim da je odgovorio ne neki post :omfg:
mozes sanjat radi debila kosto si ti i ostajem samo ovdje ;)
Dobro ima i toga, al ono brate njega stalno ukopavaju :toothy12: mora i on nesto poduzet !!
Sory sta se misam
covijek ima mozga pa je skonto situaciju mozda i vi nekad ukljuciti glavni dio mozga pa skontate nesto
-
Novokomponovani :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Kako se zove lik koji je stvoren iz vica?
pa benjamin ( da da, onaj sto vozi slupani m3)
-
najgora kletva...dao bog da ti paravinja vozio djecu na exkurziju...
http://www.youtube.com/watch?v=9pA4Je9Q2i0
-
Kakva ironija, Crnogorac si a zoveš se Radiša :D
-
najgora kletva...dao bog da ti paravinja vozio djecu na exkurziju...
dabogda ti sin bio monter ko drnda :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
il femker ko marin :toothy9: :toothy9:
-
il femker ko marin :toothy9: :toothy9:
??? ??? ??? :drunken_smilie:
-
il femker ko marin :toothy9: :toothy9:
kaze marin da mu ga pofemkas lagano s nogu...
-
nije istina
marin ne moze doc do rijec, puna su mu usta :blowjob1:
-
ne znam jel bilo,al frajer je kralj,dole u komentarima imate prevod :laughing9:
http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8MIU
Neki dan smo ga zvali da sjedne s nama i da popije pivu :toothy11:
Pozvao me na prvenstvo iz ju jitse,kao on ce me trenirat :laughing7:
-
nije istina
marin ne moze doc do rijec, puna su mu usta :blowjob1:
posla mi je sms... :dontknow:
-
kad je dosa sms, jesi naopako gace obuka, ko ja majice sta oblacin :toothy12: :toothy12:
-
cili sam naopako bokte, tresu me smsovi iz temelja :redface:
-
sta se treses odma bokte ::)
ne budi igor....onaj koji proljeva pivu po sebi...
-
ja sam wannabe igor bokte ::) proliva igor...prolivam i ja... :toothy9:
-
u kur*u ste
j#bo i vas i gramatiku
http://www.youtube.com/watch?v=9pA4Je9Q2i0
:frajer:
-
Liže muškarac pi*+u i nakon nekoga vremena nađe on komad salame i pojede...liže on dalje pa nađe komad kruha pa opet pojede...liže on opet kad naiđe na komad salate...sad mu već dopizdilo pa kaže: "Ajde j#bote kakvi su ti to komadi hrane dolje?" A ženska kaže:" Mah, to me jučer jedan lik ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
-
Neki dan smo ga zvali da sjedne s nama i da popije pivu :toothy11:
Pozvao me na prvenstvo iz ju jitse,kao on ce me trenirat :laughing7:
hahahaha
krvav je zaista
-
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- “Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna.”, odgovori policajac.
-
Zasto je mala beba sretna?
Jer kad je skakala sa zgrade oko joj je zapelo za anetnu....
:dontknow:
-
Uletava lik u birtiju i sa vrata zaurla;
- Svi su političari kreteni!!
I ustade se lik;
- Daj čovječe, pa nemoj tako...
- Šta si ti, političar?
- Ne, kreten...
-
hahaha
-
evo i od mene jedan
Pita sudija Muju:
"Očeš li mi reć ko ti je suučesnik."
Kaže Mujo:"Pa na koga ti ja ličim,nisam lud da odam brata"
-
hahahaha
krvav je zaista
Ma nije to nista kakav je uzivo,cak nam je jednom i platio cugu dobar covjek stvarno..
A najjace prije par dana ga ja zezao kako mi je duzan jos 30.000KM(120.000kn) za golfa 5 i da mi mora vratit inace cu ga ubit posle ja setam s curom on ide iza mene i kaze meni kad ces mi vratit onih 20KM a jos me prolaznici gledaju a mene sramoootaa :omfg:
-
Ma nije to nista kakav je uzivo,cak nam je jednom i platio cugu dobar covjek stvarno..
A najjace prije par dana ga ja zezao kako mi je duzan jos 30.000KM(120.000kn) za golfa 5 i da mi mora vratit inace cu ga ubit posle ja setam s curom on ide iza mene i kaze meni kad ces mi vratit onih 20KM a jos me prolaznici gledaju a mene sramoootaa :omfg:
sta mislis kako je njemu bilo kad su ga vidjeli s tobom ?
-
sta mislis kako je njemu bilo kad su ga vidjeli s tobom ?
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanč !!!!!!!!!!!!!!
-
sta mislis kako je njemu bilo kad su ga vidjeli s tobom ?
Ne znam ::)
Ocito ok dok je i cugu platio ::)
-
sta mislis kako je njemu bilo kad su ga vidjeli s tobom ?
http://www.youtube.com/watch?v=MwPLQ43JVYU
Liže muškarac pi*+u i nakon nekoga vremena nađe on komad salame i pojede...liže on dalje pa nađe komad kruha pa opet pojede...liže on opet kad naiđe na komad salate...sad mu već dopizdilo pa kaže: "Ajde j#bote kakvi su ti to komadi hrane dolje?" A ženska kaže:" Mah, to me jučer jedan lik ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
gadis mi se :hmh:
-
gadis mi se :hmh:
hvala!
-
POZOVE TURIST TAKSI DA MALO IDE RAZGLEDAT GRAD...I KAD JE VIDIO LJEPU CRKVU LAGANO DODIRNE VOZACA I KAZE MU DA STANE...A VOZAC ZAJAUCE ..SKORO POKUPI PJESAKA...PROMASI AUTOBUS...SKRENE NA STAZU I ZAUSTAVI SE MILIMETAR OD IZLOGA DUCANA...KAZE TURIST..IZVINI..KAZE VOZAC...IDI U PICKU MATERINU OVO MI JE PRVI DAN DA VOZIM TAKSI..ZADNJIH 20 GOD.SAM VOZIO MRTVACKA KOLA
-
Kako nakon seksa natjerati zenu da vristi jos pola sata ? Obrisi ku*ac u zavjese!
-
Napusila se dva sokola trave i skacu s brda. I tako skoce oni dole 5m od zemlje polete i vicu koji smo carevi, koji smo mi carevi. Naide medo pita sta radite??? Ispricaju oni njemu da puse travu i skacu dole i vicu koji smo mi carevi, koji smo mi carevi!!!! Pa tako se i medo pridruzio njima. Napuse se svi zaedno i skoce dole, kad se sjeti jedan sokol 50m od zemlje, pa medo j#bote kak ces ti poletit nemas krila, a medo vice: KOJI SAM JA CAR, KOJI SAM JA CAR!!!!
-
Meni je draza ova verzija. ;D
- Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
-
japanac: oces da ti pokazem nesto japansko?
mujo: moze
udari ga japanac sakom u nos i slomi mu nos, pita mujo pa sta je tu japansko, kaze japanac pa karate.
japanac: oces da ti opet pokazem nesto japansko?
mujo : moze
prebaci ga japanac preko leda na pod, pita mujo pa sta je tu japansko, kaze japanac pa judo.
pita mujo japanca oces da pokazem ja tebi nesto japansko?
japanac: moze
uzme mujo sipku ubije boga u japancu, ustaje japanac sav krvav i pita pa dobro sta je tu japansko???? kaze mujo: poluosovina od toyote MAMU TI j****!!!!
-
Pričaju dvije cure u autobosu Zagreb - Split.
Priča jedna:
- Ajme doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po sisi, po resicama, svuda me pipa.
Onda me....Ajme ča mi je prston napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu!
-
Kćer pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!
- Ne razumijem, kako to?
- Pa boli jako, al nećeš da ti ga izvade!
-
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: 'Decko sam.''Kako znas?' pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
'Plicekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat.
Kad je medicinska sestra otišla,
dječačić povuče plahticu,
digne nožice u zrak i kaže:
'Vidi, plave calapice.'
-
Dode severina do svecenika i kaze oce zgrijesila sam,a on kaze znam gledao sam.
-
Pričaju dvije cure u autobosu Zagreb - Split.
Priča jedna:
- Ajme doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po sisi, po resicama, svuda me pipa.
Onda me....Ajme ča mi je prston napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu!
Hahahhh prejakkk
-
Vozi se baba u punom tramvaju ljudi, i nema se gdje primiti. U tom trenu zetovac naglo zakoci, i baba padne na nekog mladica.
Na to joj ovaj kaze : Cuj baba, ako hoces, primi se za moga, posto nemas gdje !
Baba : Je sinek, mozda i bi kad bi znala da ce stajati do kvatrica !
-
(http://i195.photobucket.com/albums/z55/3alfa3/kukuruz.jpg)
-
:wav: :jumping: :jumping: :invasion: :klanjamose:
-
Plavusa pita covjeka:
-Izvinete sta znaci u prijevodu ``I don`t know``?
-Ne znam
-Hmm cudno svakog koga sam pitala ne zna
:toothy12: :toothy12:
-
Jedan za fanove Reala
"Prica se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Barcelonin dres, zbog toga se i dalje razmislja da li je zaista mrtav ili samo glumi....."
:icon_scratch: :icon_scratch:
ahhaahhaaa
-
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
......'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja ,prije operacije.'
-
(http://img694.imageshack.us/img694/6116/benjaminm.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/694/benjaminm.png/)
:dontknow:
-
a de lazes me? :toothy12: :laughing3: :laughing6: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa koji je ovo vrh lude momak.. ajmeeeeeeeee
-
Jedan za fanove Reala
"Prica se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Barcelonin dres, zbog toga se i dalje razmislja da li je zaista mrtav ili samo glumi....."
:icon_scratch: :icon_scratch:
ahhaahhaaa
dobaaaar
-
Vic ili realnost??
"Napravili kinezi robota za hvatanje kriminalaca..
Odvedu ga u ameriku i za 5 min uhvati 200 lopova..
Odvedu ga u njemačku i isto za 5 min uhvati 180 lopova..
Dovedu ga u hrvatsku za 5 min i ukradu ga lopovi.
-
pitala Ivica i Perica babu: "Bako, kako smo nastali nas dvojica?" Baba: "Donijela vas roda, djeco." Kasnije u sobi pita Perica Ivicu: "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"
Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- "Je li, a šta to radite?"
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- "Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi."
A ovaj će njemu:
- "Pa đe nađe baš mene od ovih 5.000 ljudi..."
Vraća se mujo od vračare koja mu je prorekla da će biti odgovoran za 100000 i više ubojstava. I tako on ide uz rijeku i vidi malo dijete koje se guši. Pomisli, kad će već ubiti tolike ljude, hajde da jednog i spasim...i skoči, spasi dijete i iznese ga iz vode. Dotrči djetetova majka i viče:
"Adolfe, sine, zahvali čovjeku što te je spasio."
stane plavuša u autu na semafor pokraj nekog zgodnog tipa u mercedesu
i sad gleda ona njega gleda on nju
kad poče on da otvara prozor , a ona sva u oblacima očekujući flert poče i ona da otvara prozor
kad dobaci njoj tip iz mercedesa:
-ŠTAJE NEVISTA I TI PRDN'LA :toothy12:
:laughing6:
-
Muškarci ga imaju od rođenja,
daju ga ženi ako žele,žene ga primaju ...
Šta je to??? ???
euro ima ko pogodi :toothy12:
-
Muškarci ga imaju od rođenja,
daju ga ženi ako žele,žene ga primaju ...
Šta je to??? ???
euro ima ko pogodi :toothy12:
prezime :icon_biggrin:
-
Muškarci ga imaju od rođenja,
daju ga ženi ako žele,žene ga primaju ...
Šta je to??? ???
euro ima ko pogodi :toothy12:
nemojmo se lagat - k**ra* :toothy12:
-
nemojmo se lagat - k**ra* :toothy12:
i to isto...
-
Kad je bio mali, Čak Noris se igrao u betonu :toothy9:
-
(http://img694.imageshack.us/img694/6116/benjaminm.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/694/benjaminm.png/)
:dontknow:
zaj#bo si se nije ti to moj nik haha :toothy9:
-
Vic ili realnost??
"Napravili kinezi robota za hvatanje kriminalaca..
Odvedu ga u ameriku i za 5 min uhvati 200 lopova..
Odvedu ga u njemačku i isto za 5 min uhvati 180 lopova..
Dovedu ga u hrvatsku za 5 min i ukradu ga lopovi.
kod nas u bih bi ga prodali u zeljezo isto tak neki dan stoji skuter ispravan ali nije nici krs neki cige pokupili skinuli plastike i prodali ga u zaljezo
-
Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazloženje: pametan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
......-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazloženje: snalažljiv!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazloženje: uporan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije možda 5 ?
-jeste 5
-Primljen-Obrazloženje: poslušan!
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dosao vampir u pekaru i naruci 10 kg kruha,a na to ce prodavac: "Sta ce vam tolko kruha?"
Vampir: "Ma zena mi dobila mengu pa da ja i djeca umacemo malo."
:laughing9:
-
Dosao vampir u pekaru i naruci 10 kg kruha,a na to ce prodavac: "Sta ce vam tolko kruha?"
Vampir: "Ma zena mi dobila mengu pa da ja i djeca umacemo malo."
:laughing9:
oni dani? morala si to podjelit s nama :angry7:
:zubo:
-
Dosao vampir u pekaru i naruci 10 kg kruha,a na to ce prodavac: "Sta ce vam tolko kruha?"
Vampir: "Ma zena mi dobila mengu pa da ja i djeca umacemo malo."
:laughing9:
sad nam je svima jasno šta ima gargamel za gablec
-
sad nam je svima jasno šta ima gargamel za gablec
:toothy11:
-
sad nam je svima jasno šta ima gargamel za gablec
...fuj!
-
...fuj!
zašt? malo soli i papra i prodaš pod špagete bolonjeze :toothy10: :toothy10: :toothy10: :toothy10:
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/269619_2144586611015_1136757454_32570775_161832_n.jpg)
:frajer: :frajer: :frajer: :frajer: :frajer:
:laughing9:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
http://www.youtube.com/watch?v=B63ZKPDKWgs
-
Ide puž,penje se uz drvo. Penje se 1,pa 2 i tako 5 godina.
Kad je bio blizu vrha pao i kaže:
-j**** ti žurbu!
:laughing6: :laughing6:
-
Ide puž,penje se uz drvo. Penje se 1,pa 2 i tako 5 godina.
Kad je bio blizu vrha pao i kaže:
-j**** ti žurbu!
:laughing6: :laughing6:
ahaahahahahahahahahah
NAAAAT!!
sule, krf ti ebem daj se vrati, ovi djecji me deprimiraju i kad sam napusen :angry7:
-
sule je odrastao :dontknow:
-
chuck norris je brzi od sekunde,za pola sekunde
-
(http://files.sharenator.com/chuck_norris_zombie_Zombie_Plan-s500x672-55021-535.jpg)
-
Dodje Cigo u kafanu i veli konobaru daj mi jednu šljivovicu i daj svima u kafani sta zele.
Pita konobar sta je bilo Cigo?
Cigo:ma oženio mi se ovaj stariji sin doveo zensku mladu zgodnu. j#bo je ja,j#bo ovaj mladji i znas Samira e i on je j#bo.
Dolazi Cigo nakon nekog vremena kaze daj mi duplu šljivovicu i daj svima u kafani sta zele.
Pita konobar sta je sad bilo Cigo?
Cigo: aaa ozenio mi se mladji sin doveo zensku avion brate ima sisu i guzicu strava,j#bo je ja,j#bo ovaj stariji i znas Samira e i on je j#bo.
Dodje Cigo u kafanu nakon mjesec dana sav tuzan kaze daj mi gusti sok.
Konobar nemoze da vjeruje ,sta ti je Cigo sta se dogodilo?
Cigo: ma pusti sve kvragu udala mi se kcer dovela crnca lik 2m visok ima sto i nesto kila,k**ra* mu debel ko ruka i 40cm dug,j#bo on mene ,ovog starijeg ,ovog mladjeg, i znas Samira? E on je umro.
-
do jaja
-
Pita pedofil nekrofila:
- "Hajde, hoćemo li ići u rodilište?"
Kaže na to nekrofil:
- "Što, baš je pala bomba u rodilište?"
- Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?
- Obriše svoj krvavi *urac o njenog medu!
:laughing7:
-Mama a gdje je brat nema ga vec 3 dana
-Ma zacepi vise, i idi pazi da nam ne zagore bratove oci...
-Maaaamaaaaa ubio sam dedu!!!
-Pa zasto, kad imamo jos pola babe u frizideru??
-Mama, mama, mogu li ti oprati sudje?
-Nemoj, sine, zahrdjat ce ti ruke!
-Koliko beba je potrebno da pokrijes krov skole ?
-Ovisi koliko tanko rezes!!!!
-
Kako ces znat da je crnkinja trudna? stavis klupko vune dole i ako nesto cupa trudna je
Zato morski pas nece da pojede crnca u moru? Misli da pluta g#vn%
-
-Koliko treba djece da se oboja jedan zid:?
-Pa samo jedno ako dobro zamahneš!!
-Zašto se djete ne može okrenuti u hodniku?
-Ima koplje u leđima.
-Pita mali Rom tatu: Kako se oblače gaće??
-A on mu kaže: E glupi sine naprijed žuto nazad smeđe!!!
-Kaze unuka svom djedu: Djede, djede, stavi mi ga usta!!
-Djed: Sta pricas ti??
-Unuka: Djede, djede stavi mi ga u picu!!!
-Djed: Kakve su to prostote??
-Unuka: Ma stavi ga gdje oces, samo molim te vadi ga iz guze!!!!!!!!
:sad1:
OVAJ JE MEDJU NAJBOLESNIJIMA:
-Zašto okrutni pedofili vole male bebe?
-Stave im ga unutra spuštenog a onda slušaju kako kičma pucketa dok im se diže!!!
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
-Koliko treba djece da se oboja jedan zid:?
-Pa samo jedno ako dobro zamahneš!!
-Zašto se djete ne može okrenuti u hodniku?
-Ima koplje u leđima.
-Pita mali Rom tatu: Kako se oblače gaće??
-A on mu kaže: E glupi sine naprijed žuto nazad smeđe!!!
-Kaze unuka svom djedu: Djede, djede, stavi mi ga usta!!
-Djed: Sta pricas ti??
-Unuka: Djede, djede stavi mi ga u picu!!!
-Djed: Kakve su to prostote??
-Unuka: Ma stavi ga gdje oces, samo molim te vadi ga iz guze!!!!!!!!
:sad1:
OVAJ JE MEDJU NAJBOLESNIJIMA:
-Zašto okrutni pedofili vole male bebe?
-Stave im ga unutra spuštenog a onda slušaju kako kičma pucketa dok im se diže!!!
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
Ovo je meni sve bolesno, i niti malo smijesno :( ovo je za plakat koji kreten ovo moze izmislit
-
Ovo je meni sve bolesno, i niti malo smijesno :( ovo je za plakat koji kreten ovo moze izmislit
bas sam nesto tako slicno mislio napisat...fuj :angry7:
-
Ovo je meni sve bolesno, i niti malo smijesno :( ovo je za plakat koji kreten ovo moze izmislit
:sign020:
-
ja bas krepavam na viceve od bere,ako vam se ne svida nemojte citat i odjebite iz ove teme,ima i onih koji vole crni humor
-
Ovo je meni sve bolesno, i niti malo smijesno :( ovo je za plakat koji kreten ovo moze izmislit
bas sam nesto tako slicno mislio napisat...fuj :angry7:
Ma ti si bolestan!!!
:icon_scratch: ;D
Vicevi su bas smijesni,za one koji neznaju to je CRNI HUMOR!!!
;D ;D ;D
Evo jos par:
-Uhvati Mujo zlatnu ajkulu,i ajkula mu kaze da je pusti i ona ce mu ispuniti 1 zelju: Dobro,rece Mujo,zelio bih da imam k****do zemlje!!!
-I ajkula mu odgrize noge.
-Sta se dobije kada se kamion pun krompira zaleti u vrtic ??
MUSAKA!!!
:laughing7: :laughing7: :laughing7:
-Dolazi neki lik u kafanu i trazi cackalicu,konobar mu da!!
-Nakon 5 min dolazi drugi lik i trazi cackalicu,konobar i njemu da.
-Nakon 5 min dolazi treci lik i trazi slamku,kaze njemu konobar: A sto ti hoces slamku,a oni ostali traze cackalicu??
-Kaze njemu lik: Eee,neki lik se ispovracao na kraju ulice,i oni pokupili najbolje komade,meni samo tekucina ostala..
-Pita pedofil djevojcicu:
-"Kako se zoves?"
-"Zvjezdana, a ti?"
-"Starfucker"
-Koje je novo prezime Toseta Proeskog?
-Tose PoCesti!!!!
-
sto radi crvena beba u crvenoj kolijevci?
-spava ko zaklana ;D
-
Kako se zove ciganski super heroj?
Nepis-man! :laughing7:
-
kako se zove cigan informaticar
cdROM
kako se zove cigan pisac
ROMeo
kako se zove cigan elektricar
gROM
kako se zove cigan kemicar
bROM
kako se zove cigan matematicar
ROMb
cigan ljubavnik
ROMeo
-
a cigan pretsjednik?
Alfa Romeo ;D
-
alfa romeo je cigan lopov
-
Cigan u odijelu?
eleGanci
Cigan skuteraš?
kaCiga
-
a cigan pretsjednik?
Alfa Romeo ;D
valjda predsjednik :toothy12:
-
dosla fata kod zubara da stavi nove zube pita zubara koliko su ovi kaze on 1500 eura
a ovi drugi ,ti su 1000 eura
Fata:ima li sta jeftinije ?
Zubar: Imam jedne metalne oni su 700 eura ali kad grmi privlace gromove pa se glava mora stavit nedje u zemlju
Fata ko fata uzme te zube stigne kuci i iskopa jednu rupu da joj glava moze stat ,kad je pocelo da grmi dodje ona tu stavi glavu u zemlju ,u tome naidje mujo i poce da ju je*e a ona ce :tresi dolje koliko oces al do zuba neces stic :toothy12:
-
valjda predsjednik :toothy12:
kolko sam gluposti tu na forumu procitao, i sam sam postao nepismen :toothy12:
-
kolko sam gluposti tu na forumu procitao, i sam sam postao nepismen :toothy12:
:laughing7: :icon_thumright:
-
Cigan u odijelu?
eleGanci
Cigan skuteraš?
kaCiga
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Kada babaroga ide spavat, ona pogleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Caka Norisa.
Chuck Norris je uvjerio babu da nije gladan.
:laughing3: :laughing3:
-
Chuck Norris je otpetljao sanitarni cvor. :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
ovdje mi ima stvarno prejebenih provala pa sam c/p sa motori.hr :toothy12:
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma k**ra*, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio j#bo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu j#bote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
-
hahaha, ove Bogdanove su najjače :notworthy:
(a i ostali su mu jaka konkurencija, nema kaj) :icon_biggrin:
-
Čak Norris je na večeru za pet pozvo šest ljudi. :laughing7:
-
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put."
Treba joj ga uvalit!
-
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda,ali poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž:"Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena:"A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž:"ne znam!"
Žena (iznervirano):"Što piše na majici?"
Muž:"Žuja je zakon!".
-
Treba joj ga uvalit!
Ma fuj!!!
;D ;D
(http://www.nakavi.com/slike/hrvatske-ljepotice-1/mila-horvat-tv.jpg)
(http://www.smijesne-slike.net/wp-content/uploads/2009/08/1mila_horvat.jpg)
-
hahahahahaha
-
Ma fuj!!!
;D ;D
njena ''sestra'' radi kod nas u banci
ma iste su :toothy12: :toothy12:
citiranje slika :dontknow: :dontknow:
-
(http://img21.imageshack.us/img21/6053/milahorvat1.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/21/milahorvat1.jpg/)
-
fuj to ! :P
-
http://www.net.hr/zvijezde/page/2011/07/27/0682006.html?pos=n1
-
MILFača
-
citiranje slika :dontknow: :dontknow:
:angry7:
MILFača
avatar! :jerk:
-
Ma fuj!!!
;D ;D
(http://www.nakavi.com/slike/hrvatske-ljepotice-1/mila-horvat-tv.jpg)
(http://www.smijesne-slike.net/wp-content/uploads/2009/08/1mila_horvat.jpg)
Nebi je ni u šparoge vodija da mi zmije plaši :headbang:
-
jos jedna tragicna vijest u svijetu muzike i filma,justin bieber jutros pronadjen u svom stanu ziv :toothy12:
-
jos jedna tragicna vijest u svijetu muzike i filma,justin bieber jutros pronadjen u svom stanu ziv :toothy12:
(http://img651.imageshack.us/img651/3306/the27club.jpg)
-
razgovaraju 2 potresa ko je jaci i sad veli prvi,ja kad zatresem stakla pucaju na kucama,drveca se ruse,ljudi se skrivaju po podrumima... veli njemu drugi,ma ti si slabic,ja kad zatresem zemlja se otvara,ruse se zgrade,nastaje tsunami...pita njega slabiji,kolko si ti jak po ljestvici,6-7? veli jaci njemu ma 8! a veli mu slabiji na kur*u te nosam :toothy10:
-
:laughing7:
-
zena se setala kroz centar grada fak jea :toothy12:
(http://img834.imageshack.us/img834/6202/28415825146107153934610.jpg)
-
pojedem janje vece od ljubljane! :laughing7:
-
pojedem janje vece od ljubljane! :laughing7:
kako se osmjehnula za kameru :toothy9:
-
zena se setala kroz centar grada fak jea :toothy12:
(http://img834.imageshack.us/img834/6202/28415825146107153934610.jpg)
ima se,moze se :toothy12:
-
...nemojte se nac uvrijedenima -.-*
Sto su dva srbina u tangama?
...bitange
Zasto bosancu viri perje iz nosa?
...smrko je koku
-
zena se setala kroz centar grada fak jea :toothy12:
(http://img834.imageshack.us/img834/6202/28415825146107153934610.jpg)
Čak Norris je na jednoj fešti pojeo roditelje ovce Gregora,trenutno zaposlenog u Tele2...
-
Je*e crnogorac hrvaticu na stijeni
ona sva u zanosu govori STRAGA,STRAGA!
a on ce,ma nije ga stra'h no mi se klizaju ove japanke :toothy12:
-
Kako se pretstavlja james bondov pas?
Av,.......Av Av!
-
Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se: * Je li ima ko 'vakav motor? * Nema niko! - poneko mu dobaci. Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: * Ima l' ko 'vakav motor? * Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak. * Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se: * Je li ima ko 'vakav motor? * Nema niko! - poneko mu dobaci. Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: * Ima l' ko 'vakav motor? * Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak. * Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
i Jel mu reka :dontknow:
-
valda je. :o
-
dosadio ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara.. dode kod automehanicara i zatrazi ga posao, a ovaj mu veli da ce mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi.. kad je ginekolog zavrsio posao dode mehanicar i dade mu 3000€ uz obarzlozenje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i jos 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh.. ;-))))
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/263310_150539921695498_100002184738346_293823_5581949_n.jpg)
:laughing7:
-
a de nemoj jesi normalan
-
hhhahahaha.menij e ovja super ,,malo prije sam ga procito
Sjedi Makedonac u vlaku,raširio maramicu sa čvarcima a preko puta sjedi djevojka u minici
Makedonac - Devojče,ne me se tiče,al`vidi ti se piče !
Devojče - Ne te se tiče moje piče !
Makedonac - Ne me se tiče,al`na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče...
-
-Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
-za sunce?
-ma jok,za mene!
-
Neznam kolko volite Vucu,al ja ga volim!!!!!
Justin Bieber; Mene je BOG poslao da budem najbolji pjevač na cijelom svijetu
Siniša Vuco : Nisam ja nikog poslao
Siniša Vuco je posvojio angelinu jolie
ANTONIJA BILIĆ~ Tražena si roba u gradu!
-
Sjedi Makedonac u vlaku,raširio maramicu sa čvarcima a preko puta sjedi djevojka u minici
Makedonac - Devojče,ne me se tiče,al`vidi ti se piče !
Devojče - Ne te se tiče moje piče !
Makedonac - Ne me se tiče,al`na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče...
hahaha pročito ga prije par sati i još se smijem
-
hhhahahaha.menij e ovja super ,,malo prije sam ga procito
Sjedi Makedonac u vlaku,raširio maramicu sa čvarcima a preko puta sjedi djevojka u minici
Makedonac - Devojče,ne me se tiče,al`vidi ti se piče !
Devojče - Ne te se tiče moje piče !
Makedonac - Ne me se tiče,al`na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče...
:notworthy:
-
Ja sam taj makedonac u vicu :laughing7: :laughing7:
:P :P :P
-
Ja sam taj makedonac u vicu :laughing7: :laughing7:
:P :P :P
imamo zadovoljstvo xD
-
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
...
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje sefa
bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
haha ja sam se pokidao :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
kako prepoznat curu sa sela koja dođe subotom brijat u grad?
pije osječko na slamku :drunken_smilie:
-
Kako se na bosanskom kaže ljubav je na selu? -Prči me na njivi!
hahahahahaha....xDDD
-
aerobik - bik koji leti
čizmica- mala mačka koja jede sir
ahahahahahaha :laughing7:
-
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
-
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
...
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje sefa
bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
haha ja sam se pokidao :toothy12: :toothy12: :toothy12:
:laughing6:
-
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
...auch! :S
-
http://www.youtube.com/watch?v=JxpGj6Z7vpY
http://www.youtube.com/watch?v=J5FEz5G2SI8
http://www.youtube.com/watch?v=qr0KdV5lWOU
-
Pita učiteljica Duju:
– Za koga navijaš?– Za Ajduka, normalno! - kaže Duje.– A od Europskih klubova?– Za Dinamo...
:icon_biggrin:
-
Pita učiteljica Duju:
– Za koga navijaš?– Za Ajduka, normalno! - kaže Duje.– A od Europskih klubova?– Za Dinamo...
:icon_biggrin:
kratko ce ti vic trajat ;D
-
Budi se pacijent poslije operacije i vidi covjeka u bijelom.. Pita Doktore kako je prosla operacija.. covjek odgovara Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar... :D :D
-
kratko ce ti vic trajat ;D
:icon_thumright:
-
kratko ce ti vic trajat ;D
ali ce se ponavljat svake godine :toothy12:
-
Kada će Dinamo prezimiti u Europi ?
- Kada dođe sljedeće ledeno doba
:laughing7:
-
Ove godine na maksimiru gostuju Real Madrid, Lyon i Ajax.
Na poljudu Magazin, Jelena Rozga i Severina :laughing6:
-
Ove godine na maksimiru gostuju Real Madrid, Lyon i Ajax.
Na poljudu Magazin, Jelena Rozga i Severina :laughing6:
isto je meni draze gledat Andreicu ili Jelenu nego mrtvi Dinamo.. :dontknow:
-
Ove godine na maksimiru gostuju Real Madrid, Lyon i Ajax.
Na poljudu Magazin, Jelena Rozga i Severina :laughing6:
:toothy12:
-
isto je meni draze gledat Andreicu ili Jelenu nego mrtvi Dinamo.. :dontknow:
Jel te neko tjera gledat Dinamo? Ne? Onda ne gledaj i svi zadovoljni ;D
-
(http://www1.vukajlija.com/var/products/posters/201106/131486/nagazna-mina-srpske-p.jpg?1306972994)
-
Pozdrav Tovari! Pogledajte svoj Hajduk, pa moj Dinamo, pa opet svoj Hajduk, zatim nazad na moj Dinamo.Nažalost, vaš Hajduk nije kao moj Dinamo. Ali ako prestanete navijati za Hajduk i počnete navijati za Dinamo , vaš klub bi mogao biti kao moj.
Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? U Ligi prvaka..Što mi je u ruci? Karte za Ligu prvaka.. Pogledajte ponovo! Sve je sada stvarnost...Sve je moguće kad navijaš za Dinamo. Ja sam u Europi.. HAHAHAHA
-
Jel te neko tjera gledat Dinamo? Ne? Onda ne gledaj i svi zadovoljni ;D
:laughing3: :icon_thumright:
-
isto je meni draze gledat Andreicu ili Jelenu nego mrtvi Dinamo.. :dontknow:
:notworthy:
-
Pozdrav Tovari! Pogledajte svoj Hajduk, pa moj Dinamo, pa opet svoj Hajduk, zatim nazad na moj Dinamo.Nažalost, vaš Hajduk nije kao moj Dinamo. Ali ako prestanete navijati za Hajduk i počnete navijati za Dinamo , vaš klub bi mogao biti kao moj.
Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? U Ligi prvaka..Što mi je u ruci? Karte za Ligu prvaka.. Pogledajte ponovo! Sve je sada stvarnost...Sve je moguće kad navijaš za Dinamo. Ja sam u Europi.. HAHAHAHA
ti si redikul
-
Voze se muz i zena autom...i nakon veelike svadje...tisina... prolaze kroz neko selo i ugledaju dvije krmace kako se valjaju u blatu.
pita muz zenu: je li zeno jel ovo tvoj neki rod?
a zena odgovara :da svekar i svekrva
-
Evo jedan, al ono BRUTALAN :laughing7: :laughing7:
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok
razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja
ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam
da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam
genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i
skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je
dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
-
Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu.Sljedeći
dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju
balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita:- Ivice, što ti ovo predstavlja?- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici.- A gdje smo tu mi, profesori?- E, toliko g#vn% nisam mogao naći!
nije nesto al nek se tema osvjezava
-
Evo jedan, al ono BRUTALAN :laughing7: :laughing7:
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok
razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja
ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam
da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam
genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i
skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
...a nastavak toga je:
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
-
...a nastavak toga je:
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Primljeno na znanje, edit. :icon_thumright:
-
Silazi smrt sa neba na zemlju i polako kupi stare ljude. Saznavsi to djeda, odlucio se brzo sakriti u djecji vrtic. I tako dode smrt do djede i pita, djeda sta radis. Kaze djeda: lucam, na to ce smrt: ajde ti lucaj pa idemo mi papa! :DD
-
Dođe Mujo, plavuša i mali Ivica u kafić.
Pita konobar: Šta je ovo??? neki vic??
:toothy12:
-
Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.
*Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.*
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički
objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što
se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu
svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka*.** *
*Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:*
*- *Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer
će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
*Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.*
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj
mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke*!!!!*****
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
ruffrider, mislav vristao sam...doslovno :toothy9:
-
Nije vic al je smjiesno :icon_biggrin:
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/270326_1687784609458_1682983599_1118686_8282491_n.jpg)
-
Evo imam ja jedno pitanje :
Kako se zovu stanovnici Merkura ? :toothy9: :laughing6:
-
Evo imam ja jedno pitanje :
Kako se zovu stanovnici Merkura ? :toothy9: :laughing6:
vanzemaljci
-
A umanjenica za Brodomerkur ? xD
-
Brodomerkurić
-
Evo imam ja jedno pitanje :
Kako se zovu stanovnici Merkura ? :toothy9: :laughing6:
merkurci?
-
...merkuranin... :P
-
A umanjenica za Brodomerkur ? xD
a uvecanica ;)
-
...merkuranin... :P
al to nije smijesno, moj odgovor je bio ocekivan :P
-
a uvecanica ;)
Brodomerkurina :icon_biggrin:
-
merkurčina :icon_biggrin:
-
a uvecanica od vaga?
-
a uvecanica od vaga?
vaginčina ili vagičina
-
Kako prepoznati Baustelce na cesti
Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo
1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke piz.....e. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.
2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.
3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.
4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.
5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.
-
ma da ziher cu ti to citat
-
ma da ziher cu ti to citat
:headbang:
-
Primljeno na znanje, edit. :icon_thumright:
:toothy9: :headbang: :hello:
-
baustelci XD
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Kako prepoznati Baustelce na cesti
:laughing7:
-
(http://img534.imageshack.us/img534/438/vaznojebiti.jpg)
-
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dobra deny, dobra :notworthy:
-
umre mali bijelac i dođe pred boga.
bog razmislja pa veli: evo ti krila, budi andeo.
umre drugi mali bijelac i dođe pred boga.
bog opet razmislja pa veli: evo i tebi krila pa i ti budi andeo.
na kraju umre mali crnac i dođe pred boga.
bog ga pogleda i veli: ma evo ti krila, budi sismis.
-
Horatio! We found a dead women and a condom next to her.
Horatio: A used one?
No sir.
Horatio: Looks like our Victim...
*puts on sunglasses* :glasses9:
...didnt give a f*ck.
-
Sir 5 AC/DC fans were found dead by the railroad tracks"
"Well I guess they..."
*puts on sunglasses* :glasses9:
"Missed the Rock N' Roll Train"
_____________________________________
There's sperm inside the victim's ear!"
"Well, it seems like the victim..."
*puts on sunglasses* :glasses9:
"... heard the killer cumming."
-
hahahahahahhahahahahha :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Jump33r legendo!
(http://gyazo.com/e25789e11634cbe8f1b6bab8f87e3cfb.png)
-
ONA : Joj bojim se.
ON : Ali curice.
ONA : Znam ali meni je prvi put !
ON : Samo se ti lepo smesti a ja cu to polako i nezno.
ONA : Joj kako si ga brzo navukao !
ON : Samo budi hrabra i mirna .
ONA : Ne vadi ga jos - Molim te !
ON : Moram zavrsio sam !
ONA : Samo - Bolelo je - Stvarno je bolelo .
ON : Ali vidi koliki sam ti zub izvadio xD
-
pusi k :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za
Božić...*
*Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio
sam**:*
*"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" *
*I tak**o** je počela svađa.....*
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u
krevetu.
*
*Okrenuo sam se prema njoj i upitao: *
*"Želite li imati seksualni odnos?" *
*"Ne", odgovorila je. *
*Zatim sam pitao: *
*"Je li to vaš konačan odgovor?" *
*Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:*
*"Da", pa sam rekao:*
*"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".*
*I tako je počela svađa.....*
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga,
prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa.......
-
Jump33r legendo!
POTPIS!
jumperu svaka cast :notworthy:
-
Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
... Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kitu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je!"
:frajer: :frajer: :frajer:
-
Uzeo medo Viagru i krenuo kroz šumu. Kad su ga vidjele životinje, sve se razbježale. Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa. Jež se sklupčao, trese se od straha...Prevrće ga medo po šapama i mumlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?" Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu."A medo: A di to pričaš, di to pričaš?
:toothy11:
-
(http://img88.imageshack.us/img88/2293/29208518153824443561833.th.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/88/29208518153824443561833.jpg/)
:laughing7: :laughing7:
-
Zasto Crnogorci vole grupni sex?
Jer mogu da zabusavaju....
L.O.M :toothy12:
-
Zasto Crnogorci vole grupni sex?
Jer mogu da zabusavaju....
L.O.M :toothy12:
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
istipa slicno nesto je reka grdovic :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Za našeg moderatora steef-a :laughing6:
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
hahahahhaha :toothy12: :toothy12: :toothy12:
štef sve pare zalozija u 4stroke tuning ;D
-
sjedi mama u kuhinji sa svojom mentalno-zaostalom kćerkom i pokušava je nahranit....
otvori neku kašicu od povrća i krene sa žlicom prema kćerkinim ustima :ajde probaj,ovo ja najfinija kašica za djecu...mala samo okreće glavu i viče NEŠUUUU!
stara joj donese juhicu i mala opet NEŠUUU!
tek stara otvori konzervu tunjevine i kaže joj: ajde uzmi tunjevine to ti je jako zdravo!
a mala se krene smijat i počne mahat rukom i vikat ZDRAVOOOOOOOOOOO!!!!
-
Profesor: Možemo li videti Boga?
Razred: Nee
Profesor: Možemo li dodirnuti Boga?
Razred: Nee
Profesor: To znači da Bog nepostoji!
Učenik:Niste upravu!! Možete li vi videti svoj mozak?
Profesor: Ne
Učenik: A možete li ga dodirnuti?
profesor: Ne!
Učenik: To znači da vi nemate mozak?
-
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!
-
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma
i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću
od djeteline s četiri lista
BIOMED - prazna staklenka u kojoj je nekada bio med
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da negdje zakasnite po par sati
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu,
ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
DOBROSTOJECI: - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: - Baba koja vreba školarca koji sjedi u autobusu i pokušava
mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep.
Nikad se ne zna ...
---
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
---
Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?
---
Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.
-
domba caru :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
ovo mi je najzesce, jer mi je to najdraza sprava...
-
...malo je poduzi,al je realan... :icon_biggrin:
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
-
azriel - :laughing7: dobar
-
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan ce:
- Gdje ceš ženska glavo!
Što radi gluhonijema djevojčica bez 3 prsta?
Muca.
Dođe čovjek u ispovjedaonicu:"Oče, zgriješio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel‘ sa onom u knjižnici preko puta?"
"Ne."
"Jel‘ sa onom iz kioska na uglu?"
"Ne."
"Jel‘ sa konobaricom iz kafića u sljedećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."--Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Ona: Ej, sorry, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da pušim sat?
On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš i deset minuta
Doveo crnac neku curu kuci a cura njemu kaze:
- Oces li mi pokazati dali je istina to sto govore o crncima?
I on nju natuce i pokrade je.
-
Doveo crnac neku curu kuci a cura njemu kaze:
- Oces li mi pokazati dali je istina to sto govore o crncima?
I on nju natuce i pokrade je.
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dečko: Hoćeš li se udati za mene? Devojka: Imaš li kuću? Dečko: Nee... Devojka: Imaš li BMW? Dečko: Nee... Devojka: Imaš li platu? Dečko: Ne, alii... Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi! Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovat i BMW? Nemam platu jer sam šef.
-
zasto žene imaju mala stopala ??
da mogu stajat bliže sudoperu :toothy9:
-
zasto žene imaju mala stopala ??
da mogu stajat bliže sudoperu :toothy9:
wooohoooo
-
Go#n# duh - Znaš da si se i#rao. Ima go#neta na toalet papiru, ali nema u šolji.
Teflonsko go#no - Kad se i#ereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte s#ao.
Lepljivo go#no - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo go#no ostavlja trajne tragove na WC šolji.
Neodlučno go#no - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.
Tvrdoglavo go#no - Ovakvo go#no je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Go#no-teg - Kad se i#ereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo go#no - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.
King Kong go#no - Ovo go#no je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obično desi u tuđoj kući.
Go#no-kupač - Kada ovo go#no padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Go#no-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali go#na nema.
Go#no-zmija - Ovo go#no je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Go#no-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.
Go#no od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.
Go#no-kornjača - Ovakvo go#no samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bandži-go#no - Ovakvo go#no visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.
Sporo go#no - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od struka na dole.
Go#no Džek Trbosek - Ovakvo go#no se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Go#no za žurke - Ogromno go#no koje i#ereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.
Praskavo go#no - Go#no koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.
Vetrovito go#no - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne s*re.
Hodnik-go#no - Ovo go#no se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se i#ereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.
Sranje - S*reš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: "Sranje!"
Go#no bez kraja - Ovo go#no curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još go#ana počne da ispada.
:icon_biggrin:
-
jbt g#vn% -.- :)
-
Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"
:glasses9:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
:laughing7:
-
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
Unutra - cetiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trecoj natpis "Sušenje". Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osuši se, sve haos. Baci pogled na cetvrtu - na njoj skracenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na cetvrtu. Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vadenje tampona. Izvolite vaša jaja...
-
...I tako mi je, drugovi moji, bilo ogađeno veče... :puke:
-
(http://img40.imageshack.us/img40/54/zastoseovonedesi.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/40/zastoseovonedesi.jpg/)
-
čak noris zna ko to tamo peva :icon_biggrin:
-
čak noris zna ko to tamo peva :icon_biggrin:
:toothy12:
-
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
Unutra - cetiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trecoj natpis "Sušenje". Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osuši se, sve haos. Baci pogled na cetvrtu - na njoj skracenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na cetvrtu. Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vadenje tampona. Izvolite vaša jaja...
buuuhahahahhaha svaka cast na ovom :laughing7: :laughing9:
-
daj prestanite vise sa cak norissom, (pretvarajmo se da ga je Žak pojeo )
-
buuuhahahahhaha svaka cast na ovom :laughing7: :laughing9:
hahhhahahaha ovaj je predobar :DD :laughing9: :laughing9:
-
čak noris zna ko to tamo peva :icon_biggrin:
xD
-
Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
:laughing7: :laughing7:
-
Hahaha,doooobar!
-
Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
:laughing7: :laughing7:
ovaj je dobar hahahahahaha
-
dosao keramicar u javnu kucu.
Trazi najcrniju prostitutku koju imaju,posalju mu jednu,gleda on i kaze nevalja,niej dosta crna,posalju drugu,crnu ko noc,kaze on,aa ne ne nije dosta crna....nakon pola h dolazi i treca crna ko ugarak,gleda keramicar i kaze moze,moja je!!
Dosli u sobu i kaze on njoj "Skidaj se"!!
Nista skine se ona,rasiri noge on,gleda dole,promatra,sklopi noge i kaze joj,"Oblaci se"!!!
Sad ona gleda cudi se,niej obavio nikakav posao,nista,pa ga upita zasto si me zvao uopce???!!
Kaze on....ma samo me zanimalo kako pase roza fuga na crnoj plocici :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
hahahahahhahahha ja nevjeerujem :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Chuck Norris je bacio kuću kroz prozor
Chuck Norris prvo baci fasadu pa onda tek zida kuću
Chuck Norris je lajko lajk
Chuck Norris je prvi čovjek koji je skočio u Dunav sa Savskog mosta....hehehe
-
Kada je Mark Zuckerberg prvi put ušao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijateljstvo!
-Chuck Norris i Chuck Norris novi profil..hahahaha,...ovaj je najjači
-
Chuck Norris je zabio ekser u zvučni zid i na njega objesio svoju sliku
-
j#bo vas cak norris
-
Chuck Norris je bacio kuću kroz prozor
Chuck Norris prvo baci fasadu pa onda tek zida kuću
Chuck Norris je lajko lajk
Chuck Norris je prvi čovjek koji je skočio u Dunav sa Savskog mosta....hehehe
Aprilia97 je upravo sj#bo viceve o chuck norrisu
-
jel zna tko kakav vic o mrtvim kinezima? :toothy3:
-
jel zna tko kakav vic o mrtvim kinezima? :toothy3:
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
liža <3
-
Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"
-
Aprilia97 je upravo sj#bo viceve o chuck norrisu
imam ja knjizicu dobio u dnevnom avazu ima vise od 50 viceva o gospon chuck-u
-
imam ja knjizicu dobio u dnevnom avazu ima vise od 50 viceva o gospon chuck-u
sva sreca pa na internetu postoje na stotine stranice, di se nalaze na tisuce viceva o doticnom
-
ali igore on ima knjizicu. ::)
Evo jos malo Horatia!
Sir, a women was killed at mcdonalds...
Well, it seems like our victim,..
*Puts on sunglasses* :glasses9:
didnt have a happy meal.
YYYYYEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________
"Sir, Amy Winehouse has been found dead of a drug overdose in a hotel room"
"Well..."
*Puts on sunglasses* :glasses9:
"...I guess someone Should have gone to rehab."
YEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHH HHHHH!!!!!!!!!!!!!!
________________________________
Horatio, we found the skeleton just outside the highschool. It was reported by a group of students going to prom.
"Well...
it looks like somebody...
*puts on sunglasses* :glasses9:
had no body to go with."
YEEAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!
_____________________________
Horatio our victim was a maths teacher?..
well i guess this was,..
*puts on sunglasses* :glasses9:
a problem he couldnt solve,..
YEEEEEEEEEAAAAAAAHHHHHHHHHH
-
Aprilia97 je upravo sj#bo viceve o chuck norrisu
našo sam ih
-
ali igore on ima knjizicu. ::)
Evo jos malo Horatia!
Sir, a women was killed at mcdonalds...
Well, it seems like our victim,..
*Puts on sunglasses* :glasses9:
didnt have a happy meal.
YYYYYEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________
"Sir, Amy Winehouse has been found dead of a drug overdose in a hotel room"
"Well..."
*Puts on sunglasses* :glasses9:
"...I guess someone Should have gone to rehab."
YEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHH HHHHH!!!!!!!!!!!!!!
________________________________
Horatio, we found the skeleton just outside the highschool. It was reported by a group of students going to prom.
"Well...
it looks like somebody...
*puts on sunglasses* :glasses9:
had no body to go with."
YEEAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!
_____________________________
Horatio our victim was a maths teacher?..
well i guess this was,..
*puts on sunglasses* :glasses9:
a problem he couldnt solve,..
YEEEEEEEEEAAAAAAAHHHHHHHHHH
Bravo care :toothy10: :toothy10:
-
Mujo pise dnevnik,pa napiso:
Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
RECEPT ZA SEXY TORTU - SASTOJCI:
4 noge
4 vesela oka
2 vrecice mlijeka
1 tvrda banana
... ...2 svijeza jaja
1 posuda za tucanje.
PRIPREMA:
Rasiriti noge, gledati u oci i njezno masirati 2 vrecice mlijeka, mjesati dok se posuda za tucanje ne zagrije i ovlazi, probati prstom posudu dali je dobro zagrijana,lagano ugurati bananu i pokriti jajima.
NAPOMENA:torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok. ;)
-
RECEPT ZA SEXY TORTU - SASTOJCI:
4 noge
4 vesela oka
2 vrecice mlijeka
1 tvrda banana
... ...2 svijeza jaja
1 posuda za tucanje.
PRIPREMA:
Rasiriti noge, gledati u oci i njezno masirati 2 vrecice mlijeka, mjesati dok se posuda za tucanje ne zagrije i ovlazi, probati prstom posudu dali je dobro zagrijana,lagano ugurati bananu i pokriti jajima.
NAPOMENA:torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok. ;)
odvratan si :dontknow:
-
odvratan si :dontknow:
zasto ???
-
:Mujina cerka izasla sa frajerom i prateci je kuci, ovaj pokusava da je nagovori na neki sex. Ona ga iskulira, kao dobila sam... i dodju tako do njene kuce. Tu pocnu kao da se ljube i tip okrene na drugu taktiku:
"Ajde, bona, malo da ga popusis"
"ma ne mogu, gde cu ti ga sad pusit`"
"Ma ajde, znam da volis."
"Volim, nego necu sad."
"Daj, bona, samo ga malo coki."
"Pusti me, necu sad ispred kuce"
"Ma samo 2 minuta"
"ma jok"
"Ajde..."
U tom trenutku se otvaraju vrata i izlazi njena sestra i kaze:
"Reko ti babo il ti da mu ga popusis, il ja da mu ga popusim, il da sidje mater da mu ga popusi,
samo nek skloni ruku sa interfona!
:blowjob1:
-
U sred sexa u sobu upada njen muz....
I glavni akter nase price skace kroz prozor. Tu vidi da se zajebao jer je na 20om spratu. Prolazi mu zivot pred ocima u slobodnom padu ka zemlji.
- Onakva zena, lepotica a ja je varam. Sta mi je to trebalo !?!@#
- Lepa i pametna deca, kako ce da rastu bez oca?!
- Sve sam imao, posao, novac, kuce, vikendice....
Tako mi i treba kad sam skot i neka, nek' poginem - misli se on
U tom trenutku pada na plast sena koji se naso na prikolici traktora, parkiranog bas pred ulaz u zgradu. Izvlaci se iz plasta, ugruvan i zadihan i kaze :
j#bo te! Sto ja serem kad' se uplasim!
:laughing7:
Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao." :icon_biggrin:
-
Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao." :icon_biggrin:
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao." :icon_biggrin:
aaaaaaahahahahahaahahhahhaha!!!!
zasto ???
daj prcam te, dobro da mi se nije digo dok sam cito ''vic''
-
U sred sexa u sobu upada njen muz....
I glavni akter nase price skace kroz prozor. Tu vidi da se zajebao jer je na 20om spratu. Prolazi mu zivot pred ocima u slobodnom padu ka zemlji.
- Onakva zena, lepotica a ja je varam. Sta mi je to trebalo !?!@#
- Lepa i pametna deca, kako ce da rastu bez oca?!
- Sve sam imao, posao, novac, kuce, vikendice....
Tako mi i treba kad sam skot i neka, nek' poginem - misli se on
U tom trenutku pada na plast sena koji se naso na prikolici traktora, parkiranog bas pred ulaz u zgradu. Izvlaci se iz plasta, ugruvan i zadihan i kaze :
j#bo te! Sto ja serem kad' se uplasim!
:laughing7:
Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca........ Deco, ja sam
se usro."
- "Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobegao." :icon_biggrin:
:toothy12: :toothy12: oba dva su :notworthy: :icon_thumright:
-
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
... to pošlo za rukom?
-“Pa lepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu
treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može
izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa
mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini
glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio
1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo”, reče poslovođa, “a čovek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend
-
natječu se Amerikanka Ruskinja i Bosanka koja ima vecu pi***
Kaze Amerikanka: " Moj moze stavit cijelu glavu unutra! "
Kaze Ruskinja: " Moj moze stavit obe ruke i glavu unutra!"
Kaze Bosanka:" Ajde Mujo , jadan nebio , izlazi , pobijedili smo !"
eto 1 i od mene :D
-
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!
-
hvala bogu na fejsu :toothy3:
inače dobar vic
-
Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
-
:notworthy:
-
Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. :toothy12:
-
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta. :toothy9: :toothy12: :laughing9: :laughing1: :laughing6:
-
Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
:laughing3:
-
(http://i298.photobucket.com/albums/mm248/cvele60/gif%20pics/haso.jpg)
:laughing7:
-
Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
:laughing3:
Mali je sjeban:)
-
(http://i298.photobucket.com/albums/mm248/cvele60/gif%20pics/haso.jpg)
:laughing7:
ahahahahhaha umirem :icon_biggrin: :toothy12: :toothy9: :notworthy: :notworthy:
-
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me, molim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???
-
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.
"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt
-
http://2.bp.blogspot.com/-SLvAhW8GhoY/TpmQ5oGPxhI/AAAAAAAABC0/EQMJIbE_C4s/s640/My+gf+trolling.png
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Kako započeti svađu!? :icon_biggrin:
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
-
cona predobro ... :toothy12: :notworthy:
-
Ulovio vampir zlatnu ribicu pa mu kaže ribica: Ako me pustiš ispunit ću ti želju. A vampir odgovara: Želim da vječno ženama pijem krv. I ribica ga pretvori u Always uloške
-
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
-
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali
sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. .
-HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali
picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. .
Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo
poj****?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. .Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali
Perica platu? ;)
-
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš k**ra*, ode ti vlak za Sarajevo.
-
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/310468_279140858783442_100000625907054_893039_715757784_n.jpg)
-
Ozenio ja kineskinju
Je*o je 2 puta
i ona mi crkne :sad3:
ne kupujte kineske proizvode :icon_thumright:
-
Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja:
• Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme...
Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara:
• Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku!
A konobar mu objašnjava:
• Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili filovanu papriku!
-
dođe čovek u knjižnicu i pita knjižničarku "jel mogu posudit neku knjigu o samoubojstvu?" .....knjižićarka mu odgovori " je, pa da mi je poslje ne vratiš"
-
Kako se zove cigo na motoru!?
-kaciga
-
jebes chuk norissa kad mevlid jasarevic igra kantera pred americkom ambasadom HAHAHAHHAHAHAHHA
-
Javlja se covjek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 eura, 150 funti i osobna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pjesma za Zokijaaaa !!
-
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.
-
Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"
-
:laughing6:
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
-
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
-
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"
-
šeta crvenkapica šumom i vidi vuka kako se vozi na MZ-jcu i ona mu viće vuuućeee vućeee...a vuk će njoj vuće kura* vidiš da trokira...
-
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
:icon_scratch: :dontknow:
-
:icon_scratch: :dontknow:
:uff: :uff:
-
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima" reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogled...aju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja
čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
-
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima" reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogled...aju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja
čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
:toothy12:
-
Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija.
:laughing7: :laughing7:
-
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".
najžešći u zadnje vrijeme sa jedne sponzorske stranice
-
kako se zove g#vn% od pape...
SVETA STOLICA... :toothy9:
-
@balicdim - mnogo staro ;D
-
Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar
-
Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar
:notworthy:
-
Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar
Idu na misu, a ne "hodaju u crkvu", i ne dizu ljudi u bijelom pehar nego Covik(jednina) u bijelom.
-
Idu na misu, a ne "hodaju u crkvu", i ne dizu ljudi u bijelom pehar nego Covik(jednina) u bijelom.
ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..
a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??
-
ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..
a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??
na Marjanu? ???
-
ovo nije vic ovo je stvarno pitanje..
a gde ti momak paseš pa si taki pametan ??
:icon_thumright:
-
Zasto hajdukovci hodaju u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti da ljudi u bijelom podizu pehar
:toothy12:
-
“IMAM GASOVE...” – bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn’o si i gotovo.
“ŠTA GA BOCKAŠ, MRTVO JE!“ – doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
BEZALKOHOLNO PIVO: da bazdite isto ali budete svesni toga.
OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani.
STEREO – kad ti istovremeno „drže predavanje“ žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround.
PRAVI ALKOHOLIČAR – onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program.
DANTEOV PAKAO – knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija
KURČENjE – kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne
DVOKLIK NA LINK – jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. „Jednom kevo, jednoooom!“
VELEBAJT – planina 8 puta veća od Velebita
ROĐENDAN – skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
OSOLITI MUDA – biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru
HAPPY HOUR – situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
RADILIŠTE – napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA – plavuša koja se farba u crno.
OPTIMIZAM – to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna …
EMAJLIRAN – zatrpan elektronskom poštom.
BEKSTVO IZ ZATVORA – prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora.
PILEĆI TETRIS – kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.
MARIHUANA – trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.
DROGA – put do pakla preko raja.
KAFA – napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: „Dobar dan…“
„SLEDEĆE GODINE U OVO DOBA BIĆEMO NA NULI“ - Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.
-
Danas idem mijenjat lozinku na fejs, i htel sam stavit HAJDUKOVA OBRANA, al mi je pisalo da je preslaba
:toothy12:
-
Danas idem mijenjat lozinku na fejs, i htel sam stavit HAJDUKOVA OBRANA, al mi je pisalo da je preslaba
:toothy12:
ja probo,HAJDUKOV TRPA GOLOVE..i opet kaže da neće..daj neku jaču :laughing7:
-
ja probo,HAJDUKOV TRPA GOLOVE..i opet kaže da neće..daj neku jaču :laughing7:
Dragi moj purgeri kad već idete sramotih hajduka i kad se tolko uživite molija bi vas da ostanete prisebni i da dok tipkate slova na svojoj tipkovnici bar neka pogodite jer kvarite dobar vic sa tin nerazumljivin pisanjen :O
-
Jesi li se jako uvrijedio?!
-
sredstvo za čišćenje Dinama?
AJAX
:laughing7: :laughing7:
-
sredstvo za čišćenje Dinama?
AJAX
:laughing7: :laughing7:
to je too ! :icon_thumright:
-
Jesi li se jako uvrijedio?!
Nisan se niti malo uvridija nego svaki vic kojega ste napisali kontra "nas" je krivo napisan :O
-
meni to fora pisat jer vidim da se pocnete svađat onda,jebe se meni i za hajduk i dinamo i nogomet,tak i tak te nase sramote vise ne pratim :toothy9: :toothy9: :toothy9: :drunken_smilie:
-
meni to fora pisat jer vidim da se pocnete svađat onda,jebe se meni i za hajduk i dinamo i nogomet,tak i tak te nase sramote vise ne pratim :toothy9: :toothy9: :toothy9: :drunken_smilie:
odlicno sroceno :toothy12:
-
Tata kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! …Ma ti si car!!! Ti j.beš sve živo !!
:icon_biggrin:
-
sredstvo za čišćenje Dinama?
AJAX
:laughing7: :laughing7:
:notworthy:
-
ONE I ONI :
One….
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jucer?
- Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak,
poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod
tebe?
- Kod mene fantazija!!! Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu
romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci,
poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog
sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom
rijecu bajka!
Oni...
U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
- Kakav sex si imao jucer?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kuci kad ono nema struje jer sam
zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na
veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se
vratimo sa taksijem pa smo morali ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu
naravno nema struje pa sam opet morao upaliti jebene svijece! Bio sam
tako bijesan da sam trebao sat vremena cekati da mi se digne a poslije
nisam mogao sat vremena svrsiti na to sve skupa pa sam popizdio... i
jos puni sat vremena nisam mogao zaspati pa sam iz ocaja laprdao sa
zenom tak da se nisam uspio ni naspavati kao covjek!
-
što je prava šteta?
Autobus pun crnaca koji pada u provaliju, a ima tri prazna sjedala!
-
rasizam :laughing7:
-
rasizam :laughing7:
ne vole svi mat crno! :hmh:
-
što radi Žak kad ne jede?sendvič
:toothy12:
-
što radi Žak kad ne jede?sendvič
:toothy12:
param se :toothy12: :toothy12:
-
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN
-
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN
hahhaha...dobar dobar :laughing6: :laughing6:
-
Dragi moj purgeri kad već idete sramotih hajduka i kad se tolko uživite molija bi vas da ostanete prisebni i da dok tipkate slova na svojoj tipkovnici bar neka pogodite jer kvarite dobar vic sa tin nerazumljivin pisanjen :O
sta se nerviras ;D
Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu
ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje uciteljica
pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. Uciteljica
sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? Kaze
Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama.
koja je razlika izmedju coca cole i dinama ??? coca cola se puni u Hadzicima a dinamo u amsterdamu
sta dinamovi igrači urade kada dočekaju proljeće u europi???
ugase playstation
-
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...
ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.
Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...
ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !
I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka vrati, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !
Mujo se već blago razignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, a ?!"
-
Mali cigo
Pita mali cigo tatu:
"Jel mi jedemo iz smeća"?
Tata mu odgovara:
"Da sine".
Na to će mali cigo:
"Jel mi nosimo tuđu odjeću"?
Tata će:
"Da sine".
Cigo će opet:
"Tata,jel mi možda navijamo za Dinamo"?
Tata odgovara:
"Pa nismo toliki cigani".
Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću. Vidim dobar hrvatski film. A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.
-
@Duje sve si iskopiro i izmjenio :icon_biggrin:
Dode mali cigan doma i pita mamu: Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo krasti? Mama odgovori : Ahh kaj mores nemamo nis pa moramo...Onda opet pita mali cigo : Mama kaj smo mi takvi cigani da moramo po smecu kopati, Mama odg. : a moras kad nebi mogli zivjeti bez toga. Onda opet pita cigo mama kaj smo mi takvi cigani da za hajduk moramo navijati??? A mama odg. : EEEE sinek takvi cigani pak nismo.....
Pricali u skoli o obitelji. Svako dijete uleti sa nekom pricicom,
osim malog
| Ivice.
| Poslije sata, odluci njega uciteljica malo propitati...
|
| -Imas li ti tatu?
| -Imam
| -Da li ti volis svog tatu?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| sad, mali neugodnjak, ali ne da se uciteljica. pita dalje...
|
| -Imas li ti mamu?
| -Imam
| -Da li ti volis svoju mamu?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| Opet, ne da se smesti uciteljica
|
| -Imas li brace ili sestara?
| -Imam brata
| -Stariji, ili mladji?
| -Mladji
| -Da li ti volis svog brata?
| -Ne
| -Zasto?
| -Tuce me
|
| Sad joj je vec vidno neugodno, pa nastavlja
| -Dobro, Ivice, imas li ti nekog koga volis?
| -Imam -Dobro, koga volis?
-Volim Hajduk.
- A zašto?-pita učiteljica
On nikoga ne tuce
-
Zašto je Hajduk pobijedio?
Zato što DINAMOVCI nisu mogli igrati od tovarskog smrada. :drunken_smilie:
Zašto u splitu ima najviše narkomana?
Nemožeš biti čist i navijati za hajduk. :drunken_smilie:
Pisala djeca referat u školi o čem se bavi njihov tata.
Došao red na Ivicu koji kaže:
-Moj je tata striper i radi u gay baru, nekad se jebe za lovu.
Pita ga učiteljica:
-Ivice, zašto si rekao da ti je tata striper kad nije?
A Ivica joj odgovori:
-Pa bilo me sram reći da mi tata igra u Hajduku. :drunken_smilie:
U OŠ u splitu pita učiteljica djecu za kog navijaju. Sva djeca viču za Hajduk jedino mali Ivica viče za Dinamo. Pita ga učiteljica
-Kako to da ti Ivice navijaš za Dinamo, a svi ostali za hajduk
Kaže mali Ivica:
- Mama i tata mi isto navijaju za Dinamo pa i ja.
Kaže mu učiteljica:
-To ti i nije neki razlog, a da ti je mama drolja, a tata striper u gay baru šta bi ti bio?
Odgovori mali Ivica:
-E pa onda bi i ja isto kao i ostali navijao za hajduk. :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Što napravi torcida kada pobjedi?
Ugasi playstation. :drunken_smilie:
Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana. :drunken_smilie:
-
Što napravi torcida kada pobjedi?
Ugasi playstation. :drunken_smilie:
Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana. :drunken_smilie:
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
Što napravi torcida kada pobjedi?
Ugasi playstation. :drunken_smilie:
Ivica, Jurica i pas gledali utakmicu DINAMO - hajduk.
Dinamo zabija gol, a pas cvili, Jurica pita Ivicu zašto pas cvili, a Ivica mu kaže da su ga odgojili hajdukovci. Pita Jurica opet, a šta pas napravi kad hajduk zabije gol. A Ivica odgovori, ne znam imam ga tek godinu dana. :drunken_smilie:
Nisan ja nista izmjenjiva ni kopira, al zato vidin ko je :icon_biggrin:
-
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
“I kak je bilo?”pita jedan drugoga
“Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?”
... “Ja sam j#bo vješticu.”
“Kako vješticu?”
“Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.
AHA HAHA HA!
Kupio otac detektor lazi..Stize kuci..
Otac: Sine gdje si bio?
Sin: U školi..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu..
Otac: Koji si film gledao..?
Sin: Harry Potter....
BANG!
Sin: Dobroooo...Porno film...
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa....Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin..
BANG!!!
-
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
“I kak je bilo?”pita jedan drugoga
“Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?”
... “Ja sam j#bo vješticu.”
“Kako vješticu?”
“Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.
AHA HAHA HA!
Kupio otac detektor lazi..Stize kuci..
Otac: Sine gdje si bio?
Sin: U školi..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu..
Otac: Koji si film gledao..?
Sin: Harry Potter....
BANG!
Sin: Dobroooo...Porno film...
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa....Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin..
BANG!!!
http://www.youtube.com/watch?v=ZQnJzZ3XWG0 :toothy12:
-
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Hećime bolan, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po stražnjici.
... - Sada idi u ćenifu - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz ćenife:
- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
- Prestani se brisati vrecama od cementa!
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.
Dvije godine nakon rata...Parkom setaju deda i unuk...
Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smijeha....
Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i deda opet u
jarak...Mali crče od smijeha....Kad treci put mali:"Zzz...", kad mu deda razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus..
.Mali se rasplaka i kaze:
"Deda...šta je ovo...deda!?" "Geleri, balonjo bezobrazni, geleri!!!!!
-
Kaze uciteljica ucenicima:
-tko od vas za sebe smatra da je glup,neka ustane.
Svi sjede,niko ne ustaje.poslje duzeg vremena,ustaje ivica.uciteljica sva zapanjena,ne moze vjerovati da on sebe smatra glupim,pa ga upita:
-ti sebe smatras glupim???
Ivica odgovori:
-Ma ne, bilo mi zao da sami stojite!
;D
-
Dođe muž s posla i dere se na ženu: -Ti si nesposobna!
I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti,ti bi osvojila drugo mjesto.
-Zašto ne prvo?
-Zato što si NESPOSOBNA!!!!
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
:icon_biggrin:
-
Što je epileptičar u disku?
Pjena party.
Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"
Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."
Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''
-
Što je epileptičar u disku?
Pjena party.
Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"
Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."
Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''
neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... :angry7:
-
Nazvao Turcin Thompsona i kaze: - Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom:
"Pliva patka, pliva guska ovo ce biti Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to: -
"Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, j**** li vam Mater tursku!
-
Putuje obitelj cestom uz more automobilom.
Slete sa ceste niz liticu i svi poginu osim male kćerke.
Mala se jedva popne nazad do ceste i zaustavi neki auto.
Čovjek ju pita: "zašto plačeš mala djevojčice? što se desilo?"
Mala mu ispriča što se desilo, a on počne otkopčavati šlic i kaže:
"Danas bas nije tvoj sretan dan."
sule is back :toothy12:
-
Nazvao Turcin Thompsona i kaze: - Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom:
"Pliva patka, pliva guska ovo ce biti Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to: -
"Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, j**** li vam Mater tursku!
AHAHHAHA
:notworthy:
-
neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... :angry7:
i ti isto znas crni humor :omfg:
-
sule is back :toothy12:
Wwwoooohoooo!! Napokon, od ove sterilnosti i dječjih fora me već počela jeza prolaziti...
Nego;
-Kako zoveš psa koji nema noge?
-Kako god hoćeš, neće ti doći!
-
neki su dobri a za ove ostale... covjece odi psihijatru... :angry7:
jesi nekad čuo za crni humor? ::)
zasto je djevojčica pala sa ljuljačke???
-zato što nema ruke :dontknow:
-
Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti k**ra* pa iznenadi šupak!!!
Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- \"Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra.\"
Perica ode na balkon, a Tata odmah na
mamu.
- \"Tata, evo upravo odslepase Simin auto!\"
- \"Super Perice, sta jos ima vani?\"
- \"Komsije preko puta se jebu!\"
- \"Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?\"
- \"Pa, njihov sin isto stoji na balkonu. \
Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom ćasu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plaće.
Tata je upita zašto plaćeš? A ona će:
Nisam vidila!!! :/
-
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogučnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati
puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj
aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je
aparat.
Na aerodromu upita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!"
uvjereno će svečenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći molim..."!!!
:icon_biggrin:
-
brembo,prejako
Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas Laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"
-
Došao Žak Houdek u autoservis,i nakon pregleda auta, dode covjek do njega i pita ga,da vam stavim zimske?
A kaže žak,pa može jedno 20 deka :icon_biggrin:
-
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
sjede dva pedofila i pored njih prolazi djevojčica od 12 godina, a jedan pedofil dobaci drugom "kaka je too pička bila prije par godina"
;D
-
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali...
:hehe: :hehe:
-
Dođe ivica doma iz skole i kaze mami da je vidio tatu sa sobaricom u hotelu,mama razradi taktiku tati je u nedjelju rođendan pa da to kaze pred svima.dođe nedjelja ivica sav sretan,svi sjede za stolom pocne ivica: u srijedu doso sam u hotel gdje tata radi nije ga bilo na recepciji stricek mi je reko da je u sobi 8 usao sam tata i sobarica bili su goli i gural joj je ono,ono,ono sto ti mama stavi postar svaki put kad dođe:)
-
Koja je razlika između Toše Proeskog i punka?
Punk is not dead!
:glasses9: :frajer:
-
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
:old: :icon_biggrin:
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa je l' dobija?
:toothy12:
-
kako smjestiti 10 jevreja u auto ?
2 naprijed,2 nazad i ostali u pepeljaru :toothy12:
-
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
:old: :icon_biggrin:
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa je l' dobija?
:toothy12:
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam ovu obicnu
:headbang:
-
Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam ovu obicnu
:headbang:
hahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing6:
-
Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam ovu obicnu
:headbang:
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Budi žena Jurčića jutro nakon poraza u Madridu:
"Kruno, diži se, već je 7"
A on u polusnu odgovara:
"Uh, jel' opet Benzema?"
-
http://www.youtube.com/watch?v=pewu1F-m99U
-
http://www.youtube.com/watch?v=M0vwM61RLrs&feature=related
Na ovaj sam se ja usrao od smjeha,nije vic ali je ludnica!!!
:laughing7: :laughing7: :laughing7:
:laughing4: :rofll:
-
IQ test:
Pogledaj levo----------------------------------->Levo sam rek'o
;D
-
Žale se sise kur*u:
-Nas stalno grizu i štipaju.
A k**ra* im odgovara:
Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam!
-
Zasto pas sebi lize jaja ???
Zato sto moze :toothy3:
-
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
... i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli ;D ;D ;D
-
Kaze jedan dječak policajcu:
-Čiko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi g#vn#!!
:laughing7: :laughing7:
-
Kaze jedan dječak policajcu:
-Čiko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi g#vn#!!
:laughing7: :laughing7:
:happy8:
-
"Horatio, It looks like Bruce Willis died with an erection."
"Well Frank, I guess he..."
*Puts on sunglasses*
"...died hard."
YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAA*AAAHHHHH HHHHHHHHHHHHHHH
"Horatio,the female was found with tire marks all over from her husbands car"
"Why would her husband"
*puts on shades*
"Drive a car in the kitchen?"
YEEEEEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH*HH!!!!!!! !!!!
Horatio, Justin Bieber is dead
"Look's like Justin...
Put on sunglasses
"...will never say never again"
YEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAA*AAHHHHHHH HH
"Sir, Justin Bieber was killed right before his show.."
"Well, looks like the killer..."
*puts on sunglasses*
"..was justin time".
YYEEEEEAAAAAAHHH !!!!
-
:notworthy:
-
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
:drunken_smilie: :drunken_smilie:
-
Vozi se Mujo doma sa ženom kasno navečer,
i zaustavi ih pandur;
-Gospodine Mujo, jeste li šta pili?
-Zašto, jel zbog toga što je ružna?
-
Upita Joža Štefa
Zna li tvoja Barica skijati?
Štef mu odgovori
Ma skija ti ona ko strijela božja
Svaki put tresne u drugo drvo.
Dosao Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi podrapal! :icon_biggrin:
Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe:
- Mene je teta donesla iz Amerike.
Viče mala iz trečeg reda:
- Mene je donijela roda.
Na to se javi Štefek iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!
-
Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
-Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
-Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
-Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
-I krava je crkla a da nećeš ti!
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
-
Aj jos jedan,dva pa odo na poso... :icon_biggrin:
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
:biker2:
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
:laughing4:
:laughing7:
-
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
:drunken_smilie: :drunken_smilie:
:toothy9: :toothy9:
-
Kako izgleda sportski Yugo? na kuki ima tenisku
lopticu.
-
sreca u nesreci je kad ti zena kaze da imas najveci pimpek u susjedstvu :laughing7:
-
sto nedostaje slici od 400 lajkova?Odjeca!
-
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ....... Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u guzicu , od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- ?Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla??
- ?Ma jok nije bolan moja, neg' tvoja!
:icon_biggrin:
Kreshu se Mujo i Fata,ali kad god joj ga Mujo gurne,Fata zgrchi prste na nogama...
Dosadilo to Muji posle nekog vremena i rece joj:"Fato,zasto kad god ti ga stavim,ti zgrcis prste?",
a Fata ce na to:
"Kretenu,skini mi unihop!!!
:toothy12:
-
sto nedostaje slici od 400 lajkova?Odjeca!
što nedostaje u ovoj temi na ovoj stranici?
Malesov post,vic o bosancima,neki bosanac ga izbriso.... :dontknow:
-
što nedostaje u ovoj temi na ovoj stranici?
Malesov post,vic o bosancima,neki bosanac ga izbriso.... :dontknow:
Daj opet napisi... i ja sam polu bosanac pa kaj hahah
-
Daj opet napisi... i ja sam polu bosanac pa kaj hahah
meni moš reč 10000 puta u facu Hrvat i neču se naljutit,ali nekom Bosancu to predstavlja vrjeđanje....to su pravi ljudi :headbang:
-
Zasto pas sebi lize jaja ???
Zato sto moze :toothy3:
A gledaj ovo, sta mislis jel mozes ku#cem dotaknit supak ?
Mozes?!
E pa onda se poseri na njega. :toothy12:
-
A gledaj ovo, sta mislis jel mozes ku#cem dotaknit supak ?
Mozes?!
E pa onda se poseri na njega. :toothy12:
???
-
Zaustavi policajac vozaca:
- Smrdite na alkohol, jeste pili?
- Jesam.
- Sto ste pili?
- Pisi Grasevinu, jer Chardonnay ionako neces znat napisat!
:toothy12:
-
Što je to nedefiniran osjećaj???
Kad vam punica pogine u vašem novom autu...
Što je Jacques Houdek dobio za Božić???
30 kila
-
Kako se zove zenska masturbacija spored kamasutra?
Sama kutra :'(
hahahahehehhehehe
-
skacu srbin,hrvat i bosanac sa zgrade od 10 kata i kaze njima bog ako vijerujete u mene ja cu vas mozda spasiti skace prvi hrvat i u pola pada pojavi se bog i pita ga koliko puta si opovao boga joj boze samo 4 puta stvarno je bilo nuzda,skace srbin i pojavi se bog koliko si me ti puta opsovao kaze samo 2 puta stvarno su me bili iznervirali i kasnije skace bosanac pojavi se bog kad ce ti on bogte j#bo prepade me
-
(http://www.tigernet.com/servlet/JiveServlet/download/1-1011469-11150805-93350/double-facepalm.jpg)
-
:laughing9:
(http://assets.knowyourmeme.com/i/6515/original/jesus-facepalm-facepalm-jesus-epic-demotivational-poster-1218659828.jpg)
jel su bar izginuli?
-
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze
Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso
Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i
nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes,
propadoh. Konj joj rece: -Nemamo vremena za to, nego cu ja da se
propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke!
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
:toothy12:
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
:-X
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
isss
nevjerujem :redface: :redface:
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
:toothy12:
-
:laughing9:
(http://assets.knowyourmeme.com/i/6515/original/jesus-facepalm-facepalm-jesus-epic-demotivational-poster-1218659828.jpg)
jel su bar izginuli?
jesu li barem izginuli* i vic nije obijasnjenje :icon_thumright:
-
Kaj napraviš kad poližeš najslađu i najmekšu picu na svetu?
- Vratiš pelenu nazad.
:binkybaby:
win.. šule sigurno drka sad :toothy12:
-
:jerk:
-
jesu li barem izginuli* i vic nije obijasnjenje :icon_thumright:
DI SI PISMENI ONO!? :angry7:
-
DI SI PISMENI ONO!? :angry7:
ja mozda pravim gramaticke greske tokom pisanja ali pisem kako treba,nije bilo razloga da mi odma spustate kao vic nema veze s vezom a sami znate da ima mnogo gorih viceva a nebitno i to ako neko napise vic prokomentarisite ga pozitivno ili zaobidjite,a ne da podbadate i da me zajebejete.zato nije bilo razloga da stavljate ovo :)
-
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!
Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"
Zove dječak majku: "Mama, ja bih čokolade!" -odgovara mama: "Sine, prvo operi ruke!" ; "Ali,mama,znaš da sam ja invalid bez ruku!" - mama će nato. "E,nema ruku, nema čokolade!"
-
ja mozda pravim gramaticke greske tokom pisanja ali pisem kako treba,nije bilo razloga da mi odma spustate kao vic nema veze s vezom a sami znate da ima mnogo gorih viceva a nebitno i to ako neko napise vic prokomentarisite ga pozitivno ili zaobidjite,a ne da podbadate i da me zajebejete.zato nije bilo razloga da stavljate ovo :)
(http://www.zaaap.net/wp-content/gallery/facepalm-pics-3/f069ad45_epic_facepalm_by_www-zaaap_-net_.jpg)
-
(http://www.zaaap.net/wp-content/gallery/facepalm-pics-3/f069ad45_epic_facepalm_by_www-zaaap_-net_.jpg)
aj sad skontaj koliko si sad ispao :angry7:
-
When a woman dies, what organ in her body
stays warm the longest?
My dick.
-
ja mozda pravim gramaticke greske tokom pisanja ali pisem kako treba,nije bilo razloga da mi odma spustate kao vic nema veze s vezom a sami znate da ima mnogo gorih viceva a nebitno i to ako neko napise vic prokomentarisite ga pozitivno ili zaobidjite,a ne da podbadate i da me zajebejete.zato nije bilo razloga da stavljate ovo :)
benjo moj, tebe su toliko izjebali da vise ne kuzis zajebanciju...oprosti ako mislis da sam te zajebavo, nisam uopce mislio na to
-
When a woman dies, what organ in her body
stays warm the longest?
My dick.
mozes ti i bolje, ja sam siguran
-
benjo moj, tebe su toliko izjebali da vise ne kuzis zajebanciju...oprosti ako mislis da sam te zajebavo, nisam uopce mislio na to
ma znam ali uopce ne prihvatam zajebanciju zato sto to samo glupi ljudi pisu jbg ti si mi slucajno neletio ali eto nista protiv tebe na glupe komentare od suleta,comeseob il kak vec i tako tih uopce ne komentarisem zato sto nema smisla :icon_thumright:
-
ma znam ali uopce ne prihvatam zajebanciju zato sto to samo glupi ljudi pisu jbg ti si mi slucajno neletio ali eto nista protiv tebe na glupe komentare od suleta,comeseob il kak vec i tako tih uopce ne komentarisem zato sto nema smisla :icon_thumright:
http://www.youtube.com/watch?v=9Xvn_Ku55cI
-
Dosli cigo i sin u restoran po prvi put, malom cigi se pripisalo i krenuo na wc. Vraca se za minutu i kaze tata pa u koji da uđem? Tamo di piše M ili Ž?
Sine, M ti je madam, ti ideš u Ž, Ž su ti žentlmeni :laughing6:
-
Dosli cigo i sin u restoran po prvi put, malom cigi se pripisalo i krenuo na wc. Vraca se za minutu i kaze tata pa u koji da uđem? Tamo di piše M ili Ž?
Sine, M ti je madam, ti ideš u Ž, Ž su ti žentlmeni :laughing6:
hahahahahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
.....jedna od novijih kletvi koja je uzela maha,a glasi ...da bogda ti paravinja vozio djecu na ekskurziju! :glasses9:
-
Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nesto droge.
- Pavle donese travu, Jakov tripove.
- Pita Isus Judu šta si ti donio, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija! :icon_biggrin:
-
.Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? – Svi su rodbina!
-
prodaje cigo zvucnike i dode mu kupac i pita koja je cijena,veli cigo soma kuna kume...dobro,veli kupac i veli cigi nek mu veli nekaj o zvucnicima..veli cigo pa to su ti jako dobri zvucnici..pita kupac,pa dobro cigo reci mi kolko su watni? veli cigo ma neverovatni :laughing9:
-
Horatio: "Mr. Smith, after investigating the crime scene we have concluded that you committed the crime."
Will Smith: "Yeah? Why do you think it was me?"
Horatio: "Because you left behind..."
*Sunglasses*
"...Fresh Prints."
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
When my dad went to lunch yesterday, a baby at the diner threw up on him...
Horatio: "Well i guess lunch...."
*Sunglasses*
"...Was on him."
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"horatio, this man was found completely severed in two and his left side is missing"
Horatio: "well it looks like he....
*sunglasses*
"is all right"
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"Horatio, so I heard Kanye did say sorry to Taylor right after"
Horatio: "Well, I guess you can say..."
*sunglasses*
"He made a Swift apology"
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"Horatio, Michael Jackson died of heart failure"
Horatio: "looks like His heart"
*sunglasses*
"couldnt beat it"
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"Horatio, a woman's corpse was found with a drill-bit embedded in her skull."
Horatio: "Look's like she...
*sunglasses*
"got screwed."
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"Horatio, 10 people have just died at McDonald's."
Horatio: "Well, I guess...
*sunglasses*
...this wasn't a Happy Meal."
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
"Horatio the eastern european woman was killed by her husband with an axe"
Horatio: "I guess you could say he wanted to...
*sunglasses*
... split the czech."
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
horatio, we found Beyonce shot to death at the home of Shawn Carter also known as Jay-Z. there seems to be no signs of forced entry and Mr. Carter's fingerprints are all over the crime scene. what do think.
Horatio: well frank, it looks like Mr. Carter may have 99 problems...
* sunglasses*
but the bitch ain't one.
YEEEEAAAAAAAAHHHHHH
-
hahahehehe ovo za charlie xD
(http://img38.imageshack.us/img38/2986/presentuse.jpg)
-
Radili u školi abecedu i učiteljica zadala zadatak da za svako slovo kažu jednu riječ
Došli tako do slova k i Perica se prvi javi i kaže "k**ra*" profesorica zgrožena i opomene Pericu
Malo kasnije su došli do slova p i Perica se ponovno prvi javi i kaže "pička" profesorica ponovno opomene Pericu i nastave sa vježbom
Tako dođu do slova ž i Perica opet prvi ali ga profesorica ne želi prozvati, ali se nitko drugi nije javljao pa malo razmisli(koja prosta riječ postoji na ž) kada se nije ničega sjetila prozove Pericu a perica sav veseo kaže žaba
Profesorica: bravo Perice
Perica: (raširi ruke na pol metra) al s ovakvim kurcem!!!
-
Jucer odigran loto 7/90..
Izvuceni brojevi: 45, 47, 48, 52, 64, 70 i 74
Sedmica je izvučena, a sretni dobitnik je iz Maksimira :)
-
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "je... majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"
-
Budi žena Jurčića: Kruno ustani, sad će osam!
Ajme, pa što opet Gomis?
Ma ne... moraš se prijaviti na burzu.
-
pita jurčića žena: dragi kad dolaziš kući?
odgovara jurčić: kakvo je to pitanje, znaš da radim do 7
-
...pao mi je ajfon u vodu...jel to znaci da je on sad postao vodafon? xD
-
...pao mi je ajfon u vodu...jel to znaci da je on sad postao vodafon? xD
to znaci da je crko
-
...pao mi je ajfon u vodu...jel to znaci da je on sad postao vodafon? xD
pao mi ajfon na pod...dali to znaci da je postao ajpod
-
Pao mi ajfon u teletinu, jel to znaci da je sada telefon? :dontknow:
-
Pao mi ajfon u teletinu, jel to znaci da je sada telefon? :dontknow:
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
...hahaha...xD :toothy9: :toothy9:
-
Pao mi ajfon u teletinu, jel to znaci da je sada telefon? :dontknow:
:notworthy:
-
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernost svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavn o izađem na terasu ujutro, onako u gaćama potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča
-
evo jedan crnjak:
zasto se mala milica ne igra u pjesku?
zato sto je umrla pri porodjaju.
-
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernost svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavn o izađem na terasu ujutro, onako u gaćama potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča
:headbang:
-
:laughing7:
(http://www.motika.com.mk/images/stories/11-2011/stripcinja-motika/23-motika.com.mk-se-nasmea-li-denes.jpg)
-
Samo Chuck Noris može rasplesti sanitarni čvor!!!
Jebe Chuck Noris djevojku na traktoru i svrši po njemu. Poslje devet mjeseci rodi se TRANSFORMERS!
Samo je Chuck Noris udario kiklopa među oči!
-
Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni...doce neka zena da ih ispita...
Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu?
PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?
PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje..idem ja...
PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi...
Z : Dobro...sta vuce konjska kola?
Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda...
P: Da nije tri tresnje?...
-
Samo Chuck Noris može rasplesti sanitarni čvor!!!
Jebe Chuck Noris djevojku na traktoru i svrši po njemu. Poslje devet mjeseci rodi se TRANSFORMERS!
Samo je Chuck Noris udario kiklopa među oči!
Ae zajebite više...Chuck Norris je samo glupi glumac....da je stvarno Bog, došao bi sad u moj stan i počeo bi mi udarati glavom po tipkovnichsjkfhasukfhjakidshfjdehfvjdbclkjsnmcklejihfjebfadfgbstfdtzjbezjbdtzjbtzjbtrzjbngrtzkudtzgfnhjfkjkjkjbgfklrseriaevm
-
Ae zajebite više...Chuck Norris je samo glupi glumac....da je stvarno Bog, došao bi sad u moj stan i počeo bi mi udarati glavom po tipkovnichsjkfhasukfhjakidshfjdehfvjdbclkjsnmcklejihfjebfadfgbstfdtzjbezjbdtzjbtzjbtrzjbngrtzkudtzgfnhjfkjkjkjbgfklrseriaevm
jel te boli glava sada :icon_biggrin:
-
jel te boli glava sada :icon_biggrin:
Chuch Norris je jedan i jedini BOG :upsopetja:
-
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
:laughing7: :laughing7:
-
Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro...
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
;D ;D ;D
-
:toothy12:
-
:headbang: :toothy9:
-
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže: - J*bo vas ovaki aerodrom, da vas j*bo !!! :laughing9: :laughing9:
-
koji je Žaku najtuzniji događaj u bibliji?posljednja vecera :toothy12:
-
Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"
-
Kako se kaze crnogorac na japanski jezik
Len Cu Ga :icon_biggrin:
-
Zašto je miss univers uvik sa zemlje ? :dontknow:
-
Kako se kaze crnogorac na japonski jezik
Len Cu Ga :icon_biggrin:
hahahahhahahahahahahahaha, potrgo se :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Izjava frendice:
Nema seksa prije braka, zato su na fejsu svi u braku :icon_biggrin:
-
U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'
Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'
Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'
Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'
Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'
Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo
:icon_biggrin:
-
Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"
Hahahaha...
:notworthy: :notworthy: :notworthy: ;D
-
Bila je zima, vrućine teške, jahao mrtvac na konju pješke, za sobom je vukao crnkinju plavu, kosa joj je padala niz ćelavu glavu.
-
Kako navesti curu/ženu da vrišti jos pola sata nakon sexa???
Obrišeš kitu od zastor :toothy12: :toothy12:
-
Kako navesti curu/ženu da vrišti jos pola sata nakon sexa???
Obrišeš kitu od zastor :toothy12: :toothy12:
već je boli :icon_biggrin:
-
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !
A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
-
ahha dobar Domba :icon_biggrin:
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna
plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se
začuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se
drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu,
pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je
slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao
pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv
ni dužan.
Misli si Hrvat: Kad će opet tunel da mu zaljepim još
jednu, majku mu je.....
-
-Mujo: Fato, jel znaš da zena dnevnoizgovori 32.000 riječi, a muškarac
16.000, upola manje.
-Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
-Mujo: A?
Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki...
Djevojka: Jesam li ti lijepa?
Dječko: Ne.
Djevojka: Da li me voliš?
Dječko: Ne.
Djevojka: želis li da odem?
Dječko: Da (ona izlazi) !
Dječko: Stani !
Djevojka: Reci ? (oči joj se zasjajise)
Dječko: Aj' samo vrata zatvori ubi me promaja :))))
-ZENSKA POEZIJA:
ZELIM MUSKARCA KOJI JE KRASAN, MUDAR I JAK,
KOJI VOLI RAZGOVOR LAK...
MUSKARCA KOJI MISLI PRIJE NEGO KAZE,
KOJI MI LASKA I NIKAD NE LAZE...
MUSKARCA CIJI JE POSAO SJAJAN,
I BANKOVNI KONTO NISTA MANJE NEGO BAJAN...
GALANTAN, UVIJEK PRI RUCI,
DA MI UVIJEK POMOGNE KAD SAM U MUCI...
MUSKARCA KOJI MOJU DUSU TREBA,
A NE DA ME SAMO U KREVETU VREBA...
TAKVOG MUSKARCA JA ZELIM CIJELIM SVOJIM BICEM VOLJETI,
CITAV SVOJ ZIVOT GA POSTOVATI.
-MUSKA POEZIJA:
ZELIM BOGATU, GLUHONIJEMU NIMFOMANKU S IZVANSERIJSKIM SISAMA I CVRSTOM
TRUPINOM.
UZ SVE TO DA IMA I SVOJU BIRTIJU, VELIKI AUTO S KOZNIM SICEVIMA I
30-METARSKI GLISER.
ZNAM DA SE BAS NE RIMUJE, ALI BOLI ME k...c..
-
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- “Što se ti treseš, neče tebe pojest’.”
-
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona kako čovjek mora da se muči kad nema fotoaparat
-
jel znate kolko postoji viceva o bosancima, nijedan, sve je istina
ha ha ha kako ste mi vi pametni samo
-
procedura mjenjanja ulja ::) ;D
- Kupi ulje (5w40), filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju ispuštaš ulje puna od prošle zamjene, pa je izlij u slivnik
- Otvori konzervu piva i popij je
- Petnaest minuta tražiš dizalicu
- Namučiš se jer je dizalica zaribala. Na kraju digneš auto
- Popiješ još jedno pivo dok se odmaraš, psujući one što rade dizalice
- Staviš posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Tražiš ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara karter sa uljem
- Psuješ one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne možeš naći ključ pa odvrneš šaraf papagajkama
- Šaraf ti padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuješ i brišše ruke u hlače
- Odlaziš po još jedno pivo koje ćeš popiti dok čekaš da se ulje iscijedi
- Psuješ ženu što ti ne dopušta da masnim rukama otvoriš frižider
- Ipak uzmeš i popiješ pivo
- Tražiš ključ kojim se skida filter
- Opet psuješ one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvojiš filter koristeci odvijač
- Obrišeš prljave ruke u hlače i otvoriš još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovršiš pivo i odeš (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzmeš posudu sa uljem i izliješ ga u kanalizaciju
- Staneš u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Kreneš po pivo, ali ustanoviš da ga nema više u frižideru
- Pošalješ sina u prodavnicu po pivo
- Ugradiš novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipaš masnim rukama
- Ulijevaš prvu kutiju ulja u motor (ovaj puta 5w40 umjesto 10w40)
- Sjetiš se da nisi zavrnuo šaraf kartera
- Trčiš da pronađeš šaraf, sjetiš se da je on pao u posudu za ulje. Trčiš do slivnika i srećom nađeš ga zaglavljenog u sifonu
- Narediš sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok ne nađeš nešto čime ćeš iščačkati šaraf
- Iščačkaš ga iglom od ženinog broša (poslije ćeš joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legneš pod auto i uvrćeš šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje ti zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuješ ulje, auto, ženu...
- Tražiš sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Brišeš ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama čuvaš
- Obrišeš se
- Popiješ pivo
- Lijevaš ostatak ulja
- Pošalješ sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok si tražio šaraf
- Dok čekaš sina, piješ pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuješ državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvođača
- Psuješ sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijevaš pogrešno ulje (15w40)
- Spustiš auto sa dizalice i baciš dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Voziš 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenjaš ulje na isti način
Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.
Chuck Norris zna zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu.
Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.
Chuck Norris jedini zna gdje počinje krug.
Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe.
Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost? Chuck Norris nikad ne gubi.
Chuck Norriss je popio vodu iz pipe na ex.
Chuck Norris je porezao nož.
Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.
Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.
Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.
Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči.
Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu.
Chuck Norris je jedanput došao dvaput.
Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele
Polaze cigo vozački.. I pitaju ga koji je ovo znak? A on - aluminijski , dve kile
-
Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.
a sto ce mu bik?
-
a sto ce mu bik?
:toothy12:
-
Decko: Imao sam mokre snove..
Cura: Zasto?
Decko: Sanjao sam tvoje lice bez pudera i upiso se od straha!
-
-Što radi klaustrofobičar na zahodu?
-?!
-Sere od straha! :icon_biggrin:
-
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
-
Kaj je plavuša dok se opere???
-Čista glupača!!!
-
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
:toothy12:
-
Ako mislis da si imao los dan, onda zamisli ovo:
Da si sijamski blizanac,
a da ti je buraz peder
A TI NISI
veceras mu dolazi decko,
A VI IMATE SAMO JEDNU GUZU. :)
-
Strahota :laughing7:
Idu dva prijatelja preko mosta i vide muškarca koji se sprema skočiti...
Pitaju ga - Zašto se želiš ubiti?
On: - Prije nekog vremena su mi našli rak u testisima i odrezali su mi ih.
Što će mi takav život ako ne mogu ni ševiti?
Prijatelji su imali razumevanja za ovakav razlog i odoše svojim putem.
Poslije pola sata vraćaju se, a muškarac još uvijek stoji tamo...
- Što je? Još nisi skočio?
- Nemam muda!
-
Lessie se vraća krući
Anal konda
Svršavanje vojnika rajana
Adam i ševa
AnalGeddon
Analgedon
Robin UD i muškarci u tajicama
Kazino droljal
Gladijajator
aleksandrov veliki
Špijun koji me bolio
Dva kruta, i jedna koja guta
Gospodar Prsa: Prsata Druzina
Ljudi u crnoj
Maratonci prče počasni guz
Sperminator
Alisa u zemlji muda
Rasprčivatelj 4
In Dijana Jons
Kitanik
Kitili smo Jelku
Napaljeon
Lepa Seka Lepo Gore
Matrixxx
Blistavi Ud
Oralni ured
Polucijska akademija
Caruga (rediteljska verzija)
Robin ud i muskarci u tangicama
On joj daje iz potaje
Pogodi tko dolazi na orgije
Gospodar prsa: Prsata druzina
Njoj se guzi u cuzi
Salas u maloj Riti
Draga povecao sam penis
Sta je Iva primila 21 listopada
Kita Kralja artura
edvard kitoruki
Mobi Kit
V for Vagina
-
Ide Bog stvorit čovjeka.Prvo stvori muškog,pogleda ga i veli mu,zadovoljan sam kak si ispo.Zatim stvori ženu pogleda ju i veli,a j#biga,ti ćeš se morat šminkat :laughing7:
-
Lessie se vraća krući
Anal konda
Svršavanje vojnika rajana
Adam i ševa
AnalGeddon
Analgedon
Robin UD i muškarci u tajicama
Kazino droljal
Gladijajator
aleksandrov veliki
Špijun koji me bolio
Dva kruta, i jedna koja guta
Gospodar Prsa: Prsata Druzina
Ljudi u crnoj
Maratonci prče počasni guz
Sperminator
Alisa u zemlji muda
Rasprčivatelj 4
In Dijana Jons
Kitanik
Kitili smo Jelku
Napaljeon
Lepa Seka Lepo Gore
Matrixxx
Blistavi Ud
Oralni ured
Polucijska akademija
Caruga (rediteljska verzija)
Robin ud i muskarci u tangicama
On joj daje iz potaje
Pogodi tko dolazi na orgije
Gospodar prsa: Prsata druzina
Njoj se guzi u cuzi
Salas u maloj Riti
Draga povecao sam penis
Sta je Iva primila 21 listopada
Kita Kralja artura
edvard kitoruki
Mobi Kit
V for Vagina
Tvoja kucna kolekcija? :)
-
:toothy10:
-
Lessie se vraća krući
Anal konda
Svršavanje vojnika rajana
Adam i ševa
AnalGeddon
Analgedon
Robin UD i muškarci u tajicama
Kazino droljal
Gladijajator
aleksandrov veliki
Špijun koji me bolio
Dva kruta, i jedna koja guta
Gospodar Prsa: Prsata Druzina
Ljudi u crnoj
Maratonci prče počasni guz
Sperminator
Alisa u zemlji muda
Rasprčivatelj 4
In Dijana Jons
Kitanik
Kitili smo Jelku
Napaljeon
Lepa Seka Lepo Gore
Matrixxx
Blistavi Ud
Oralni ured
Polucijska akademija
Caruga (rediteljska verzija)
Robin ud i muskarci u tangicama
On joj daje iz potaje
Pogodi tko dolazi na orgije
Gospodar prsa: Prsata druzina
Njoj se guzi u cuzi
Salas u maloj Riti
Draga povecao sam penis
Sta je Iva primila 21 listopada
Kita Kralja artura
edvard kitoruki
Mobi Kit
V for Vagina
fali ti samo Spermudski trokut :toothy12:
-
Kapelsko kresanje i Na Drini prčija
btw. Moby Dick je ok i u originalu :toothy9:
-
Potrebno je 7 sekundi da hrana dodje od usta do stomaka. Ljudska kosa moze izdrzati tezinu 3kg. Duzina muskog polnog organa je tri puta duza od njegovog palca. Ljudska kost je tvrda kao beton. Zensko srce kuca brze od muskog. Zene trepcu dva puta vise od muskaraca. Koristimo 300 misica samo da bi odrzali razvnotezu... Zena je vec odavno procitala tekst, a muskarac jos mjeri svoj palac :D
-
-Što zači kratica YUGO?
Yugo Utone - g#vn% Ostaje
-Zašto su izmišljeni ploćnici?
Kako bi vlasnici Yuga mogli sigurno odhodati do doma.
-Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
Jer su već bili u paklu
-Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali.
-Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
Da Vam se ne bi po zimi smrzule ruke dok ga gurate.
-Što je stvarno bacanje novaca?
Ugraditi u Yuga antiradar.
Što je još veće bacanje novca?
Ugraditi alarmni uređaj.
-Koja je razlika između Ferarija i Yugića?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.
-Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
Red vožnje gradskog autobusa.
-Yugo. Car stays.
Yugo( ti ideš ).Car stays ( auto ostaje ).
-Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.
I jedan za kraj: " Kupite Yugo, neće da traje dugo "
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dok smo na temi:
Uleti lik u trgovinu;
-Je može akumulator za Yuga?
-Može, čini se fer zamjena...
-
Ko vozi Yugo...
ne zivi dugo :toothy3:
-
Kako se zove yugo na vrhu brda?
Čudo.
:)
Što učiniti kada yugo zakuha?
Prestanite ga gurati da se ohladi...
;D
Yugo je registriran za 5 osoba. Jedan njime upravlja a 4 ga gura.
:icon_biggrin:
Kako prepoznati sportski yugo?
po teniskoj loptici na kuki...
:toothy11:
Koja je razlika između običnog i sportskog yuga?
Vozač sportskog yuga nosi NIKE kopačke.
:toothy3:
Kako očevi prijete sinovima?
Kupit ću ti yugo pa će ti se cijela ulica smijati...
:laughing11:
-
evo još koji
Kako udvotručiti cijenu yugu?
Natočiš ga za 20 kn...
:toothy10:
Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svjedoka?
Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vratima...
:laughing1:
Kako se zovu dva Yuga na vrhu brda?
Čudo nad čudima...
:laughing3:
Yugo ili bicikl?
Bicikl,njime možete ići uzbrdo...
:laughing7:
Yugo ima klimu...
sve se klima...
:angry7:
-
Bili Francuz, Englez i Bosanac....neznam dalje vic, al znam da ih je Bosanac sve zaj#bo...xD
-
Bili Francuz, Englez i Bosanac....neznam dalje vic, al znam da ih je Bosanac sve zaj#bo...xD
uobicajeno
-
- Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.
Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.
- Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
- Ulovili Bosanci medvjeda.
Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli?
- Šta grizli?
Davili ba, više od pola sata!.
Zašto je Bosna baksuzna zemlja?
Ima muslimane a nema naftu.
-slovenac: je li bosanac je li znas kako ste vi nastali
-bosanac: ne , neznam
-slovenac: pa medvjed silovao bukvu
-bosanac: a kako ste vi nastali
-slovenac : e de mi ti kazi
-bosanac: e j#bo ti ja mater!!!! :toothy10: :toothy10:
-
Znate što je rasizam,kada bijeli iphone košta više od crnog ;D
-
Znate što je rasizam,kada bijeli iphone košta više od crnog ;D
Unistio si sve viceve do sad!!!
:angry7: ;D
-
jači u zadnje vrijeme
Sjede 3 miša za šankom, i sada raspravljaju ko je veca faca:
Prvi mis: Ja jedem otrov za štakore, i nije mi ništa!
Drugi miš: Pfff.. to je k**ra*, ja bildam na mišolovci!
Treci miš: (polako izlazi iz bara) I pitaju ga prva dva:
-Ejjj! kamo češ?
-Kaze treci: Idem jebat mačku
-
Udje tata u kupatilo i uhvati sina kako se šminka :
TATA : Sine pa ti si peder !
SIN : Ne tata , Ja sam princeza !
-
Želja na radiju... dragoj baci koja je tragicno poginula u pozaru za oprostaj želi joj njena obitelj sa pjesmom-Sve još miriše na nju... :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
dode lik kod doktora i kaze da mu suzi oko i doktor mu ga suzi
-
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- (psovka) ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
-
:toothy12: :toothy12: bio vec ali je :notworthy:
-
-Kako je poginuo Chuck Norris?
-Zgazio ga Čačić!
-
Arap na aerodromu:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
evo jedan
ide mali perica ulicom i sretne gospođu neku pa je pita:
-"gdje je javna kuća?"
gospođa mu opali šamarčinu i ode.
tada nailazi policajac i upita ga perica isto pitanje,te mu i policajac zvekne šamarčinu...
crvenih obraza perica se vraća kući i s vrata viče tati:
"stari,j#bo te tvoj kišobran!idi si drugi put sam po njega!"
;D
-
ZENA IZ SNOVA!
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak, podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konacno spremila krenuti lec', pade mi na pamet:
''AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu, NEIZJEBAN!!!''
-
bitno da kurva na frizuru stigne...
-
bitno da kurva na frizuru stigne...
:rofl1: :rofl1: :rofl1:
;D
Želja na radiju... dragoj baci koja je tragicno poginula u pozaru za oprostaj želi joj njena obitelj sa pjesmom-Sve još miriše na nju... :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Sta da baci??
:toothy10: :toothy10: :toothy10:
Hoces reci babuskari,babetini,babi,baki...
-
kad smo kod žena,da tak i nastavimo :toothy12:
Razgovaraju muž i žena,možemo ih nazvati Dino i Nives...da bude razumljiviji tekst... :laughing7:
Dino:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Nives:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
Dino:
- Molim?
Nives:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
Dino:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Nives:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
Dino:
- I to je za mene, a treći?
Nives:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
:laughing6: :laughing6:
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
:laughing11: :laughing11: :laughing11:
-
SPORTSKE DISCIPLINE NA BALKANU:
-dizanje kredita
-preskakanje rata
-plivanje u dugovima :D
:toothy10: :toothy10: :toothy10:
-
Nije vic,al sam oplako :toothy12:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=t8NYzqc__Os
-
Srpski Poslovni Recnik
u svetu
kod nas
Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, pi**a ti materina!
Gospodin je vrlo obrazovan.
On je peder.
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Je**m te corava.
Mora da se salite.
ne seri.
Ne, nikako niste u pravu.
Pusi ku**c.
Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju.
Jedes g#vn#.
Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Jel je**s ti to?
Prijatno.
Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.
Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on ku**c?
Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji ce mi ku*c reklama.
Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati.
Ko ga je*e.
Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pi**in dim.
Ovo je nemoguce.
Moze, al' u ku**u.
Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje.
Dam ti ku**c na odlozeno.
Taj zakon ne treba uvazavati.
Je*o zakon.
Najzad!
Fala ku**u!
Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje.
U govnima smo do guse.
Gospodin je veoma oprezan pregovarac.
Teraj ga u pi**u materinu.
Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je moj?
Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku.
E do ku**a.
Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.
On nema mnogo uticaja.
Moze da mi popusi.
Hvala!
(izraz ne postoji kod nas)
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i".
Haso re?e:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- re?e Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni k..... nema!!!"
-
Mujo: Bil ti Haso kupio pola svinje?
Haso: Čuj ba pola, pa da mi pada po dvorištu!
Došao Mujo kod Hase i vidi da Hasina djeca usred
zime trce gola po dvorištu.
Bolan, Haso, zašto su ti djeca gola po ovoj zimi?!
- Ostalo mi nekoliko sirupa od pretprošle godine, pa da se ne baci.
Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!
Posao mis preko grane,i na nekoliko metara od prelaza vidi slona.
"Sta radis slone?"
'Evo,trazim nacin kako da predjem granu."
"Ne brini,ja cu da te prebacim".
Izadje mis iz auta,otvori gepek i rece slonu :"Upadaj"
Sede slon u gepek,a mis mu pruzi dva hleba "Drzi i stavi pod jednu i pod drugu ruku".
Upali mis auto i na prelaz.Pita ga carinik ima li sta za prijavu."Nemam"
Ovaj pogleda u gepek,i vide slona.
"Sta ti je ovo u gepeku?"
"Sendvic,p...a ti materina".
Ušao covjek u mesaru i pita mesara: - Imate li macijih crijeva? Trebaju mi za zice za gitaru.
- Ne, al imamo kravljih picaka za usnu harmoniku.
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Majku joj... Nisam izdržao kad je počela vući orahe u gnijezdo!"
-
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole,pogledam pod auto
i čujem kako mi korozija nagriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar
kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode
J*be Mujo Fatu pa joj kaže:
Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet će Mujo:
Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
Mujo, jel ti to mene j*beš il’ me parkiraš?
Prije seksa Švedanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lancic s vrata i pocne ga ovijati oko svoje stvari. – Što radiš? – pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!
-
evo današnji iz vic dana na nethajeru ak neko nije videl još :toothy10:
Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi :laughing6:
-
Zasto se crnci kopaju tako da im guzica viri iz zemlje?
Da bjelci imaju di ostavit biciklo :icon_thumright:
-
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže
vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram
ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam
otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me
vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja
onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu
više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
-
Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...
I negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija"
-
aaa ovaj je predobar hahahaha :laughing7:
-
Imali roditelji dva sina, jednog optimista i jednog pesimista. Dođu novogodišnji blagdani i oni im kupe darove, pesimistu električni vlakić, a optimistu stave konjsko g#vn% u kutiju....
Dođe i taj dan otvaranja poklona i majka pita sina pesimista: 'Sine što ti je donio Djed Mraz?' - Ma donio mi je vlakić, ali to je dosta opasno, što ako ispadne iz tračnica i nešto sruši pa se to zapali..!? Majka odustane i pita sina optimista: 'A dušo što je tebi donio Djed Mraz?' - Pa donio mi je maloga ponija samo se otišao negdje igrati...
-
Ko ima najcisce cipele?
-invalid
-
Koja je razlika između žene u PMS-u i terorista?
S teroristom se može pregovarati.
Uđe pijanac u autobus i počne vikati: - Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi naprijed su svi seronje! Vozač autobusa pobjesnii naglo zakoči: - Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!? - Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomješali.
Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.
Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?
On: 95!
Ona: Ne bih vam dala!
On: Pa ne bih ni mogao
Došla djevojka kod svećenika i kaže:
-djevojka: Oče opsovala sam Boga
-svećenik: zašto?
-djevojka: pa došao momak kod mene i poljubi me
-svećenik nju poljubi i kaže: eto poljubio sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me skinuo
-svećenik nju skine: eto skino sam te to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda me j#bo
-svećenik nju izjebe i kaže: eto čak ni to nije razlog da psuješ Boga
-djevojka: onda je rekao da ima sidu
-svećenik: j#bo te Bog!!
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i
kad mu popuši, kaže:- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune
lovu.Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:- "Daj pare ili
grizem!", a Haso će lukavo:- 'Puštaj ili pišam!....
-
KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Šališ se na temu lične tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Jedan hleb se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-
Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pi*da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!...
Ovaj je ........ :unblivbl: :unblivbl: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha: :umroodsmijeha:
-
Nalazi čovjek na ulici malog dječaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dječak.
- Pa hoćeš da zovem svečenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo pita:
- Ko je bio?
- Haso… kaže da je sa tobom na kuglanju!
Išle dvije prijateljice u disko. Tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..Da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"Izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"Ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"
ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Došla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaže:
- Dobar dan .
Kaže Mujo:
- Dobar dan.
Kaže smrt:
- Doso sam po tvoju dušu.
Kaže Mujo:
- Fato dušo dodji trazi te neki covjek u crnom.
-
Napokon dobar serijal viceva! Dečki, svaka čast!
Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo j#bo sestru, opro kosu...
- OPRO KOSU ????
-
- Kako se zove mačak Chuk Norrisa?
- Maa..čak!
- Kako se zove pod u Džamiji?
- Islaminat.
- Znate li kako se zove najbolji i najglasniji Dj??
- Zove se Dj Rihter.
Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."
Što 17 plavuša radi ispred diska ?
- Čekaju osamnaestu jer ulaz zabranjen ispod 18.
Vrhunac pijanstva na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
- "Kome je rođendan?"
- Zašto su Cigani uglavnom ljevoruki?
- Evoluirali, lijeva ruka desni džep!
-
možda su bili neki od ovih, al nema veze :icon_biggrin:
Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
From.
Kako se zove najsporiji cigan?
Trom.
Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
Žganci.
Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
Top Ganci.
Kako se zove ciganski rock band?
Ganci roses.
Kako se zove dobro obučen cigan?
Talijan. :laughing7: :laughing7:
Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”
Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!
:laughing3: :laughing3:
-
Policajac-jel znate da psa nesmjete voziti na prednjem sjedalu...
Vozač-ali to je plišani pas...
Policajac-pasmina nije bitna :redface:
:laughing7: :laughing7:
-
Ja sam svoj vlastiti djed
Pismo pomoću kojeg je jedan mladić u RH pokušao izbjeći vojnu obavezu dok se još obavezno služio vojni rok u RH:
Štovani gospodine ministe, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove HV-a. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom koja ima 26-godišnju kći. S tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja žena je punica mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha. U Siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena moga oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga djeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
- Hvala na razumijevanju.
Odgovor od ministarstva obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju je pisalo:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.
-
:laughing11: :laughing11: :laughing11: :laughing11: :laughing11: :laughing11:
-
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo hrvatskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim hrvatskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, j...m te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"..
Kraj svadbene fešte, gosti se opraštaju , a mlada se omusila ko da se ceo svet okreće.
Prilazi joj svekrva i teši je:
"- Kćeri nemoj da si tužna, shvatam ja ti si mlada, al brzo će proć prva bračna noć, a
nakon toga sve je rutina. I nemoj ti ništa da se plašiš lutko moja."
A mlada će njoj :
"- Ma nije to u pitanju, ja se j...m ko zmaj, nego ko će oprati onoliko posuđe?"
Devojka: Jesam li ti lijepa?
Dečko: Ne.
Devojka: Da li me voliš?
Dečko: Ne.
Devojka: želis li da odem?
Dečko: Da (ona izlazi) !
Dečko: Stani !
Devojka: Reci ? (oči joj se zasijaše )
Dečko: Aj' samo vrata zatvori ubi me promaja :))))
Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!
-
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan, dobit ćeš infarkt!!",a govori Mujo:
-"Bolje infarkt nego tele!"
Nakon racije policija uhitila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u policijsku stanicu. U to prolazi neka bakica i pita ih što čekaju.
Jedna kaže: 'Bakice, pa dijele se naranče.'
... Bakica odlučila isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi: Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!!!!
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:
- "Pomoćni bagerista."
- "A što vam je to?"
- "Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom."
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.
-
Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike:
- Kako ne razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan... :laughing7: :laughing9:
-
Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..." :toothy11:
-
...hahahaha... :laughing3: :laughing3:
...nasla sam se u ovim tvrdnjama, pogotovo u ovoj za sarmu...hahahahaha... :toothy9:
KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Šališ se na temu lične tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Jedan hleb se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovjedi i kaže: Prije par dana baba se
nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i kaže: Prije par dana ja se nagnula u zamrzivač da
vidim nešto, a deda navalio... a meni sve onako dobro, jel to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to
prirodno i ne morate se brinuti.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Merkatoru više nismo!
-
Sta kaze sponzorusa kad upeca zrtvu ?
Juupiiii, godisnjiii!!!
-
Cak Noris ima stomacne na grb :toothy12: :toothy12:
-
Umro je Cak Noris
Danas mu je vec bolje.
-
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi
patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po
jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i
razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po
jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo
dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad
ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese
koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas
dobro, zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, pi*ka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam
problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije,
otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene
i moje kuce, aman STA TI BI?"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam
milion mi nekih k**ra*a fali... kad mi ispade jaje iz ruke."
-
- Kako šest policajaca mijenja žarulju?
- Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije.
-
- Zasto se policajci nikada ne kupaju?
- Zato sto cekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.
-
Ovako pojedine cure broje do 10.
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8, ZX9, V10 :DD
-
Ovako pojedine cure broje do 10.
X1, golf 2, M3, reno 4, X5, X6, Q7, R8, ZX9, V10, yugo 45 :DD
:icon_thumright:
-
Ovako pojedine cure broje do 10.
golf1,golf2 ,golf3,golf 4, golf 5,golf 6, Q7, R8, ZX9, V10,V12,V16,yugo 45,yugo 55,yugo 60,yugo 65 :DD :glasses9: :frajer: :glasses2:
-
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju, i, ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
MUŽ : Draga jesi li ti možda promjenila lozinku na kompjuteru ?
ŽENA : Jesam !
MUŽ : Možeš li mi reći koja je ?
ŽENA : Da , datum kada smo se upoznali .
MUŽ : ..... kuja !
Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
- Kako se ti, mali, zoveš?
- Striček, ja se zovem isto ko i moj tata.
- A kako se zove tvoj tata?
- Moj se tata zove isto kao i ja.
- Dobro, dijete drago, a kako se obojica zovete?
- Isto.
-
Tražite li alat za radionu :
(http://img707.imageshack.us/img707/568/41940210150578705434819.jpg)
Shot at 2012-02-06
-
Ženama se uvijek moraš dokazivati !
Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ihševio.
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si je.eni niškoristi od čovjeka, i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.
Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško.
A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj
kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.
Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se otkrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.
Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču da im nisi rekao.
Ako se lijepo obučeš, namirišiš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišiš, onda ju sramotiš pred svima.
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
Ako štediš, onda si prokleta škrtica
Ako potrošiš, onda si raspikuća.
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.
Ako si vedar i vesel, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo.
Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.
Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.
-
Krenuo tip na pecanje i motor(apn4) mu se pokvari baš ispred crkve,pa pecaroš onako besan poče da psuje boga oca ma sve po redu...a pop ga gleda iz crkvenog dvorišta ćuti i ništa ne besedi.
Posle nekog vremena tip je zamenuo svećice očistio diznu seda brže bolje na motor da upali zakurbla ga ali apenac naravno ne upali,a ovaj se još više razbesni pa opet u glas najgore moguće psovke.
Kroz par trenutaka otvaraju se vrata od crkve i izlazi pop napolje i kaže mu onako mirnim tonom: Greh je tako da se psuje i to još ispred crkve,sastavi motor još jednom prekrsti se i pomoli pa probaj
da ga upališ.Čovek šta će drugo posluša popa sastavi motor prekrsti se i pomoli zakurbla motor kres i upali ga iz prve,sav sretan zahvali se popu i nastavi svojim putem,a pop onako u čudu prekrsti se
i on i reče:Bog te hebo stvarno upali!
-
LED rasvjeta u Senju
(http://blogs.voanews.com/photos/files/2012/02/ap_croatia_weather_07Feb12-878x530.jpg)
-
LED rasvjeta u Senju
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!? A sin mu odgovara: - Ne tata, ja sam princeza!!!
-
Čak noris je izgradio kuću u kojoj se rodio i njega nije donesla roda, nego je on dojahao na rodi!!! :binkybaby:
-
Je vi znate koja je razlika između besplatnog i džabe?
Svi smo se besplatno školovali (do faksa), zar ne?
E, pa džabe...
-
Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se jebe!
-
Kako Hrvati opisuju Sloveniju?
=> Jebeš zemlju koju kokoš preleti! :toothy9: :notworthy:
-
Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad. :toothy12:
-
Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad. :toothy12:
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
-
Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara dublji, tj. duži od muškog.
S obzirom na to da na svijetu ima preko 3 milijarde žena, znači da oko 155 000 kilometara pice zjapi prazno.
-
Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara dublji, tj. duži od muškog.
Ak je to tak kod tebe, ne znaci da je i kod drugih ;D
-
to je prosjek,,,ja sam iznad prosjeka :icon_tongue:
-
Jedan mudrac i glupan su bili u natjecanju .....
Trebali su jedan drugome postavljati pitanja. Ako glupan ne zna odgovor na pitanje, mora dati 1€ mudracu, A ako mudrac ne zna odgovor na pitanje od glupana on njemu mora dati 100€ ....
Poceo je prvi mudrac sa pitanjima : Mudrac : "Koja zivotinja pravi ovaj zvuk : Au, Au?" Glupan : "Ne znam, evo ti 1€." Mudrac : "Pa glupane to je pas ..... A koja zivotinja pravi ovaj zvuk : Mijau?" Glupan : "Ne znam ni to, evo ti opet 1€ ...." Mudrac : "Koji si ti idiot, pa naravno da je to macka. ....." Glupan : "Ok" (Sada glupan na redu da pita) Glupan : "Koja zivotinja ujutro ima 3 noge, u podne 1 i u mrak 10?" Mudrac :(razmislja) " ..... Izgleda da nisi toliko glup, evo 100€, zasluzio si ih ..." Glupan : "Hvala .... :)" Mudrac : "A de mi sada samo reci koja je to zivotinja, bas me zanima ?" Glupan : "Ne znam, evo ti 1€ ...."
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
eo jedan bolesni :puke: šta napraviš kad poližeš najljepšu, najnježniju i najmekaniju picu na svijetu??
vratiš pelenu :raspa: :sign007:
-
nije to bolestan ovaj je bolesniji
kako rasplakat malu bebu 2 puta??
poslje sexa obrišeš k**ra* u njezinog omiljenog plišanog medvjedić :toothy3:a
-
:puke:
-
koliko ti djece treba da pokriješ krov?? pa ovisi kolko tanko režeš :laughing7:
-
Dosla smrt na vrata, kad ono otvara Chuck Norris!
Gleda smrt, zbunila se na 5 sekundi i onda drekne:
Maaaassskareeeeeeee!
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Dosla smrt na vrata, kad ono otvara Chuck Norris!
Gleda smrt, zbunila se na 5 sekundi i onda drekne:
Maaaassskareeeeeeee!
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
...vic dana s 24 sata...xD
-
Koji vitamin je najvise prisutan kod ovce?
-Beeeeee!
:toothy12: :toothy12:
-
Koja zena dobije najvise ruže za 8 ožujak?
:toothy3:
Ona koja je umrla na 7 ožujak :toothy3:
mora malo crni humor :)
-
kae vic ovako: šta je to malo, zeleno i visi kod mene iza garaže??
ee pa to je moj crnac i ja ga farbam kak ja oću :laughing7:
koja rezlika između crnca i govneta u kanti?? pa u kanti :dontknow: :toothy12:
šta crnac radi u polju?? pa sve O0 :whip2: :rofll:
-
A šta je crnac koji vozi avion?
Pa pilot, gade rasistički... :toothy12:
-
Nadje crnac neciju osobnu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac izvadi osobnu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene se kolegi:
"Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?" :laughing7:
-
Mozda je i bilo ali ko ga jebe!!! ;D ;D
samo za MIKSETU:
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
-Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
-Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
-Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...
i jos:
Curica od 14 godina: Dobar dan imate li kondome?
Prodavačica: Ma šta će tebi kondomi, imaš 14 godina još ti mlijeko curi niz bradu.
Curica: Ma ko kaže da je to mlijeko.
Evo još jednog s Mujom na njemačkoj benzinskoj stanici:
Mujo parkira ispred pumpe, uzme ju u ruku, štokne u guzicu i veselo pumpa.... dođe zaposlenik pumpe i kaže "Was machst du, das ist nicht normal...?" Mujo: "Nein, nicht normal, das ist super!"
1. Dabogda ti dok seres kuca se zapalila!
2. dabogda imao proljev i stucavicu u isto vrijeme!
3. Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala!
4. Dabogda ti konj krvavim qrcem na majcinom grobu sestru j#bo
5. Omere, dabogda ti zena kiflu rodila!
6. Dao bog da ti ispadnu svi zubi osim jednog da bi mogao imati zubobolju!
7. Dabogda prdnuo ocu na k***c!
8. Dabogda ti mama bijele carape oprala sa sarenim rubljem!
-
joj neznam jel ste ovaj čuli al meni je prebrutalan hahaha
sjedi mujo u vlaku i sad ulazi neka bjesna plavuša u minjaku, dobra ko sto maraka. sjedne nasuprot muje i sad gleda nju mujo, gleda i kad onda raširi noge. kaže njoj mujo pa gospođo pica vam se vidi. ona njemu kaže pa oćete da vam namigne??kaže mujo ajd..i ova njemu namigne. mujo sav u čudu, nevjeruje. kaže ona njemu: pa oćete da vam pošalje pusu??mujo onak, ajd baš da vidim..ova njemu pošalje pusu :* :unblivbl: kaže ona njemu, pa gospodine oćete nešto više od ovoga??on sav lud, onak daaaa :toothy10: kaže mu ona pa ajde onda stavite dva prsta unutra :glasses9: mujo gleda u nju i veli: PA NEMOŠ ME JE.BAT DA MOŽE I FIĆUKAT :laughing7:
-
Mozda je i bilo ali ko ga jebe!!! ;D ;D
samo za MIKSETU:
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
-Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
-Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
-Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...
to se tak dela u mk :glasses9: :icon_biggrin:
-
to se tak dela u mk :glasses9: :icon_biggrin:
jel jedete vi cvarke??
:icon_scratch: ;D
Putovao covjek i naidje na Dzamiju.Posto je bila kisa udje on unutra da se skloni od kise.Ode do jedne sobice i vidi na tanjiru cvarke.Posto je bio gladan pojede ih sve.
Kada je prestala kisa krene prema izlazu i susretne se sa Hodzom
-"Izvinite ja sam samo usao da se sklonim sa kise"-promuca on
-"Uredu je dobri covjece"-odgovori njemu hodza
Poslije kraceg razmisljanja podje se on izvinuti
-"Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu..."
-"A,to nisu cvarci vec kozice od obrezivanja"
-
jel jedete vi cvarke??
:icon_scratch: ;D
jedemo ali samo svinske :icon_biggrin:
- Koja je veza između crnca i stabla??
- Konop.
- Šta je razlika između bebe i hljeba?
- Beba se ne mrvi kad se reže.
- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!
- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;
-
Šta Chuck Norris radi u kipučoj vodi??
Ladi jaja :frajer:
-
dodje srbin u split ode u neku kafanu i kaze: ja bi pivo, a konobar odgovara: pivaj ko ti brani
-
dođe mujo u kafanu i kaže:"konobar,ja ja bi pivo",kaže lik:"nisam ja konobar,ja sam šef sale"
kaže mujo:"dobro sale,ja bi pivo".
a pivaj ko ti brani :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
-
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
-
hahahaha
ahh ti svecenici :toothy12:
Dolazi mladic do djevojke na autobusnoj stanici...
Decko-''oprosti,jel te mogu pitati nesto?''
Cura-da, naravno!
Decko-jesam ja lijep?
Cura-pa i ne bas...
Decko-a jel bi spavala sa mnom za 5 milijuna kuna?
Cura-bi!!
Decko-a za 5 kuna?
Cura-nee! Pa sta ti mislis ko sam ja?
Decko-pa to smo vec ustvrdili, sad se samo cjenkamo!
-
bilo je carobno jezero
uđe curica beu ruke u njega, izađe ima ruku
ide decko bez noge izađe, ima obje noge
ide slijepac, izade, vidi
ide decko u invalidskim kolicima, izađe i dobije nova kolica :toothy9:
-
:toothy12: :toothy12:
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
-
:toothy12: :toothy12:
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
...da...vi z zdenaca...kroneri! xD
-
kaze mali cigo tati.. tata ja bi jeo bele čokolade..
pa zasto bas bele ?? pita tatko..
sinek ce na to.. tata i ja bi hteo da budem musav...
-
Mama, mama... Vidi kolki je ovo rak!!!
Eh sine, nije baš nešto veliki u odnosu s onim što ga ti imaš na plućima... :binkybaby:
-
unuk i baba.
baba:što radiš djete?
unuk:šimpu vutra.
baba:mojne na tonbe.
-
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. ;D ;D
-
Pricаju dvije plаvuse: - Jesi li culа dа je nаseg dimnjacara udаrio аuto? -Ma da? Strаsno! Pa vise nismo sigurni ni nа krovu..
-
Na zidu gimnazije u Sarajevu:
-MUJO JE PEDER!
ispod toga:
-NIJE!
a ispod:
-JESAM
-
Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:
- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.
I Schumacher se prijavi za utrke.
Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:
- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!
:toothy9:
-
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica
pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš
se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"
-
siluju rus i amerikanac njemicu...
i sada počne ona vikat "najn najn".....i dopeljaju oni još sedmoricu :icon_biggrin:
-
siluju rus i amerikanac njemicu...
i sada počne ona vikat "najn najn".....i dopeljaju oni još sedmoricu :icon_biggrin:
haahahahahahah :jumping:
-
Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:
- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.
I Schumacher se prijavi za utrke.
Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:
- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!
:toothy9:
3 minute nakon tvog vica, otvorila se ova tema. Kolika je sansa da se nesto slicno ponovi?
http://www.mojskuter.com/forum/index.php/topic,66818.0.html
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/525227_10150652886982013_29237597012_9343152_701264306_n.jpg)
-
Kladili se C. Norris i Superman tko je jači, a onaj koji izgubi mora nosit gaće preko hlača. ;D
-
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."
-
-Tata,sta je abortus?
-Idi pitaj sestru.
-Ali tata,ja nemam sestru!
-Epa nemas!
:toothy12: :toothy12:
-
Igraju se dvije djevojčice u pijesku. Jedna nađe štap od 20cm kaže: "Moj tata ima ovoliki!" a druga će na to:"Moj nema ali ipak boli... :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Igraju se dvije djevojčice u pijesku. Jedna nađe štap od 20cm kaže: "Moj tata ima ovoliki!" a druga će na to:"Moj nema ali ipak boli... :toothy12: :toothy12: :toothy12:
hahahaha.. morbidno! :jerk: ;D :icon_biggrin:
-
di su vicevi :sad1:
Pita nastavnica malog Ivicu:
-Koja je oznaka za vodu?
-H2O
-A što znači H2O+H2O+H2O
-Hmmm, pa poplava
-
Preko neta manekenka, a u zivo bi se i musliman prekrstio xD
-
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
-
idu dvije dlake po cesti, jednu zgazi auto, a druga če na to: za dlaku
-
igraju dvije žene nogomet i kaže jedna :
-sad ću ti dati koš , a druga će;
-glupačo nije to odbojka
-
Zašto se tele plače?
-pa jer mu je mama krava
-
Zašto indijanci pokapaju svoje mrtve iza prvog brda?
-zato jer im je tam groblje
-
http://www.autospeed.wg.am/auto-vicevi.html
xD
-
Zaskoči lopov čovjeka u odijelu,izvadi pištolj i zaprijeti:
"Daj mi SVOJE pare!"
odgovori čovjek u odijelu:
"ali,ja sam političar..."
na to će lopov:
"dobro,onda mi daj MOJU lovu!!"
:toothy12:
-
Guraj ga...
Too...tooo...
Jace...uh...
Jos malo...
Ah... sad...
...Jao! Ajde sad... Samo sto nije...
Guraj jace...
Oh,to...
Brmmmmm...
Uskaci YUGO je upalio!!!!!!!!!!!!!!
-
Decko priznao devojci da je voli, a ona ce njemu:
-Cuj imas li dva mercedesa?
-Nemam!
-A kucu na dva sprata?
-Nemam!
-Onda nece biti nista medju nama!
Zabrinut decko ode kod svog oca da se posavetuje sta da radi. Otac ce:
-Cuj sine ako je zaista volis onda prodaj lambordjinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa, ali da rusimo cetiri sprata od kuce zaista je cista besmislica!
-
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
-
Dobaaar..hahahahahaha!
Toliko si debela, da kada udjes u McDonald's pitaju te: Sta neces?!
-
Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni avaz dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 riječi besplatno"
Pita ga operater što će napisati.
-Umrla Fata! -kaže Mujo.
-Ali imate još 3 riječi - uputi ga operater.
Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golfa dvojku!..
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :laughing9: :laughing7: :laughing7: :toothy12:
-
zasto Crnogorci dolaze u Hrvatsku ? .. CULI DA NEMA POSLA ! .. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
-
dođe ženska u mesnicu: Dobar dan, imate li nogice?? a mesar će: Ne, stojim na kur*u :angry7: :laughing7:
-
Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
Nikakva obje napumpaš i šutneš :headbang: :headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
-
šta je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema
:laughing9: :laughing6: :laughing3:
-
Toliko si debela, da kada udjes u McDonald's pitaju te: Sta neces?!
:jumping: :jumping: :jumping:
-
Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
Nikakva obje napumpaš i šutneš :headbang: :headbang: :headbang: :headbang: :headbang:
glup si
-
glup si
A ti si plavusa? ;D
-
A ti si plavusa? ;D
:laughing7: :laughing7:
I plavuše su ljudi
:toothy3:
-
vic kao vic
-
Luna, stvarno, šta ti je to trebalo? I baš u Vicevima... :sad1:
Da ne spammam;
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav umoran, marinac je
upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
-
Luna, stvarno, šta ti je to trebalo? I baš u Vicevima... :sad1:
vic s plavušom nije smišan, curu napumpat pa škartat... a crne san glave, nesto smeđe sta ja znan...
a da nema spamma, evo malo bzvz:
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."
Jedog dana doša neki čovik u dotura i žali se da mu poplavilo livo jaje.. dotur gleda gleda gleda i kaže nema druge moraćmo to odstrić... i odreze mu jaje... nakon nedugo vremena opet isti čovjek dolazi i kaže da mu je sada poplavilo i desno jaje.. dotur gleda gleda misli pa mu najzad odreže i drugo jaje... nedugo opet dolazi čovjek cili zbunjen i sad veli da mu cjele noge poplavile... dotur zbunjeno gleda pa vikne:
-A joj čovječe, pa vama traperice puštaju boju! :toothy12:
I naravno jedan 'šule stajl'.. nek nečita ko ima slab želudac :P
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:
-Halo, gdje ti je treca sisa?
Kad ce ti ona:
-Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
:puke:
-
zadnja 2 su on EPIC :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
De stavljajte crni humor,nema bolje od toga :toothy12:
-
- Zašto imaš šljivu na oku?
- Udarila me žena ...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!!!
- I zbog toga te bije?
- Bije bije ... Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi:
- "NISMO IMALI ODAVNO SEKS".
A ja joj kažem: - "NE MI NEGO TI"
-
- Zašto imaš šljivu na oku?
- Udarila me žena ...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!!!
- I zbog toga te bije?
- Bije bije ... Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi:
- "NISMO IMALI ODAVNO SEKS".
A ja joj kažem: - "NE MI NEGO TI"
dobar je ovaj vic :icon_thumright: :toothy12: :laughing11: :laughing3:
-
:cice_s:
-
kako se zove koza koja puši marihuanu?
NARKOZA
-
"Djeca su bogatstvo."
-Rece cigo i proda sina.
-
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?" - A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza." - "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso. - "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
-
Na jednom križanju upali se crveno svijetlo i svi automobili stanu, među njima jedan kamion i automobil koji je vozila plavuša. Plavuša žurno izađe iz svog automobila, pojuri do kamiona i pokuca na vrata. Vozač spusti prozor, a plavuša reče:
-Bok!, Ja sam Anica! Nešto vam ispada iz kamiona!
Na to se uplai zeleno, plavuša pobjegne u svoj automobil, a vozač kamiona, ignorirajući je, nastavi dalje. Na sljedećem crvenom cijel astvar se ponovi. Plavuša izjuri iz svog automobila, pokuca na vrata kamiona i ponovno reče:
-Bok! Ja sam Anica! Nešto va,m ispada iz kamiona!
Vozač ju i ovaj puta ignorira, a kad se to desi i po treći put, kad se upali crveno svijetlo i kad mu zadihana plavuša priopći svoje:
-Bok! Ja sam Anica! Nešto vam ispada iz kamiona! - bio je već dobrano iziritiran. Zato on ubrza i kad se sljedeći put upali crveno svijetlo, on je bio taj koji prvi izjuri iz kamiona, dođe do plavušinog automobila i kad ona spusti prozor, reče joj:
-Bok ja sam Marko! U Zagrebu je pao snijeg, a ja vozim kamion sa solju za posipanje ulica. ;D :icon_biggrin: :toothy12: :toothy9: :toothy10: :laughing1: :laughing11: :laughing3: :laughing6: :laughing9: :laughing7:
-
Ovo vica benzin je pojeftinio!
-
Zašto plavuša uvijek u trgovini otvara mlijeko?
Jer piše - otvoriti ovdje!!!
-
zip.sp.tuning, ajde prestani spammat, koristi edit/uredi, ne redaj postove jedan za drugim.
Ionako ti se postovi ne broje u off-u, a tema odlazi uQrac..
Statistika je pokazala da 9 od 10 ljudi uživa u grupnom silovanju...
-
zip.sp.tuning, ajde prestani spammat, koristi edit/uredi, ne redaj postove jedan za drugim.
Ionako ti se postovi ne broje u off-u, a tema odlazi uQrac..
Statistika je pokazala da 9 od 10 ljudi uživa u grupnom silovanju...
ne trebaju meni da se broje postovi... ok necu više
-
Stoji dečko u tramvaju kod vrata, i baba iza njega.
I stane tramvaj otvore se vrata i
dođe baba dečku: jel ideš van?
Dečko:Da idem, dođem po tebe u 8!
:toothy9:
-
dođe mali crnac do mame i veli joj: mama, mama, zašto sam ja crn a ti bijela ??? šuti sine, kakav je bio tulum budi sretan što i nelaješ :sad1: :laughing7:
-
Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug.
Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu k**ra* danas da obucem. ???
Zašto su stjuardese tako ljepe?
Da bi avion mogao da se digne. :icon_thumright:
-
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu k**ra* danas da obucem. ???
Zašto su stjuardese tako ljepe?
Da bi avion mogao da se digne. :icon_thumright:
ahahahahahahahahahahahahaha :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
razgovaraju 2 pedofila:
-imam novu curu, ima 5 godina
_ fuj to hoda
- ne hoda, ima cerebralnu paralizu :toothy3:
Oprostite, moze li Ivica s nama igrati nogomet vani?
Tata odgovara: Ali vi znate da Ivica ima Cerebralnu paralizu...
Znamo ali treba nam stativa :toothy12:
da napomenem,vic je vic,ne rugam se nikom :)
-
hahah strasno
-
i ja velim ,to sam sad procital na fejsu,i mislim da je cak i pretjerano ovo :toothy11:
-
Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???
:toothy12: :toothy12:
-
Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
:laughing7: :laughing7:
-
Zove lik:
Halo jel to vodovod ?
Nije gospodine Elektrodistribucija je.
Nema veze i vama j**** mater.
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Doveo Mujo punicu s sela u grad.
I pređe punica preko crvenog,zaustavi ju policajac i kaže 20 maraka molim,a punica če njemu sinko a kad češ vratit.
-
Dugujem svoj zivot Justinu Bieberu..
bio sam u komi 2 godine dok jedna medecinska sestra nije pustila njegovu pjesmu na radiju u bolnickoj sobi..
logično morao sam se ustati i ugasiti radio da ne slusam pedera..
:toothy11:
-
Na Bosanskom: On je spavo snjom !
Na Japanskom: Natako yunakitu !
HAHAHHAHAHA :D
-
Sexaju se Mujo i Fata -Fata: Mujo bodi! -Mujo: Bodem Fato! -Fata: Mujo bodi! -Mujo: Bodem Fato! -Fata: Ama skini mi bodi,budalo! :D
-
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g#vn% u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g#vn% na pult i kaze:
- "EVO, pi*ka TI MATERINA, ZA OVAKVO g#vn% MI TREBA WC PAPIRA!"
-
haha :icon_biggrin:
Stari ali vrhunski vic
-
imao mujo djevojku i odlucio si na spolnom organu istetovirati njeno ime wendy, kada je dignut vidi se cijelo ime a kad je spusten samo wy...ude on u javni wc kad tamo crnac, primjeti mujo da i njemu pise wy pa ga upita, sta i tebi pise wendy, ne meni pise welcome to America and have a nice da
-
nznm je li netko obratio pažnju koliko pogleda ima tema :toothy3: sorry na offtopicu ;D
-
Koja je razlika između magarca i konja?
Jelen ima rogove :D
-
Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila, ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto, nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
Posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer kupi joj Jaguar"
Tako haso i uradi.
Posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu" :D
-
Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu neko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš odšlepati do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti sviraj, ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari.
U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
-
neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
:toothy12:
-
neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
:toothy12:
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
hahaha
:toothy9:
-
Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...
-------------------------------------------------------------------------
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
-------------------------------------------------------------------------
Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede g#vn#...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
-PA ZATO STO JE PITA OD GOVANA...
-------------------------------------------------------------------------
Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA j**** I TEBE I TVOJE KARAMELE.
-------------------------------------------------------------------------
Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa
-------------------------------------------------------------------------
Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!
-------------------------------------------------------------------------
Posao covek kod frizera i poveo cerku. Usput joj kupio picu. I dok je frizer sisao tatu, mala poce da se mota oko njih.
Frizer joj rece: Imaces dlaka po pici.
A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu!
Zadnji mi je najbolji xDDDD HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Vrištaona
-
Nalazi čovjek na ulici malog dječaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dječak.
- Pa hoćeš da zovem svećtenika?
- Ma neću nije mi sad do seksa!
Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.
Šta traži klinac bez ruku za rođendan?
-Prsluk, jer mu jakna ne treba.
Šta pejvaju crvi u grobu Toše Proeskog?
-Ko ti to grize obraze…
Na TV-u pornic i pita kćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita kćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
-
Posao covek kod frizera i poveo cerku. Usput joj kupio picu. I dok je frizer sisao tatu, mala poce da se mota oko njih.
Frizer joj rece: Imaces dlaka po pici.
A mala ce ushiceno: Znam, a i cice mi rastu!
xaxaxaxaxaxaxaxaxxaxxa ovaj je vrh :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing9: :laughing6: :laughing3: :laughing11: :laughing1:
-
neznam jel bio vec al evo:
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše??? Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd. Profesor kaže: "Tako je djeco..." Zatim pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pi*ka..!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše lijepo taj je peder, a on s pederima ne razgovara.
:toothy12:
..hahahahahahahaha!!! :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
.
di si ove naso hahahahahahah
daj bacite neke linkove di citate viceve :falafala:
-
di si ove naso hahahahahahah
daj bacite neke linkove di citate viceve :falafala:
Facebook
-
Dolaze dvojica u restoran u Njemackoj za vrijeme Drugog svijetskog rata, i pitaju konobara:
Je l' vi sluzite Židove u ovom restoranu?
Da. - odgovori konobar.
Dajte nam onda dva res pecena!
Toše Proeski je živ???
-vidio ga je Saša Matić.
BILO PUNO PROSTITUTKI NA U JEDNOJ KUCI I SVE SU SE NUDILE I RADILE ,,,, NAKON NEKOG VREMENA DOSLA TAMO MURIJA I SVE IH POKUPILA ZATIM ONE SU CEKLAE ISPRED POLICISKE STANICE I PROLAZI BAKA PORED NJIH I PITA STA JE TU ?? A KAZE JEDNA PROSTITUTKA DA SE TU DJELE NARANČE PA STANE BAKA U RED I CEKA ONA ZATIM DODE I ONA NA RED...
A POLICAJAK KAZE BAKO ZAR I VI U TOJ DOBI.. A KAZE ONA PA DAA.... JA TI LJEPO UZMEM OGULIM I CUCLAM POLAKO!!!!
Pod satom kemije mala Anka stavi ruku u posudu sa solnom kiselinom i pita uciteljucu:
Profa, zasto ova posuda nema dna?
Našla se tri lika na izgubljenom otoku na kojem su živjeli kanibali.
Ulovili njih ti kanibali i kažu im ako učine sve što im oni kažu, neće ih ubit.
I sad, prva stvar koju su trebali napravit jest otići u šumu i svaki zasebno donjet 10 istih voćki.
Dođe prvi lik sa jabukama. Kažu njemu kanibali, naguraj tih 10 jabuka jednu za drugom u guzicu bez da napraviš ikakvu grimasu ili ispustiš ikakav zvuk i puštamo te kući, inače si mrtav. Lik nekako uspio jednu ugurat, kod druge se već počeo kreveljit sav jadan, i ovi ga ubiju.
Dolazi drugi lik sa trešnjama i ovi mu isto kažu.
Ovaj negdje kod devete trešnje počne se smijat ko luđak i kanibali ga ubiju.
I sad gore na nebu, onaj prvi lik susreo drugog.
I pita ga, kao... zašto si se počeo smijat kretenu glupi??
A drugi će lik ovom prvom; ma vidio da ovaj treći dolazi sa ananasima...
Zasto vegeterijanka ne jauče pri sexu??
Zato što nemože dozvoliti da ju neki komad mesa toliko uzbudi!
Muskarci su kao wc skoljka...ili zauzeti ili usrani!!!!
Zašto su muškarci poput snježne oluje?
Jer nikad ne znate kada će doći, koliko će biti centimetara i koliko će trajati.
Dotrci mali Ivica do mame i kaze:Mama.mama stiglo je proljece.
Kako znas sine?,-pita ga mama??
Visi baba na tavanu!!!! :toothy12: :toothy12:
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."
-što je to malo, žuto i skače u travi???
smoki slavi rođendan....
-Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Režite bebi nokte.
Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.
:toothy12:
-
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata
ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno,
analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako
svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!
Idu dvije guzice ulicom, jedna prdne, a druga kaže: 'ukrala si mi riječ iz usta'!!!!
:toothy10:
Prohodali jedamput jedan mladič i djevojka.
I tako to oni razgovaraju,pa upita mladič nju.
Ej jesi li ti prije mene sa kojim hodala?
A ona njemu..ne ne ne svi su imali auto!!
Upita plavuša prijatelja,kome treba plačati porez?!
ovaj odg:vladi!!
plavuša:kojem Vladi???
Otišao Mujo u Egipat na odmor.
Kako je bilo vruće odluči se okupati u Nilu.
Taman kad je ušao u vodu pred njim se pojavi krokodil, a Mujo će: Nemoj,Lacosta,matere ti!
:laughing7: :laughing7:
Što je crncu bijelo osim ZUBI????????
-GAZDA-!!!!!!!
Cijelu večer mladić pokušava nešto oko djevojke u krevetu i ova ga upita..jeli, vidiš li onu žarulju na plafonu??? Nevidim reče mladić...e pa onda prekidamo program zbog slabe vidljivosti!!!!
:headbang: :toothy12:
Ide mujo sumom i uhvati zlatnog cetnika !!!
Kaze mu zlatni cetnik pusti me i ispunit cu ti tri masovne grobnice!!!!
Pere Fata robu na potoku kad padne kamen s planine i ubije ju...
Dođe Mujo i kad je to vidio kaže:"a ne mogu vjeovati,ovo mi je već treća perilica koju je kamenac ubio"!!!!
Kako se zove sin od Batmana????
KINDERBET..
Kako se zove najžući kinez?
Li Mun!!!!!!!!!!
Sto se dogodi kada se kamion pun kupusa zabije u djecji vrtic?
Sarma...
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"
:happy3:
-
Što se ženi desi kad padne sa gajbom pive sa stepenica?
Ništa, ako su pive čitave!
:headbang:
-
:toothy12: :toothy12:
-
umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni avaz“ da izda smrtovnicu. Kad tamo pise:
„Oglasi do pet rječi besplatni“.
Pita ga operater sta da upiše u oglas.
Veli Mujo:
- „Umrla Fata“.
- Ma bolan, imas jos tri reči besplatno.
- Dobro, onda pisi: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel. hahahahahhahahahahahahahahahahaha
-
Dođe Balotelli u svlačionicu s pol kile trave i veli danas Thiago Motta
-
Dođe Balotelli u svlačionicu s pol kile trave i veli danas Thiago Motta
:toothy12:
-
Dođe Balotelli u svlačionicu s pol kile trave i veli danas Thiago Motta
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
oce netko cut vic o ljubavi, majki i psu :icon_biggrin:
-
j#bo nam pas mater a?? :toothy12: :laughing9:
-
j#bo nam pas mater a?? :toothy12: :laughing9:
eee :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Čojvek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čojvek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda pješačit.
-
Jeste li čuli da će preimenovati Jelačićev Trg u Zagrebu u Čačićev Trg?
Ubio je više Mađara... :toothy12:
-
Prima Kerum Mucala: "Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
"Ali..."
"Nista, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik,
"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
-
Prima Kerum Mucala: "Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
"Ali..."
"Nista, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik,
"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
Dobar ;D
-
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku
ribu i odluči da je pita:
- Je l', djevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, j#bote, ideš pravo, j#bote, pa skreneš desno, j#bote, pa
... ideš do čoška, j#bote, kod čoška skreneš levo, j#bote, nastaviš pravo,
j#bote i odmah tu iza ugla, j#bote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
- A je l', djevojko, jel' ima koji kraći put đe me ne jebu na svakom čošku???
:toothy12:
-
Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet
Maja, - ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa
... i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi
Perica poludio i kaze:
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on:
- ZABIJEMO FLAUTU MAJI U DUPE.....
-
Dolazi baba sa biciklom pred prodavaonu,
nasloni bicikl na zid i taman kad uđe u
prodavaonu bicikl njoj se prevrne.
Jedan od mangupa,koji su sjedilu i
pili pivo,ispred prodavaonice pokuša
se našalit s babom
-Baba,onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
-I ti bi ,sinko,da si mi bio pola
sata među nogama!!;))
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz picke mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice!!!!
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
• Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana.
Pita profesorica djecu u školi da joj navedu neki lijek u tabletama i za šta služi???
Na to ćeMarica izprve klupe:
-JA, ja, profesorice !!!!
reci Marice
- Andol !! - ispali ona ko iz topa
- dobro - reče profka i da joj 5
Kad nato će Ivica iz druge:
- Ja, ja profesorice znam!!!
- reci Ivice
-Voltaren - Ivica reče
-dobro, a za šta služi???
Ivica se počne mislit, pa u pola glasa, nesiguran kaže:
-za bolove.
-bravo, reče profka i njemu da 5
kad odjednom iz 4 klupe, iz petinih se žila počne derati Pero
- Ja, ja, ja profesoriceeeeeee
- reci, Pero.
- VIAGRA : kaže Pero
- dobro, Pero, a za šta služi???
- za proljev.
- za proljev, Pero, ma jesi siguran?? pita profka
- jesam profesorice, za proljev je, ja sam jutros čuo mamu kako govori tati da popije jednu viagru da mu se TO g#vn% stvrdne...
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing7: :laughing7:
Matori koliko ti je godina???
87!
uhh nikad ti ne bih dala!!
ma ne bi ja ni mogao!!:DDDDDD
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!!!!
;D ;D
-
To je to bero :headbang:
:toothy12: :toothy12:
-
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"želim da imamo filmski seks"...
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"!!!!
:toothy12: :toothy12: :laughing4: :jumping:
Kada djevojčica postane žena?
Kada kaže hello KITI !!!! :laughing7:
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
„Gledaj sad panike,“ reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
„Zdravo, tata!“
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije...
Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku??
Jer po njima zbok 100grama kobasice nevrijedi uzeti cjelu svinju.....
Suzy*Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 100 KM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'di sam!
Policajac: Aha, a znaš li ti možda ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam 'di sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!
Dvanaest svecenickih kandidata je na posljednjoj probi:
Jos samo trebaju dokazati da ih seks uopce ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
... Vezu zvoncic na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola,
I zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvoncica je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvoncic se odveze i pade na pod.
Osramoceni kandidat u ocaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvoncica!!!!!
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."
Umro Sanader i otisao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." .
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si k...c ostavio svom narodu !"
dva starca ulicom i pitaju jedan drugoga:
-Kako si?
-Eh...kako cu biti? Bole me ruke,noge,leda,bole me sve kosti...A ti kako si?
-Ja se osecam kao novorodena beba!
-A Kako to?
-Pa lepo, nemam kosu, nemam zube, i jutros sam se upišao.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'Jebiga, barem si probala...'
Kad znaš da je došla prava kriza?
Kad uđeš u kinesku radnju i kad te pitaju
- Izvolite?
Ti kažeš:
- Ništa ništa samo gledam...
-
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
DEFINICIJE MUŠKE HRABROSTI:
HRABAR:
Kada dođe usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzme stolicu i sjedne ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta to radiš?",on odgovori:
- "Želim sjedit u prvom redu kada počne cirkus."
HRABRIJI:
Kada dođe kući usred noći dobro pijan, žena ga čeka sa metlom u ruci, a on je upita:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"
NAJHRABRIJI:
Kada dođe kući usred noći, miriše na parfem i ima šminku na košulji. Udari ženu po dupetu i kaže - "Ti si sljedeća!"
HRABAR U PI*KU MATERINU:
Kada dođe kući usred noći sa ljubavnicom i kaže ženi - "Pravi se da si mi sestra."
:rofl1: :rofl1:
Kćeri,,,jesi li gotova sa slikom za FB...mora tata u WC... ;D
- Zašto si, Suljo, pucao na Muju?
Sulja:
- Mislio sam da je jelen.
Sudija:
- A kad si primjetio zabunu?
Sulja:
- Kad je jelen zapuc'o na mene!!!!
Muž i žena pokušavaju da naprave
novu lozinku za kompjuter. Proba muž i
ukuca "mojku*ac", a žena padne dole i
počne se valjati od smeha. Pita je
muž:
- "Šta je smešno?" Na to će
žena:
- "Vidiš da piše greška, nije dovoljno dugačko"!!!!
-
Kada djevojčica postane žena?
Kada kaže hello KITI !!!! :laughing7:
:toothy12:
-
zašto je pedofil nakon silovanja polomio obje ruke gluhonijemoj djevojčici?!
pa da ne bi slučjano rekla mami! :confused5:
-
Curica od 14 godina: Dobar dan imate li kondome?
Prodavačica: Ma šta će tebi kondomi, imaš 14 godina još ti mlijeko curi niz bradu.
Curica: Ma ko kaže da je to mlijeko.
:toothy12: :toothy12:
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
Kuca plavuša po banderi, kad naiđe policajac i pita je:
- Što kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da izdaje stan, a ne otvara niko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš, a i svjetlo im gori... :toothy9: :toothy9:
Dođe čovjek iz EU u Južnoafričku republiku.
Izađe iz aviona, čeka da dođu torbe, uzme on svoje torbe i nosi. Sve to promatra jedan drugi čovjek sa strane i obrati mu se:
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Jesam"
-"Tu kod nas nađeš nekog crnca, daš mu šamarčić i on ti nosi torbe"
I čovjek tako napravi.
Dođe u hotel, presvuće se, i odluči izaći. Naiđe na kino, poželi pogledati film:
-"Dobro veče, dajte mi kartu negdje u sredini ako može..."
Blagajnica: "Vi ste novi ovdje?"
-"Da"
-"uzmite si kartu za balkon, dolje idu samo crnci"
Uzme on svoju kartu, ode na balkon. Na pola filma osjeti potrebu otići na WC. Digne se i ispričavajući se pokušava proći.
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Ufff, da"
-"Tu kod nas pišaš preko ograde po crncima"
Čovjek tako i učini.
-"Vi ste novi ovdje?" začuje se glas ispod.
-"?!?!?! Da..."
-"Pa pišaj malo cik-cak, ne samo po meni"
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”
Za sta zenama sluzi celo?
-Kad joj svrsis u usta da je imas gdje poljubit!!!!!!!!!!!
- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu uciteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazicemo."
Ševio Mujo Fatu u šupak i nakon nekog vremena govori mu Fata.
Mujo Mujo stani,vadi ga van prdnula bi,a Mujo joj odgovara:-Pa prdni oko njega.
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- j...m im boga...
:jumping:
-
Evo kako izgleda kada se poreže ONA i kada se poreže ON :)
ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli 'Joj'
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh
ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pi*ku materinu, urla iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Okrene glavu da ne vidi krv
5. Viče 'Ženoooo'!
6. Krv pada na nedovršeni sendvić
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita 'Doktora u kući' koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi prije nego umre
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On bi ipak odrezak - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. S obzirom da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pi*ku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu
Koja je razlika izmedju side i ferarija?
Nema je, ako zivis posteno, ne mozes dobiti ni jedno ni drugo.
KAKO ZNAS DA SI BOSANAC ?
Iako neko stoji ispred tebe, prvo pitanje bit će ĐES BA !
Kada neko stoji ispred tebe i smeta ti, prvo ćeš reć NIJE TI ĆAĆA STAKLAR
Ako u svakoj rečenici upotrebljavaš riječi BOLAN i BA a zapravo nemaš pojma šta znače
Jedino u Bosni ti raste rep od kahve dok si malen!
Kad vidiš psa prvo pitanje je HOĆEL UJEST ??
Kad se ozlijediš mama te udari jer si se sam ozljedio
Jedino u Bosni dobiješ upalu mozga ako ideš van mokre kose
Kad mama neće pričat s tobom kaže . BJEŽI MI S OČIJU DA TE NE VIDIM
Čak i odrasle ljude se pita SLUŠAL TE BABO?
Jedino se u Bosni kaže AHA JESI MALO SUTRA kad nekom ne vjeruješ!
Kad ti neko daje savjet , odgovor je KO' TE ŠTA PITO ?
Kad neko spava glasno , odma se kaže SPAVA KO' ZAKLAN
U Bosni nema riječi otvori usta, nego ZINI
Kad dugo spavaš tvoji te odma pitaju Š'TAŠ VEČERAS RADIT?!
MADE IN CHINA tri najčitanije riječi u Bosni !!
U svijetu ljudi kažu , naravno da jesam , u Bosni kažu JOK ETO TI SI
Mi ne koristimo recepte mi to "OD OKA "
Moraš ići u školu i dobro učiti DA NE BI KOPO KANALE !!
Jedino kod nas kad padneš umjesto jesil dobro , kažu jes' smotan ustani
Jedino u Bosni roditelji na poklon daju ŠARENU LAŽ
Kad u Bosni čuješ pucnjeve , nije to nikakav kriminal.
(http://www.pohrani.com/f/l/kC/2Avu5il3/561195389883081070909896.jpg)
-
ovo sa rezanjem jee taakva lazz :bootyshake:
-
ovo sa rezanjem jee taakva lazz :bootyshake:
...kolko si zhr? xD
-
ovo sa rezanjem jee taakva lazz :bootyshake:
...kolko si zhr? xD
1200% :PP
-
Kod Walkaya u Kopacevu nadavno je održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Igija da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine vina.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Janošev mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom šarana iz mulja
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus kopačkog rita
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još vina kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još vina dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to vino koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za riblju juhu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Juliška konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 -Odličan jak paprikaš ima i štuke unutra.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa šaranom,somom i štukom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Juliška mi je spasila jezik tako što mi je sipala vino na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Juliške. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
-
...na aerodromu:
-Jednu kartu za Frankfurt molim.
-Avionsku?!
-Jok, geografsku!
:toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9:
-
Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka
Došli doktor i policajaci na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
- Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav..
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac puče pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:• Mama, ali ja ništa ne vidim.• Ha ha, aprililili.. :toothy10:
Zašto žene ne zaprose muškarce?
-Jer kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic... :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Nekada su cure pjevale:
-Spasi me samoče,ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoče i dječijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća! :icon_biggrin:
Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!
a sad najjaci:
:icon_biggrin:
Išla dva momka preko livade i vide nasred nje g#vn%. Kilometrima nigde nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to g#vn%? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
- Dobar dan bako
- Dobar dan momci
- Bako nešto nas zanima otkud ovde na sred livade g#vn%.
- E sinko moj. Živeli su jednom dva brata u dvorcu na bregu. Stariji se zaljubio u princezu iz
susednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri. Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se seti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spreči. Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
- Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo g#vn% ovde?
- Aaa g#vn%?! Pa neko se posro
ahahahahaahah :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy9: :toothy12: :icon_biggrin:
-
Dnevni meni
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.
-
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.
:toothy12: :toothy12:
ovaj je bil sigurno već par puta,ali je klasika :toothy9:
Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:
• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!
• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš mi platiti benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li ovo reći vašem mužu, ili šta?
:laughing11: :laughing11:
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i svekrvu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju svekrvu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "g#vn%!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "g#vn% ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog g#vn#ra već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
:laughing3: :laughing3:
-
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!!!!
;D ;D
ahahahahahah :toothy12:
-
Muž i žena gledaju kviz Milijunaš. Kaže muž ženi:
- Hajdemo u krevet da se malo poigramo!
Žena odgovori:
- Ne!
Nakon kraćeg vremena muž će opet:
... - Hajdemo u krevetu da se malo poigramo.
Žena odgovori:
- Ne!
- Da li je to tvoj konačan odgovor?
Žena odgovori:
- Da, to je moj konačan odgovor.
Na to će muž:
- Onda ću iskoristiti joker zovi prijateljicu!
Zašto žene ne zaprose muškarce?
---Zato što kad bi žena kleknula ispred njega svaki muskac bi počeo otkopčavati šlic...
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine :D
Žene su anđeli koje je bog poslao na zemlju da bi on gore na Nebu imao malo mira !!!!
-
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu
uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po
vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i
vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"
-
idu dvi babe putem, a ona desna pogotovo1
:icon_thumright:
-
Otišli grbavi i šepavi kući sa zabave. Mnogo bliži im je put kroz groblje, ali šepavi neće tim putem, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči vrag:
• Ko si ti? - pita vrag.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, čeka šepavog, ispriča mu šta se dogodilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe vraga. Iskače vrag ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!
:toothy9:
Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac :)
:laughing6:
-
Pitagorina teorema za FB:
-Veličina dekoltea na profilnim
slikama, direktno je
proporcionalna broju prijatelja na
facebook-u, a obrnuto
proporcionalna stepenu
pismenosti...
-
Pitagorina teorema za FB:
-Veličina dekoltea na profilnim
slikama, direktno je
proporcionalna broju prijatelja na
facebook-u, a obrnuto
proporcionalna stepenu
pismenosti...
:notworthy:
-
ovo sa rezanjem jee taakva lazz :bootyshake:
...kolko si zhr? xD
Azrijel lopužo!!!
Tko te nezna.... pivu bi ti platio :toothy12:
Zamjenila si "ON" i "ONA"
:angry7: :laughing7:
-
Stane plavuši auto na cesti i potraži pomoć od drugih vozača i zaustavi se jedan muškarac i pita plavušu:
-Gospođo što vam je s autom ?
Plavuša kaže : Ma prokleti vjetar ugasi mi svjećice.
Fata: Mujo me vara.
Prijateljica: Pi... mu materina.
- Fata: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pi... ti materina.
Poslali NASA-ini istraživači Muju na Mars s deset ovaca da vide može li se tamo preživjeti.
Nakon pet godina vratili se da ga pokupe, a kad tamo stoji čudan dječak i promatra:
- Mali, jesi ti Mujin?
- Jesam!
- Kako se zoveš?
- Me-e-e-e-e-eho!
Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne.
Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
Dođe pijanac kod doktora na pregled i kaže njemu doktor:Nemogu vas pregledati zbog velike količine alkohola u krvi,a na to će pijanac:Dobro doktore vratit ću se kada se otrijeznite.
Pita murjak drugog murjaka:
- Sto je to: vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne suška?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega..
Dolazi plavuša identificrati muža u mrtvačnicu te je patolog upita:
- Ima li vaš pokojni suprug neko prepoznatljivo obilježje?
- Joj da, moj suprog užasno muca- odgovori plavuša.
-
ovo sa rezanjem jee taakva lazz :bootyshake:
...kolko si zhr? xD
...johnny,nemoj da te bude sram! :)
Azrijel lopužo!!!
Tko te nezna.... pivu bi ti platio :toothy12:
Zamjenila si "ON" i "ONA"
:angry7: :laughing7:
-
Dobar vic Azrič :hello: ;D
-
znam da je star al preboleeeeeesno
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Kaze Mujo Fati :
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A Mujo :
-Aj piši: 061 539…
Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par prodavnica, isprobao razne pantalone, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u prodavnicu s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu da isproba traperice, izađe za minut, odnese traperice prodavačici i upita je:
- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!!!
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci
su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono, plavuša, sisata,
vitka ... i kaže ona njemu 'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge
strane otoka.'
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak,
frižider... Pita on nju: 'Pa otkud ti sve to?'
'Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...'
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono
ima i toplu vodu ... bojler na generator...
Istušira se on, izađe van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i
kaže mu: 'E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci.'
A informatičar ce: 'Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!'
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu...
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
-Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100000...:)
-
-Šta je kurva kada joj curi iz nosa?
-Puna!
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
hahahahahhaha :toothy12:
-
Ne pijem, ne pušim!
Legnem u 22.00h, a ustajem u 6.00h!
Tih sam, miran i poslušan!
... a kad izađem iz zatvora sve će se promijeniti..
-
Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije! XDDD
-
Sin: Mama, nisam bio toliko pijan !
Mama: Sine, bacio si hrčka i viknuo: Pikaću, ja biram tebe!
-
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: - Dobro veče. Ja bih jednu ženu. - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad... - Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: - Daj jednog labuda! - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi... - Ma jel'? A što se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. - Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
-
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaaU
-
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe „fiktivno“ i „faktički“?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 EUR pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 EUR?
- Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 EUR, a faktički imamo dve kurve!
-
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k**ra* bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge
-
Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Sveti Petar."
- "A, je l' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da."
- "Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!"
- "Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške."
- "Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana."
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pijetao:
- "Ti si nova ovdje, a?"
- "Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti."
- "Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom."
Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjećaj..Tip hoće vrištati od sreće. Taman kad je htio snijeti i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- "Ustaj, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu!"
:laughing6: :laughing6:
-
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Kad Žak prođe ispred televizora, propustiš pola sata :toothy12:
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: - Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: - Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.
Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.
Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak? - Je, gospodine, što želite? - Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba? - Jesi ti čovječe lud? - Jesam, je l' treba još nešto?.
America - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Croatia - We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.
Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta - Koliko je sati? Učenik odgovara - 14:30. Sanader ga ispravlja - Trebas reći zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u sada je 14:30. Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara - Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat. :toothy12:
Dođe Spiderman u Sloveniju, skoči na jednu zgradu, skoči na drugu zgradu, skoči na treću zgradu, stane, i veli: a u pm, kamo ću sad?.
Pričaju dva policajca: - Jučer sam kupio četku za WC. - I, kakva je? - Ma ne znam, ipak više volim papir.
Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: - Oprostite, je li ovo vaš pendrek? - Nije, ja sam svog izgubio!.
-
mjesto radnje Ljubuski (hercegovina).
Još jedna anegdota iz popularnog Ohia, priča
kaže sljedeće... Jedan stariji gospodin je
cijelu večer plesao
na sljedeći način...lijeva noga nepomična
(nešto kao stopa od bagera), a desna je svom
snagom išla po pola metra naprijed-nazad!!! To je naravno privuklo pažnju Franka
(gazde), koji je oko 4 ujutro doša do
gospodina na podiju i reko sljedeće...Ljudino
bogati draga, aj priđi na drugu pločicu, ovu si
mi iz fuga izbija!!!
-
Pita Fata Muju :
-" Mujo, čula sam da si vidovit. Možeš li mene naučit da i ja budem?"
-" Mogu" reče Mujo
-" Fato" skini džemper. Fata skine džemper.
-" Fato" skini bluzu. Fata skine bluzu.
-" Fato" skini suknju. Fata skine suknju.
-" Mujo jel ti to hoces da me je*eš?"
-" Eto Fato vidis da si vidovita."
Poznanstvo na internetu:
-Hi, were are you from?
-Hi, I'm from Bosnia.And you?
-I'm from Germany!
-Sereš?
-Majke mi :)
Dolazi mož kući i kaže ženi: kupio sam ti kafetin
Žena: pa šta će mi,ne boli me glava!!!
Muž: e tu sam te čekao SKIDAJ SE....;-)
Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je jedini način da sačuvaš zube !
Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE.
Došao Mujo u policijsku postaju.
-"Javljam se na oglas!"
-"Koji oglas?"-čudi se policajac.
-"Pa ovaj"-vadi Mujo novine i čita :
-"Traži se muškarac od 25-30 godina,višeg rasta,crne kose,koji noću šeće po parku i siluje žene."
-"Ako je plaća dobra,ja sam zainteresiran!
:toothy12: :toothy12:
-
U devet sati ujutru zove pijanac policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita: - U čemu je problem? Pijanac će: - Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač! Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole! Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava: - Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište :laughing6: :laughing6:
-
Kaj napravis kad polizez najjmeksu picu na svijetu?!
-Vratiš pelenu :toothy9:
-
Kaj napravis kad polizez najjmeksu picu na svijetu?!
-Vratiš pelenu :toothy9:
:headbang: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Mama ja nevolim ove špagete.
Ćuti jer ću ti istrgat vene i iz druge ruke!!
Mama ja nevolim djeda!
Dobro sine, stavi ga tati na tanjur!
Šta keže dijete rođeno u izbjeglištvu na carski rez?
Ni kuće ni pičke materine!
Koje su tri najljepše rupe na ženi?
Kada vile izvadiš iz nje!
Što je to crno-bijelo u liftu i nemože se okrenuti oko sebe
Časna s kopljem u leđima!
Pita otac sina;sine zasto ne ides igrat nogomet s drugom djecom? Pa tata znas da nemam jednu nogu! Znam sine samo te zajebavam.
-
Mama ja nevolim djeda!
Dobro sine, stavi ga tati na tanjur!
HAHAHA
Sve bolji i bolji :laughing3:
Kaze sin mami kroz plač : Mama meni se vise neda hodati u krug
Mama odgovara: suti ili cu ti zabit i drugu nogu za pod
Zašto isus ne može jesti kikiriki?
Pa stalno mu ispada kroz rupe na dlanovima. :rock_:
Koja je razlika izmedu crnca i ferarija?
-Neznam ferarija nemam u garazi.
Sta je to malo zeleno na balkonu??
-Moj crnac i farbat cu ga kako zelim.
Kakav je crnac kad izade iz vode?
-Mokar :laughing9:
Kakav je crnac kad na njega padne tona brasna**
-Mrtav :laughing7:
-
šta radi crnac u polju?? SVE :icon_thumright: :frajer:
koja je razlika između k*rca i krastavca?? pa probaj krastavac :laughing7:
-
Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proć
A Šiptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
PA j**** VAM SVE, IMA LI IKO U PEKARI !?
-
Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
...
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''
hahahha, malo duži ali vrijedi pročitati ;D
-
Dobar, dobar... :laughing9:
Da ne spammam, evo jednog (mislim da nije bio do sada)
Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u
draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u
vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao
ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po
prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa
mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je
danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do
ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje
gospodični! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček,
otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a
on mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...
-
Moram zaspamat
:hahahaha: :klanjamose:
Aj evo da ne spamam ipak samo ;D
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
-
http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/uciteljica-sa-djacima-u-zooloskom-vrtu-t12654.html?utm_source=linkeri.com&utm_medium=referral&utm_campaign=linkeri (http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/uciteljica-sa-djacima-u-zooloskom-vrtu-t12654.html?utm_source=linkeri.com&utm_medium=referral&utm_campaign=linkeri)
-
Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
...
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''
hahahha, malo duži ali vrijedi pročitati ;D
to se trazi :notworthy:
-
Što će pjevati padobranci kad ubuduće budu skakali?
- OPAAAA FELIX STYLEE!!
-
Što će pjevati padobranci kad ubuduće budu skakali?
- OPAAAA FELIX STYLEE!!
To je to ahahhahaahah xd
-
Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!
-
Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/44199_399151120155120_1500948011_n.jpg)
šta se kečiš na moju ogradu u tom pederskom odelu
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/44199_399151120155120_1500948011_n.jpg)
šta se kečiš na moju ogradu u tom pederskom odelu
Identican komentar na ovu sliku na mome fb profilu xD
-
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI!Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
...
-Sjedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Milan Popović
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator!
-
Čovjek je šetao po ulici kada je
primijetio osobito prljavog i
pohabanog beskućnika koji ga je
pitao ako ima nekoliko kuna za
večeru.
Čovjek je izvadio novčanik,
izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac,
hoćeš li kupiti njime pivu umjesto
večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije
mnogo godina", odgovorio je
beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi
išao na pecanje umjesto da si
kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na
pecanje," rekao je beskućnik,
"provodim svo vrijeme
pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na
nogomet umjesto na hranu?"
pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je
beskućnik. "Nisam igrao ni
gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na
ženu iz mračne četvrti umjesto
na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za
šugavih 70 kuna?" uzviknuo je
beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti
neću dati novac. Umjesto toga,
odvest ću te kući na ženinu
odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti
zbog toga? Znam da sam prljav,
a vjerojatno i prilično odurno
smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi
kako čovjek izgleda nakon što se
odrekne pive, pecanja, nogometa
i seksa."
-
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto vise od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
-
Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!
lajk :icon_biggrin:
-
Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i
ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!
;D ;D ;D
-
Dobar :laughing11:
Kuca plavuša po uličnoj svjetiljci, kad naiđe policajac i pita je:
-Zašto kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da iznajmljuju stan, a ne otvara nitko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš,a i svijetlo im gori...
Dolazi čovjek u apoteku i kaže:
- Molim jedan kurton.
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših
načina da se to traži.
- U pravu ste.
Skine potom gaće, izvadi ga i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina.
:icon_biggrin:
-
Dolazi čovjek u apoteku i kaže:
- Molim jedan kurton.
A odkad to ide po komadu? :icon_scratch:
;D
-
A odkad to ide po komadu? :icon_scratch:
;D
Možda u ljekarni ima za kupit po komad :icon_biggrin:
-
Konobar jel mogu da izvoljim ?
- Ne može !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže izvoljim nego izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, izvolite...
Jel mogu da dobijem bakljavu?
- Ne može !
Zašto?
- Zato jer se ne kaže bakljava nego baklava !
Dobro pa mogu li dobiti baklavu ?
- Može, odmah stiže .
(Nakon što pojede baklavu) Konobar jel mogu da dobijem ljimunadu?
-Ne može!
Zašto?
-Zato jer se ne kaže ljimunadu nego limunadu!
Dobro pa mogu li dobiti limunadu?
-Eh tako može, odmah stiže!
(Nakon što popije limunadu) Konobar jel mogu da pljatim?
- Ne može
Aj, onda, hvala brate nisi trebao!
-
Piše ludak pismo, dolazi doktor pa ga pita, kome pisemo? Pa sebi!! I sta piše? Pa neznam, nisam ga još dobio :icon_scratch: :laughing7:
-
;D
http://gmtrace.com/gangam/images/photo0017.jpg/ (http://gmtrace.com/gangam/images/photo0017.jpg/)
:thebirdman: :toothy12:
-
;D
http://gmtrace.com/gangam/images/photo0017.jpg/ (http://gmtrace.com/gangam/images/photo0017.jpg/)
:thebirdman: :toothy12:
;D
-
Nije vic al eto:
Nisi frajer ako udariš curu.
Frajer si ako ju cimneš, a ona se polomi niz stepenice!! :toothy12:
-
Ide tip kroz park i čuje:
• A u pi*+u materinu!!! A u pi*+u
materinu!
Osvrće se oko sebe, gleda i
primjeti djevojku na klupi kako
psuje. Sjedne pored nje i upita je:
• Zašto psuješ?
Devojka će:
• Zato jer na sebi imam hlace koje
sam platila 30 eura! A u pi*+u
materinu!
• Pa šta? Moje hlace su koštale 100 eura!
• Ali klupa je svježe ofarbana!
• A u tri pičke materine!!
;D
-
Mujo: -E da je meni biti jedan dan u tvojoj glavi...
Fata: -E, vala bi se Qrca napušio!
:toothy10:
-
Šta piva Čačić u zatvoru?
Sude mi,zato što Škodu vozim,vozim
najbrže,što sam gazio,svoje susjede!
:icon_biggrin:
-
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!
-
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam baseball palicu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želiš li je kupiti?
Muskarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muskarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 €.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam rukavicu za baseball.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: – Koliko?
Dječak: – 750 €.
Muškarac: – U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: – Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1000 €.
Otac je ljut: – To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje! To je mnogo više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovijed!
Otac odvede sina u crkvu, sin uđe u ispovjedaonicu i otac zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik s druge strane: – Ne počinji opet s tim sranjima!
-
Nekako mi to ne drzi vodu. Pop bi u ormaru kresno klinca samo tako :)
-
Valjda je ovo onaj fra sime.
-
Valjda je ovo onaj fra sime.
:)
-
Da, da, fra Sime, cim ima tolku lovu za gluposti!!!! :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
;D
-
Uci perica i njegov razred rimu i ostale stvarcice..Nakon sta im je profesorica sve objasnila pita ona ucenike ako netko ima kakav primjer.
javi se Perica i ispjeva: Sjedi Ibro nasred klupe;vidi mu se golo dupe.
Dobro kaze profesorica, ljepa rima sve super, ali nemoj bit vulgaran nego se kaze Sjedi Ibro nasred klupe;vidi mu se golo D...!
I nista opet pita ako netko ima kakav primjer, opet se perica javi i otpjeva;
Stoji Ibro vjetar piri; iz gaća mu k**ra* V...!
-
Uci perica i njegov razred rimu i ostale stvarcice..Nakon sta im je profesorica sve objasnila pita ona ucenike ako netko ima kakav primjer.
javi se Perica i ispjeva: Sjedi Ibro nasred klupe;vidi mu se golo dupe.
Dobro kaze profesorica, ljepa rima sve super, ali nemoj bit vulgaran nego se kaze Sjedi Ibro nasred klupe;vidi mu se golo D...!
I nista opet pita ako netko ima kakav primjer, opet se perica javi i otpjeva;
Stoji Ibro vjetar piri; iz gaća mu k**ra* V...!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Mujo rješava križaljku...Luka u Španjolskoj? Modrić!
-
baš vidio. lom.. :icon_biggrin:
-
Mujo rješava križaljku...Luka u Španjolskoj? Modrić!
hahaahahhaah :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
haha ovaj komentar ispod je dobar
Najdirljivija scena u 1. sezoni - "Ruža Vjetrova" (http://www.youtube.com/watch?v=L9lqmgdjErw#)
-
Ciga nakon operacije..
Doktor: Kako se osjecate?
Cigo: Ma dobro, samo ne osjecam noge.
Doktor: Zao mi je, ali morali smo ih oprati. :D
:toothy9:
-
Nije vic ali dobro je
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311166_384461211630972_423994018_n.jpg (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311166_384461211630972_423994018_n.jpg)
-
:toothy12: :toothy12:
Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče:
- Ja sam onu mušku stvar dirala prstom.
Na to će svećenik:
- E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli:
- Ja sam onu mušku stvar držala u ruci.
Svećenik će:
- To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku:
- Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
-
Sine ne ljuljaj baku, nije se ona zato objesila :toothy12:
– Dobro veče.
– Bolje vas našli.
– Vozačku i saobraćajnu.
– Ništa od navedenog.
– Morate imati neki lični dokument.
– Imam dozvolu za pecanje.
– Da li ste pili, gospodine?
– Jesam.
– Koliko?
– Jedanaes' piva.
– Molim!? Pa kako zaboga?
– Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...
– Pijete pivo u mesari?
– Svakodnevno.
– I gde ćete sad takvi?
– Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
– Niste ni vezani.
– Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
– Kakav?
– Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
– Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
– Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
– Pa što ga niste stavili u gepek.
– Nema mesta.
– Od čega?
– Od praseta.
– Napustite vozilo i ugasite motor.
– Mora obratno.
– Dobro. Prvo ugasite motor.
– Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
– Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
– Što?
– Da duvate.
– Ajde, očiju ti, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
– Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
– Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
– Onda sve znate...
– Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je'l pod garancijom?
– Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
– Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
– Molim?
– Slavko j#bo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
– Dva tri'es. Mašala!
– Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
– Za šta taman?
– Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
– Ti mene zajebavaš?
– Demantujem.
– Daj prvu pomoć.
– Evo.
– Šta je to?
– Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska j#bogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
– Znam bre, nego, šta će mi ona?
– Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
– Ne pijem na dužnosti.
– Ajde, ajde...
– Dobro, može malo.
– Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
– Uuu... da nije jaka?
– Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
– Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
– Nemoj. Dosadno vam je tamo, 'ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
– Ne možeš takav da voziš.
– Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
– A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
– Ne mogu, daleko je.
– Pa koliko?
– Ima sigurno pe'sto metera.
– Pa šta je to...
– Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
– Onda te moram privesti u stanicu.
– Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
– Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
– I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
– Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
– Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
– Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
– Pe'sto? – Može ajde, pe'sto i slan'na.
– Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
– Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogaj#bo?
– Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
– Ahaaaa... Pa daj da probam.
– Eno, otvori gepek i otkini levo.
– Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
– Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
-
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: jesam se nacita, dobaaar :toothy11:
Pričaju Fata, Amerikanka i Hrvatica o tome kako im muževi ništa ne pomažu oko kućanskih poslova. I tako dođe Hrvatica kući i baci krpu mužu, kaže ne može ovako više, ili ćeš početi raditi ili ja odo. Prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa, kad treći dan sve usisano, sudi oprani, vidi se napredak. Dođe Amerikanka kući, baci metlu, kaže ili ćeš raditi ili ja odo, prvi dan ne vidi napredak, drugi dan takođe nema napretka, kad treći dan muž počeo raditi. Dođe Fata kući, baci Muji krpu, prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa ne vidi, treći dan malo otvorila oko.
-
šta ti misliš prijatelju, šta naše žene rade dok nas nema kod kuće ovako?
ah čuj, šta mislim? il se jebu il heklaju, eto šta rade!!
aa odo ja kuć. moja nezna heklat
:laughing7: :frajer:
-
Hercegovci otac i sinčić od 4 godine u autu,
stoje na raskrižju u Zagrebu i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
U tom pješačkim prijelazom prelazi
fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ….
svi se za njom okreću
Ocu se nesvjesno ote:” A dobre pičke.”
Mališan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta
si to reka?”
Tatica onako zbunjeno:” Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata će: “Pa sine to su one životinje što
lete.”
Mali: “A tata, zašto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i mašu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li baš sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, zašto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila,
evolucijom se nisu razvila .” Mali: “A tata, šta je to evolucija?”
Tata popizdio: “PIČKA SAM REKA, PI-ČKA!”
-
Sjede dvije djevojčice i igraju se u pjesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jedan bombon. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojčica drugoj:
Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
-
Šta prvo crkne kod Nokije 3310 ?
-Vlasnik.
-
Šta prvo crkne kod Nokije 3310 ?
-Vlasnik.
:toothy12: :toothy12:
-
lol xD
-
Zašto se svi boje malog cige iz 1.b razreda???
Zato što mu tata ide u 8. razred!!!
Sent from my Galaxy Note 10.1 using Tapatalk HD
-
opasna obitelj :toothy11:
-
Ulazi Ciga s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
-
Malo crnog humora.. :toothy9:
Igraju Mujo i Haso na šaha i govori Mujo Hasi: "Evo tebi crni ionako ti je mater umrla.."
-
jeste vi čuli da će se udružiti ekipe ruže vjetrova i larinog izbora, i napraviti će novu seriju ---Zvati će se Larini vjetrovi
:laughing6:
-
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem,
onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”.
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
ZAKLJUČAK: j...m TI DIJETU I REKREACIJU! :D
Došla časna kod ginekogloga
" Čestitam vi ste trudni"
"Molimmm!"
"Da trudnni ste"
"AAAA opet mi je neko drko po svijeci"
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!
Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da t
i da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!
Šta prvo crkne kod Nokie 3310?
-Vlasnik.
-
Učiteljica pita šta je suprotno od smeha. Perica se javi: - Seks! - Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica. - Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“.
Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb-Split :
Priča jedna : Ajme, doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te jeba više, jeben ti mater !?!? Triba sam izać još u Kninu!
Vozi se dečko s curom u BMW-u i odjedanput joj kaže... ON: Moram ti nešto reći, ONA: šta,šta..?? Reci brzo.. ON: Oženjen sam i imam dijete.. ONA: p...a ti materina,što me uplaši,več sam pomislila da BMW nije tvoj,budalo jedna!
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
...
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa
dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao
nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
Skupila se ekipa u kvartu ali ima ih 9 , igrali bi 5 na 5 i jedan im fali.
Sjetiše se oni "ajmo vidit jel Ivek doma".
Odu do Ivice ispred njegove zgrade i dozivaju ga...
Izađe Ivica u gaćama na balkon...
"alo Ivek , ajde siđi fali nam jedan za nogomet"...
"Nemogu sad" veli Ivek...
"daj kako nemožeš , siđi dole"...
"nemogu bolestan sam" kaže Ivica...
"kako si bolestan , pa kaj ti je?"...
"j...m sestru" veli Ivek...
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
-
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
:laughing3: :laughing3:
-
Bolan Mujo,molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
-Ma ne mogu.Ja da te psujem?...jarani smo!...
-Ma opsuj mi mater,kad te lijepo molim!
-Ma šta će ti bolan to?
-Kupio sam novu batinu,pa reko' 'ajd' da je isprobam...
-
Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu.
Mesar traži i nađe,pa je upita:
-Jel' da vam narežem na kolutiće?
-Šta vi mislite,da je moja pička na žetone?
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
;D
Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
Kasnije se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanović vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!
:icon_biggrin:
Htjeli se Englez, Francuz i Srbin zaposlit u CIA-i.
Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je ipak moja žena.
Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' i on odustane.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im bre j****, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom.
:toothy9:
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi
penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali
biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
:laughing7:
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
:laughing1:
Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
"Kako kao unuk?"
"Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
:laughing6:
-
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
:toothy12:
Kaže Milojka mužu:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Rade
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
:laughing9:
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to
potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
:laughing11: :laughing11: :laughing11:
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
:toothy9: :toothy9: :toothy9:
rodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
;D ;D
-
Jel znate koja je razlika između muškarca i žene??
Muškarcu je uvijek ista kita među nogama :icon_biggrin:
-
Jel znate koja je razlika između muškarca i žene??
pa nema slicnosti :D
Muškarcu je uvijek ista kita među nogama :icon_biggrin:
-
samoubojice, što ih je više, to ih je manje :jacuseubit:
-
otac i sin bjeze iz zatvora, i kaze otac sinu pa kak cemo bjezat vani pada snijeg, sin: ma boli nas k**ra* imamo lance :)
-
Kako se pozdravljaju programeri nacisti? Zip fajl!
-
Ulazi Ciga s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
:rofll:
-
-Sta radi gubavac u bazenu?!
-Glumi sumecu tabletu.
ahahahahahaha
-
-kako se na ciganskom kaže kuća obadvojici ?
-BARAKA OBAMA :laughing7:
-
pitaju cigana kako vodi ljubav sa zenom kad ih u kuci ima 12 i svi spavaju u istoj sobi, cigan: zgasim svijetlo u sobi, stavim zeni zvonce na vrat i j**** sve sta ne zvoni :D
-
Što radi žena s modricom na oku?
Sve što joj kažeš ;D
-
Tri vica u jednom!
Cigo jedinac se otuširo kad je došao s posla... :toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing6: :laughing7:
-
Jedan u Božićnom duhu...
Šta se dogodi ženi dok "padne" niz stepenice podruma?
Ništa,ak ne razbije flaše s pivom :toothy12:
-
dobio mujo 10 milja maraka na lotu. kad su novinari saznali da je mujo dobitnik otrčke k njemu i zviznu jedan intervju. pita novinar muju pa gospodine što će te s tolikim novcem. mujo mu odgovori pa vratit ću dugove. a sa ostatkom?? ah sad, pa ostali nek čekaju hahahha :frajer:
-
Sjedi djevojka u invalidskim
kolicima u kafiću i prilazi joj
dečko kome se svidjela. Poslje
upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav i ona
predloži:
• Idemo do onog drveta, ti me
podigni da se uhvatim za
granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je vrati u kolica i odvede je
kući. Tad iz kuće istrčava
njena majka i počinje da grli
dečka, govoreći:
• Hvala ti, sine, što si je vratio
kući!
• Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
• Ima sine, mangupa! Jebu i
ostave, po tri dana visi na
drvetu !
-
sule is back :notworthy:
-
Pita navijač Barcelone Boga:
''Bože jel grijeh to što navijam za Barcu? ''
-Nije grijeh vec sramota
:toothy9:
-
Pita navijač Barcelone Boga:
''Bože jel grijeh to što navijam za Barcu? ''
-Nije grijeh vec sramota
:toothy9:
:toothy12: :toothy12:
-
da da da ako vas anto vidi, sve ce vas ubit :jerk: :icon_thumright:
-
Pita navijač Barcelone Boga:
''Bože jel grijeh to što navijam za Barcu? ''
-Nije grijeh vec sramota
:toothy9:
Sin: tata dali je real bolji od barce ?
tata: naravno sine kako nebi bio..
sin: iako je iza barcelone na tablici i sveukupno u zadnjih nekoliko godina ?
tata:pa naravno sine.. to ti je isto kao da ti padnes razred i kazes da si bolji ucenik od nekog tko je prosao s odlicnim uspjehom..
-
da da da ako vas anto vidi, sve ce vas ubit :jerk: :icon_thumright:
zato i stavio :toothy10: :toothy10: :toothy10:
-
Mali cigo rjesava krizaljku i pita tatu za pomoc, "tata, tata kako se zove onaj znanstvenik sta mu prezime volta" .. tata: "pa đontra sine" ;D
-
Sreli se Ronaldo, Messi i Zaneti 2027, i pričaju nešto:
Ronaldo: "Kad se samo sjetim da sam najskuplje plaćeni igrač"
Messi: "Kad se samo sjetim da sam dao 91 gol u godini"
Zaneti: "Izvinite momci, moram da idem. Večeras igram derbi sa Milanom."
:laughing7: :toothy12:
-
Sreli se Ronaldo, Messi i Zaneti 2027, i pričaju nešto:
Ronaldo: "Kad se samo sjetim da sam najskuplje plaćeni igrač"
Messi: "Kad se samo sjetim da sam dao 91 gol u godini"
Zaneti: "Izvinite momci, moram da idem. Večeras igram derbi sa Milanom."
:laughing7: :toothy12:
Protiv maldinija :laughing7:
-
Sreli se Ronaldo, Messi i Zaneti 2027, i pričaju nešto:
Ronaldo: "Kad se samo sjetim da sam najskuplje plaćeni igrač"
Messi: "Kad se samo sjetim da sam dao 91 gol u godini"
Zaneti: "Izvinite momci, moram da idem. Večeras igram derbi sa Milanom."
:laughing7: :toothy12:
Protiv maldinija :laughing7:
jasno :toothy12:
-
Žak nema osobnu, on ima dvosobnu!
-
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s
nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-
Žak nema osobnu, on ima dvosobnu!
dvosobnu s kuhinjom :laughing11:
-
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!
Vozi ti se neki tip u vlaku u kupeu sa drugim čovjekom koji polako pijucka iz poluprazne (polupune) boce. Ovaj je bio užasno žedan a bilo mu je neugodno pitati za guc pa kad je drugi tip izašao ovaj mu je brzo popio cijelu bocu. Kad se taj drugi tip vratio počeo je dalje flegmatično pijuckati ko da se nije ništa desilo. Ovome je to bilo čudno i pitao ga je što pije ako je prazna boca a ovaj mu odgovori: ma znate ja ne pijem nego polako pljujem jer imam tuberkulozu. :sad4:
-
fuj
-
ahahahha dobar dobar
-
Što se desilo malom djetetu kad padne s nebodera?
Pa ništa kad je zapelo okom za antenu. :laughing7:
-
crni humor :toothy10:
Sta je gore od bebe u kontenjeru?
-jedna beba u 2 kontenjera
;D
-
najjači :headbang:
Pita Hitler malog Jevreja:
• Koliko imaš godina?
• Osam.
• U logor te nosam!
-
Koliko treba djece da se ofarba jedan zid?
Pa samo jedno ako dobro zamahneš. :headbang:
-
Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada.
:toothy12: :toothy12:
-
Razgovaraju dvije naduvane pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there
-
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - rece žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
-
Pita tata pericu:
- sine šta bi voleo da budeš kada
porasteš?
- pa čistač bazena! odgovara
Perica.
- kako to, imaš sine toliko boljih
zanimanja?
- pa dobro, tata, može baštovan,
vodoinstalater ili raznosač pica!
Na to povika tata:
- Ženo, Perica je pronašao
porniće!!!
-
Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili p...a po ribi!
Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS j...mTI PITAS OD CEGA TE k...c BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...
Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju:
Kako mi stoji?
Vidi ti se guz’ca k’o kombajn!
Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu:
Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?
-
Dođe 10-godišnjak na ispovijed:- Oče, griješio sam...Nakon što je završio, svećenik mu reče:- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore, naravno.Pozove dječaka u svoje odaje i kaže:- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Osjetit ćeš nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.Klinac mu odgovori:- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, kako biste zaštitili obojicu od bolesti, te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu seksualnost.- A odakle sad to? - upita svećenik vidno ljutit.- Pa iz škole, sa seksualnog odgoja - odvrati dječak.-
Dragi svećenici, šta ste karali, karali ste... zato se oni toliko bune da ne dođe do toga...
-
(http://www.dotallyrad.com/wp-content/uploads/2012/09/1912-so-much-win_inline.jpg)
-
Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
-
Zašto na romskoj svadbi ima puno torti???
Pa zato da muhe nejdu na mladenku :laughing3:
Zašto je Chuck Norris jak?
Zato šta vježba dva dana dnevno :toothy3:
-
Kaze amerikanac:
ja sam men
-Kakav men?
-Biznismen!!!!!
Kaze englez:
ja sam men
Kakav men?
-Đentlmen!!!!!
Kaze cigan:
-ja sam men
Kakav men?
NEPISMEN!!!!!!
:toothy12: :toothy12:
-
kak se zove crnac koji radi u knjiznici?
knjigga
-
Zvoni telefon, žena podiže slušalicu i nakon 2 minute poklopi i okrene se mužu i pita:
- Da li si prije 6 mjeseci bio u ribolovu na Dunavu?
Muž:
Jesam, ulovio sam ribu i pol!
Žena:
Da znam, sada je zvala i dobit češ još dvje male ribe, blizance!
:toothy12: :toothy12:
-
ide crvenkapica sumom i vidi vuka na motoru i zadere se:
- vuce, vuce
a vuk ce:
-ma k**ra* vuce, trokira :toothy10: :toothy10:
-
:laughing11: dobar! :icon_thumright:
-
Gdje je otisla Darinka nakon sta ju je udario autobus ?
- Posvuda :laughing7:
-
Dobar! ;D
Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kucu, sve sa naocarima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!" Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naocare, oni i dalje goli. Stavi naocare, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naocare i vikne: "j**** ti kinesko g#vn%, vec se pokvarilo!"
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj da se trljaš toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
-
Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "LAMELA."
:laughing3:
-
Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje ?
- jer ga je udario OPEL kad je bio mali....
-
Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "LAMELA."
:laughing3:
hahahahaahahahah :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Sjedili smo, sinoć, žena i ja i pričali o ozbiljnim stvarima u životu. Ne znam zašto, tek mi je tako došlo, pa joj kažem:
„Čuj, desi li se ikada da mi život ovisi o aparatima, o kemikalijama, o tuđoj pameti, molim te isključi sve… i pusti me da dostojanstveno odem.“
Potom je, glupača, ustala, isključila televizor, isključila moje računao, isključila dvd, uzela mi pivo iz ruke i nekamo nestala, bez riječi.
Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako
zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece,
svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih
predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos
prije trideset godina
-
Telefon zvoni,javlja se curica:
-Halo,tko je?
-Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš li mi dati mamu?
-Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom!
-Dobro, OK, onda, evo to ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...
-Dobro,tata.
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
-Napravila sam što si rekao, tata.
-I šta se dogodilo?
-Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!
-Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
-Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
-Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 654 226?
I evo jedan motivacijski;
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
. Ništa straš no , evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
. Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bol no m prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
. Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
. Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
. E, skuter ti jutros kupila baba.
-
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
-
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
Odlican plus 5 ;D
-
Doktorica pacijentu :
-Morat cete prekinut masturbirati
-Ali zašto doktore ?
-Zato što mi smeta dok vas pregledavam.
:toothy3: :laughing7:
-
Mujo kupio dva konja.
Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso: odsjeci jednom uho pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savjet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uho.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci.
Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji: -
Mislim da je ovaj crni malo nizi od bijelog
-
Kako mehaničari zovu kurton????
Brtva glave
-
Bas nemam sreće
Taman izdresiram psa da nist ne jede sedam dana i sad on crkne
:toothy9:
Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
Hrvoje je peder!
Nije!!!
Jesam! :toothy10:
i zadnji :notworthy:
Pošalje Mujo Fatu po cigarete i nema nje nikako, već je veče, a Fate nema i nema.....
Kad malo prije ponoći dotrči Fata sva zajapurena, a Mujo počne:
-Što ti bi? Di si dosad..?
A Fata ga prekine u po pitanja:
-Pusti priču Mujo, samo što sam izašla, ja iza čoška, kad tamo tri crnca, uvatili oni mene i udri-jebi i tako tri dana!!!!!
A Mujo njoj u čudu:
-Šta ti bi, kakva tri dana....?????
Fata na izlaznim vratima dovikne:
-Ma, ne sekiraj se, ja se samo došla javiti da ne brineš di sam
-
Pitaju cigota kakve on školjke voli, a na to će on...
-...pa najvise srednjoškoljke :laughing7:
-
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik j#bo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j#bo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET j#bo BELU!"
:icon_biggrin:
-
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik j#bo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j#bo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET j#bo BELU!"
:icon_biggrin:
dobar :icon_thumright: :laughing3:
-
Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dole, pozvoni i otvori mu mladić.
-Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati.
-Znamo komsija, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
-U redu ako je tako.
Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata.
-Dobro šta je večeras? -upita Mujo.
-Znate komsija, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
-U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku.
Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti šta je s njim. Popne se na sprat iznad, pozvoni - ništa, uhvati za kvaku - otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
-Šta to radite komsija? - upita mladić.
-Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater!
-
Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dole, pozvoni i otvori mu mladić.
-Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati.
-Znamo komsija, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
-U redu ako je tako.
Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata.
-Dobro šta je večeras? -upita Mujo.
-Znate komsija, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
-U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku.
Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti šta je s njim. Popne se na sprat iznad, pozvoni - ništa, uhvati za kvaku - otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
-Šta to radite komsija? - upita mladić.
-Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
sule :notworthy:
Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor... :laughing1:
-
Decko: Nevina si?
Devojka: Jesam.
Decko: A gde je pecat?!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Došao mali dječak majci i pita ju "mama što je to mačkica?"
ona mu odgovori da je to mladunče mačke i mačkica se zove zato jer je mala.
Zatim dječak pita "mama a što je to kuja?"
ona mu odgovori da je to odrasla ženka psa pa se zato zove kuja.
Mali nije bio zadovoljan odgovorom te ode tati pa ga pita
- "Tata, reci mi što je to mačkica, a što je to kuja?"
Tata uzme playboy, otvori duplericu, stavi je na stol, uzme flomaster i zaokruži
spolni organ te pokaže sinu i kaže
- "Sine ono unutar ovog kruga ti je mačkica, a sve van njega ti je kuja"
-
Dolazi čovjek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije :cuna_s: :dajmenemojj:
-
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka !....
:glasses9:
-
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji k**ra* hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
-
Ako te svrbe jaja,
počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja,
medicinski si fenomen.
Ako napipaš 4,
znaj da ti je neprijatelj
duboko u pozadini!
Popušila studentica profesoru poslije nastave,a on upita:
-Hoćete li da vam upišem dvojku, ili mislite da znate za više?!
Pita Haso Muju: -Mujo, jesi ikad gledo Fatu u oči kada si se sekso?
Mujo: -Bolan Haso jesam! Bilo je strašno…stajala je na vratima!.
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…..
razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me k**ra*
Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!......... :glasses9:
-
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "
-
Dosao covek u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. :icon_biggrin:
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
:toothy12:
-
Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????
-
reponja :laughing9:
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi! :icon_tongue:
Ustao narkoman ujutro i otišao u kupatilo. Pogleda u ogledalo i gleda tako jedno sat vremena... Zove ga majka:
Hajde, sine, Milane, ohladit će ti se doručak.
Narkos se lupi po glavi i kaže:
PA MILAN, JBT... :icon_biggrin:
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- Pa, lijepo - odgovori Mujo
- Prvo sam čovjeku prodao jednu udicui onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !
- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?!
- Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend. :toothy12:
-
Zašto muški polni organ ne može da
nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na
poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune
stranku
-
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada
U popularnom kafiću mladić odluči da pozove devojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
-Izvinite, mogu li da vas pozovem na piće?
Devojka na sav glas zavika:
-Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na piće.
Devojka još glasnije:
-Šta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati račun i pobegne od stida.
Kad, odjednom, priđe mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono malopre. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludeo!!
;D
Zakasnila mlada Bračanka na trajekt za otok te na obali u Splitu ugledala mladića na barci i pita ga da li bi ju prebacio na otok. Na to će njezina majka:
- Kćeri, što te nije strah, on sam, ti sama, pa do Brača...
Kćer odgovara:
- Majko, ne grmi, ne sijeva - a jebati se znam, te zašto bi me bilo strah...? :toothy12:
-
Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad,a kada se napokon pojavila,
Mujo je zabrinuto upita:
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
a Fata će njemu:
- Ajme Mujo, zajebala sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se zajebala?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada,
a ti meni kažeš- pusti me ženo, zakartao sam se....
Zove čovjek i pita:
- Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večeras.
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu
... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"
-
Mlada dama sjedi na zubarskoj stolici,a zubar joj kaže:
-Loše vijesti,gospođice,morat ću da vam izvadim kutnjak.
-Ne dolazi u obzir.radije bih rodila dijete,nego izvadila zub!
-Odlučite se,gospođice,da znam kako da podesim stolicu!
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pi*da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, j**** ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
-
Što je to perverzija?
Kad namažeš racku kinder-ladom i pođeš u šetnju vrtićom.
-
Dođe kćer ocu iz škole:
-TATA, TATA trudna sam,samo mi ne ide u glavu kako je to moguće!?
-U glavu ti nejde,a u pi*+u je išlo a?
:icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
Pita Mujo Hasu:
-Kolko možeš ponjeti lubenica odjedamput?
-Tri kaže mu Haso..Kako tri?
-Pa jednu pod jednu ruku,drugu pod drugu i treću nabijem na ku*ac.A ti Mujo?-Ja mogu pet!
-Kako sad pet?
-Pa jednu pod jednu ruku,drugu pod drugu i tebe sa te tvoje tri nabijem na ku*ac!
-
Silovali babu, i na sudu pitaju je: "Bako sta vam je bilo najteze? Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci"! :laughing6:
-
Razlika između crnca i pizze?
-Pizza moze da nahrani cetvoroclanu obitelj :laughing11:
-
Stvori Bog magarca i rece mu: "Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka,teglit ces na svojim ledjima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina."Magarac odgovori: "Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je previse.Zar ne bi bilo bolje 10?" I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece: "Bit ces pas, cuvat cas kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina." Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja,Gospodine, ali... 25 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?"I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.
Onda Bog stvori majmuna i rece: "BIt ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije na zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina." Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 5?" I uslisi Gospodin majmuna i ucini ga takvim.
Konacno Bog stvori covjeka i rece: "Bit ces covjek, najinteligentnije
stvorenje na svijetu, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (OSIM ZENOM...,to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina." Covjek odgovori: "Hvala Ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina koje nece magarac, 15 koje pas odbija i 10 koje ne htje magarac?" I uslisi Gospodin covjeka i ucini ga takvim.
I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledjima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju.I na kraju zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece..........i kreveljeci se da zabavi svoje unuke.
...joj dragi kakve sam čizme krasne vidjela u gradu
on: boli me k**ra*!!!
...da ljubim da prođe, pa idemo po čizme....
:toothy12: :toothy12:
-
Alkohol u krvi mjeri se promilima:
0.3- Konobar izvini, jel moze jos jedna tura.
0.6- Deder druze obrni jos jednu turu.
1.0- Brate daj ti nama jos po jedno, i ti sta ces popiti.
1.5- Ded'r br'te meni isto 'vako i oni sta ce i ti i meni jos jedno.
2.0- Okr'ni turu i pitaj kafanu stace.
2.5- Ded'r... A jel'... A? :icon_biggrin:
Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti ***** moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!
:laughing3:
-
INTELIGENTNI UCENICI...
Profesor: Sto trebam uciniti da bih razdijelio 11 krumpira na 7 osoba?
Ucenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! (ima smisla!)
Profesor: Perice, kako je prezent od glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam... ti hodas...on hoda...
Profesor: Malo brze!
Ucenik: Mi trcimo, vi trcite, oni trce! (i zar nije istina?)
Profesor: "Kisilo je" koje je to vrijeme?
Ucenik: To je ruzno vrijeme, stravicno, gospodine profesore. (nesto vam nije jasno?)
Profesor: Koliko srca mi imamo?
Ucenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Ucenik: Da, moje i vase! (lógika sve objasnjava, zar ne?)
Dva ucenika, veliki prijatelji, zakasne u skolu i opravdavaju se:
- 1º Ucenik kaze: Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako oduzio.
- 2º Ucenik kaze: A ja sam ga isao docekati na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike tko moze raspravljati?)
Profesor: Mozes li nabrojati 5 stvari koje sadrze mlijeko?
Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i cetiri krave.
(recite gdje je pogrijesio?)
Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Sto je koristoljublje?
Odgovor ucenika: To je ono sto gospodin upravo cini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni se...
Kaze ucenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskoristava neznanje drugoga da bi ga ostetio, cini koristoljublje! (Dakle, logicno.)
Profesor: Marija, pokazi na karti gdje je Sjeverna Amerika. Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite tko je otkrio Ameriku? Razred: Marija. (uauuuuu!!!)
Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda, kada ostali nisu zainteresirani da ju slusaju?
Bruno: Profesor. (ovo je zaboljelo!)
Profesorica:Perice, reci mi iskreno: da li se ti molis prije svakog jela?
Perica: Ne profesorice; zasto bih... Moja je mama izvrsna kuharica. (uvijek on!)
Profesorica: Artur, tvoj sastav "Moj pas" je istovjetan sastavu tvoga brata. Prepisao si od njega?
Artur: Ne, profesorice. Pa, pas je isti. (najbolja!)
-
piše crnogorac pismo babi:
čuj babo, već 10 godina studiram elektrotehniku i sada sam odlučio da se prebacim na medicinu...
babo odgovara:
ti sine kako hoćeš, ali ja i dedo ostajemo na elektrotehnici ;D
-
Na misi jedne nedjelje govori svećenik:
-Krščanski je da oni što imaju dijele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
-Hajmo ženske,što ste se stisle!? ;D
-
pusi zeko travu u sumi i dode do njega mala ribica.
pita ga: zeko das meni dim?
kaze zeko: dam ribice al kad uvuces moras zadrzat u sebi
i povuce ribica i ode..
za 2 sata u sumi zeko jos na istom mjestu i dolazi do njega kit, a zeko ce joj ribice pa mozes ispunut taj dim :happy3:
-
jedan od meni najjačih, ali čuo sam i da je istinit :toothy3: ;D
Bio neki stari dedo negdje oko Olova u Bosni
i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro;
rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka,nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card
prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi
unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sj#bo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mogo sebi doći 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Kad sad stiže SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjač
-
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
-
(pra)star, ali dobar :)
Sent from my HTC One X
-
Napuši se orao na vrhu litice, skroz
ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
-
Dosle dvije babe na trznicu i kaze prva : dajte meni jedan krastavac da je veci i tanji,jedan da je manji i deblji, i jedan da je veci i deblji, a ova druga kaze dajte meni bilo kakav,meni treba samo za salatu ! :toothy9:
-
Ode mladi muškarac doktoru da
napravi HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po
rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su
moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je
pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
zaista ne postoji ljek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste
homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite
dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jajeta, 2
kg pokvarenog zelja i zalijte s
litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je
vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući
kako bi pripremio lijek.
Po njegovom odlasku sestra
upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli
istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo
služi guzica!!!
-
Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu. Kad su ga vidjele ostale životinje takvog napaljenog, sve se razbježale... Ide tako medo, traži žrtvu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, sav se trese od straha. Prevrće ga medo po šapama i mrmlja: "Di ti je ribica, di ti je ribica?".
Jež će na to medi: "ali ja sam muško, ja nemam ribicu!"
"A di to pričaš, di to pričaš?"
Djeca u školi dobila za domaću zadaću sastavak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- “Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…”
- “Stani, stani Ivice” - prekine ga učiteljica.
- “Kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?”
- “Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!.... :icon_biggrin:
-
Došla dica s ekskurzije u Englesku.
Pita razrednica Pericu:
-"Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"
-"I'm not Perica", kaže on, "I'm Perry."
-"Ok, Perry", kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo in England?"
-"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se popeo na verandu.
Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu.
Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."
-"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica.
-"Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
-"I'm not Verica, I'm Veranda."
-
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuće prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
-
Što je to: tu ti tu rum tu tu tu???
Ingrid Antičević Marinović naručuje 2 čaja za sobu 222!
-
Što je to: tu ti tu rum tu tu tu???
Ingrid Antičević Marinović naručuje 2 čaja za sobu 222!
Ovo mi je bolja verzija nego sa motori.hr :)
Sent from my HTC One X
-
Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi..%..u materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.
-
Kaze Amerikanac: Kad se ja popnem na Kip Slobode i viknem zivjela sloboda, 5 dana odjekuje "zivjela sloboda"
Kaze Francuz: Ma nije to ništa, kad se ja popnem na Eifellov toranj i vikenem zivjela ljubav, 10 dana odjekuje "zivjela ljubav"
Kaze Crnogorac:Kad se ja popnem na Lovcen i viknem zivio rad, mjesec dana odjekuje "j#bo ti on mater"!!!!!.. :icon_biggrin:
-
Justin Bieber ima 12 slova isto kao i
peeeeeedeeer. Slučajnost? Ne bih rekao
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Neudata učiteljica napisala na tablu:
- Sutra se udajem!
I pita:
- Djeco, koje je ovo vrijeme?
Odgovara Perica:
- Krajnje učiteljice, krajnje!
-
Ulična anketa sa romskom
populacijom.
Q: Šta biste rekli da vas žena
vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre
da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je
šugava.
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i
to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu
preko farmerkama.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da
dođe nek dođe ako neće ne
moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i
živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti
otrovi ne bi došli u usta.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro
građena, da se tušira svaka tri-
četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u
crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz
zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz
Nemačku!
Q: Šta biste poručili
vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji
ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne
mora, gde mu bolje široko mu
polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima
grivu, a i šmeker.
-
Razgovor za posao. Šef:
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rodendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
-Preplivace, jer su krokodili na rodendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDECI..
-
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
-
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
-
Nakon kratke bolesti umro bogati
Slovenac koji je imao tri
zeta: Slovenca, Njemca i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu
zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška
srca ubaci 2000 eura. Njemac također
ispuni svom puncu posljednju želju, te i
on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve
oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji
iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže
ček na kome je stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u
grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe
trenutno, a punac nek unovči ček kad
njemu zatrebaju pare.
-
plavusa podmazuje motor :)
(http://ereakcije.com/media/reactions/oie_29133639469MnQNV.gif)
-
.
-
Djevojka mi ostavila poruku na frižideru
"Ovo više ne funkcionira, odlazim" !
Otvorim frižider. Svjetlo radi.
Pivo hladno.
Šta ne funkcionira ?!
-
Razgovara odvjetnik s klijenticom koja se želi razvesti.
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma nema pojma što je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću tri tisuće eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o djeci?
- Jako dobro se brine o njima.
- Vara li vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kući?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…
Priča Mujo:
- Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sj**** i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”
Vjerojatno sinoć nisam smio voziti kući iz kafića.
...
Pogotovo zato jer sam do tamo došo pješke.
-
Sjede momak i cura u parku i ljube se,kad odjedanput ženskica se digne i kaže: -Oprosti,uzela sam ti žvaku -Ma nije to žvaka neg sam se ja jučer prehladio-odgovara momak
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA!!!!
-
Sta Bolt napravi kad mu autobus pobjegne??
ceka ga na drugoj stanici
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
Odgovori s citatom
-
Sin: Mama,mama vidi cuke
Mama: Nije to cuko nego pas
Sin: J#bo majku isti cuko! :laughing9: :laughing9: :laughing9:
-
Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak : "j**** vam mater, a ko je sa biciklom?"
-
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf
Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
-
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto
upita:
- "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"
Fata jedva promumlja:
- "Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt..."
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- "Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!"
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s djetetom!"
-
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"high" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
-
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i upita ga ?
Izvinite, da li znate sta znaci ,,I DON'T KNOW'' ?
Ne znam- odgovara prolaznik
O boze, niko ne zna ... :)
-
Nakon kratke bolesti umro bogati
Slovenac koji je imao tri
zeta: Slovenca, Njemca i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu
zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška
srca ubaci 2000 eura. Njemac također
ispuni svom puncu posljednju želju, te i
on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve
oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji
iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže
ček na kome je stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u
grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe
trenutno, a punac nek unovči ček kad
njemu zatrebaju pare.
:laughing3:
-
Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.' :toothy9:
-
Muško-ženska verzija
________________________________
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu
veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije
svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a
na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za
struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao
ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao
sat vremena dok mi je stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a
na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao
zaspati!!
-
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!
kako se zove pametan rom?
- inteliganci
- Zove zena muza na mobilni i dere se:
-gdje si vise.budalo?
Muz:
- Znas onu zlataru u kojoj si vidjela onu ogrlicu?
Zena:
- Ahaaaa dragi!
Muz:
- E,ja sam u kafani preko puta!
-
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje je Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si ! :toothy12:
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
-
Kapetan postroji vojnike i kaže: - Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO.
Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo: - Pa to znači Peri Pi_č_ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi_č_ka Oprana !!!
-
cigani nose ljes na sahrani dvojica napjed dvojica nazad...ova dvojica naprjed ubrzali tempo a viču ovi od iza daj bre uspori nismo ga ukrali
-
Zašto žene kad se probude trljaju oči?
Jer nemaju jaja da se počešu! ;D
-
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore.... :toothy9:
-
Zasto crnci imaju bijele dlanove???
Da ne zaprljaju pamuk kad ga beru ;-P
Sent from my LG-P880 using Tapatalk
-
Pita Mujo Hasu "Jel voliš seks u troje?". Kaže Haso "Pa volim". Odgovori mu Mujo "Požuri kući. Možda stigneš"
By Indira :headbang:
-
Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'
-
Nakon teške prometne nesreće dva policajca vrše očevid i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!
-
Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."
-
Nakon predivne večere uz sviieće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, podigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 000 eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !!!
:toothy12: :toothy12: :toothy12:
-
dolaze tri pileta u kafanu i piju piju piju piju piju
-
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
-
Dođe Mujo Hasi kasno u neka doba i vidi veliki gong nasred dnevne sobe te ga upita:
Bolan, koji će ti k**ra* gong u dnevnoj sobi?
Odgovori mu Haso:
Nije to hajvanu gong, nego je to sat koji govori.
Muji ništa jasno, a Haso, da bi mu pokazao, opali iz sve snage u gong, kad se iza zida sobe začuje glas:
pi*da ti materina, tri su sata ujutro!!!
-
(http://i40.tinypic.com/2dui6oo.jpg)
-
Sastav reprezentacija za SP u Brazilu
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picoj#bon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivok**ra*, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
j#bote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El pi*dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
-
Sastav reprezentacija za SP u Brazilu
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picoj#bon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivok**ra*, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
j#bote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El pi*dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
kakvo vristanjeee :icon_thumright: :toothy12: :toothy12:
najjace do sad :notworthy:
-
Prodaju cigan i ciganka stvari na pijaci,naleti neki lik i ukrade jaknu.
Ciganka-Muareme ode jakna.
Cigan-Po kojoj cijeni?
Ciganka-Po nabavnoj.
-
Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara :
- 'Koja je šifra za net?'
Konobar:
- 'j#bovaskonobar'
- 'Je li to odvojeno?'
- 'Ne, nego sve zajedno!'
-
Chak noris je prerizao skare papirom ;D
-
Djed:Sakrij se,eno ti profesorice opet nisi bio u školi.
Unuk:Bolje se ti sakrij, jer sam ja rekao da si ti umro.
-
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
-
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?" - "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?" - "Popustila pažnja trgovcu."
-
Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 sa turbo 3,0-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage.
Ima osmostepeni tiptronic automatski menjač sa ručnim načinom rada. Ima punu
LED rasvjetu naprijed, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja.
Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.
:rofll: :rofll:
-
Napadne vampir curu u parku, ona izvadi križ, a
vampir kaže :
- Zajebi mala, ja sam musliman.
-
Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
– Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
– Koliko je bila visoka?
Muž:
– Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac:
– Boja očiju?
Muž:
– Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
– Boja kose?
Muž:
– Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac:
– Šta je imala na sebi?
Muž:
– Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
– Je li vozila auto?
Muž:
– Da
Policajac:
– Koje je boje bio auto?
Muž:
– Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.
-
Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..
VW Power! :notworthy:
-
Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..
VW Power! :notworthy:
Ja mislin da je odgovor bia, jer sam osta bez goriva.
-
Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..
VW Power! :notworthy:
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQp0OPhkiGusOmjwULpusa6CZwg8AffbsM8rV7WucgTShWAodyoHQ
:jerk: :icon_biggrin:
-
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQp0OPhkiGusOmjwULpusa6CZwg8AffbsM8rV7WucgTShWAodyoHQ
:jerk: :icon_biggrin:
Nepokretna guda od 300kg :icon_biggrin:
-
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
-
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
:toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing11:
-
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.
-
Kupio otac robota koji prilikom laganje udara sjednu otac sin i majka za stolom i jedu ručak
-Tada otac upita sina: gdje si bio danas
-Bio sam u školi tata robot ga udari dobro nisam bio u školi bio sam kod prijatelja
-Otac ga upita:što ste radili ti i prijatelj
-Gledali smo dokmuntarac robot ga ponovno udre dobro tata gledali smo gole tete
-Kaže otac nisam takav bio u tvojim godina tada oca udari robot
-Na to majka kaže vidi se da je tvoj sin i tako robot udario majku
-
Juri policija za VR6-icom, zaustavi ga i pita vozaca:
- Znate li zasto sam vas zaustavio?
- Jer sam vam ja dozvolio..
VW Power! :notworthy:
Ja mislin da je odgovor bia, jer sam osta bez goriva.
vrištim :toothy12: :toothy12: :toothy12: :laughing6: :laughing6:
-
Dođe smrt uobličena u Kosca i pokuca na vrata u gluho doba noći
i lupa li lupa...
Otvara vrata Chuck Norris i pita: "Tko si ti!!? Šta hoćeš?? "
A Kosac gleda.. zamucne..
i kaže: "Maškareee!"
-
Cigan i ciganka setaju s djetetom drzeci se za ruke.
Nalete na šaht i dijete padne u kanalizaciju.
Pita cigo: cemo vadimo il radimo novo?
-
Dode mujo kod doktora kaze da mu suzi oko
I ovaj mu ga suzi
-
T-com
T-žak
-
Sto peder kaze kad ude u dz#miju?
-Vidi, svedski stol!
Kako peder skida prezervativ nakon sexa?
-Pa prdne
-
I pedofili imaju dobrih osobina
...uvjek voze polako pored skola i vrtica
-
nemam nista protiv gejeva... samo ne volim da mi rade iza leđa :toothy12:
-
kako narkoman vozi auto na ler
-
Tetovaza za prave skuterase:
(http://i42.photobucket.com/albums/e319/znamhocumogu/IMG-a27cd3c10fa62403ae603c29cee13034-V_zpsw2zoovix.jpg) (http://s42.photobucket.com/user/znamhocumogu/media/IMG-a27cd3c10fa62403ae603c29cee13034-V_zpsw2zoovix.jpg.html)
-
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome se od njih dvoje seksa kažu:
Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
Mujo, idemo kući oprati veš.
Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke
-
proučavam homoseksualnost ali ne ulazim u anale
-
Dodje zena od 65 god. u klub i ulovi Mraleta od 21 god.
I tako veli ona njemu, Mrale jel bi ti trp'o mamu i kcer istovremeno?? Mrale sav narajcan ispali kako moze, kao vec je on nesto slicno probao... Pokupe se oni do zene, i vice ona s vrata "mamaa, evo nas!"
-
(https://i.postimg.cc/vTY1Q4f9/media-share-0-02-05-4208750deb53982c486bbefd7a774a39de850f72c4d5.jpg) (https://postimg.cc/VrhsgL7L)
-
https://youtu.be/6DSthsLD9hI
Ovaj je hrabar
-
jel mogu bas bas svakakvi vicevi il se moramo drzat nekih pravila,nisam u zivotu isprico vic koji nije uvrijedljiv barem osrednje velikoj skupini ljudi :icon_tongue: :icon_tongue: :icon_tongue:
-
nismo mi tu princeze koje se uvrijede na gluposti
kome smeta neka ne cita :icon_biggrin:
-
dobro onda evo jedan,znate zasto bog nije muslimanima dao da imaju svoju drzavu??dao im je i k**ra* pa vidis sta mu rade ;D ;D
-
Pitali Muju jel zna svirat harmoniku.
Kaže Mujo "nisam nikad, al možda i znam" :icon_biggrin: